Oración de un padre

Creo que este mes ha sido un mes de pruebas. Me di contra la pared cuando me di cuenta que la persona con la que trabajaba en la casa me dio la espalda después de 2 años y medio. Es duro, darle confianza a alguien, tratarla como parte de tu familia y recibir ese tipo de respuestas después de tiempo. Duro, pero ayuda a crecer.

Me di cuenta que lo único que importa es cómo criamos a nuestros hijos desde pequeños, esos son los valores que ellos cultivarán con los años. Y depende de nosotros hacer de ellos personas buenas. 

Hoy, le último día del mes, abrí mi librito de "respuestas" y me encontré con un regalo del cielo. 

Aquí va:

Oración de un padre

Fórmame un hijo Señor, tan fuerte que conozca su propia debilidad; tan bravo que al tener miedo, se enfrente a sí mismo, que sea en la derrota inevitable, orgulloso y tenaz, humilde y manso en la victoria.

Fórmame un hijo, cuyos anhelos no sustituyan las acciones, un hijo que conociéndote, reconozca que el conocimiento de sí mismo, es la piedra fundamental de toda sabiduría. 

Envíalo, te ruego; no por el camino de lo fácil y ameno, sino  encontrando un desafío en todas las dificultades y en todos los esfuerzos. Haz que aprenda a mantenerse en pie en las tempestades y, en ellas sienta compasión por los que caen.

Fórmame un hijo cuyo corazón sea limpio y cuya mente sea alta; un hijo que se domine a sí mismo, antes de tratar de dominar a los demás.

Que aprendiendo a sonreír, no olvide jamás cuándo y cómo llorar, que extienda las manos al futuro, sin que olvide el pasado y después de poseer todas estas cosas; dale, te pido, bastante sentido del humor para que, teniendo siempre seriedad, nunca se lo tome todo excesivamente en serio. Dale humildad, para que jamás olvide qué tan sencilla es la verdadera grandeza; dale espíritu abierto a la verdadera sabiduría, a la suavidad de la verdadera fuerza.

Solo entonces, yo, su padre, osaré murmurar: "No he vivido en vano".

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Y es aquí donde te digo a la distancia: No viviste en vano.

Ahora nos toca ser valientes

Mayo ha sido un mes lleno de sorpresas: de las buenas y de las  malas. Un mes en el que celebré un año más de vida, y también nos despedimos de una vida hermosa que llevó mi abuela. Un mes en que me reuní con muchos buenos amigos que quisieron saludarme por mi cumpleaños, y también con algunos no tan amigos que me cerraron algunas puertas. Un mes en el que celebré por tercer año el día de la madre, y también un mes en el que recordé las promesas que aun no puedo cumplir como me lo propuse hace un tiempo. Un mes bonito, pero un poco extraño. Dulce y amargo; colorido y en blanco y negro; amable y también un poco tosco; extrañamente rápido pero a la vez que no se acaba; un mes complicado en todo sentido. 

Yo no soy de las personas que se queda para siempre en una misma página, pero sí me cuesta pasarla sin mirar atrás. Algunos más drásticos deciden arrancarla de raíz para que no quede huella y sea posible avanzar, pero algo en mí no me deja hacerlo. Creo que me aferro mucho a la idea de que el mundo no puede estar tan podrido como está ahora. Tal vez en mi loca cabeza en donde solo están permitidos los arco iris y las flores de colores a veces colapsa y se auto sabotea para pisar tierra de manera más drástica. Pero duele la caída, y aunque sé que siempre debo levantarme, algunas veces cuesta un poco más y una se pregunta: y si me quedo un rato solo a mirar de lejos? 

Imposible, el tiempo vuela y las pilas se agotan pero siempre hay un cargador cerca. En mi caso, son mis hijos. Mi cargador más potente que me ayuda a salir del hoyo más profundo, y por eso es que sigo de pie, no hay de otra y ya está. 

Ahora es cuando tú me debes decir de alguna manera eso que tanto extraño escuchar: valiente! Porque solo los valientes se paran y siguen adelante a pesar de todo.

Así que aquí estamos, tratando de ser valientes una vez más. Solo espero ese empujón que siempre pido antes de dormir... porque tú me hiciste así: valiente. 

¿A quién hemos olvidado?

Quiero dejar por aquí un video que realmente me llenó el corazón. No porque yo no conozca a mi niña interna, sino porque conozco muchos casos que estos pequeños son olvidados. 

