Oración de un padre

Creo que este mes ha sido un mes de pruebas. Me di contra la pared cuando me di cuenta que la persona con la que trabajaba en la casa me dio la espalda después de 2 años y medio. Es duro, darle confianza a alguien, tratarla como parte de tu familia y recibir ese tipo de respuestas después de tiempo. Duro, pero ayuda a crecer.

Me di cuenta que lo único que importa es cómo criamos a nuestros hijos desde pequeños, esos son los valores que ellos cultivarán con los años. Y depende de nosotros hacer de ellos personas buenas. 

Hoy, le último día del mes, abrí mi librito de "respuestas" y me encontré con un regalo del cielo. 

Aquí va:

Oración de un padre

Fórmame un hijo Señor, tan fuerte que conozca su propia debilidad; tan bravo que al tener miedo, se enfrente a sí mismo, que sea en la derrota inevitable, orgulloso y tenaz, humilde y manso en la victoria.

Fórmame un hijo, cuyos anhelos no sustituyan las acciones, un hijo que conociéndote, reconozca que el conocimiento de sí mismo, es la piedra fundamental de toda sabiduría. 

Envíalo, te ruego; no por el camino de lo fácil y ameno, sino  encontrando un desafío en todas las dificultades y en todos los esfuerzos. Haz que aprenda a mantenerse en pie en las tempestades y, en ellas sienta compasión por los que caen.

Fórmame un hijo cuyo corazón sea limpio y cuya mente sea alta; un hijo que se domine a sí mismo, antes de tratar de dominar a los demás.

Que aprendiendo a sonreír, no olvide jamás cuándo y cómo llorar, que extienda las manos al futuro, sin que olvide el pasado y después de poseer todas estas cosas; dale, te pido, bastante sentido del humor para que, teniendo siempre seriedad, nunca se lo tome todo excesivamente en serio. Dale humildad, para que jamás olvide qué tan sencilla es la verdadera grandeza; dale espíritu abierto a la verdadera sabiduría, a la suavidad de la verdadera fuerza.

Solo entonces, yo, su padre, osaré murmurar: "No he vivido en vano".

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Y es aquí donde te digo a la distancia: No viviste en vano.

Al viento

A veces me pregunto cómo hacías para hacer todo lo que tenías que hacer sin dejar de lado nada. Se me hace tan difícil ver el presente sin pensar en el futuro, que a veces pienso que es eso lo que "ata" aunque el pasado no tenga nada que ver. Tantas cosas por hacer, metas por cumplir, pendientes que cerrar, cuentas que pagar, y tantas cosas más, pensar en todo eso me atrasa y no me deja avanzar. Es miedo? Es inseguridad? A ver si me mandas alguna señal desde allá para saber qué debo hacer. Es en estos momentos donde me falta ese sabio consejo que, aunque con reniegos de mi parte, siempre eran acertados. Qué es lo que me falta entonces: paciencia? valentía? Pero por qué me cuesta tanto conseguirlo? 

Pensar en lo que "puede pasar" es un círculo sin fin. Porque la vida no se trata de ver el futuro para elegir otro camino, se trata de confiar y seguir. Quién no quisiera tener una bola de cristal para adelantarse a lo que sea, así sea bueno, adelantarnos para saber qué viene después, para estar tranquilos desde ahora, o intranquilos buscando cómo esquivar el momento no deseado. Eso sería hacer trampa porque de qué sirve vivir tu propia novela si sabes los puntos críticos en donde "termina una temporada". Aunque a cualquiera le da curiosidad. 

La pregunta es, cómo hago para no preocuparme por lo que viene si ni siquiera ha llegado
Cómo hago para soltar si es que aún no lo tengo?
Cómo hago para disfrutar el presente por más que venga con algo de piedras?
Cómo hago para no tener miedo???? Será normal el miedo, o es por algo que siento ese miedo tan extraño a arriesgar? Y ejemplo más claro que ese NO HAY, para describir la situación HOY. Un círculo sin fin. 

Ya vendrán mejores días, a veces es solo eso: días un poco extraños llenos de preguntas y búsquedas sin sentido. 

Otra cita contigo

Sabes que cada vez que te escribo siento como si tuviera una "cita contigo". Es raro pero sigo sintiendo esa sensación que sí, que efectivamente te escribo, y tú me lees. A pesar de la distancia, a pesar de los años, aún me lees. 

Sé que muchas veces cuando estoy perdida, o en una situación difícil me pregunto qué hubieras hecho tú. Y te hablo en silencio, en mi mente, con el corazón y el alma. Y a pesar que no te escucho sé que me aconsejas, también en silencio. Otro tipo de silencio, pero silencio al fin. 

