Torch Song

Me encuentro en uno de esos momentos en el que quisieras desaparecer y simplemente pasar a otra dimension. Poco a poco comienzas a sentir un hormigueo en la llema de los dedos que corre por tus brazos, a la vez sube por la planta de tus pies y sube hacia tu cabeza, hasta que llega a tu cerebro y entras en un trance casi imposible de explicar. Miras hacia todos lados y nos ves nada. Pisas un suelo que no existe. No pesas. Eres una pluma. Respiras y sientes el verdadero perfume de la tranquilidad, de los deseos que están a punto de ser alcanzados, esos que siempre persigues pero parecen estar atados a tu cabeza con una soga hacia adelante. como trampa para perros.

Cuántas veces has sentido que quieres decir cosas que realmente no quieres decir. Como si un géminis oculto dentro de tu corazón, cerebro o tal vez sub consciente saliera de vez en cuando a jugar con tu estabilidad. No solo emocional, sino también mental. Esos dardos que salen de tu boca cuando no quieres, esas balas sin dirección "aparente" que impactan contra alguien que realmente amas, esos cuchillos que parecen afilarse con el aliento antes de articular palabra... de donde salen??? Quién le ordena a tu cerebro decir cosas que no quieres? Quién te autoriza ser egoista con alguien solo con el objetivo de proteger tu corazón? Será instintivo, o es que realmente el dolor interno no se siente hasta que toca fondo y no hay más cabida para él dentro de ti...

Siempre me he preguntado por qué tengo que ir a veces en contra de todo lo que siento. Si tengo miedo, por qué no lo afronto sino mas bienme escondo y actuo de algo que no soy; si quiero llorar, me acuerdo de algo gracioso y exploto de una carcajada; si me siento incómoda con alguna situación que ni yo misma entiendo o no descubro aun soy egoista y pienso solo en hacer sentir tan mal como yo me siento en ese momento. No acostumbro ser hiriente, pero cuando regargo la metralleta, apunto y disparo sin pensarlo. De donde sale todo eso!

Como dice una canción "que gran momento para elegir una pelea, el mundo está tan lleno de ellas que me sumo a ellas eligiendo el peor momento para crear una. Solo te miro y sé la respuesta a ello. Es na tarea fácil: sálvame".

Mil puertas al día

Me paso la vida abriendo puertas ocultando lo que realmente siento por dentro. Lo que me hace llorar y lo que me hace sentir miserable. Ocultandole a lo nuevo que haya detrás de esa muerta mi verdadero rostro. Soltando carcajadas evasivas. Tratando de bailar al ritmo del silencio para pasar el amargo trago que vendrá después. Preparando mi mente, mi cuerpo y mi alma por si acaso. Solo por si acaso.

I

Abro los ojos, una especie de puerta al fin y al cabo, y veo un nuevo día. Muchos dicen que un nuevo día significa una nueva oportunidad para todo. Es lo que yo realmente trato de creer. Pero en el fondo, nueva oportunidad para qué? Cómo puedes ver  una nueva oportunidad en algo que ni siquiera está escrito en un papel o en una especie de "libro de destinos"como solía creer yo antes que me pasaran cosas inimaginables en la vida. Una puerta que creo que a veces no quiero abrir para no pensar ni ver ni sentir. Todo entra por los ojos. Esa primera ventana que abres día a día. Imposible de hacer que permanezca cerrada. Creo que es por eso que no me gusta mucho dormir, por miedo a cerrar ese umbral y volverlo a abrir al día siguiente. Nadie sabe lo que pueda ver a través de ellos.

II

Me levanto de mi cama, doy unos cuantos pasos y abro la puerta de mi cuarto. Me enfrento al mundo de alguna loca y extraña manera. Mi mundo interior está guardado en un baul a los pies de mi cama. Una puerta que siempre está cerrada porque muchos fantasmas pueden salir a jugar con mi mente y hacerme tropezar. Allá afuera las cosas son distintas. Ya no estoy en mi lugar seguro, ya no estoy en ese "refugio" que tantas veces me vio llorar, gritar, reir, dormir, soñar... Hace mucho que no sueño, por cierto. Ya no sé qué se siente esperar algo bonito. Es duro, pero cierto.

III

Abro una serie de puertas, tangibles, intangibles, imaginarias, reales. Como dije, me paso la vida, cada día, abiendo puertas con miedo a encontrar algo fuera de su lugar. Algo inesperado. Entro al cuarto de mi mami, otra puerta, entro al baño, otra puerta, abro la ducha, otra puerta, me subo a mi carro, otra puerta, y manejo hasta mi oficina, otra puerta... otro mundo. Abro mil puertas, conociendo gente, entrando a otros mundos a través del teléfono, entro a directorios, entro a la cocina. Mil más.

IV

Vuelvo a la casa. Mi puerta. Y otra vez la misma historia. Esta vez me acuesto en mi cama, me saco la "mascarilla", el maquillaje, para poder dormir. Recién cierro las puertas que abrí durante el día. Algunas quedando a medio cerrar, pendientes para el siguiente día. Siempre con el mismo temor a encontrar algo que no quiero.

No quiero más sentir esa ira, esa cólera que nace de la conjunción entre la nada y el todo. Ese miedo acumulado que no encuentra un lugar por donde salir y se acomodó en mi corazón para nunca más salir, aparentemente. Lo encontró tan suave, cómodo y grande, hablando realmente con toda la sinceridad del mundo, un lugar tan parecido al que tú también tenías, que ahora pide a gritos que no lo desaloje. Cómo decirle que no puedo darle más tiempo un "hogar" si ahora lo siento como una especie de protección? Si ahora siento que solo eso es lo que me mantiene alerta a lo que sea que pueda venir? Cómo cerrarle la puerta al miedo si en el fondo siento que me protege de alguna forma?

