Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

31.8.11

3108 day 2011

Hoy es un día especial. Al menos en mi mundo bloggero lo es porque si hablamos del real, más que "especial" es un día para decir "miércoles estoy mal de la columna y no es juego"...

Muy tempranito por la mañana, decidí pasar primero por la clínica antes de ir a la oficina. Con mi laptop en el hombro y mi cartera en el otro me fui a sacar mi cita creyendo que era la primera. Falso! Era la segunda y venía luego de una señora que al parecer le contó su vida entera a la doctora. Al entrar al consultorio quería que me dijera rápido qué demonios tengo en la columna "entrecomillas" porque no es exactamente en la columna sino por la nalga, literalmente. Como dijo la doctorcita, es un dolor bien "difuso". En fin, pastillas van, pastillas vienen, radiografías y palabras raras como lumbosacro, lumbalgia discal y descanso médico invadían mi mente y ametrallaban mi agenda invisible. Tres días en cama resaltando la palabra ABSOLUTO luego de reposo, me hicieron abrir los ojos como dos huevos duros.

Qué, no te gusta descansar mamita? me preguntó la chaparra. La verdad es que en este momento de mi vida, NO PUEDO DESCANSAR. Es simplemente, no válido para mí. Pero la jefa es ahora doble como sabrás (mamá como siempre y desde que no estás se cree también papá). Así que aquí estoy, aplastada en la cama con bolsas calientes esperando a mañana para la radiografía lumbo sacra y más!

Y bueno, desde la mañana no me abandona la idea de escribir sobre hoy. Hace tres años que mi cumpleaños no solo es el 21 de mayo, sino considero que el 31 de agosto todos los que tenemos una almita bloggera celebran su cumple también hoy. El día del blog. Y como lo hice en años anteriores:



Este año también es clásico recomendar 5 blogs con una breve reseña de cada uno. Fue así como conocí el fantástico blog de mi fiel amiga bloggera (la primerita de todas) en su increíble blog Y tal vez no tengamos más noches, en el que nos hace viajar y vivir lindos momentos que solo un alma trovadora y señodora puede relatar como la misma melodía que hacen sus dedos al tocar su guitarra. Lo recomiendo a ojos cerrados (pero abriéndolos porque sino ¿cómo leen?). Y aunque ya no escribe muy seguido como antes, no dejo de revisar día a día si ha colgado algo nuevo. Se hace extrañar la chicoca.

Así conocí blogs buenísimos como La boca del cielo, gruñón y un poco cagoncito pero escribe como los mismos maestros; Te lo digo en one, del popular MrD. que ha desaparecido un poco pero igual se le sigue esperando y a Just MUit, que ahora de novia nos hará vivir lindos momentos detallándonos cada uno de sus días como bridezilla (espero no tanto como yo); Extra ají por favor, que aunque ya conocía de ella su blog me ayudó a conocer aun más a fondo a esa excelente persona que me hace reír con cada una de sus ocurrencias... entre muchos más.

Pero este año, sorprendentemente me crucé con gente especial. Con blogs tan llenos de vida que sin duda me hicieron pensar nuevamente en mi hipótesis. Esta vez recontra comprobada: detrás de todo buen blog hay un excelente ser humano en todo sentido. Por eso, he aumentado mi lista de blogs de lectura diaria, casi casi como el pan que me como todos los días. Algo así como que si no lo leo y no comento en un solo post publicado, me deprimo. Así de loco papi. Así de loco.

Tengo el orgullo de haber conocido "50 y 20", el blog de Aldo Rubén. El cual nos enseña a cómo superar CUALQUIER barrera que te impide llegar a amar por completo. Sin condiciones. Sin ataduras. Sin temores. Realmente un blog que inspira y hace respirar amor del bueno.

El inter diario blog de Lucho, Royal Trilogy, que me hace recordar muchas etapas de mi vida simplemente con canciones y toda una verdadera historia detrás de cada una de ellas. Sin duda un blog que recomiendo y sobre todo a los melómanos que quieren conocer más sobre buena música,

Está también el blog de Eduardo, Me gustan los problemas... no existe otra explicación. Blog personal en el que la ironía y facilidad de construir un relato rico en todo sentido predomina en cada una de sus palabras. He tratado de no reírme mucho por a veces estar con gente alrededor, pero es lo máximo y una buena terapia de relajamiento de mandíbula. Léanlo.

Siempre veo si hay actualizaciones en What the fuck. Para comentar cada uno de sus transparentes post's. Llenos de esperanza aunque él mismo no lo reconozca. Muy bueno en todo sentido.

Y también tengo en mi lista a la tierna a Mimy, que en Mimy mundo, comparte SU mundo con los demás. Deja ventanas abiertas ante las ilusiones, sueños y buenos deseos. Un blog esperanzador que ayuda y ablanda hasta al más duro corazón.

Me quedaría horas contándote sobre "huevadas hablas"; o también sobre Esencialmente yo;  Es mi vida y mi forma de vivirla; El espejo de Maxwell y Cuentos sin corbata y más. Pero no terminaría nunca.

Solo quiero darles las gracias por leerme y por permitirme presentarles a mi heroe.
A esa persona que tanto amé.

Y bueno... espero que tengan un día más que especial!
Un salud para todos nosotros!

30.8.11

Ya es "mañana"

Ya es "mañana" y una nueva idea ronda mi cabeza.
Estamos exactamente a un mes del civil y yo sigo sin creerlo.
Voy a ser señora???
O sea... en verdad voy a ser una mujer casada?
A veces creo que todo es un sueño, cuando es bonito como ahora.
O pesadilla en otros capítulos de mi vida también.
Pero si esta etapa fuera un sueño, quisiera no despertar jamás.
...y seguir teniéndote como ángel guardián...

Ya es "mañana" y no está oscuro como "ayer".
A veces nadar contra la corriente nos sacude la cabeza para abrir los ojos.
Lo que pasa cada minuto, cada segundo, va escribiendo una historia.
Una que no se puede borrar ni con la pintura más fuerte del mundo.
Algunos momentos son lindos, otros terribles.
Pero construyen lo que hoy llamo "mi vida".
...y si tuve que pasar por un momento terrible para vivir este sueño lo tomo como una prueba...
La más grande de todas tal vez.

Ya es "mañana" y vendrán muchos más.
No se sabe si serán mañanas como ayer o mañanas como hoy.
Lo único que sé es que tengo que tener diferentes escudos para protegerme siempre.
Usando como base el escudo más grande de todos.
El amor que me dejaste...

Ya es "mañana" y cada vez se hace más cercano el hoy que espero hace meses.
Ese hoy en que no estarás a mi lado, pero sí, dentro de mí y de todos los que estarán conmigo.

29.8.11

Un solo sentimiento

Siento que hoy es uno de esos días donde solo me provoca decir que sentí lo que nunca quiero.
Extrañarte...

No es que no quiera extrañarte, solo que se siente feo extrañar y saber que extrañar por siempre.
Es diferente cuando extrañas sabiendo que esa persona está lejos y que solo pasarán algunos días para verlo y abrazarlo de nuevo.
Es diferente saber que a pesar de la distancia, si "llamas" la persona estará al otro lado del teléfono. Estando al otro lado del mundo tal vez.
Es raro extrañar sabiendo que te extrañaré por siempre.