Cuando crecemos, nos olvidamos de cosas elementales y básicas para todo ser humano: a reír sin complicaciones, a no preocuparnos demasiado, a apreciar el color del cielo y las nubes en movimiento, a contar los botes de una pelota, a saltar sobre los charcos de lluvia, a simplemente vivir sin sentir ataduras.

Nos preocupa el día a día, el futuro nos atropella y el pasado nos invade, queremos correr para llegar al final del día sin pendientes y si aún los tenemos al llegar a casa, pues aprovechamos el tiempo para cerrarlos. Nos olvidamos de conectarnos de vez en cuando con ese lado inocente y feliz de nuestro mundo.

Debemos ser conscientes de que el tiempo vuela y con él se van vivencias, recuerdos y momentos que tal vez no vivimos. 

Aprovechemos el HOY que vivimos, con los que nos rodean. Los que son realmente importantes y vitales para nosotros.

Conectemos nuevamente con nuestro niño interior.

Buscando lo bonito de junio

Tengo que pensar en todas las cosas que pasaron en el mes para por fin pasar la página y darle la bienvenida a Julio. Para ver si esperándolo con flores en la entrada es un buen mes y se porta como niño bueno. 

Creo que el balance general es positivo, pero darme cuenta que existen personas que aún no tienen tantos valores como creí, duele. Siempre camino pensando que en cualquier momento se me cruza una piedra, pero nunca las veo a la distancia y por eso el golpe es más fuerte.

Se fue un día del padre más, y yo una vez más sentí esa mezcla de sentimientos: ganas de celebrarlo feliz con el papá de mis hijos, pero triste por no tener al mío a mi lado. Es algo muy difícil de explicar, y también de vivir. Pero creo que es algo a lo que debo acostumbrarme, pues ya pasaron algunos años y aún me sigue costando. 

Conocí el lado bonito de algunas historias que parecían terminar en un final oscuro. Es lo lindo de vivir de lejos algo que de la nada gira y muestra su brillo. Creo que verle ese lado de colores a las cosas nunca está demás. 

Pasé más tiempo con mis hijos y aprendí a disfrutar hasta los ratos amargos de llantos y berrinches. Tratar de sacarle provecho a esos momentos para aprender es algo bueno. Aunque a veces llegue a cansar un poco. Creo que nunca será suficiente cuando se trata de nuestros hijos.

Fui doctora otra vez, visitamos doctores y cargamos el botiquín de remedios, pero ver que día a día el mal pasaba nos hacía sentir más contentos y tranquilos. Este será un invierno fuerte, así que a cuidarse se ha dicho.

Viene julio, y con él una promesa más de seguir creciendo y aprendiendo. Creciendo y aprendiendo. Lo digo dos veces porque siempre es mejor avanzar en pares. No por nada tengo mellizos.

Dejar que fluya, esa es la clave

Se va mayo...

Un mes cargado de celebraciones pero también se pruebas un poco difíciles. A veces creo que el mundo está al revés. La gente vive como no se debe vivir y la mente se enferma con pensamientos cargados de suciedad que vuela como el viento y se pega sin querer. Por más que usemos capa protectora y antivirus, algo queda. Desgraciadamente es así.

Pero es ahí donde importan los momentos felices. Las celebraciones, los abrazos sinceros, las miradas que lo dicen todo sin usar las palabras, los besos del alma, las caricias que tocan el interior y no solo la piel, los pensamientos que limpian el cuerpo, las palabras que sanan. Y finalmente, quedan los deseos que nos hacen seguir vivos y caminando derecho. 

Hoy no es momento de esconder la sonrisa, sino al revés, es momento de mostrar su brillo y poder infinito. Creo que cuando más queremos ver las cosas por el lado positivo es más difícil. Lo que se debe hacer es pensar menos y simplemente fluir. Es difícil, sí, pero como la mente es TAN poderosa, cuando "solo queremos pensar bien, pensando que debemos pensar bien y lo que está mal debe ser eliminado", inconscientemente llamamos a los malos pensamientos que se cuelan porque sin querer los estamos llamando. Es raro, pero al querer alejarlos, los llamamos. Por eso simplemente la clave está en dejar fluir. Así como llegan esas ideas, dejar que se vayan, sin retenerlas y examinarlas. Si lo practicamos es fácil.

Mi mes de mayo se va con brevete renovado, con un año más cumplido, un poco más de experiencia en corazón de mamá, una heridita que pronto cicatrizará y un montón de pendientes más por cumplir. 

Ahora entramos a junio. El mes de los papás. Tu mes... Te prometo celebrarlo como se debe al lado del papá de mis hijos, pero también recordando que tuve el mejor ejemplo de padre. Gracias por todos esos años a mi lado. Te extraño.

