Lindos recuerdos

Ayer me sentí muy contenta después de leer los comentarios que muchos hacían a mi saludo en Facebook. Solo decía que soplaría las velas contigo y muchas de las personas que tuvieron la oportunidad de conocerte comentaron cosas lindas. Todos te recuerdan tan lindo y alegre como eras. Fue un día lleno de momentos dedicados a ti. Desde muy temprano.

Estoy en mis días libres. No son vacaciones, pero sí días libres, aunque no me sienta tan libre en todo el sentido de la palabra. Soy esclava de mi trabajo aun así ya me hayan dicho que me quede tranquila. Soy noica por naturaleza y adicta al mail de mi chamba configurado en mi maldito Blackberry. Tan útil a veces pero tan pesado en otras. En fin, ayer dediqué mi primer día a libre a ti. No a tirarme en mi cama a llorar, sino a recordarte en cada rincón a donde iba.

Me iba a la cocina y te imaginaba con medio cuerpo metido en la refri buscando un dulce para comer. La torta que te había preparado mi mami aun no estaba lista para ser cuchareada. Me subí a tu carro, aun con tu perfume, increíble pero cierto, recordé cómo era ir de copiloto contigo. UN TRAUMA! Si no bajaba con el witre en la garganta de los frenazos, era con dolor de cabeza por el estrés del tráfico. Aunque no lo creas, hasta eso se extraña. Llegamos a Jardines... me acordé las mil veces que fuimos a velorios juntos y tú... me hacías reir. Me decía que me  imagine a mi abuelito, o a mi tío Jorge riéndose de como todos lloraban mientras él se iba a un  mundo mejor. "Cuándo me moriré yo para estar tranquilo" Decías seguido de un codazo de mi mami y un fuerte "papi cállateeeeeee" de todos nosotros.

Almorzamos con tu pupila pseudo hija postiza Rochi, y también nos acordamos de ti en todo momento. Hasta la película que elegimos para ver con mi mami nos hizo pensar en ti. En lo feliz que debes estar allá arriba. Fuimos también a misa y rezamos por ti. No pude contenerme... tu sabes por que lo digo. Pero es inevitable.

Terminamos el día riéndonos y acordandonos de miles de cosas lindas. Tus ocurrencias desde chico, tus metidas de pata, todo! 

Me hubiera gustado tanto que Lalo tenga también esas historias contigo.

Pero tendrá que vivirlas a través de mi palabra, nada más.

Tu día

No pude despertarme y correr a tu cuarto para darte un beso y un abrazo de oso antes de meterme a la ducha corriendo.

Tampoco pude comprarte uno de esos regalos que tanto decías que no te regalemos para que no gastemos nada.

Ni pude decirte cuánto te quiero y cuánto daría por quedarme todo el día a tu lado conversando de todo y de nada a la vez.

Lo único que puedo hacer hoy para no lamentar pasar este día de manera "común", es ir al lugar donde está tu recuerdo, pedirle a Dios que te acompañe siempre y escribirte con el corazón en la mano.

Ah! y también cantarte con las velitas prendidas en tu torta helada como si estuvieras aquí con nosotros.

Feliz día papi.

Que tal mistura!

Parece un chiste, pero entre la cantidad descomunal de chanfainitas vendidas, anticuchos de la Tía Grimanessa y los Tamales de Magaly, he logrado hacer por los menos 2 semanas en el gimnasio - sin ir al gimnasio - en solo 2 días. De paso ayudé a mi cerebrito a no pensar en algo que me tiene un poco blue blue blue...

Aunque no tenga zapatos cómodos, por no decir chatos, que me ayuden a pasar el día en mi versión mini y confortable, he aprendido que ser eficiente no solo se logra con actitud, sino con unas buenas tabas. No puedo creer que no tenga zapatos chatos!!! Nunca me había encontrado en una situación tan pero tan incómoda de tener que caminar como pato a las 11 de la noche despues de 15 horas de trabajo. Y no es que ahora sea algo así como un chasqui, pero realmente podría rotular mi credencial con: Chasqui Alarcón.

Son días matadores, pero sé que servirán. Y mucho. Para qué, aun no lo sé. Pero ya lo descubriré. Porque ver tantas cosas a la vez, volverse loca con la hora, con la gente que va y viene, que entra y sale, que se cola y no se cola o cuela como sea. Es imposible no sacar alguna lección y/o moraleja como en las fábulas de esopo. Algo aprenderé.

