Al aire...

Nadie puede cortarme las alas si me da la gana de volar.

Me enseñaron a levantarme después de cada tropiezo y así sigo viviendo.

Lo seguiré haciendo a pesar de todo.

Seguiré caminando mirando al frente y tanteando el terreno.

Nadie puede obligarme a callar si lo que quiero es gritar.

Bailar con los ojos cerrados sin importar las miradas de afuera.

Cantar con el alma.

Llorar con una sonrisa en los labios.

Ser como me da la gana de ser.

Nadie me puede explicar en dónde van los puntos y comas.

Porque los pongo donde yo quiero.

Si este espacio se ha vuelto una revista, pues qué bien!

Por fin el "mundo entero" conoce a quién lo dedico.

Por quién escribo todos los días de forma "seguida".

Por fin puedo explicar lo que a veces es imposible de hacer con el habla.

Por fin puedo sentir las historias pasadas en mis dedos...

con cada letra tecleada...

con cada historia evocada...

con cada comentario leído...

Por fin puedo sentir que si quiero, lo hago.

Y si quiero seguir un estilo, lo hago.

Lo hago, porque me da la gana.

* Gracias por la inspiración, fue un placer.

...y se vienes LOS días...

Se vienen días más cargados que de costumbre.

Días de estrés, pero estrés del bueno.

Días en los que quisiera volver a despertar y que sea nuevamente "hoy".

Algo así como lo que viví el fin de semana.

A pesar de estar un poco adolorida por el tema de lo que tendré en la quinta vértebra de mi "hipernosequé" columna (palabras imposibles para mi pobre léxico que pronunció el primer pseudo doctor que me vio) pasamos un fin de semana lleno de alegrías y momentos lindos.

Alguien me dijo por ahí que el repartir los partes del matrimonio era una tarea de locos: larga, aburrida, complicada, estresante, y demás. Y es cierto, lo es. Pero dentro de todo es un momento tan especial ver algunas caras que no veíamos hace tiempo alegrarse no solo por vernos sino por recibir un sobrecito especial. Uno en el que anunciamos que nos casaremos en poquitos días y de alguna manera queremos que todos y cada uno de los que están recibiendo esto sepan que es importante verlos ese día. Por una u otra razón lo es.

Ver esa palomita al lado de tu nombre, increíblemente hizo que me sienta tan afortunada que casi casi sentí eso que siempre busqué: tu protección y consentimiento desde allá arriba. Pues no solo tengo un angelito mirándome siempre, sino también uno terrenal. Que me cuida y se preocupa por mí, a su manera, y nunca me dejará sola. Mi mami. Quien a pesar de estar sin ti aquí abajo, tiene la ilusión de verme entrar a la iglesia y seguir sus pasos como esposa perfecta y gran madre más adelante. Sé que ella hasta ahora no se lo cree, pero es inmensamente fuerte. Espero que algún día llegue a saberlo.

Las horas se hicieron segundos durante todo el fin de semana, y aunque el dolor me perseguía a donde sea que vaya, me sentí feliz. Creí estar caminando sobre nubes de algodón de la mano de la persona que estará a mi lado para siempre. La persona que espero me dure para toda la vida. Aunque en el fondo tenga miedo. Sabemos de qué hablo. No miento, pero me aterra tan solo pensarlo.

Llegó la mañana de hoy y me tocó pisar tierra.

Tanta felicidad no podía mantener el mismo pico.

El día se me fue como por arte de magia y cuando menos lo pensé ya era de noche.

Pasó lo que a veces no permito que pase: un solo día sin escribirte.

Y aunque sepa que no es obligación hacerlo, mi corazón siente la necesidad de hacerlo.

Es como si dejara el día sin un punto final.

Eso sería un capítulo inconcluso, y creo que cada día, tiene su propio título, tema, cuerpo y punto final.

Hoy mi punto final fue un poco tarde, pero a tiempo.