Con el brevete vencido

Un mes complicado... se acaba marzo y con él se van las posibilidades de renovar mi brevete. Pero cómo es posible que yo no tenga brevete habiendo manejado hace más de 10 años??? Pues eso me pasa por despistada y también por no tener a mi papá cerca para recordarme que los brevetes vencen después de 10 años y hay que renovarlos antes de los 90 días para que solo sea una re-validación.

Y es que pasados los 3 meses del vencimiento todo vuelve a empezar. Examen médico, de reglas y el de manejo. Todo de nuevo como si nunca en la vida hubiera tenido brevete. Una pesadilla máxima por el tiempo que involucra todo el proceso. 

Entonces fue así como en enero, me animé a empezar con el proceso. Digo empezar porque aún no termina. Resulta que Lalo y yo somos una pareja tan unida que a él también se le había vencido hace más de 3 meses, lo cual resultaba más preocupante aún porque él seguía manejando (sin darse cuenta que tenía un brevete vencido en la billetera) e incluso fuimos así a la playa. 

Pero esta "aventura" no queda ahí. Fuimos a dar los primeros pasos: médico y de reglas y todo ok. Con eso aprobado ya podíamos ir a dar el examen de manejo al Touring, teníamos 3 oportunidades y simplemente ni pensamos en eso porque como manejamos desde siempre, pensamos que sería sencillo. Qué ilusos!

Un sábado de enero, con todo el sol encima decidimos dar el examen sin practicar (no había tiempo) en el circuito de prueba y sin alquilar carro. Nuestro fiel bólido sería nuestro aliado. La primera incauta fui yo.... desaprobé el examen desde que subí al carro. Me confundí de ruta, me estacioné PÉSIMO porque mi carro era demasiado grande para esos diminutos espacios. Y es que TODO el mundo alquilaba los famosos "bitz" que son apenas más grandes que un zapato y entrarían incluso en una tina de baño. La furia de la vida cuando bajé del carro y le dije a Lalo "ya me jalaron de todas maneras. Qué rabia y qué estafa! O sea si no alquilas sus carros, no pasas!!!".

Le di un beso a Lalo y le dije que ojala él tenga otra suerte. Lamentablemente desde que lo vi salir del circuito su cara de autogol me dijo que no iban a ser tan buenas noticias. Jalado también. Afortunadamente esa semana él estaba de vacaciones así que pudo ir a dar el examen una vez más, en la que también lo jalaron, y una tercera que también jaló. Y por fin a la cuarta, con una cartilla nueva que también puedes adquirir al "cómodo" precio de 40 soles, sumándole los 35 por alquilar un carro y lo que se gasta en taxis para ir a dar el examen, todo sale baratito nomas. Esa cuarta vez, aprobó. Recibir el mensaje victorioso a mi celular fue como enterarme que había ingresado a la universidad o algo. Casi lloro de alegría, no es broma.

Y bueno, él ya tiene brevete por 10 años más, pero yo aún no. Y la validez de mis exámenes médicos y de reglas va hasta el 17 de abril. Así que espero con ansias que sea mi mes y que no tenga que comprar una nueva cartilla.

A ver si me ayudas desde el cielo, así como me ayudaste esa vez hace siglos cuando saqué mi brevete en solo unas horas. Contigo a mi lado.  

Predicciones y fechas clave

Hace unos días me sentía un poco extraña. Muy a parte de haber pasado días complicados por problemas personales / familiares / laborales / entre otros, sentía que algo me hacía falta. 

Así como cuando se me mete en el cerebro que "algo malo pasará", que generalmente está relacionado con un temblor o algo parecido. Así me sentía, y si a eso le sumamos el viento, el clima tan raro y mal miles de predicciones bamba de los "sismólogos cósmicos", o "brujos sísmicos" que abundan en el twitter. Y aunque parezca tonto, a veces le achuntan y yo, a veces les creo. 

Sé que se han inventado 100 fines del mundo (por mencionar algunos) y que se los seguirán inventando siempre porque así estamos acostumbrados a vivir. Pero lo cierto es que el mundo efectivamente se acabará pero nadie puede saber ni cómo ni cuándo. Por eso, cuando hay este tipo de comentarios, trato de hacer de oídos sordos para no contaminar. Y bueno, este sábado fue uno de esos días. 

