3108!!!

Hoy se celebra el día del blog y debo confesar que el mal humor que tenía hasta hace unos minutos ha cambiado de un estado colérico máximo, a uno moderado. No solo es bonito es saber que hay un día especial para todos los que tienen algo que decir y no encuentran la manera de hacerlo hasta que descubren este librito virtual que flota en el aire, sino también porque alguien me mencionó en su blog. Eso para mi ya es bastante. Es como un premio indirecto. Gracias Boca :)

 

Es lindo saber que las cosas que escribo aquí no solo son por ti y para ti, sino también para más gente que como yo, quieren gritarle algo al mundo. Ya sea que son normales, que todos los días les pasan cosas locas, que les gusta escribir poesía, canciones y demás, que critican a los críticos, que mienten sin querer en todo momento, o que se yo. Miles de historias que al final, todas tienen algo en común: son escritas por gente que quere decir algo a alguien y por fin encontró la mejor manera.

Hace casi un año empecé con esto como ya he contado antes, como un complemento a mi terapia con Teresita... mi queridísima "loquera" que me ayudó sin medida en varios aspectos de mi vida. Y bueno, fue totalmente un complemento porque gracias a esto, ahora escribo todo lo que siento y es como si me sacara una mochila con piedras adentro cada vez que lo hago. Me gusta este complemento.

Ahora, a veces pienso en las cosas que me pasan como un próximo blog y hasta trato de pensar en qué foto poner o cómo empezar MIENTRAS ME ESTÁ PASANDO ALGO. Por ejemplo, ayer mientras miraba el claxon de mi carro, que ha quedado mudo por alguna extraña razón, pensaba en cómo te lo contaría por esta extraña conección que aun me "une" a ti.

El 3108 también tiene una especie de "mecánica" por la cual eliges los 5 blogs, que que te guste leer y debes hacer un post con cada uno de ellos.

Van mis 5 mejores:

   

La Boca del Cielo ---> Porque se parece muchísimo a mí según lo que leo y no me pierdo ni uno de sus post por más que no responda y esté al otro lado del planeta.
Música en las estrellas ---> Porque estoy totalmente orgullosa de cada uno de sus pasos y la forma que ha sabido salir adelante a pesar de todo.
En busca del mal... ---> Porque me da fuerzas y me hace creer en la vida y valorarla mucho aun se tenga una cruz que cargar.
The new kid on the blog ---> Simplemente porque AMO cómo escribe lo que siente y piensa.
Busco novio gay ---> Porque es muy lindi. A parte, es una persona que dice y hace lo que cree importándole un cuete lo que digan los demás.

Estos son los que para mí, merecen TODOS LOS PREMIOS DEL MUNDO!

Feliz día del blog!

Es viernes al fin... un día feliz!

Hoy me provocó acordarme de ti simplemente por que sí. Bueno, creo que no hay un solo día que no piense en ti, pero hoy me provocó hacerlo con una sonrisa y sin soltar moco. Creo que te mereces un día 100% feliz desde aquí abajo. Por eso las anécdotas que pasé contigo, que me hacen sonreir, sobran.

Estuve pensando en el papá celoso que recuerdo perfectamente. Ese que mandaba a David de chiquito a las fiestas de infantiles de sus amiguitos, no para divertirse, sino para cumplir, dejar el regalito y cuidar que ningún payaso mañoso se acerque a mi mami. O sino cuando tus bebitas empezaron a tener visitas del sexo opuesto a la casa. Puedo decir que ahí empezaron mis free lance como super agente encubierto. Absolutamente NADA caleta bajaba las escaleras haciendo caso a tus ordenes y me "instalaba" al medio de la Alarcón y su "visitante". AL MEDIO literalmente. Sino, bajaba y preguntaba a diente pelado "Oye dice mi papi que a qué hora se va tu amigo porque quiere bajar a comer algo en calzoncillo y no puede". Qué pesadilla! No me imagino haber tenido una hermana bocona y metiche. Que chinche debo haber sido. Haber, tiempo pasado. He dicho y no valen comentarios cagones ok?