También, cuando estoy sola, te pienso y te imagino viviendo momentos que quedaron en el tintero. Los pienso y los imagino. A pesar que no hayan sucedido porque el tiempo nos ganó, lo vivo realmente. Tú, cargando a los bebes y haciéndoles cosquillas como toda la vida nos hacías a nosotros; tú, llevándolos a tomar helados a la esquina de siempre contando historias fantásticas de pulgarcito en su avión de madera; tú, llevándolos de la mano al nido y despidiéndote en la puerta, siempre en silencio. 

Esos consejos que no me diste, porque la vida es complicada y nos hace tomar rumbos distintos cuando menos lo esperamos, todavía siento que están pendientes. Las enseñanzas, los almuerzos, las películas, las risas, los castigos que duraban minutos, los ojos tristes, las manos extendidas, las palabras que marcan, las historias inventadas pero con moraleja al final, las propinas, las recogidas de madrugada, las llamadas preocupadas, las visitas inesperadas, los "salud" que no se dieron, y muchas cosas más aún están pendientes. 

Y a pesar del tiempo, te extraño como el primer día.

Extraño tu voz,

tus fuertes pisadas al llegar a la casa,

tus apretones de hombro,

tus cosquillas,

tu risa,

tu sonrisa,

tu silencio amargo,

tus cejas fruncidas,

tus chistes malos,

tus consejos, 

tus molestos consejos,

tus buenos consejos,

tu pelo suavecito,

tus manos suavecitas,

tus duchas a las 5:00 am,

tus "feliz cumpleaños",

tus abrazos,

tus besos,

tus llamadas de teléfono,

tus mordidas de manzana, 

tus cariños,

tus películas a medias,

tus visitas al doctor por consultas de terceros,

tu buen corazón,

tu preocupación extrema,

tu estrés (que me lo pasaste a mí),

tus frenazos en el carro,

tus disculpas,

tus terqueadas,

tus reniegos,

tus juegos toscos,

tu música,

tus sueños,

tus metas,

tus vuelos,

tus aviones,

tus huellas.

Te extraño a ti papi.

Siempre te extrañaré.

¿A quién hemos olvidado?

Quiero dejar por aquí un video que realmente me llenó el corazón. No porque yo no conozca a mi niña interna, sino porque conozco muchos casos que estos pequeños son olvidados. 

Cuando crecemos, nos olvidamos de cosas elementales y básicas para todo ser humano: a reír sin complicaciones, a no preocuparnos demasiado, a apreciar el color del cielo y las nubes en movimiento, a contar los botes de una pelota, a saltar sobre los charcos de lluvia, a simplemente vivir sin sentir ataduras.

Nos preocupa el día a día, el futuro nos atropella y el pasado nos invade, queremos correr para llegar al final del día sin pendientes y si aún los tenemos al llegar a casa, pues aprovechamos el tiempo para cerrarlos. Nos olvidamos de conectarnos de vez en cuando con ese lado inocente y feliz de nuestro mundo.

Debemos ser conscientes de que el tiempo vuela y con él se van vivencias, recuerdos y momentos que tal vez no vivimos. 

Aprovechemos el HOY que vivimos, con los que nos rodean. Los que son realmente importantes y vitales para nosotros.

Conectemos nuevamente con nuestro niño interior.

Ocho años

Sentir que el tiempo sigue corriendo dejando "atrás" un día que todos preferimos olvidar, pone la piel de gallina cuando vemos el calendario y contamos los años que pasaron ya. 

Hoy, se cumplen 8 años desde que te fuiste y a pesar que todo este tiempo intenté no pensar en ese día (es decir, en cómo se dieron las cosas), no he podido dejar ese cajón con la llave que le puse. De vez en cuando se abre, y sigue doliendo. Y es que creo que algo tan fuerte como lo que vivimos, no se puede arrancar de una historia que está escrita en piedra. Y que dejó marcas y cicatrices. 

Entiendo que los momentos tristes deben olvidarse, pasarse al otro lado del cassette y borrarse para siempre. Pero es parte de mi historia, de nuestra historia como seres humanos y como familia. Duele, y vuelven a surgir las mil preguntas que por algunos meses se dejaron atrás. Sé que no te gusta que pensemos y le demos mil vueltas al tema, simplemente pasó y ya está. Pero prometo que llegaré a un punto con todo esto. 

Pasamos muchas cosas juntos, tuve la suerte de tenerte a mi lado por 24 años, aunque hubiera querido que sean muchos más para llegar a cuidarte yo más adelante. Otras muchas cosas dejamos de vivir juntos (digo juntos porque sé que a la distancia igual las celebras conmigo), me casé, tuve hijos, crecí como profesional y como persona. Siempre con tu luz desde arriba que de una u otra forma me ayudaba a ver las cosas más claras en momentos grises. 

Fue lo que nos tocó vivir, y aún vuelven a mí de vez en cuando los famosos, y pesados, ¿por qué? y también los "si hubiera". Pero sé que de eso no se construye la vida. Esos solo son frenos pero nosotros como seres humanos debemos aprender a vivir con ellos. El tema está en saber diferenciar solo un momento de crisis y ataques de preguntas sin respuestas, que una vida arrastrada por temores o momentos amargos que nos pasaron. 