Temprano por la mañana extrañé caminar como si fuera un zombie hacia tu cuarto y escucharte decir "hijita échate acá que yo ya me voy a bañar. Después te despierto y ya te alistas. Todavía es temprano".
Extrañé salir del baño y verte sentado en la cama amarrando tus zapatos azules de charol.
Extrañé ver poniéndote el uniforme con el que te vi crecer.
Extrañé que revisaras mi billetera para ver si tenía algo de efectivo.
Extrañé molestarme por pensar que estabas chismoseando mi cartera.
Extrañé no ver ese Perú21 que dejabas siempre en mi cama antes de irte al trabajo.
Extrañé no verte calentar el carro por mí para que no me demore en salir,
Extrañé escucharte hacer el jugo, igual escuché la licuadora pero no eras tú quien lo preparaba.
Extrañé oler el perfume que echabas a tus manos y luego te dabas palmadas en la cara.
Extrañé no ver que me hacías la señal de la cruz desde lejos mientras salía de la casa con la mano derecha y rapidito como para que no te vea (sabemos que tenías tu corazoncito católico aunque te aburrías en la misa).
Extrañé todo eso y extraño mucho más.

Creo que aun me faltan cosas por extrañar y a la vez imaginar en mi mente para que no duela tanto.
No me gusta sentirlo y tal vez por eso a veces prefiero escribir recuerdos que pinten mis días de colores.
Pero de vez en cuando siempre es bueno pisar tierra... para no volar tanto y perderme en el camino de regreso. Eso creo que dolería más.

Eso es todo por este lunes.
Hoy siento que te extraño y me cuesta aceptarlo.

El sábado se cumplió un mes más.
Eso lo hace aun más increíble.
IN creíble.

26.8.11

Positiva hasta los huesos... Hell yeah!

Por fin es viernes... una semana más sin Blackberry y creo que ya puedo decir que estoy curada. No soy tan adicta como pensé. O bueno, tal vez sea porque la próxima semana me entregarán el nuevo. Y esta vez, agárrense chorros que mi cartera tendrá descargas eléctricas contra manos desconocidas. Aunque fue un perfecto robo, no fue mi culpa. No como esa vez hace años que me regalaste mi primer celu, un nokia de esos con pantallita verde que tenía antenita incorporada y todo. El boom del momento. Estaba hablando feliz de la vida en el carro, Quispe manejando adelante, y la luna estaba completamente abajo. Hacía calor y el semáforo no cambiaba de rojo a verde en casi 10 minutos. Pasó un vendedor de "periódicos" y me arranchó el celular de forma sutil, realmente como si me hubiera dicho "me lo prestas un ratito???". Eso sí es ser mula por mi madre. No puedo creer que cuando te conté me sacaste la mentira más que rápido: "Papi, estaba en la biblioteca y dejé mi celular ahí. Me fui al baño y cuando me acordé que me lo había olvidado regresé corriendo, y ya no estaba. BUAAAAAA!!!". Lo único que me dijiste luego de eso fue: "Por qué mientes? En donde te lo robaron?". Para mí, Quispe fue el delator, o eras el vidente perfecto. Una de las dos opciones es la correcta. Hasta ahora no sé cual.

El tema es que me siento libre.
Hoy me siento con ganas de reírme de todo y de nada. No como loca obvio, pero sí con alegría y optimismo. Todo esto empezó en la mañana cuando mi mami me dijo entre dormida y despierta que por qué me había llevado su nextel. Yo, más dormida que despierta, cogí lo primero que tuve a la mano y le dije "ya! ya no me digas, toma!" y ella toda suavecita como siempre me dice "qué es esto?" y como le estaba dando la espalda le digo levantando un poco la cabeza para que me escuche "como que qué es? tu nextel pues!". Lo único que escuché y pude ver de reojo fue un molesto, manotazo a la cama y con ganas de reírse "este es tu papel higiénico con moco". No pude aguantar la risa y estuve así por casi una hora. Mientras me alistaba para empezar el día.

Hoy siento que todo lo que pasó en la semana no pudo ser mejor.
Y es que aunque haya tenido tropiezos, malos entendidos, harta chamba y demás, fue una semana digna de una persona como yo: que todo lo puede. No lo digo por creerme lo máximo, para nada. Sino que me siento tan fuerte y decidida que nada me detiene.

Hoy me da gusto que la gente que me rodea sea feliz.
Enterarme que he aportado aunque sea un granito de arena en el montículo de razones que llenan el alma de emoción de algunas personitas especiales, me hace sentir orgullosa de mi capacidad de dar. De entregar sin esperar nada a cambio más que una sonrisa y un brillo en los ojos. Cursi, pero siempre he sido así y nadie lo sabe más que tú.

Hoy sé que esta etapa de mi vida será la mejor.
Creo que todos los que me rodean están dispuestos a ayudarme en lo que puedan, de la manera que sea, aun así solo con entregar un parte al vecino.

Hoy me he convencido que soy más fuerte de lo que creí.
No solo por caminar día a día sabiendo que algo me falta (físicamente y en el corazón) sino también por siempre levantarme después de una caída. Con raspones y heridas me levanto y vuelvo al camino.

Tal como siempre me enseñaste a hacerlo...

25.8.11

Bonus del día...

Hace 3 años nació este blog...
Nació por una sencilla razón que se mantiene viva hasta hoy.
Recordar los momentos que viví contigo,
contar los que no viví,
y los que vivo en mi mente día a día...

"Solo mi corazón sabe cuánta falta le haces a cada minuto de mi vida"



¿En dónde encontraré un padrecito?

Tengo casi toda la semana programada como horario de colegio. Es más, no solo esta que ya está por acabar sino todas las que vienen. No es que sea una loca, traumada, estresada y prácticamente un gremlin cuando se trata de tener varios pendientes en la cabeza, pero ya estamos a menos de un mes para el brunch y eso quiere decir que falta poco para que falte 1 mes para el matri. O sea, mi nivel de nerviosismo está incrementándose sigilosamente para mí y notoriamente para los demás.
La verdad es que ya no tengo tiempo ni para "pensar" si ir o no ir al gimnasio. Mi agenda se ha vuelto un solo de citas: lista de regalos; recojo de partes; embolsar partes; depurar lista; embolsarlos de nuevo; prueba de vestido; elegir padre; llevar papeles del traslado a la iglesia; toma de foto de novios; cita con Catalina; visitar a la mamá de Renzo; ver los temas para el brunch; armar recuerditos; una locura de verdad. Por eso ya no hay ni un huequito de media hora para poner "intentar ir al gimnasio". NO EXISTE. Así de fácil, aunque me duela, NO ES POSIBLE. Creo que hasta sueño que soy un calendario de pendientes. Doy un poco de asco, lo sé. Pero el tema es que estoy más ocupada de lo que pensé y estar ocupada hace que me estrese y si me estreso las cosas empiezan a salir mal. Es la ley de la vida. Por eso, desde ayer decidí ver las cosas desde otro ángulo, como si fuera otra persona.    
Resulta que las señales de la madre tierra eran para mí cosa de chamanes y demás. Eso hasta el día de ayer que la tierra tembló y yo salí como siempre "con cuidado y cautela obvio". Algo tenía que pasar luego del bendito temblorcito... 