Estuve pensando también cuando te ponías de mal humor. Bueno, debo confesarte que yo rajaba de ti, obvio, como todos los hijos hacen a veces. Es que en verdad papi, bien renegón eras a veces ah. Ahora entiendo lo de "cuando pasen los años te volverás como tu papá" Yo soy un hígado frustrado, verde, podrído y extirpado en ese caso. De tal palo tal astilla no? Pero el punto es que siempre tus malos humores se pasaban con algún dulce o alguna pregunta sobre un tema en especial TUS FAMOSAS ANECDOTAS. Qué lindo era ver la transformación de tu cara. Pasaba de una cara de puñete, algo así como la de Lissy, y se volvía feliz, algo así como la mía. jajaja, seguro Lissy va a mandarme a volar como volaba David de chiquito cuando le decía FUERZA DE OSO. Ahora tiene fuerza de gusano porque está más flaca que un somalí.

Estuve pensando en las veces que me repetías como disco rayado que salga siempre antes de las 7 de la mañana. Me acuerdo cuando llegaba a mis clases de las 8 en la universidad a las 7:10 am. Llegaba y ni siquiera había llegado el wachi creo. Pero si salía 7:05 moría. Moría porque no llegaba a mis clases y moría derretida por escucharte durante todo el camino maldecir a los choferes, taxistas, combistas y todo lo que esté al volante. Me copié de ti. Debo decirte que manejando soy PEOR que tú. Ni Quispe se altera tanto creo. Ahora trato de seguir tu sabio consejo, no solo salgo antes de las 7 sino que ahora tengo mi guardadito de pilas gastadas para tirarle a todo aquel que se atreva a cerrarme o a insultarme como me dijeron ayer "anda a cocinar oe". Peor que decirme alguna palabrota ah!

Podría hablar por horas sin desdibujarme la sonrisa de idiota que tengo en la cara mientras veo la pantalla.

Podría escribir cientos de posts recordando lo feliz que era mi vida cuando estabas aquí.

Podría hacer que todos los días sean como hoy, recordandote feliz.

Pero no podría dejar de extrañarte como te extraño aunque camine por la calle con la sonrisa en la cara acordandome de cosas bonitas.

En fin...

Hoy es un 27 más.

Hace 1 año y 11 meses que te fuiste a volar.

Te seguimos esperando en la casa.

No te demores mucho pues.

Ya van a ser 2 años.

Y sigo sin creerlo.

Allá arriba

Puedo imaginarme el lugar físico en el que estás. A pesar de saber que no es un "lugar físico" propiamente dicho, prefiero pensar que sí, que ese mundo con el que todos sueñan, existe. Y ahora tú vives en él. Tienes tu propia casita en medio de ese bosque infinito de luz. Donde nunca se hace de noche y solo se admiten personas con el corazón de algodón. Sí, de algodón como las nubes que cubren tu cabaña cuando quieres algo de sombra para poder vernos mejor.

Puedo imaginar también una continuación a todo lo que no sé. Pienso que volaste en un avión de papel,  volaste tan alto que al mirar atrás ya no veías la tierra. Solo veías nubes. De pronto empezaste a tocarlas una a una, hasta mimetizarse con tu avión de papel. Llegaste a un bosque muy grande donde solo se escuchaba el sonido del viento, unos cuantos pajaritos y se respiraba esperanza. Era obvio que no estabas en la tierra normal. Seguiste caminando y encontraste dos nuevos amigos, se presentaron como la tranquilidad y el amor. Tú ya los conocías de toda la vida pero jamás los habías visto en persona. Ellos te dieron la bienvenida y te explicaron lo que pasó. Era extraño para ti no sentir dolor, pero sentías un poco de tristeza al saber que ahora una gran distancia nos separaba. No distancia física, sino distancia en el tiempo. Pero la buena noticia era que podrías vernos de forma inninterrumpida, de día, de noche, en la casa, fuera de ella, donde sea y en el momento que sea. Te explicaron cómo dividirte en varios pedacitos para acompañar siempre a todos nosotros aquí abajo. Y quién sabe, hasta tal vez te dejaron avisarme cuándo es que habrán temblores, últimamente los presiento más que antes.