Hoy, me doy cuenta que estos 8 años no pasaron en vano, se sienten como si fueran meses, pero cada día se aprende a vivir con ese "dolor" que nos marcó. A todos, de maneras diferentes, pero a todos en fin. 

Podrán haber pasado 8 años ya, pero cada día te pienso, te recuerdo, te hablo y te extraño, como el primer día lejos de ti.

Tengo la esperanza de que algún día nos volvamos a ver, para ver de nuevo tus ojos contentos y tocar tus manos fuertes y seguras, y seguro ese día, me volverás a guiar y te seguiré ciegamente. Algún día cuando nos encontremos detrás del arco iris, en donde vives ahora.

El mes que se va y el que viene

Agosto entra a su última semana. Este mes aprendimos muchas cosas y dejamos algunas cuantas por entrar a en la lista de tareas pendientes. Cumplimos un año más como padres y logramos cosas que antes creímos muy lejanas. Gané un poco más de temores en lugar de perderlos, pero siempre con a meta de lograr que desaparezcan en el menor tiempo posible. Porque si de algo estoy convencida, es que de los miedos no se vive. Y estos miedos no son más que amarras que nos atan al suelo sin poder siquiera movernos. Pues es bueno siempre tener raíces afianzadas en la tierra pero que nos permitan movernos y de vez en cuando volar un poco, siempre que sepamos cómo regresar, obviamente. 

Es bueno siempre verle el lado bueno y positivo a todo lo que nos pasa. Algunas veces es más difícil encontrar ese ángulo, pero otras veces se torna divertido, porque creo que ahí está el reto, cuando uno quiere ver todo rosado, lo logra aunque al principio esté borroso medio gris, solo depende de uno. A veces es bueno que reviente un poco el rollo pero siempre para darnos cuenta que hasta de una explosión se pueden construir ciudades enteras. Se empiezan por los pedazos más grandes y se completa con los más pequeños. Así es más fácil. 

Me sigue pareciendo increíble estar ya en la segunda mitad del año. Parece como si realmente recién estuviéramos empezando cuando más pegados al fin de año estamos. Pero en fin, si vamos a terminar el libro en las mejores páginas, pues bueno, que venga ese gran final.

Que agosto se acabe significa dos cosas: pasamos un mes especial en el que los tesoros de mi vida dan una vueltita más al sol, y entramos en un mes especial porque me recuerda a ti. El mes en que naciste y el mismo mes en que te fuiste. Es un mes especial, pero difícil. Este año se cumplen 8 años lejos de ti pero realmente parecen 8 minutos porque siempre estás con nosotros. Siempre en nuestros corazones, en nuestras vidas y en nuestras mentes. Siempre papi.

Buscando lo bonito de junio

Tengo que pensar en todas las cosas que pasaron en el mes para por fin pasar la página y darle la bienvenida a Julio. Para ver si esperándolo con flores en la entrada es un buen mes y se porta como niño bueno. 

Creo que el balance general es positivo, pero darme cuenta que existen personas que aún no tienen tantos valores como creí, duele. Siempre camino pensando que en cualquier momento se me cruza una piedra, pero nunca las veo a la distancia y por eso el golpe es más fuerte.

Se fue un día del padre más, y yo una vez más sentí esa mezcla de sentimientos: ganas de celebrarlo feliz con el papá de mis hijos, pero triste por no tener al mío a mi lado. Es algo muy difícil de explicar, y también de vivir. Pero creo que es algo a lo que debo acostumbrarme, pues ya pasaron algunos años y aún me sigue costando. 

Conocí el lado bonito de algunas historias que parecían terminar en un final oscuro. Es lo lindo de vivir de lejos algo que de la nada gira y muestra su brillo. Creo que verle ese lado de colores a las cosas nunca está demás. 

Pasé más tiempo con mis hijos y aprendí a disfrutar hasta los ratos amargos de llantos y berrinches. Tratar de sacarle provecho a esos momentos para aprender es algo bueno. Aunque a veces llegue a cansar un poco. Creo que nunca será suficiente cuando se trata de nuestros hijos.

Fui doctora otra vez, visitamos doctores y cargamos el botiquín de remedios, pero ver que día a día el mal pasaba nos hacía sentir más contentos y tranquilos. Este será un invierno fuerte, así que a cuidarse se ha dicho.

Viene julio, y con él una promesa más de seguir creciendo y aprendiendo. Creciendo y aprendiendo. Lo digo dos veces porque siempre es mejor avanzar en pares. No por nada tengo mellizos.

Muy real

Dicen que cuando sueñas con alguien que ya no está aquí, pero pareciera que sí lo está, es porque tu corazón aún no quiere dejarlo ir. Pero otros, piensan que cuando eso pasa, la persona aún o ha cruzado el umbral y está conviviendo día a día con nosotros. Y también hay quienes piensan que simplemente es una breve visita, que parece tan real, porque realmente lo es...