Ayer: Día en que reservamos cita con el padre de la iglesia, hace como 15 días, para ver si pasaba mi lista de requisitos para poder casarme: no me importa si es viejito, flaquito, gordito, negrito, blanquito, rubiecito, con acento español o cajamarquino, solo quiero que sea un padre especial. Que se tome la molesta de conocernos, saber nuestra historia y empezar a escribir una continuación con él en ella también, que le ponga sentimiento al tema. Lo que no quiero es que sea cualquier misa de un sábado por la noche. Por eso desde hace mucho tiempo busqué los padres que yo quise, el principal, el que es tu amigo, no está en Lima por cosas del destino, y los back ups que tenía resultaron siendo un poco mmmm, mejor no lo digo, pero simplemente no quisieron ir a otras iglesias que no sean de su congregación...... ok! O sea, me chotearon. Lalo hizo todo el esfuerzo por salir y llegar hoy a tiempo, yo volé de Surco a Barranco en hora punta y por fin llegamos antes de la hora pactada:
- Hola que tal, tenemos cita con el padre Miguel Angel.
- Misa????
- No señora, tenemos una CITA.
- Ah! una misa... pero con el padre? El padre padre? El padre Miguel Angel?
- QUE NO! TENEMOS UNA CITA!!!
- Oh! Disculpa no escuché (en una sala de 10 x 10)
- Ya no importa, es una cita con él. Podemos verlo?
- Lamentablemente no.
- Perdón??? No espera, no entiendo. Hace casi un mes me dieron esta cita y ahora el padre no está?
- Así es...
- No puedo creerlo. Por lo menos habrás recibido el pliego de traslado de mi iglesia no?
- A ver.... octubre... Guillén... Alarcón no? María?
- María Esther sí!
- No, no lo tengo.
- QUEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Creí sentir explotar una vena en mi cuello.
- Perdón, ya lo vi. Ups! je je
(Era mejor salir antes de que haya un herido... menos aun en una iglesia)
Quedamos en llamarla el lunes para ver el tema de la cita con el padre, pero me sentí indignada. No puede ser posible que ni en la iglesia sea la gente responsable. No quise pensar cosas malas, no no y no. Me negué a todo pensamiento cruel que asomaba sus narices por mi mente. Logré controlar mi cólera hasta que subí al carro. Mi novio bello, el mejor de todos, se comió todo mi mal humor hasta que regresando a mi casa, manejando como sonsonaza de Barranco a Surco nuevamente, cogí fuerte el timón, respiré profundo y grité con todas mis fuerzas. Terminó en una especie de llanto mezclado con sensación de desahogo. Abrí los ojos y aun seguía en semáforo rojo. No podía creer que los padres fueran también incumplidos. Me sentí decepcionada... Algo triste porque no existe un solo día sin problemas... 
Hasta que me acordé la historia que hace mucho me contaste...
Me acordé del padre Pascual... ese que te llamaba "Satanás", con cariño obviamente, por las mil y un cosas que le hacías. Travesuras y demás que él se tuvo que comer solito en tus años de soltero en la base. Historias que me hicieron reír tanto en momentos indicados y que luego me hicieron pensar que has debido tener algunos tornillos sueltos como los tengo yo. Para meter a la base una "bailarina" como me contabas, y que se metiera al cuarto del padre y tu encerrarlo por afuera dejándolo salir luego de escuchar sus gritos. Demasiado...

Quién diría que ese padre te vio crecer y fue el que te dedicó las más lindas palabras el último día que te vio el mundo. Estuvo entre mis candidatos, pero él no vive aquí. Solo vino ese día por ti, por lo mucho que significaste para él en su vida. Espero encontrar un padre así. Que me case, bautice a mis hijos y tal vez, esté hasta el último día de mi vida conmigo... despidiéndose.

A seguir buscando padre se ha dicho...

23.8.11

Tres minutos para respirar profundo...

Mientras todo parece girar a la velocidad de la luz...
Mientras las personas corren contra el tiempo sin pensar en él...
Mientras todo sigue su curso "normal" atropellando lo que viene de paso...
Mientras la línea va más rápido que el lápiz...
Mientras que la mente no descansa...
Mientras a veces los cimientos se tambalean un poco...
Mientras uno solo quiere lo mejor y lo pide mirando al cielo y otros se aprovechan...
Mientras algunos caminan lento para frenar a los de atrás...
Mientras dos son más pero a veces uno es suficiente...
Mientras todo parece estar de cabeza...
Mientras todo parece una locura...
Mientras mi mundo grite en mi oído...

...yo solo tengo este recuerdo en mi mente...
"A ver cántame otra vez hijita"
Cómo no estás aquí y yo con 25 años menos para cantar y bailar esta tierna canción que alguna vez canté sin parar...
Ni siquiera para tomar aliento.


22.8.11

Primer empujón

Ayer en la noche, regresando a la casa después de un fin de semana un poco extraño me puse a pensar en cuánto me ayudabas cuando estabas aquí. Desde poner en orden mi carro y limpiarle las lunas antes de salir a trabajar, hasta llevar algunos papeles que no podía por falta de tiempo a la universidad o a algún otro lugar. Como si a ti te sobrara el tiempo no? Parabas más ajustado que yo y encima pedía favores.

Solo me vino a la mente un recuerdo que se quedó revoloteando por ahí varios minutos y supe por fin cómo debía manejar toda la semana que se viene. Una vez estábamos en el Parque de las Leyendas y yo me moría por una manzana acaramelada. No había comido nunca porque para variar, según yo sin haberla probado antes, me parecía desagradable en extremo. Trataba de morderla pero no podía. por un lado estaba muy dura, le daba la vuelta y se me resbalaban los dientes, por otro lado me enmelaba la barbilla por hacer fuerza para morderla. Nada. No podía darle el primer mordisco a la manzana. Cuando después de varios intentos me dijiste: ¿Te ayudo a darle la primera mordida hijita? Terca como siempre, no podía rendirme y lo intenté unas veces más.
Ya papi. Muérdela tú primero para poder comérmela después y que sea más fácil. Pero no hagas trampa ah! Después te terminas comiendo todo como cuando emparejabas el helado de David... (otra historia muy graciosa que ya contaré).

Desde ese día, todas las veces que me comprabas manzanas con caramelo en cualquier lugar tú le dabas el primer mordisco. Eran tan preciso, fuerte y exacto, que dejaba que yo hiciera el resto sola. Sin ayuda. Solo con un primer empujoncito.

Eso es lo que me falta ahora, que le des un primer mordisco a mi "manzana". Quiero que me empujes una vez a pensar de verdad en positivo.
A creer que todo pasa porque tiene una razón aleatoria y no "a dedo" como a veces creo que me trata la vida.
A disfrutar cada momento como si fuera el último, y llorar si es que tengo ganas y reírme sin importarme haber estado molesta antes.
A caminar sin necesidad de correr por miedo al tiempo y así disfrutar cada uno de los paisajes por los que paso.
A dar ese primer paso si simplemente "quiero" y creer que "puedo" sin necesidad de dudar ni de pensarla mil veces.
A que me pongas las primeras piedras. Solo las primeras para yo sola empezar a levantar lo que falta.

Veamos si esta vez resulta y al final de la semana nos terminamos comiendo una manzanita con caramelo para celebrar.
¿Te parece?


19.8.11

Happy Friday

Es viernes y tengo varios motivos para sonreír. Muy aparte de ser el último día de trabajo, bueno mejor dicho "trabajo", y lo pongo entre "comillas" porque el fin de semana siempre aparecen mails que hay que responder sí o sí, o incendios que apagar como el del fin pasado por ejemplo. Sí papi, mi trabajo me sigue poniendo los pelos de punta de vez en cuando, pero ahora ya lo controlo mejor.

