Cuenta regresiva!

Estuve pensando en ese año nuevo que llegaste a Lobos a las 12 de la noche a decirme Feliz Año!

Fue un 2007 un poco difícil para mi, pero solo el final. Quería pasarla en lobos como todos los años, pero tú creías que era mejor que vaya yo sola con mis hermanos y mis amigos. Tú te quedarías con mi mami en Lima para darme más libertad y pasarla "con mis traguitos" aunque sabes que no me gusta tomar.

Me acuerdo que a las 12 en punto estaba hablando por teléfono mientras todos arriba, en la fiesta 2008, estaban dandole al Ron de Eduardo y a las canciones que ponían mis amigos, entre ellos Rochi, mi inseparable Rochi a la que tú tanto querías como última hijita; bueno de pronto, tocaron la puerta muy fuerte, yo dije QUIEN??? me pareció muy raro que toquen a esa hora y se me vino uno de tus tantos consejos a la mente "nunca salgas sola en año nuevo en lobos, en la noche menos, porque hay mucho borracho". Por eso pregunté temerosa y escuche una gruesa voz que me dijo: TU PAPÁ. Pensé que era una broma y nunca abrí. Pasaron 5 minutos y nuevamente, y más que asustada dije QUIEN ES!!! y me dijiste SOY TU PAPÁ ya abreme! Y no podía creer que estés ahí, a 126 kilometros, cuando la querías pasar en Lima tranquilo con mi mami. Habías ido solo para ver si yo la estaba pasando bien. Pasaste las 12 en el carro y no te importó, solo querías ver que yo esté bien.

Pasaron algunos minutos y subiste conmigo y mi mami a la fiesta, todos se quedaron con la boca abierta de verlos ahí, pero ustedes estaban contentos, donde querían estar realmente. Nos tomamos un par de fotos y me dijiste, bueno ya nos vamos. No era posible que te hayas dado ese viaje para regresar a los 10 minutos y sí, te regresaste. Y eso es lo que más admiro de ti, tu vehemencia con coraje y siempre dentro de lo bueno.

Nunca olvidaré ese último año nuevo contigo.

Pesadilla

A veces siento que estoy viviendo una pesadilla, esas en las que corres y no avanzas, gritas y nadie te escucha, escuchas golpes y es tu corazón que late cada vez más fuerte, vives en un laberinto sin salida. En esta pesadilla lo único que quiero es despertar en cualquier año, cualquier era, cualquier vida de las que haya tenido menos ésta.

Solo te pido que desde allá donde tú estás, me des la fuerza y toda la confianza en mí misma que necesito para poder seguir caminando papi. Te pido que desde allá me ayudes a sentirme orgullosa por todas las desiciones que tomo y que me guíes por el camino correcto. Sé que solo en ti yo encontraré todas las respuestas, pero por favor quiero sentir que aun estás a mi lado como toda la vida. Quiero sentir tus manos para hacerme cosquillas cuando esté triste, quiero tu voz que me arrulla aunque sea de día, quiero tus ojos que fueron los únicos que me miraron con verdadero amor. Un amor inigualable... que solo tú me supiste dar.

El año pasado

Maria Paz y Daniela van a hacer su Primera Comunión 1 día antes de tu cumpleaños, y David y yo seremos padrino y madrina. David de Maria Paz y yo de Daniela. Ya te imaginarás lo emocionadas que están. Más que todo creo que quieren intercambiar estapitas con sus amigos.

El año pasado me acuerdo que Juan Diego también me eligió de madrina, y fue justo el día de tu santo, el 13 de septiembre. Lissy organizó un almuerzo en su casa con toda la familia. Comida criolla como a ti te gustaba, aunque yo renegara, en el fondo me encantaba verte contento. En fin, tú decías que era la Primera Comunión de Juan Diego y no tu cumple. Cómo odiabas tu cumple! Ya recién ahora me enteré la verdadera razón por la que tanto te llegaba que te saluden y te regalen cosas... No te preocupes, tu secreto aun no será revelado papi. Está a salvo conmigo, aunque debo reconocer que me dió mucha risa cuando mi abuelita me contó.