Hace unos días creí que lo que estaba viviendo era real. Después de un largo paseo por el parque con los bebes, me alisté y salí a relajarme de todo el estrés de la semana. Estaba tranquila, en el fondo sabía que los había dejado en muy buenas manos, no tenía clara la idea de quién era el que quedó a cargo pero estaba tranquila y segura. Eso era raro, pero primordial en ese momento: tranquilidad.

Pasó algo que me estresó, no recuerdo bien qué fue pero creo que debía volver a la casa por alguna importante razón. Entré y subí corriendo las escaleras, no recuerdo muy bien ese momento pero entré al cuarto de mi mami y me tiré a la alfombra como siempre a jugar con los bebes. Vi una persona al lado de mi mami y sorprendida dije: "papi????" Y claramente me dijiste "claro pues, quién más va a ser?". Era algo imposible, pero se sentía real, repetí una y otra vez: "Papi? De verdad eres tú? Pero... no entiendo! Eres tú??? De verdad estás aquí?". 

Difícil de explicar, pero aún lo recuerdo y mi corazón vuelve a latir a mil por hora pensando que esta vez sí sería para siempre. Luego le dije sin parar: "Pero ahora sí es cierto? Ahora sí estás aquí para quedarte?". Te quedaste callado y miraste a un lado sin decirme nada. Fue como si todo se hubiese transformado en una amarga y oscura pesadilla. Cuestioné una vez más porque venías y te ibas así como si nada, porque no de una vez por todas decidías a donde pertenecer. Me molesté, lloré y grite mientras tú te ibas. Mientras tanto, despertaba a otra realidad con las mismas lágrimas que hacía segundos derramaba por tu partida, nuevamente.

Y pensar que falta solo un mes para que cumplas 7 años en el cielo. Y parecen solo haber pasado días... porque te extraño tanto como el primer día sin ti.

Un luchador incansable

Dicen que Dios pone en tu camino a personas que significarán algo grande en tu vida. Influyan de manera positiva o negativa, te harán la persona que eres ahora. Te hagan crecer o retroceder algunos pasos, son parte de tu historia para siempre. Es por eso que cada vez que alguien pinta una raya más en mi lienzo es considerado parte esencial de mi "yo", ahora.

Hace unos años conocí por medio de este blog a una persona que me enseñó que siempre se puede seguir andando a pesar de todo. Que podemos reírnos de nuestros problemas para hacerlo más llevadero, y que finalmente mientras nos quejamos de lo que "parece" fatídico, otro la está pasando peor.

Luego de un tiempo de ambos escribir en nuestro blogs, nos hicimos la pregunta, bueno yo se la hice mil veces a él: "por qué no escribes un libro???" Y es que realmente su historia y la forma en la que ve la vida, es especial. Además tiene una facilidad para escribir increíble.

Se animó por fin un tiempo después. Fue casi un parto, porque pasó por mil etapas pero ya cuando leía su cuenta regresiva en su Face me parecía perfecto. Yo me quedé y no he avanzado ni el 10% de ese libro del que un día conversamos y hace poco, cuando vino a dejarme mi libro y el de una de mis mejores amigas me dijo algo que me puso las pilas otra vez: no voy a sacar mi segundo libro hasta que tú saques el tuyo. Me quedé pensando en eso y ese mismo día le envié el borrador. A ver si seguimos avanzando!

Su libro está en Ibero y está volando. Si tienes S/. 25 soles no le afecta nada a tu grati ir y comprar uno. No te vas a arrepentir.... solo tienes que pedir el libro de Kikin Rispa, Un luchador incansable. 

Siguen pasando los meses

Hace días vengo pensando en el 27. Un día como hoy, hace 6 años y 8 meses te fuiste sin avisar dejándonos a todos en pausa. Hemos crecido y nuestros caminos siguieron su rumbo. Pero siempre contigo en la mente y el corazón. 

Hace días pienso en lo distinto que sería TODO en absoluto si siguieras aquí. Tantas cosas se resolverían en un abrir y cerrar de ojos, y tantas otras quedarían un poco en la nada por ser "sin importancia" y que nosotros confundimos con "prioridades". Todo sería tan distinto que da un poco de miedo. Miedo porque nos ponemos a pensar sin querer en esas decisiones que tuvieron lugar sin consultar. En esas cosas que pasan sin tener la "aprobación" de esa persona que siempre fue tu guía. 

Hace días vengo contando el tiempo que ha pasado y simplemente es increíble. Cómo puede pasar tanto tiempo y sentir como si todo hubiese pasado ayer. Es tan raro pensar en la gente estuvo tan presente y ahora, de la nada, no está más. Tan raro que hasta se me escarapela la piel. 