Pero sigamos con los motivos para ser feliz y decir que por fin llegó el viernes:
Hoy tengo clarísimo que no solo tengo un angelito en el cielo, sino el mejor! Los días que se vienen son lindos. Pues en unos días se cumple un mes para que vengan mis sobrinos y la barbie, un mes para mi brunch, un mes para decir el sí "legal" y un mes y algunos días para sí ante Diosito. Qué emoción... aunque los nervios están diciéndome que ya están llegando, sobre todo el de la espalda... sí, hoy voy al doctor. Lo prometo.

Estos días solo he llenado reuniones en mi agenda, y además de otras citas que me ponen feliz obvio: listas de regalos, compra de cositas lindas para la casa, elección de canciones para el coro, prueba de vestido (sin escarapelas enormes imaginadas en pesadillas), y más. 

Pasó la semana entera y sobreviví sin mi Blackberry!!! Obvio que tuve momentos en los que me entraban calores y como que mareos por no saber qué pasaba en mis correos y sobre todo en el del trabajo. Tuve que coordinar una entrevista el sábado A DISTANCIA y desde mi misio RPM. Sé que me lo sacaste para estar conectados entre todos nosotros pero no tiene saldo para ningún otro tipo de teléfono que no sea telefónica y casi toooodos tienen Claro o Nextel... bu!!! Por eso extrañé tanto mi otro teléfono.

Pero lo bueno de las esperas en agonía, es que al final siempre llegan con una sorpresa!!! Seguro no estabas de acuerdo, pero me habrás visto tan estresada y ansiosa con este tema que a pesar de que muchos han intentado solucionar sus problemas en el centro de atención, los han mandado a la larga lista de espera, eterna, para decirles simplemente: su problema no tiene solución, tire su teléfono a la misma basura, pues a mí me dieron otra respuesta.

Esperé una semana y me dijeron por ahí que recién me dirían qué tenía mi aparato, y ahí decidía si arreglarlo o no. Pues no me quedé tranquila y llamé. Me dijeron que ya estaba listo. PERFECTO! Pedrito fue a recogerlo y cuando llegó a la oficina tuve que regalarle mi mandarina (porque no tenía nada más rico a la mano) para agradecerle la tan buena noticia. ME DIERON MI BLACKBERRY... y eso no es lo mejor, lo mejor de la historia es que me dieron uno COMPLETAMENTE NUEVECITO! RECIEN NACIDITO, RAPIDITO Y SIN NI UNA SOLA HERIDITA! Fui completamente feliz.

...después de esto... truenos a mí!!! Yo ya tengo mi bb!
Seguro que desde allá arriba, aunque odies el aparatejo me mandaste uno nuevecito, justo un día después que en la noche te pedí que me dieras una sola sonrisita en la semana. Después de haber pasado por varios días no tan coloridos que digamos.
...sin duda, pintas mis cuadros de colores cuando más lo necesito.

18.8.11

Sacándole la vuelta al tiempo

Veo mi reloj y ya son casi las 12 del día. No puedo acordarme de todo lo que quería hacer porque ha pasado demasiado tiempo desde que estaba en el carro planificando mis pendientes y ordenándolos por orden de urgencia.

"Las primeras horas del día son las que se pasan más rápido", pienso. Cierro los ojos, me froto las manos para calentarlas, me sobo la cara y respiro. Me queda una hora antes de almorzar para terminar con todo lo que falta para empezar con mis pendientes "personales".

Son la una y aun no termino. Decido no salir a almorzar y apuntar en mi agenda lo que no llegué a hacer en la mañana: notas por aprobar, notas por difundir, llamadas por hacer, invitaciones que confirmar, microondas que coordinar, etc. Seguido de los personales: leer mis blogs amigos, comentar cada uno de ellos, postear en el mío y responder comentarios, enviarle mail a la chica de los partes, lo mismo con la de las flores, el catering y hasta la iglesia a ver si recibieron mis papeles. Todo eso antes de sentarme en el comedor si me sobra una media horita para embutirme mi taper de comida.

Vuelvo a ver el reloj y ya casi son las tres de la tarde. "Que acaso el tiempo no descansa ni un ratito???" A veces creo que fue inventado para que las personas vivamos corriendo y nuestra mente viaje a 1000 por hora y que algún día nuestro cuerpo: manos, ojos, boca, y oídos trabajen a la misma velocidad para poder controlar o tal vez siquiera ir a la par con las agujas del reloj.

Ya a eso de las cinco de la tarde el día siguiente de mi agenda se empieza a llenar de reuniones y más pendientes. Y ni qué decir de mi planer  chiquitito que llevo siempre en la cartera. Apunto todas las reuniones y fechas de pago que nos faltan para temas del matrimonio.

Finalmente, cuando menos lo espero son las seis de la tarde y me doy cuenta que aun me falta mucho por terminar. Meto la compu en mi maletín, voy al baño y salgo al frío de San Isidro para entrar en el carro lo más pronto posible. El camino de regreso es atormentado con la diaria pregunta del millón "qué hago ahora ir o no ir al gimnasio???"  Todo un tema.

Y cuando menos lo espero ya es de noche una vez más, yo en mi cama sentada frente a la computadora tratando de terminar lo que parecía imposible en un solo día. Pero finalmente lo logro y hasta con el mejor punto final. Un post para colgar al día siguiente muy tempranito.

Después de todo, no soy la mujer maravilla, pero me las invento para tratar de cumplir con todo lo que me propongo ni bien abro los ojos muy tempranito.
Puede que esté más que ocupada en el día.
O que mis conversaciones con algunas amigas ya no tengan la misma duración.
Que no todos los días pueda almorzar sentada en el comedor como la gente normal.
O que algunas me digan ingrata cuando lo que más hago es pensar en los que más quiero.
Que tal vez parezca que tengo cara de pocos amigos... pero la verdad es que tengo muchos.
Y los mejores.
Puede que los mails con "status" con la mono por ejemplo hayan bajado su longitud y constancia.
O que mi sonrisa ya no esté dibujada como con plumón indeleble.
Que mis ganas de saltar hasta el techo no sean las mismas.
O que mis chispazos y arrebatos multicolores se hayan vuelto más opacos.
Pero yo sigo siendo la misma...

...la misma que lucha contra el sueño...
...contra el no poder...
...contra la pena...
...contra el dolor...
...contra la injusticia...
...por la esperanza...
...y a la vez por un sueño...

Sigo siendo la misma porque después de un día gris, siempre por las noches en mi mente sale el sol cuando pienso en ti. Y aunque no haya mucha luz a la hora en la que puedo escribir, veo la luz de tu corazón que aunque esté lejos, nunca se apagará.

Veo esa luz que me da las fuerzas necesarias para no seguir viviendo casi dormida.

17.8.11

Noches oscuras

Antes de dormir escuché las 6 palabras que más miedo me pueden dar sobre todo si salen de la boca de mi mami: "Hace tiempo que no hay temblores". Me quitó el sueño casi por completo y no hice más que dar vueltas en la cama recordando que mi Blackberry sigue internado y seguro me extraña tanto como yo a él y pensar en todo lo que tengo que hacer hoy en la oficina. Como no puedo hacer que el tiempo se detenga ni ponerle un par de horas más, decidí simplemente cerrar los ojos y dejar que mi mente vaya a donde quisiera. Lejos de esa frase tan traumática para mi pobre y un inmaduro "yo valiente".

Solo me envolvían tres colchas para el frío y la negra oscuridad de la noche. Todos los sonidos desaparecieron. Hasta el molestoso chupeteo de Bruno a sus patitas y los ronquidos tan extraños que David acostumbra hacer desde hace un tiempo - a veces ya me parece broma, pero no - cada noche. Estaba más oscuro que nunca y ni siquiera la luz del botón de la tele alumbraba como siempre. Me invadieron mil preguntas acompañadas de suposiciones absurdas que me dejaron más intranquila aun. "Qué haces"´, pensé "deja volar a tu mente y recuerda un momento lindo"...