Mañana, pasado y todos los días que vengan serán parecidos. Pues en 3 días empieza la cuenta regresiva.

Ayer fue increíble y sé que vendrán muchos días parecidos.

Hoy fue denso y algo ansioso por lo que me espera.

Mañana, espero que me acompañes en esos 45 minutos de los que quiero huir pero no puedo.

...y después de mañana vienen muchos días cargados de alegría, ilusión y estoy segura que de buenas noticias.

...después de mañana, estaré pensando en un pasado mañana diferente a mañana.

Dolor nalgal: ese nombre le he puesto yo!

Último día de la semana y último día de descanso médico. Ya no soporto más estar en la casa trabajando! Quien pensó que estar mal de algo, con reposo "absoluto", sin poder manejar ni hacer ningún tipo de esfuerzo (ni siquiera estornudar) era algo recontra relax... FALSO!

Es peor estar con el estrés de la chamba a distancia, y los exámenes y citas con el doctor a hora punta. Por ejemplo, ayer no tenía nada de ganas de sacarme las radiografías. Pero tenía que hacerlo. Todo el camino de ida a la clínica me acordé de ti. Cómo odiabas que me saquen esas placas. Le repetías al radiólogo mil veces que "me tape mis ovaritos" para que los rayos x no me hagan daño. Más lindo, yo tenía 15 años y tú ya pensabas hasta en tus nietos.

Bueno, la cosa es que estaba con una flojera única, pero tenía que ir. Llegué a la sala de rayos x y esperaba que me atendiera un vejete amargado como los que atendían hace mucho en el hospi que me vio crecer. PERO NO! Era un chico, normal, se veía simpaticón (aunque Lalo se moleste al leer este post) y era buena gente. Me dijo que me quitara las zapatillas y me agaché cual anciana por el tema de la columna que ahora resulta que no es lumbalgia sino algo con el sacroiliaco, que nombres tan raros en verdad. Busqué en internet, me traumé y me olvidé. He descubierto que ese proceso es mejor. Averiguar, asustarse y olvidarse. A veces sirve y a veces no. Pero el punto es que al agacharme me saqué las zapatillas y me levanté un poco más rápido y casi se me sale la cabeza. Me había golpeado con máquina de tomografías y simplemente el ruido que hice fue más que mi dolor "nalgal". Me puse roja como tomate y me sobé la mitra. Qué me quedaba... miré alrededor esperando que nadie haya visto la escena y el radiólogo salió de su cubil un poco preocupado diciendo "cuidado, vas a salir más lesionada de lo que viniste". Roche total! Si hubieras estado ahí al principio correrías a sobarme la cabeza y luego te reirías bajito para que no me sienta mal. No te conoceré...

Luego me subí a la máquina esa para tomar las placas: traca traca traca "no respireeee" decía el hombre. Luego de unas 3 fotos a mis huesos locos me pidió una última. Me dijo que pusiera mis manos en la nuca como para hacer abdominales, "me estará hueveando?" pensé al inicio, pero me di cuenta que no. Al subir los brazos me dolió como miércoles y se me escapó "concha..." y me quedé callada. Segundo roche en el día. Aguanté como los machos! Pero por si fuera poco, sentí un leve airecito por mi axila. UN HUECO TAMAÑO JUMBO se había alojado en mi linda chompita morada. Eso me pasa por apurada, floja y distraída. El hombre habrá pensado que soy pobre! Felizmente bajé el ala al toque para que no se de cuenta. Pero si se ganó con mi tercer roche que chu!

Me bajé de la máquina pensando en que hoy me dirían que no tengo nada y puedo hacer mi vida normal. Hace unos segundos nuevamente escuché "paciente Alarcón" y me paré para entrar al consultorio.

No hay nada que se tome a mal si estamos de buenas.

Esta es mi racha y por eso todo lo que sea que pueda tener, quedará en el olvido.