Hace días te pienso como tantos otros días y siento un vacío pero ya no duele igual que antes. Duele aún, pero duele bonito. No es como antes que realmente dolía, y se sentí de verdad. Hasta hoy recordaré eso tan profundo que parecía quemar, arder y romper (todo a la vez), como si alguien dentro de mi propio cuerpo estuviese jugando a las peleitas. Eso ya no es así, ahora el recuerdo emociona y hace suspirar. Sí, a veces está acompañado de nostalgia, y también algo de pesar pero al menos ya no está esa pregunta que nunca quería irse: ¿Por qué tuvo que pasas? Pues eso se interioriza, y se logra "entender" de una u otra manera.

Hace días, meses y años te extraño igual. Te amo y te pienso igual.

Y lo mejor de todo, te siento igual.

El avioncito

Siempre escribo al final del mes sin darme cuenta. Ha sido un mes super intenso, un mes de retos empezados y triunfos logrados; pero también de muchas pruebas y momentos de angustia que hasta hoy sigo pasando. La salud no ha "primado" en este abril, pues hace 2 semanas los bebes están con una gripe que se complicó un poco y parece no querer soltarlos. La impotencia que siento es realmente enorme. 

Pero a pesar de las trabas, fue un buen mes. Crecimos un poco más juntos y conocimos más de cada uno. Salimos a pasear y entendí que al menos Marcel heredó algo muy característico de ti. Me di cuenta cuando al sacarlo del coche lo primero que miró fue ese avión a control remoto que volaba a la distancia. No había forma de hacer que su mirada se despegara del cielo. Subía y bajaba aterrizando de a poquitos y sis ojos no lo soltaban hasta que estuviese totalmente apagado. La primera vez pensé que era coincidencia y que solo le llamó la atención por ser algo nuevo. Lo llevé a pasear un poco más lejos y ahora ya miraba los árboles y los pajaritos. Se sorprendió con la inmensidad del mar que podía verse a lo lejos, igual que Naelle, pero no paró a detalle como con el avioncito.

Nos sentamos en el pasto sobre una manta a disfrutar el momento de a cuatro y de pronto algo lo absorbió de nuevo en el aire. No podía tomar fotos mirando a la cámara porque sus ojitos apuntaban hacia arriba. Y nada ni nadie lo hacía voltear. Era el avión lo que ocupaba el 100% de sus pensamientos de bebito en ese momento.

Seguro Naelle también sacará algo de ti. Ojala no sea tu amor por los dulces y más bien saque tus ganas de hacer deporte y correr por todos lados. Creo que eso ya se está viendo porque es una bebita que no tiene paz. Ese día del paseo, no podía dejar de mirar a la gente y reírse haciendo ruidos con su boca. 

Luego ya para tomarnos una foto en familia, no me di cuenta sino hasta que llegamos a la casa que sin duda eres tú quien estaba presente también esa tarde. Ahí a lo lejos, arriba de la foto, estoy segura que estabas tú cuidándonos en representación de ese avioncito que parecía irse con el viento.

Y es que el abuelo siempre será abuelo. Por más que viva, unos cuántos miles de kilómetros para arriba.

Pensemos que sí

Por más que trato de pensar que todo sucede por una razón y que nada pasa en vano, me cuesta aceptarlo. No porque todo esté saliendo mal ni mucho menos solo que a veces, cuando me pregunto por qué, no llegan respuestas a mi cabeza. Y eso me frustra.

Es cierto que me encuentro en la mejor etapa de mi vida en lo familiar, pedí tener un hijo y me mandaron dos! Una gran responsabilidad sin duda, pero también la felicidad más pura y grande que pude haber sentido jamás. 

Siento que estamos completos y bendecidos. Por eso siempre doy gracias una y otra vez a la vida misma y a ese ser supremo que todo lo ve y todo lo puede. No me cansaré de hacerlo todos los días de mi vida, y tampoco de rogar por su bendición. 

Pero así como todas las monedas tienen dos caras, toda historia tiene dos polos (uno positivo y otro negativo). 

Hace dos meses me quedé sin trabajo, a solo unos meses de haber dado a luz a mis mellizos. Confieso que entré en pánico en ese preciso momento en el que me dijeron que no me renovarían contrato. Hay razones; decidieron cambiar la estructura de la empresa y mi perfil ya no encajaba. Reclamar? Qué reclamaría si todo ya estaba claro. Denunciar? Es totalmente válido prescindir de una persona cuando acaba su contrato. Y además, no perdería el tiempo haciéndolo. Trabajé casi 3 años ahí y creo que no sería muy sano para mi paz mental y el desgaste físico y emocional enorme que tendría durante un tiempo. Miles de preguntas surgían día tras otro en mi cabeza pero no había tiempo que perder, me puse a enviar mi CV, a desempolvar contactos y a suscribirme en todas las bolsas laborales posibles. Pero el mes jugaba en mi contra, las empresas no suelen contactar a nadie en diciembre. Había que armarme de paciencia. Nada más que eso.