...Los apagones eran tan típicos en ese entonces. Me encantaban los días que regresando del colegio, justo antes de empezar las tareas se iba la luz. La típica palabra se escuchaba desde todos los rincones de la casa:
 
- Apagón! (Karina desde su cuarto).
- Apagón! (Lissy en el baño).
- Apagón! (David desde su cuarto mal humorado porque se le apagó el atari).
- Apagón??? (Mi mami desde la cocina probablemente preparando algo rico para la noche).
Era el momento perfecto para empezar las tareas o cualquier cosa que no sea ver tele ni jugar con los aparatos de última tecnología como el atari o los juegos cubo de la compu con pantalla negra y letras verdes. Que vieja me siento por Dios!
Pasaban las horas y conforme se hacía más oscurito, sabíamos que teníamos que ir buscando las velas. Era demasiado lindo cuando desde abajo subían una a una las bolitas de luz llegando a su destino: el cuarto de mi mami. Te esperábamos con ganas locas para poder estar los 6 metidos en tu cama contando historias o haciendo sombras extrañas en las paredes hasta quedarnos dormidos. Bueno, yo me quedaba dormida y los demás se iban a sus cuartos. Era el final perfecto para un día normal.

Pero no era nada bonito cuando los apagones me sorprendían sola en la cocina o en mi cuarto lejos de ustedes. Los "apagón" emitidos por cada uno eran opacados por un chillido que podía ensordecer hasta al vecino que solo era callado por tu sombra o la de mi mami al rescate. Y ni qué decir de los apagones cuando no estaban en la casa. Esos eran para morirse. Tenían que regresar de donde estén para estar conmigo hasta que me quede dormida y después volver a salir ya un poco menos preocupados al menos. Después ya podía quedarme con María y ni cuenta me daba del apagón.

Cuando menos lo pensé ya era de día, toda la noche sentí que pensé en esos momentos en tu cuarto, tirados en la cama y otros en el piso (y tú renegando porque no te gustaba que nos echemos en la alfombra ni que caminemos por la casa sin zapatos) conversando, riéndonos, y a veces esperando que no viniera la luz para seguir todos juntos. Las velas que prendíamos significaron más que apagones simples para mí. Eran símbolo de "pijamada" familiar y eso me hacía feliz. Cuánto me gustaría tener una noche más así. Con velas, a oscuras y haciendo figuras en la pared con nuestras manos.

Felizmente existe un modo de viajar al pasado sin comprar pasajes ni subirse a ningún avión: la mente. Que aunque a veces no me deja dormir, cuando me lleva a pensar y revivir momentos lindos.

Ya es de día y no hay apagones ni velas prendidas...
Y mi nervio lumbar sigue en crisis y aun en un nivel mayor.

16.8.11

La estafada DEL SIGLO!

Mis días deberían durar unas cuantas horas más y tomar pastillas para estar "alerta" y ser un poco más "viva". Sea para hacer todo lo que me falta en el día como perseguir al lustra botas que me estafó ayer o para dormir un poquito más. Creo que esa es la razón por la cual me duele el nervio de la pierna, cosa que no me dejó ir al gimnasio ayer y bueno, obvio que no fui porque Lalo salió un poco más temprano de lo normal del trabajo y estrenamos nuestra nueva tele en nuestra nueva sala. Estamos tan contentos con eso que parecemos dos niñitos con juguete nuevo. Solo que cuidando los muebles como abuelos porque no queremos que tengan una sola mancha.

Ayer salí con dos amigos de la oficina a respirar un poco a la hora de almuerzo, regresando a continuar con el trabajo pasó un lustrabotas que hace tiempo me pregunta "señorita le limpio sus botas? tengo para gamuza ah? y  ya se ven sucias", sucias?????? me daba tanta cólera que ni le respondía y seguía caminando. El tema es que ayer, al estar sentados en una banca conversando, pasó el mismo hombrecito del demonio (porque es realmente un estafador demoniaco) y me volvió a preguntar pero esta vez sin el tema de que estaban sucias. Porque NO lo están. Bueno, al preguntarle cuánto tiempo demoraría, hizo caso omiso a mi pregunta y empezó a limpiarlas. Todos nos miramos y dijimos: ooook. En fin, yo no tengo idea de cuánto cuesta limpiarse los zapatos en la calle, pero me acuerdo que todos los días en la noche, te sentabas en la salita de estar y lustrabas tus zapatos. Yo a veces me sentaba en la alfombra y te veía limpiarlas de una manera única. Tan metódico, pausado y hasta con una armonía que parecía componer una melodía. "Cuando me enseñas a lustrar los zapatos papi", era muy chiquita según tú y parece que seguí siéndolo para planchar, y todo lo demás hasta ahora... me engrieron mucho creo... recién me doy cuenta. Si me hubieras enseñado a lustrar y limpiar mis zapatos como debe ser ayer no me hubiesen estafado. Pero fue un buen motivo para aprender que lustrar zapatos es un buen negocio para los lustrabotas sapos.

Cómo me va a cobrar S/.16.5 por limpiarme las botas??? Me di cuenta que era imposible cuando al pagarle me dijo: "Ñorita, 16.5 por bota es pe", que???? NO HAY FORMA! La vieha y el chirri le decían que no se pase y dijo "ya ya ya ya" y emprendió su camino en busca de una nueva víctima con cara de pava como yo. Me duelen porque no son 5 soles sino más de 10 soles extras que he podido usar para la gasolina del mes! Entiéndase que en menos de dos meses me caso y simplemente, NO tenemos plata para regalar ni 2 soles. Misia pero feliz, así estoy. Ah! Y ahora, misia y encima estafada!

Caminamos hacia el otro lado y vimos a dos lustradores más y por simple curiosidad preguntamos:
- Cuánto cobras por lustrar o limpiar botas de gamuza?
- Cuáles ¿Esas? (señalando las mías)
- Sí, estas... cuánto?
- A, pes serán 6 soles pes.
- Por cada bota supongo...
- No señorita, las dos pe, tres por una y tres por otra.

Fui la estafada DEL AÑO y el punto de batida de toda la tarde en la oficina.
Me daban ganas de corretear al ladrón, pero ya estaba quien sabe dónde y ya no había tiempo para buscarlo.
Al menos logré reírme y que se me pase el mal humor ocasionado por diferentes cosas en la mañana.
Al menos me acordé muy clarito cuando te veía sentadito limpiando tus zapatos.
Daría todo por tener una de esas imágenes en una foto.
Me quedo solo con la que tengo en el corazón.

15.8.11

¿Solita?

Siento haber retrocedido unos 20 años más o menos. Estoy sentada en lo que hubiera sido el lugar perfecto para mí (desde los ojos de las profesoras) en épocas de colegio. Te acuerdas cuando te decían "Señor Alarcón ya no sé qué hacer con Marité! Si la pongo en el closet habla hasta con las paredes. Esta es la tercera vez en el mes que la cambio de sitio y sigue hablando y hablando con todo el mundo". No es que esté sentada dentro de un closet sino que ahora, mi nuevo lugar en la oficina, por el tema de reestructuraciones y todo, es completamente solitario. Es decir, trabajamos solamente mi compu y yo. 