Tal vez no sea algo solo laboral, sino tb personal. Y la verdad, ya estoy sintiendo un poco de penita al momento que me voy de la casa. Dejo a mi mami entre dormida y despierta con solo unas cuantas palabras cruzadas, un besito y se acabó. A arrancar el carro nomás. Llego, y ya está durmiendo. En verdad la extraño. Esas loreaditas y rajes nocturnos ya no son tan largos ni tan cortos. A veces ni tan tan. Porque no hay. Cabeza, almohada y hasta mañana.

Ni que decir de Lalo. Me recoge con todo el amor del mundo hasta el fin del mundo y yo entro al carro, caminando como pato again, besito y zzzzzzz. Hasta llegar a la casa. Lo extraño también. Mucho. Este fin no será el mismo, ni hablar.

Pero en fin... el lunes será un día de esos que no quiero que llegue pero te prometo que estaré con una sonrisa por ti. Cantandote cumpleaños con una torta helada. Como siempre.

Lo bueno y paradójico de esto, es que a pesar de tener cantidades industriales de comida, los olores más ricos del mundo rodeandome y los precios al alcance de mi pobre bolsillo... no tengo hambre. Por ende, no engordaré.

Misturosamente.

Será???

Tengo una idea rondando por mi loca cabeza hace ya varios días. Meses tal vez. Pero recién lo noto. No logro entender las ganas de mi cerebro por querer masticar y masticar una pregunta que jamás tendrá respuesta. Que no tiene razón de ser. Que nunca debió existir. Pero inevitablemente vive en mi mente. Debo tratar de conciliar o moriré en el intento de tanto pensar.

Hace ya unos días me he dado cuenta que me gusta poner a prueba mi imaginación. Retarla y ponerla cara a cara con una situación que no existe ni existió jamás. O sea, en el idioma de los simples mortales o normales por llamarlos de forma "anormal", estoy empezando a creer que invento historias en mi cabeza que en el fondo me aterran.

Creo que todo empezó desde la simple y morbosa pregunta que no me abandona hace casi 2 años: qué fue lo último que habitó en tu mente en el segundo exacto que te diste cuenta que no volverías a vernos jamás. Es morboso, tal vez lastime o duela un poco el pensar que lo he dicho y repetido mil veces. Pero es la verdad. No puedo dejar de pensar en eso y es así que nace la terca "necesidad" de crear situaciones horrendas en mi cerebro para tratar de encontrar una salida.

Sin ir tan lejos, el fin de semana pasado estuve fuera de Lima con Lalo. La pasamos lindo, fue divertido y me encantó conocer todos esos lindos lugares que no pensé existían tan cerca de donde la alergia  me mata día a día. Hicimos un breve recorrido turístico y subimos en bus hasta 4 500 msnm. Mi cerebro empezó a volar: si el bus se desbarranca y cae en el medio de la nada, me rompería en mil pedacitos? habrían sobrevivientes? si Lalo se salva y yo no, qué sentiría? DIOS!!! admito que suena "freak" total, pero eso pensé. Y miles de cosas más que realmente me cuesta escribirlas.

Será que me volví loca pero realmente LOCA, de esas que andan calatas en la calle y les echan agua por LOCAS???

El punto es que no es la única vez que lo he hecho. Veo tu Kepi en la pared de tus condecoraciones y no puedo sacarme todos los recuerdos horribles de ese día papi! He intentado de mil maneras, y un sin número de veces dejar ese cajón con 5 candados bien cerrado en el último de los escalones. Pero siempre vuelve. No logro alejarlo por más que trato.

Creo que por fin encontré lo que siempre creí haber olvidado. La idea de tener algo en mente que quería decir o hacer y como por arte de magia desaparece. Tanto tiempo jodiendo a Lalo con la frasecita famosa de "ayyyyy no sé que te quería comentar! Me llega porque siempre se me va d ela mente" y vuelve la sensación de estrés porque "olvidé eso tan importante que quería decir o contar". Ese algo, no es más que un recuerdo que duele y por más que quiero olvidar, no puedo. Y no puedo porque es parte de mi historia de vida. Algo que al final me hará crecer.

Espero que no demore mucho en hacerlo.
Porque en verdad duele.