En fin, creo que nada se compara al privilegio de estar junto a mis hijos en sus primeros meses de vida. Dios proveerá, es mi lema. Quiero confiar y creer con los ojos cerrados que todo esto está pasando porque algo mejor, algo superior a lo que creo capaz de suceder, está en camino. Y cuando me cuesta creerlo, solo pienso en cómo me sentía cuando quería tener bebitos y aún no me daban esa gran oportunidad de ser madre. Y ahora? Tengo dos hijos, y yo aún no me lo termino de creer. 

Algo bueno viene, estoy segura de ello!

Melli baby shower

Solo puedo decir que me siento cansada, sin fuerzas para amarrarme el pelo, PERO FELIZ! 

Qué sentimiento tan lindo y rico es ese, casi casi como el llegar del gimnasio con dolor de músculos pero ese dolor rico... siempre me han dicho loca por eso, pero así es. Me encanta este cansancio. 

Ayer fue un día más que especial. La bienvenida de las tías, primas y amigas a los mellis. Son niños que definitivamente tienen ya dos estrellas que los alumbran desde la panza. Dios nos dio un regalo enorme al ponerlos en nuestras vidas y solo quiero nos siga protegiendo como hasta hoy. Como todas las mañanas le pido aunque suene "loco". Que nos proteja de la mala vibra que vez en cuando deambula por ahí.

Me siento orgullosa de todo lo que tengo en mi vida hoy y de todo lo que estoy segura que lograré. Y a veces esa fuerza parece flaquear pero no ahora. Hay que seguir adelante cueste lo que cueste y qué mejor forma de hacerlo que con tantas muestras de amor y cariño.

Gracias a todos!!!

Familia y amigos!!! Definitivamente son los mejores!

Jose Lara por las fotos hermosas

Ale por esa decoración tan linda.

Mami, por todo el esfuerzo!

Los adoramos!

Y fue así como nos enteramos que era positivo!

Todavía me acuerdo cuando llegamos al consultorio del doctor después de enterarnos que pronto seríamos papás. Todo estaba claro, ya los números de los análisis de sangre y líneas rojas de los caseros indicaban lo mismo: POSITIVO! Pero como no me quedo tranquila jamás, el doctor tenía que re-re-re-reconfirmarlo. 

Dicho esto llegamos el lunes de 6 de enero por la tarde al consultorio y ahora solo quedaba esperar el llamado. "Alarcón, María Esther", dijo el doctor saliendo del consultorio con los lentes a la altura de la nariz mirándome por encima de ellos. "Esa sonrisa solo puede indicar una cosa", me dijo al entrar. Nos sentamos y abrió los resultados, "tres semanitas, y por el número de hormona que tienes casi casi puedo estar seguro que ahí hay más de un bebé". En un principio creí haber escuchado mal, pero Lalo lo miró fijamente y le preguntó si podían ser mellizos, "hasta trillizos", dijo él. 

En ese preciso momento no nos importó que fueran más de uno. Íbamos a ser papás! La noticia más maravillosa del mundo nos había llegado después de un tiempo de estar esperándola. Vinieron las mil preguntas y mil recomendaciones. Me mandaron unas dos semanitas a la casa por un ligero sangradito. Lo más probable es que haya sido el tema de implantación. Y pensar que unos días antes yo creí que un mes más la cigüeña que iba camino a visitarnos se había perdido en la ruta y había tocado otra puerta (pero eso es cuestión de otro post de todas maneras). 

Luego, aún en el consultorio, el doctor hacía apuntes y miró su calendario. Tengo esas palabras en la memoria como si las hubiera oído hace unas horas... "La fecha probable de parto, mmmm a ver 20, 30, 40 semanas sí, el 13 de septiembre es la fecha en la que en teoría deberían nacer los bebes ya a término. Pero bueno, eso es relativo así que veremos cómo vamos en el camino". Mis ojos se llenaron de algo hermoso que se llama emoción. Qué bendición más grande que tener a "mi" hijo (porque hasta ese momento era uno en nuestra mente) el mismo día del cumpleaños de mi papá! 

Ese mismo día llegamos a la casa un poco más temprano de lo normal. Y obviamente mi mami ya sabía que algo pasaba. Entramos a su cuarto y nos vio las caras y se paró de su cama preguntando qué había pasado... "vas a ser otra vez abuela!", le dijimos a la vez. Se emocionó mucho y al principio no entendía qué había pasado porque yo hasta dos días antes andaba triste y de mal humor porque según yo "me había venido a visitar el agente rojos que visita a todas las mujeres una vez al mes". Le explicamos y la emoción se nos salía a todos los los poros. Cuánto me hubiera gustado poder ver la cara que mi papá tendría desde el cielo en ese momento. Felizmente lo tengo seguro por más que no pueda verlo.