Mientras mudaba mis cosas, mejor dicho, cuando llegué de una reunión el viernes pasado y vi mis cosas "ya mudadas" a mi nuevo sitio me acordé cuando me mudé de cuarto en la casa. Antes, dormía sola, y Lissy compartía cuarto con Karina. Bueno, conmigo también porque al final todas las noches tiraba mi colchón entre las dos camas y ahí dormía. Qué triste!!! Me acuerdo que te reías mucho al verme ahí en el suelo durmiendo incómoda solo para "conversar" con alguien por si me despertaba en la noche. Se empezó a tornar tan incómodo que me pisaran cada vez que se levantaban que Lissy decidió cambiarme de cuarto. GENIAL! Pensé en un momento. Pero la diferencia de edades era tan grande que no había forma de compartir cuarto (juguetes con posters de Christian Castro jajajaja sin picarse). Entonces me mudé por completo a mi cuarto solitario. No tenía con quien conversar, además, quién querría hacerlo a las 4 am! Fue en ese momento que encontré la respuesta a las preguntas de todas las profesoras del colegio. Yo hablaba mucho porque en la noche nadie me hacía caso. Creo que mi problema de falta de sueño viene de muchos años atrás entonces.

Ahora me pongo a pensar en eso y creo que nunca te busqué a esa hora para "conversar". Solo me pasaba a tu cuarto para dormirme entre tú y mi mami cuando ya nadie me hacía caso. Era mi último recurso, no porque sea el que menos me gustaba sino porque era el más rochoso para mí. Al final si se molestaba Karina, Lissy o David, "ya que importa" decía. Pero si tú o mi mami se asaban, uy no. Dilema mundial para mí. Pero estoy segura que si algún día te buscaba a esa hora para que me hables de todo y de nada a la vez solo para que me quede dormida, serían las mejores historias del mundo.

Quién sabe, puede que estar en este sitio, sola con mi compu, me dé la oportunidad de que se me ocurran ideas más brillantes para proponer, incluso, ideas y recuerdos contigo que me ayuden a escribir.

Después de todo, estar sola ya no es lo mismo.
Ahora sé que cuando estoy sola, no lo estoy realmente.
Estoy con alguien que siempre me acompaña a todos lados.
Mi copiloto cuando manejo.
Mi amigo cuando pienso y me pregunto.
Mi papelito cuando lloro.
Mi nube cuando me inspiro.
Mi mano cuando necesito una ayuda.
Mi grito cuando nadie me escucha.
...mi papi que está en el cielo....

12.8.11

DESINTOXICACIÓN

Primer día: Sufrimiento
Segundo día: Agonía
Tercer día: Qué sigue??? Muerte???
Una semana: POR DIOS!!!

Voy solo un día sin Blackberry y ya siento que muero.
Algo me falta, algo me altera, algo me angusta y me tiene en alerta.
No tener mi computadorita, que todo me dice, en la cartera me hace sufrir!!!
Y recién va solo un día!!!

Puede parecerte exagerado, pero tú me conoces y sabes que siempre he sido "telefonodependiente" y eso que no me viste con mi Blackberry. Lo odiarías tanto o más que Lalo!

Sucede que un poco después que te fuiste, se pusieron de moda estos "aparatejos" que antes eran imposibles de usar para mí. Pero cuando me entregaron uno en la oficina empezó una relación que no es fácil de terminar ahora. Aunque sea solo por una semana.

Sé que antes sufrías por el tema del teléfono. Sea porque hablaba mucho, mis amigas ocupaban la línea llamándome todo el día y yo a ellas, las cuentas de teléfono eran de locos, mis hermanos pagaban pato por mi culpa porque a ellos también les caía su café con la cuenta, y era el tema de nunca acabar. Hasta que me hice grande y sabia... mentira, hasta que pude pagar mis cuentas del celular por mí misma. Obvio, plan control. Pero ahora, los tiempos han cambiado y mis manos no pueden estar separadas de mi tiernito Blackberryto.

No es que sea loca demente y obsesiva, pero ya me acostumbré a ver mis mails a cada rato. Veo la lucecita roja y sé que hay algún mensaje nuevo. Puede ser un comentario nuevo de mi blog, un voto más hace unos días cuanto los votos aun valían, mensajes en el bb chat, y miles de cosas más. Siento que es una parte de mi cuerpo. Algo así como cuando te contaba que no había forma que me fuera a la universidad sin aretes porque me sentía calata, te acuerdas? Teníamos que volver a la casa cuando por apurada salía sin mis bolas en las orejas.

Ayer mi teléfono se durmió... o mejor dicho se enfermó un poco y tuvieron que llevárselo a servicio técnico. Primero dije: "no! ya le va a pasar! volverá a funcionar normal en solo unos minutos". Pero no reaccionaba. Era tiempo de llevarlo y que se quede internado por un día. ¿¿¿Pero una semana??? Es demasiado!!! Todos me decías cosas como: ¿y ahora?, ¿qué vas a hacer?, ¿cómo vamos a hablar?, no vas a soportar tanto tiempo, uy!!! Y yo en lo único que pensaba era en la cara de felicidad de Lalo cuando se enterara que estaría lejos de su enemigo más poderoso durante toooooda una semana (incluyendo un fin).

Debo confesarte que me deprimí un poco. Llegué al gimnasio y me desahogué pero por ratos me acordaba y sufría. Hasta que llegué a la casa y lo primero que mi mami me dice al saludarme y luego de escuchar mi dilema fue demasiado:
- ¿Por qué estás con esa cara?
- Es que mi Blackberry está en mantenimiento hasta el próximo viernes.
- Qué bueno, así vas a dormir más. Odio ese aparato.

Me pareció tan distinto su comentario a todo lo que escuché en el día, que me hizo sonreír y decir: siiiii! por qué no pensar así. Voy a poder estar más tranquila el fin de semana.

Pasaron unas horas y empezó nuevamente la agonía. No puedo vivir sin él.
Lo confieso...
SOY ADICTA AL BLACKBERRY Y ESTOY SUFRIENDO SU AUSENCIA!!!

11.8.11

Qué mejor que esto?

Un día como este a veces no tiene palabras.

Para ello simplemente decidí recurrir a dos personas que hacen que cada uno de mis días sean geniales aunque huelan a tristeza. Digo tristeza porque muchas veces me despierto con ganas de nada, sobre todo después de un día de noticias un poco feas y bueno, días de gimnasio que me dejan como trapo. Pero ni eso me da sueño, puedes creer?

Hoy a pesar de todo, es un día feliz.
A pesar de no tener lo que en el fondo quiero, me siento feliz porque cuento con el apoyo de estas dos personas que me escuchan hasta cuando quiero dejar calvo a alguien.
A pesar de tener la cabeza en mil lugares a la vez y tener mil pensamientos menos el más buscado para mi nuevo post.
A pesar de no estar aun entre los 3 primeros blogs de mi categoría siendo hoy el último día.

... sea como sea, por teléfono, por mail, en persona, en papelito o escrito en un muro de piedra... las palabras de estas dos personas me alegran el día pintándolo de colores solo para mí.