Macarena es otro tema, no sabes lo grande que está. En el nido ya tiene amiguitos, y también enemiguitos (por llamarlos de alguna manera sutil). Es un loro y hace locura y media desde que amanece. Los sábados, que siguen siendo tradición en la casa, ella es el centro de atención con sus miles de shows inventados.

Cada vez que pienso en los bebes, y en lo rápido que crecieron no puedo evitar ponerme triste. Y preguntarle a todo el que me escucha allá arriba, por qué te tuviste que ir antes de conocer a mis hijos, a los hijos de David... Por qué no tuve la misma suerte de mis hermanas que estuvieron de tu mano justo el día que se casaron... Por qué no pude tenerte más tiempo a mi lado y ver como tu pelo se volvía blanco y caminabas de la mano agarrado de mi mami hasta viejitos...

Pero la vida es así... Es algo que me enseñaste incluso cuando ya no estabas conmigo. Uno nunca puede esperar sentado a que algo pase, sino tiene que vivir cada día su vida como si fuera el último.

Estoy segura que así la viviste tú.

Por eso que el último día de tu vida lo viviste en el lugar que más te hacía feliz; haciendo lo que te daba la fuerza para seguir adelante siendo la mejor persona del mundo, de mí mundo. 

Lo hiciste volando alto.

Fue así como llegaste hasta el cielo.

¿Existirán las señales?

Estoy estresada!!!

No tienes idea de lo que es ahora mi cabeza. Miles de ideas, pendientes, deudas, cobros, pagos, preguntas y demás me atormentan de día y de noche. Ya ni siquiera siento que duermo realmente. Solo siento que mis ojos están cerrados pero mi cerebro sigue trabajando. Con decirte que hasta sueño con todo lo que tengo que hacer...

Realmente no duermo bien desde que no estás en la casa. Todas las noches me duermo pensando en qué pasaría si entra alguien a la casa. O como tu decías "un delincuente". Tantas veces me hablaste de los cuidados que debía tener en mente siempre que estuviera en la calle y entrando a la casa, que ahora esos consejos no abandonan mi mente. Hace poco soñé que entraban a robar y que todos estabamos en la calle y en la casa solo estaba mi mami, mi abuelita y Sonia. Esas ideas me perforan la mente y no me dejan tranquila.

¿Qué puedo hacer para sentir que todavía contamos con esa persona que apenas escuchaba un sonidito, por más chiquito que fuera, agarraba la pistola que siempre llevaba escondida en su mesa de noche, y bajaba las escaleras al estilo James Bond? Sé que lo único que tenemos que hacer es confiar que desde allá arriba tú nos cuidas, pero no es sencillo! Todos me dicen esas cosas y la verdad, en el fondo me duele, pero no lo creo! Creo que tú ya no estás aquí, así de simple, pero mi corazón rechaza esa idea y trata de pensar que tu energía aún nos acompaña. Qué locura!

Ya no tengo a esa persona que estaba al tanto de todo, sobretodo en las noches de TEMBLORES! Esa persona que me ponía en mi lugar cada vez que salía gritando hasta la puerta de mi casa por uno de esos temblores que tanto detesto: "Tranquila hijita por favor! Te vas a matar un día solo por correr como una loca. Te voy a mandar al psicólogo", entre otras cosas siempre me decías.

Siempre pido una señal, solo una chiquita. Pero nunca la recibo. Muchos dicen que debo abrir mi mente, mi corazón y mi alma para recibirla... Creo que eso tampoco es verdad.

Yo lo quiero en el fondo... simplemente es sentir que aún estás conmigo. Cuidándome a donde quiera que vaya. Con quien quiera que esté.