Ya todo estaba dicho. El milagro había venido directamente del cielo y ahora solo faltaba esperar 3 semanas más para hacerme la primera ecografía. Mismo día en que sabría cuántos corazones latían en mi panza además del mío...

A través de mi ventana

Los días andan recontra grises. Hoy por ejemplo veo por la ventana y todo está tan oscuro, y son apenas las tres de la tarde. Será que ahora sí llegó el invierno para quedarse un tiempo? Puede que sean días grises y algo tristes también, pero sí que son ricos estos días como para quedarse entre las sábanas y con pijama super abrigadora y ya para ponerle la cereza en el pastel, con una buena taza de chocolate caliente o ya pues un pedacito de uno también. Y bueno, ningún día es perfecto ni tampoco todos podemos vivir como queremos. Hay cosas que se deben hacer sí o sí y motivos por los cuales tenemos que salir de la cama a como dé lugar. No es tan sencillo decir "hoy me quedo en mi cama", así no es. La vida sigue ahí afuera y aunque los días sean grises el tiempo no perdona y no hay minuto que espere al siguiente. Así es la vida y simplemente hay que subirnos al tren en el primer paradero que veamos. Creo que la verdadera razón por la que existe algunos días felices es para que tengamos la plena seguridad que esos días que parecen salidos de un mismísimo cuento de hadas, sí existen. Y vuelvo a mirar una vez más por la ventana y ya no se ve tan gris el día después de todo. Es apenas lunes y hay que ponerle filtro a los ojos si queremos sobrevivir hasta el final. Siempre es bueno hacerlo para darle ese toque especial al tiempo que pasamos contando las horas, las cuales se pasan volando y sin avisar. 

Suenan las campanas!

Este año sí que es especial! No solo llegan bebitos a formar parte de nuestro equipo sino que también se crearán nuevas familias!

Qué lindo es saber que dos personas que se conocieron hace un tiempo decidieron unirse PARA SIEMPRE; porque es una unión para toda la vida. Y el momento indicado, para ellos se dio así, de una manera un poco accidentada, pero eso es lo bonito de la historia. Nunca nadie olvidará la pedida de mano con "metida de pata", literal.

...Habían preparado este viaje desde hace mucho tiempo. Ella no iba a Disney desde hacía más de 20 años y él quería darle esa linda sorpresa de tomarse fotos con los personajes de la infancia del mundo y subirse a cuanta montaña sea posible. No sería los primeros días porque eso era muy obvio.Todo pensamiento vago sería desechado conforme pasaran los primeros días y la cajita negra no saliera del bolsillo de su pantalón. Estaba todo planificado, sería el penúltimo día antes de regresar en un restaurante que se reserva con mucho tiempo de anticipación. Todo estaba listo y el día llegó, desde Lima casi todos los cómplices seguíamos de cerca sus actualizaciones de Facebook o mensajitos por Wapp, en cualquier momento nos dirían que ya eran novios. Pero pasó todo el viernes y nada! En la madrugada nos llegó el mensaje "no tan esperado", pues no decía que ya eran novios. Ella se había caído entre las rejas de un alcantarillado al subir al carro después de algunas compras en el mall y el tobillo se le puso tan pero tan grande como una pelota de tenis. Fueron a la clínica y obviamente perdieron la reserva en el restaurante y ganaron radiografías y una férula para el fuerte esguince que les arruinó la noche. Pero bueno, sería al día siguiente, ella iría en silla de ruedas a la reserva que con mucho esfuerzo él pudo mantener para un día después y listo! La noche perfecta para los dos. Y lo mejor, es que ella ni se lo esperaba! O al menos es lo que nos cuenta. Y yo le creo! Ahora viene lo lindo, los preparativos. Y lo mejor de todo, es que siempre recordarán su accidentada noche de pedida de mano. Hasta hacerse viejitos.

Y colorin colorado, este cuento recién ha comenzado!

FELICIDADES!!!!!!

Arrancamos junio

En momentos como este quisiera robarle una persona al cielo por tan solo unos minutos simplemente para que ponga su frente en la mía y me diga con voz protectora: "pásame todo, todito tu malestar a mí". Y casi como si fuera magia, abrir los ojos y sentir que todo ya pasó. Felizmente siempre quedan los recuerdos infinitos de las veces que estando dormida sudando frío por la gripe inclemente me despertaba con una mano suavecita en la cabeza y esas tiernas palabras un poco al oído. Una vez, me acuerdo que no había almorzado nada por todo el malestar y pidieron que me hagan mi comida preferida (apanado con papas fritas y arroz), yo dormía y cuando me desperté me dijeron que en la cocina me estaban preparando algo especial solo para mí. "No tengo ganas papi", decía una y otra vez, pero el que la sigue la consigue y bueno pues me convencieron al final. Hoy es igual pero distinto, tengo alguien que me cuida y me da lo mejor también y estoy segura que si pudiera cambiarme de cuerpo para que le toque a él esta faringitis, lo haría con gusto, pero es un poco difícil. Me había librado tantos meses del resfrío que tuvo que aparecer ahora, hay por favor, no pudo irse a otro lado que vino a atacarme a mí? Al que le toca, le toca pues. Y seguro que si me están pasando este cúmulo de cosas ahora, algo me está esperando al final del camino. La meta no está lejos y yo muero por llegar.