Palabras de X:
Gori sabes que eres una persona genial, con una gran personalidad y una fuerza interior increíble. Creo que con el tiempo ambas nos hemos dado cuenta de lo mucho que nos parecemos, y además, al igual que tú yo también perdí al ser más amado de mi vida. Mi madre. Lo único que puedo decirte es que la vida es simplemente BUENA ACTITUD, ese es mi lema y la verdad nunca me falla, pues únicamente interiorizando esa simple palabra una puede construir cosas maravillosas en esta vida. Por otro lado he de reconocer que soy sumamente despistada, pero puedo reconocer a lo lejos cuando una persona es noble, sincera y transparente. Y así eres tú gori, por eso te considero mi amiga y confidente, pues no es fácil abrir el corazón y sacar todo lo que uno lleva dentro tanto en los buenos como en los malos momentos. En fin creo que somos compatibles y percibimos la vida de una manera similar. Y parte de ello es que ambas sabemos que tenemos a alguien especial que nos cuida desde algún lugar. Te digo esto porque aunque ya no estén con nosotras su amor es infinito y ni la muerte podrá separarnos de ellos. Sigue por el mismo camino que te has trazado, nunca dejes de hacer lo que más te gusta y tiempo tendrás para hacer todo lo que te propongas. Sé que lograrás todos tus objetivos, sabes por qué, porque tienes una estrella especial, y ojo esto no lo tiene cualquiera, somos pocos los privilegiados.
Continúa haciendo lo que tu  corazón e instinto te digan, tú tienes el poder y la magia para lograr todo lo que en la vida te propongas. Te quiero mucho amiga y soy feliz por haberte conocido y compartir tantos momentos que serán inolvidables en nuestras vidas.

Palabras de Y:
Hola mi gran amiga.
No sé si alguna vez te lo dije, pero como soy tímido creo que no. Cuando te agregué al facebook y jugaba a la granjita de Farmville ví que pusiste una foto de mi granja (te odié y me caíste mal) jajaja q amixer no?, oye pero era un vicio eso!!!! No te conocía mucho, pero de pronto entré a stalkearte y ver en qué andabas y de pronto me encuentro con un "Hasta en el último Rincón". Lo leí y me encantó, es un blog que nos hace valorar a las personas que amamos y tiernamente nos enseña a sobrevivir en el día a día. Conocí a la chica amigable, tierna y estresada, conocí a una persona distinta. Algún día pensé yo, quiero tomarme un café con ella. El tiempo me dio la razón y meses más tarde un re encuentro espléndido sucedió. Desde aquel día ahora inseparables, en las buenas y en las malas, cuando voy a tu casa, cuando hablo con tu novio, cuando rio contigo y cuando lloro también. Cuando te tengo lejos te extraño y cuando te tengo cerca pido paciencia jajaja, pero así te quiero, optimista, alegre, tenaz, desesperada y alocada y exagerada también, porque así somos nosotros, exagerados en querer, exagerados en hacer  y exagerados para vivir la vida a plenitud. Gracias por darme este momento y poder escribirte en tu blog, aquel blog que recomiendo leer a todos, aquel que ya es ganador para todos los que lo leemos y entre las líneas podemos entender por un momento que vivir es volverse a levantar cada día para un desafío nuevo, que cada día es distinto y que cada día puede cambiarte para siempre y llevar un sello imborrable. Sabiendo además que existió un gran hombre (el más perfecto de todos) y que vive en cada uno de los corazones de quienes lo conocieron, un hombre - héroe al que le llamas papá y que gracias a él, hoy te tengo como parte de mi vida.
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De lejos....
Un día distinto y la manera más brillante de cerrarlo con broche de oro.

10.8.11

El que mucho piensa, poco duerme

Estos días se han pasado tan rápido que creo pensar que todo es uno de esos sueños en los que la vida se ve tan real que es imposible darse cuenta que es solo un pedo del cerebro. Como cuando pensé que había llegado el día del matri y que los invitados llegaban a la iglesia, que en este caso era la casa, y yo seguía en pijama. Pues mi famoso vestido aun no llegaba y cuando llegó, me lo pusieron cual bolsa de chup porque según las palabras de la diseñadora, que en mi sueño obvio era una "sin rostro" pero yo sabía que era ella, me dijo "Marité! Cómo es posible que hayas subido 20 kilos en 2 semanas. Uy Dios, tenemos una emergencia", el vestido se había roto al lado derecho, donde supuestamente iba un bordado y me lo "encaletaron" con una aplicación, extremadamente BELLA. Era una escarapela gigante que me tapaba casi medio cuerpo.
OKKKKK!

Felizmente fue solo un sueño y ni he subido 20 kilos, y tampoco creo que sea posible ya que una de mis prioridades y metas de estos dos meses es coserme la boca; ni tampoco pienso que exista forma humana de poder ponerme una escarapela jumbo en mi vestido.
DESPERTÉ de mal humor por supuesto... pero pasó...

Será por eso que estos días no duermo casi nada?
Me meto a la cama y empiezo a pensar. Mando mails del blackberry, esos que me acordé de buenas a primeras que debí mandar hacía rato, saludo a mis amigas que las tengo un poco abandonadas sin querer, trato de leer mis mails de los correos personales hasta que mi mami me dice "por favor ya deja el teléfono que hace daño! ya es tarde duérmete!".
Pero nada funciona.
Pongo el cel a un costado y escucho roncar a Bruno. Me paro de la cama me acerco a la suya y lo abrazo fuerte engañándole que lo voy a llevar a "su cama", raro porque se encuentra en ella, pero tal vez odia que interrumpan su sueño. Bueno. gruñe y arruga su naricita y aprovecho en darle besitos ahí. En su fría y arrugadita naricita. Hasta que mi mami dice "ya déjalo y no lo molestes! Ya duerme!!!".
Pero nada funciona.
Té wawasana, té relajante, manzanilla, lo que sea que supuestamente da sueño, y no me sirve! Te acuerdas cómo luchaba por dormir cuando era chiquita? Esas veces que por no tener sueño y escuchar que uno a uno iba respirando (más o menos roncando) desde sus respectivos cuartos, me frustraba. Creo que por eso nació mi tema con ir a la playa y decir siempre: "hoy nadie duerme temprano ah!". Me acuerdo que cuando pasaba eso en la casa, podían ser las dos de la mañana y yo me iba a tu cuarto a tomar agua, luego despertaba a mi mami para decirle "voy al baño", volvía mi cuarto y "ups se me cayó el control" todos se despertaban asustados con el sonido y al menos había ganado un poco más de tiempo con los demás despiertos.

Qué extraño, ahora, cuando todos duermen solo pienso.
No los quiero despertar, mas bien, quiero que sigan dormidos para poder volar un poco más y tal vez quien sabe...
Pensar en mi próximo post del blog.

* Por eso me siento más que orgullosa de escribir aquí. Porque sea la hora que sea, el día que sea, aun así no sea un "deber" ni una "promesa" propiamente dicha, mi deseo es escribirte una vez al día aunque sea de lunes a viernes. Muchas veces he pensado en dejar de hacerlo tan seguido, pero siento que es una necesidad. Y es que escribiéndote, puedo verte claramente. Aunque no estés conmigo. 

9.8.11

Últimos días para votar!!!

Solo quedan unos días para votar por mi blog papi...
A ver si desde el cielo me ayudas a que a los flojitos que les pesa el dedo, entre ellos creo que a mis hermanos que no han votado aun de TODOS sus correos, se les active el dedo flojón y hagan click en votar!

Es un poco difícil por la flojera del día a día o por el tiempo a mil con el que para la mayoría en sus trabajos y demás. Pero es solo un rato para colocar su mail, esperar la confirmación mientras hacen otras cosas y le dan click en confirmar voto. Es tan sencillo...

Puedo crearme muchos mails falsos en la noche antes de dormir, pero no lo hago porque quiero que sea real. Quiero que la cantidad de personas que me leen te conozcan un poco más. A la vez, que me conozcan a mí, una de las hijas más afortunadas del mundo.