Pronto el dolorcito molestoso pasará y volveré a las calles en mi bólido a luchar contra los ineptos con brevete.

Agárrense que he heredado las pilas de mi papá. 

No solo las pilas en actitud.

Sino las pilas "literalmente hablando" que guardaba en su guantera...

Para partirle la luna a cuanto micro se le atravesara.

GENIO!  

Miguel Angel

Tantas cosas para decir hoy...

Tendré que dividir en varias partes mis recuerdos, pensamientos y deseos para hacer un post especial para cada uno de ellos. Como siempre lo he hecho.

Me desperté temprano, más de lo normal diría yo. Creo que las pastillas que me recetaron ayer son un poco pastrulientas y me hacen hablar huevada y media. Tanto que ayer me estaba quedando dormida y Lalo aun estaba por aquí en la casa y le decía cosas como: "dile a esa chiquita que no moleste". O sea, perdón??? Lalo solo dijo, "qué??? cállate oye no asustes, qué chiquita???" me reí y jamás supe si era un sueño o algo como "I see dead people... cuando duermo".

Cuando se fue, me tapé hasta la nariz y caí en los brazos de Morfeo como hace años no lo hacía. Pude dormir bien. No solo de corrido sino que el dolor de espalda en la noche no se sintió mucho. Pero al despertarme hoy pensé en la razón por la que dormí tan placenteramente. Una raya se le borró esta vez al tigre: ayer conocimos por fin al padre que nos casará. Y lo mejor de todo, creo que es otro de tus enviados. Fue inevitable llorar cuando me propuso hacer algo especial ese día por ti. Yo lo había pensado durante mucho tiempo y casi nadie me apoyaba porque creían que iba a ser muy emotivo y podía ponerme triste. Pero él mismo, solito empezó a decirme que si yo quería podíamos preparar algo así como: bla bla bla bla y blablablabla. Mi cara de asombro no podía irse y dejarme escuchar lo demás. Lalo también me miró y le dijo al padre: "eso es exactamente lo que ella esperaba proponerle a usted y es increíble que se le haya ocurrido sin escucharla a ella primero".

Lo conocí el último día del mes, un día antes de tu mes. Un mes en donde celebramos tu cumpleaños y recordamos el día que nos dejaste (dos semanas después del mismo). Por eso Setiembre es especial. Porque dicen que cuando uno muere el mismo mes en el que vino al mundo no puede ser más que un ángel prestado para que trabaje por unos años en la tierra. Se va directito al cielo, como una vez me lo comentaron unas monjitas. Directo al cielo en donde seguro debes estar.

Pensé unos minutos más en silencio mientras él continuaba conversando con Lalo y no podría dejar de pensar en su  nombre. Miguel Angel. Un Angel que se llama como mi futuro esposo (pues Lalo es Miguel Eduardo) y ya entiendo por qué también llevaba el nombre de Angel. Porque sin duda es un ángel nuevo en mi vida.

Al final de la conversación me dijo algo que se me grabó en el alma:

"¿Dudas aun de que tu padre está aquí contigo?".

Mi respuesta callada lo dijo todo.

Había encontrado el padre perfecto para el 8 de octubre.

Encontré por fin a mi "Padre Pascual".

Y seguro, fue una obra más de las tantas que haces y harás por nosotros desde allá arriba.

Salí del despacho parroquial y pedí entrar un ratito a la iglesia. Ya había cerrado. Solo me quedó entonces pedir en silencio por los nuevos caminos que se emprenden, como el que está iniciando David; porque los kilómetros sean solo kilómetros y no lejanía de corazones, por Lissy; por la familia que me enseña a ser más grande, Karina y Eduardo; y por la salud eterna, en mente, alma y corazón, mi abuelita y mi mami. Subí la mirada y vi que Lalo me esperaba; pedí que siempre esté "ahí" cuando levante la mirada.

Siempre...