Aunque no dejo de pensar en seguir haciendo el intento de pedirle unos minutos al cielo. Segurito me curo al instante. Magia pura.

Happy

Ayer me hice un año más vieja y pasé a la base 3. Sí, cumplí 30 años y a mucha honra. Sé que he dicho que duele entrar a esa etapa pero creo que es algo tan simple como pasar a laso 20 años luego de haber tenido 19, y como será cuando pasemos de los 39 a los 40, todo cambio genera sorpresa, ansiedad y por tanto un poco de temor. En increíble que recién me estaba acostumbrando a decir 29 (porque en verdad me confundí y seguía diciendo 28 sin darme cuenta) casi casi como aún en las fechas sigo poniendo 2013. 

Fue un día lindo por muchos motivos. UN día de vacaciones sé que no cuenta como "vacaciones" en sí pero la pasé demasiado bien. Rodeada de gente que de verdad aprecio y me aprecian a mí, recibiendo saludos sinceros y sobre todo, descansando esperando más pataditas.

Uno de los mensajes que más me gustó y el que me hizo llorar a las 3:00 am como tonta luego de un besito en el cachete para despertarme fue el de mi esposo. Es que me siento tan afortunada de contar con alguien como él en mi vida, que a veces creo que estoy viviendo en un mundo que no es real. Pero lo es, y hoy lo es más que nunca.

Aquí faltaron muchas cosas, como "por no dejarme dormir en las noches", pues sí. Estoy molestándolo muchísimo ya sea con mis extraños y repentinos ronquidos de embarazada como con mis idas y venidas al baño a mojarme las manos con agua helada a ver si se me pasa la picazón o el dolor de manos. Un monstruo total. 

Finalmente mayo es un mes más en el calendario, pero cada año aprendo algo nuevo, y este año de verdad que fue especial. Sé que desde el cielo me bendicen y me acompañan a cada paso que doy y lo mejor, es que nada ni nadie podrá derribar eso tan lindo que estoy construyendo día a día.

Feliz cumpleaños a mí...

Pataditas

Los momentos lindos del día, no avisan. Pero cuando me agarran en mi cama con la cámara al costado puedo vivir una mágica experiencia...

Y es que no es fácil captar los movimientos... a pesar que TODO el día se mueven por adentro no siempre la mamá siente todo (por ahora que aún están chiquitos), pero cuando los siento y los veo con mis propios ojos, corro a coger la cámara y silencio absoluto. Pareciera que lo hicieran como diciendo "vamos a molestar a la mami", y yo me río con ellos. 

Pero ayer lo logré, al menos un microsengundo lo logré y fui feliz.

SPOILER ALERT: A quien no logre verlo a la primera no se preocupen, entiendo... pero verlo requiere mucha concentración, hacer caso omiso a la respiración de mi panza y ver más atentos hacia el final del video. Empieza con un saltito al lado izquierdo y luego unas onditas al lado... a ver si la captan como yo :)

Buen viernes para todos! Se viene una semana llena de momentos lindos para celebrar y ser felices. Más de lo que ya somos!

Hoy, por ti...

Hace tan poquito que nos conocemos que me parece increíble haber hablado de cosas que ni con mi almohada he conversado. Detalles tontos que a los ojos de muchos carecen de importancia para nosotras eran los highlights del día. Digo ojos porque hasta hoy, casi 4 meses después de haber respondido a una pregunta en el foro de mamás y futuras mamás no nos hemos conocido y todo todito lo hablamos por el famoso Whatsapp. "increíble encontrar a otra mami de Perú por aquí!!!". Fue lo primero que me dijiste.

Quiero que hoy, todos mis deseos se vayan contigo. Que todo lo que pida, respire y sienta sea por ti y lo que estás pasando. Creo que eso que dijimos que nos unía no era una amistad de años, sino una amistad mucho más fuerte. Por una razón, más que mágica, nos unieron nuestros angelitos. 

Hoy, en la noche, cuando mire arriba y vea esa estrella que siempre siempre sale para mí pediré un solo deseo, y será el más sincero que el mundo jamás oyó. Y créeme a mí el cielo me escucha cuando pido las cosas con el corazón. Lo he comprobado. Así que quédate tranquila, no es una promesa, pero estoy segura que todo va a salir bien. No hay otra forma. TIENE que salir perfecto. Y los días pasarán y cuando menos lo esperes el camino volverá a estar señalizado para ti. Sé que lo sabes. 

Nos une mucho más que un número de teléfono, mucho más que consultas en la madrugada o muy tempranito en la mañana de un domingo. 

Nunca te olvides...