Como digo en los primeros post's de este blog "creo que una persona como mi papá merece un lugar en el mundo en el que vivimos. Aunque sea un lugar en el espacio tecnológico. Un lugar en el mundo al fin". Y aunque suene loco, esto empezó un día que me sentía sin rumbo. A menos de 1 año de tu partida me animé a escribir todo lo que quería decirte. Empecé pegando lo que escribí y "traté" de leer en la misa del mes: Para empezar. Digo traté, porque al leer las primeras dos palabras levanté la mirada, miré a Rochi y ella supo que debía continuar leyendo. Se acercó y lo leyó por mí. Muchas personas me felicitaron y me dieron muestras de apoyo (las que en verdad en ese momento no eran tan reconfortantes, nunca lo es ante un caso parecido). Luego de ello, pensé que era bueno recordar cosas lindas, todos los viajes, palabras, consejos, momentos graciosos y miles de detalles que me hacen sonreír y dar las gracias de haber tenido un papá como tú. Para esos casos puedo mencionar por ejemplo: Batañón!!!; o también ... y sin alas volé...; y anécdotas importantes que no pudiste vivir conmigo como se puede leer en Contra todo pronóstico. Si sigo pegando los post's que más me llenaron de felicidad, no termino jamás. Ya tengo 3 años en esto, no es poco.

Por esta y muchas razones más es que estoy tan empeñada en hacer que este blog esté entre los tres mejores de su categoría.
Para rendirle homenaje al mejor hombre que conocí y de quien aprendí lo que soy ahora.
Un hombre que dejó huella en muchos corazones.
Un hombre del que realmente uno se puede sentir orgulloso.

Pueden dar su voto aquí http://20blogs.pe/votar/?i​d=251
Una vez que se realice el voto, se debe confirmar haciendo click en el enlace que llega al correo (muchas veces, en el caso del Hotmail sobre todo, el mensaje llega a No deseados).
Muchas gracias por su ayuda y por la difusión.

8.8.11

A dos meses...

Hoy puedo decir que ahora sí falta realmente POCO para el matrimonio.
Solo dos meses...
Dos meses para dejar el nido.
Dos meses para perder el miedo.
Dos meses para encontrar la paciencia.
Dos meses para crecer un poco más.
Dos meses para crear una familia aunque sea de a dos.
Dos meses para celebrar el principio de nuestro futuro.
Dos meses para amistarme con algunos fantasmitas que revolotean en mi mente.
Dos meses para bajarle el nivel al engreimiento.
Dos meses para aprender a bailar.
Dos meses para subir mis cosas al depa.
Dos meses para bajar más de dos kilos.
Dos meses para ponerme el vestido soñado.
Dos meses para "entrar" cómodamente en el vestido soñado.
Dos meses para entrar a la iglesia.
Dos meses para no entrar "rodando" a la iglesia.
Dos meses para hacerme más fuerte.
Dos meses para asimilar por fin lo que nunca imaginé.
Dos meses para practicar no llorar.
Dos meses para creérmela.
Dos meses para jugar a la novia.
Dos meses para hacerme la idea de que no entrarás de mi mano,
pero dos meses para entender que desde el cielo me acompañarás en cada paso camino al altar...
aunque suene cursi.


Solo faltan dos meses después de casi año y medio.
Ahora puedo decir y afirmar, que nunca es "demasiado temprano" para soñar.
Solo faltan dos meses y aún no me la creo.

5.8.11

Su cumple...

A pesar de los días nublados, la lluvia y los ojos aguaditos de esta semana...
A pesar de mi locura y de mis ganas de pelear con la vida.
A pesar de mi aparente incomprensión y regañadas al teléfono.
Hoy es el día de la persona que no tuviste oportunidad de conocer.
Una persona que me hace inmensamente feliz aunque a veces me haga renegar.
Una persona que se merece el mismo cielo de donde bajó enviado seguro por ti mismo.
Una persona que estoy segura pusiste en mi camino para que pasara conmigo el resto de mi vida.

No lo conociste pero el día de hoy lo verías entrar a la casa recibiéndolo con un fuerte abrazo diciéndole: Feliz día!
Diciéndole que se merece lo mejor de la vida solo por ser como es y por aguantarme como soy... cosa difícil no?

Es su día y quiero dedicarle muchos días más por todas las cosas que me hace sentir hace casi 3 años... Y de seguro... por muchos años más.

video

Feliz día mi amor...
Te amo con toditititititita mi alma!
Aunque sea una engreída, malcriada y renegona.

4.8.11

"Perfecto"

Entiendo que nada puede ser perfecto, y que nada de lo que parece perfecto dura mucho tiempo. Pero te imaginas lo perfecto que sería tener un día, solo uno, en el que cada hora, minuto, segundo y microsegundo que pase todo y absolutamente cada detalle sea perfecto?

Imposible!
Pero si ando con la billetera flaca y las ganas un poco lamiendo el suelo, nada pierdo soñando.

Soñar no cuesta, no cansa y no aburre. Y bueno, no necesariamente tenemos que estar dormidos para hacerlo. Hace algunos días, o noches más bien, mis ojos parecen haber decidido quedarse de par en par sin titubear en la oscuridad. Pues no quieren cerrarse por nada del mundo por lo menos hasta pasada la 1 de la mañana. Lo peor es que quien paga pato es mi cara de momia al día siguiente, y los carros que esperan que me despierte en cada semáforo rojo.

Un día perfecto es imposible, pues algo siempre irrumpe en el camino para que eso que parecía un sueño se convierta en la mera realidad.
Un lamento,
un quejido,
un problema no resuelto,
una cara triste,
una llamada de atención,
un cruce de miradas,
de palabras,
de llamadas bloqueadas,
de pensamientos perdidos,
de recuerdos hallados,
-malos quizás-
de momentos recordados,
-amargos tal vez-
de platos rotos,
de cuentas en blanco,
de pendientes complicados,
de injusticias,
de asombros,
...
Luego leo de nuevo mi lista de piedras en el camino y me digo a mí misma "felizmente ahora no es todo perfecto, porque así aprendes y  te das cuenta una y otra vez por si lo has olvidado, que la vida no es fácil y si uno se cae, se agarra de lo que pueda y se levanta. Esa es la única manera de crecer".

Después de eso miro al frente y veo el largo camino que me falta por recorrer y me siento bien. Porque si no fue perfecto, mejor. Si me la ponen fácil, me acostumbro. Y lo peor de todo es volverse una persona con complejo de camarón dormido... sin hacer nada y simplemente ir con la corriente.

Quisiera tantas cosas que podrían hacerme sentir capaz de tener un día perfecto, que estoy segura que si mañana me levanto con esas ganas, lo será. Pero nunca será completamente perfecto, porque lamentablemente, el único mal, problema o metida de para que no tiene solución, la conocemos bien.

Y el mejor de mis deseos, tal vez el único que haría cualquiera de mis días uno perfecto, es tenerte a mi lado para verte,
hablarte,
darte la mano y sentirla suavecita,
reírme contigo,
presentarte a Lalo,
hablar contigo,
mirarte... y grabarte por última vez en la "vida".

Por eso sé que no tendré nunca un día perfecto. Pero al menos lo intento.
Y aunque no mucho lo noten, lucho mucho con mi entorno día a día.
Eso, por las noches, me obliga a respirar profundo y decir: gracias.
Gracias por no hacer de este un día perfecto y permitirme ser cada vez un poco más fuerte.

El heroe de mi vida