Puedo imaginar lo que haces todos los días, a parte de acompañarnos a donde vayamos. Tomas tu jugo de papaya con ese toquecito de naranja para no olvidarte del sabor a la vida, luego te sientas en una silla y ves minuto a minuto cómo se despierta mi mami. Le dices buenos días al oído y ella despierta, un nuevo día empezaría para ella y tú detrás siempre empujándola sin ella saberlo. Luego pasas a ver si la terma está prendida, sino de alguna forma parece prenderse sola en las noches, otro permiso tal vez? Y después de una hora más o menos, empiezas a repartirte, una parte en mi carro, a mi lado. Otra al lado de David y otra en la casa, con mi mami y mi abuelita. Bueno, eso sin contar las otras partes tuyas que viajan por el aire para hacer lo mismo con Karina, Lissy y todos los que tanto querías. Tenías un corazón tan grande que seguro tus partículas están en millones de lugares a la vez.

Puedo imaginar cómo termina tu "día" sin noche. Esperas a que todo esté en orden, todos dentro de la cama y apagas la luz.

Esa luz que nunca se apaga, eres tú.

Siempre te siento, aunque vivas en otro mundo.

Aunque mucho tiempo de distancia nos separe.

La luz que  nunca se apaga, eres tú.

Tus manos

¿Sabes qué es recordar algo imposible? Es crear en tu mente algo que nunca ha pasado. O revivir algo que no recuerdas. Tener un vago pensamiento sin forma que no llega a ser recuerdo porque nunca pasó. Y si por algún motivo pasó, no lo recuerdas por quién sabe qué: mucho tiempo pasó, no te diste cuenta, lo pasaste por alto, estabas borracho, estabas dormido, miles de motivos más. Para mí, recordar cosas que en realidad no recuerdo, o vivir las que nunca viví me ayudan a sentirte más cerca.

Ayer estuve pensando en tus manos. Es que es tan fácil acordarse lo suavecitas que eran, que a veces solo cierro los ojos y me imagino que te doy la mano y caminamos juntos por la nieve de Rusia. Esa nieve que solo puedo recordar de esa forma, imaginándola, porque aunque sé que estuvimos ahí algún día, jamás podré retroceder más de 25 años en mi memoria. No me acuerdo de nada. Pero sí lo siento.

Últimamente esto de recordar cosas imposibles me está resultando más fácil. No sé si me entiendes, pero por ejemplo hoy me desperté e imaginariamente esuché cómo cerrabas tu  maletín y te despedías de mi mami, Bruno gruñía, tu te reías y decías "AU", Bruno celoso en acción impedía que te acercaras a mí para despedirte. Finalmente, en mi mente, me dabas un besito y me decías "chau hijita, cuídate mucho por favor y maneja con cuidado". Solo imaginariamente. Abrí los ojos y me acorde que solo era un recuerdo. Pero yo lo recree en mi mente. Ahora me resulta fácil. Más fácil que antes incluso.

Cierro mis manos y siento lo suavecitas que eran las tuyas. A pesar que hace muchísimo ya no te daba la mano para caminar como cuando era chiquitita y recién caminaba, o para cruzar la pista. O simplemente cuando tenía frío y tú me abrigabas. 

Hoy, cerré los ojos y me dolió recordar otra cosa imposible.

Me dolió no sentir tus manos suavecitas en verdad.

No poder tocarlas cuando tengo frío ni cuando tengo miedo.

No poder darles un besito de vez en cuando.

Me dolió no poder cogerlas y sentir lo suavecitas que eran cuando esté a punto de casarme.