Es momento de aprender a no abrir puertas con miedo, es tiempo de saber cerrar algunas y dejar adentro cosas que no pueden venir conmigo para siempre.

Solo espero poder conservar aunque sea ese lugar seguro que tu conoces bien.

Ese lugar que aun guarda todos mis secretos.

El lugar que más me conoce en la vida.

Cerquita de ti

Es increíble pensar como pasa el tiempo y al menos yo, solo lo puedo medir por el día y la noche. No hay media mañana, o media tarde. Solo hay sol y luna. A veces las horas parecen minutos y los días solo parecen horas o al revés. Depende de tu estado de ánimo. Por ejemplo hoy, es un día eterno para mi. el por qué es un poco raro pero trataré de explicarlo.

Como un libro mal escrito que tiene algunas partes mal traducidas al español, este día se me ha pasado rápido y lento a la vez. Dicen cuando alguien desea muchísimo algo, se cumple, pero este no es mi caso. Parece que la ley de Murphy se alojó en mi para quedarse a vivir. Yo quería que este día durara una eternidad para que él no tuviera que subirse a ese avión que lo llevaría justo a donde estuvimos nosotros hace más de 20 años: España. Ese país en el que yo misma estuve en una etapa en donde no siquiera sabía mi nombre. En donde solo dependía de ti y d emi mami. Es lindo ver las fotos y recordar aunque sea inventandome algunos pedazos (la mayoria) para completar esa película viva que sigue en modo repeat en mi cerebro.

Desde temprano pasamos el día juntos, tomamos desayuno en un lugar que yo no conocía, y me gustó. Raro, pero gustó, créeme. Luego fuimos a su casa y lo ayudé con sus cosas. El reloj, era parte de mis ojos. Soy de la idea que cuando quieres que el tiempo se pase más lento mirar de ratito en ratito el reloj, es bueno, pues al parecer si ves la hora alas 11 AM y vuelves a verla despues de un pestañeo, parece mentira que solo hayan pasado 5 minutos. Pero este truco hoy, se burló de mi. Cada 3 minutos habían pasado 15. aun sigo sn entender... quiero pensar que la pila está algo malograda.

En fin, amorzamos y solo nos miramos y nos quedamos callados. Algo que ninguno de los dos quería escuchar saldría de la boca de alguien detrás de la puerta de la cocina: "Ya son las 2! Tenemos que irnos!". Parecía mentira que ayer nos dormimos a las 4 AM, despertándonos a las 7 AM y ya eran las 2 PM! En un abrir y cerrar de ojos! Es increíble.

Subimos al carro y ya el tiempo después fue casi fugaz. Check in, maletas, chicles, libros, gaseosas, escaleras, puertas, más escaleras, estampitas, besos, abrazos, más besos y lágrimas. Muchas lágrimas. Solo desoués vino un cuidate mucho y pásala bonito. Pero alguien habló por mi, yo en el fondo sentia todo tan efímero. Parecía mentira que ya sea ese momento.

Gate 17. Otro siete más en mi vida. Pero sí, en este minuto él está más cerquita a ti. En uno de esos pájaros enormes de metal que tanto amabas. Lo único diferente es que no comparte el mismo afán de estar por los aires suspendido en un cuerpo extraño, como tu lo disfrutabas. Sale una manito papi. Has que cierre sus ojitos que los abra así como se pasó el día.

Que las horas parezcan solo minutos.

Y que todos estos días que estará lejos de mí, nos ayuden a querernos más.

A extrañarnos tanto que lo único que esté en nuestra mente sea eso.

Que los días parezcan horas.

Pero esta vez...

sin necesidad de mirar el reloj cada 5 minutos.

Eso estresa demás.

Nuevos horizontes

Hoy empieza un nuevo mes y a la vez siento que nacen nuevas esperanzas y nuevos retos.

Siento que ya no es "necesario" escribirte todos los días como he venido haciéndolo. Me he dado cuenta que depués de que lohago, me siento un poco vacía. Es una experiencia extraña, que mientras lo hago me pone contenta, porque de un manera loca, te siento cerca. Pero cuando se termina un post, siento como un ¿y ahora qué? Me dan ganas de yo misma responderme ¿para qué sirve? o simplemente el famoso ¿por qué?.

No es que no quiera seguir haciéndolo día a día, sino que simplemente pienso que debo seguir viviendo y tratar de hacerlo de la manera más sana posible. Quiero escribirte de vez en cuando todolo que tengo dentro, y lo voy a hacer. Lo voy a hacer no solo para mantener vigente este blog que me ayudó mucho, sino porque quiero mantener vivo tu recuerdo ante los ojos y corazones de todo el que lea las cosas que escribo sobre ti. Sobre el mejor papá del mundo.

Como me dijeron hace un tiempo "tal vez el año de tu partida no significa que estemos recordando lo tristes que estamos hace 365 días. Sino significa tal vez, un cambio de página en el libro en donde están escritos nuestros destinos". Siento que aun vivo en esa página. En la página en donde te perdí para siempre. Pero debo empezar a creer todo lo que digo. No solo debo decirlo, sino también creerlo!

No voy a cambiar nada si es que no me como lo que yo misma digo!

No voy a crecer si me estanco!

No voy a ser como tú si no salgo de este hueco!

Lo único que voy a ser por siempre, y estoy segura de ello, es que voy a ser la última hija del mejor hombre dle mundo.

Voy a hacer que te sigas sintiendo orgulloso de mí, estés donde estés, en todo momento.

Te lo prometo!