Pero como siempre me decías "esas son huevadas", y no puedo asustarme por esas cosas que son imposibles. Además, no puedo darme el "lujo" de asustarme, teniendo dos bebitos al frente que esperan por una mamá cuerda, sensata y dando puntadas con hilo todo el tiempo. Pero es justamente por ellos que me asusto, y creo que es hora de hacerlo bien (y eso cómo lo hago?) solamente es necesaria mucha paciencia y positivismo. 

Traté de pensar en otras cosas, para que se me pase el mal presentimiento y fue ahí donde me di cuenta que mi "miedo" era realmente algo de nostalgia. Al ver el calendario, pude percatarme que ese sábado, no era cualquier sábado. Era 27 y ese día es especial. 

Siempre recuerdo los 27 con especial detalle, cariño y un poco de tristeza. Sí, aún duele a pesar que ya hayan pasado algunos años, creo que nunca dejará de doler, pero ese dolor cambia, muta y hasta se aprende a vivir con él. No queda de otra y nos toca aguantar.

Abrí algunas fotos de hace unos años y te vi. Parado sobre la nieve alzándome en el hombro derecho con una sincera sonrisa grande como el sol. Fuer ahí que supe que estás aquí por mí. 

Crees que no me gustaría que estés a mi lado para decirme qué piensas que debo hacer, tal vez no para indicarme qué camino seguir, pero sí para ver qué crees tú que sea lo mejor. 

A través de una sencilla foto me respondiste las mil preguntas que siempre te hago: aún estás aquí? Y sí, la verdad es que como tú un día nos dijiste cuando nadie imaginaba ese vuelo eterno que emprenderías tan pronto: tú nunca te irás de nuestro lado.

Y quiero que sepas que aún te siento. Hemos crecido papi, y tú ya puedes estar tranquilo.

Crecemos pero lo que nunca cambiará es lo mucho que te extrañamos.

 

Se viene el 2016

Un año más que se va como volando. No sé si sea que mientras más vieja me hago, más rápido se pasan los años, pero cuánto quisiera que sea al revés. Ahora, quisiera tener tanto tiempo como sea posible para estar con mis hijos. Apachurrarlos y jugar con ellos todo el tiempo, enseñarles todo y aprender juntos cada día.

Este año ha sido distinto a los demás. Los bebes cumplieron su primer año de vida y yo mi primer año de mamá. Un año en donde los sustos y alegrías van de la mano. Las caídas y secadas de lágrimas son las protagonistas pero también las risas interminables y emociones al límite. Un buen año sin duda. 

Tuvimos también un poco de nostalgia, como cuando celebramos tu cumpleaños o cuando vemos tus fotos y los bebés las ven atentos. Naelle, quien ya empieza a hablar (desde chiquitita como la mamá) dice "tito" cuando ve una de tus fotos. O por ejemplo, este fin de semana fue su primera visita a la playa y todos emocionamos conocimos juntos la arena y el mar (yo la conocí a través de sus ojos como si fuera la primera vez) y mirando al cielo señalando las nubes les expliqué que ahí vivía su abuelito, quien los cuida siempre y nos vigila día y noche. El Tito vive arriba y siempre en nuestro corazones.

Se acerca el año nuevo y será una vez más tranquilo, en "paz" o al menos tratar de darle paz a Bruno, quien sigue sufriendo con los fuegos artificiales y cuetecillos. Este año ha sido menos fuerte, pero a pesar de eso, él sigue sufriendo. Mientras más viejo se hace, creo que más miedo le dan. Ni que pensar en lo que hacías hace año, que cuando nos quedábamos sin "reservas", tal cual como en una guerra, sacabas una pistola de tu maletera y disparabas al cielo para inmediatamente volverlo todo azul, luego todo rojo y luego todo verde. Era la envidia de toda la cuadra, qué cuadra, de todo el distrito creo. Eran bengalas de emergencia que sabe Dios para qué, tenías en tu carro. Era muy divertido.

Es lindo eso de contarle a los bebes que su abuelo es como "pulgarcito". Que un día se fue a dar un vuelo en un avión. Lo demás lo inventamos juntos y se siente bien. Tendrán grandes historias que contar en el colegio y a sus amiguitos. Su abuelito vive en el cielo, qué mejor que eso! 

Es raro despedir el año así. Siento una especie de felicidad y también un poco de pena. Creo que el cansancio de mamá primeriza, el estrés del primer año, y toda la mezcla de emociones "hormonales" que quiero pensar que están un poco alborotadas por... haber dado a luz hace más de un año? Un poco difícil pero no sé. A veces las personas cambian, y yo, por mi parte prometo cambiar un poco más para el siguiente año. Creo que todos lo necesitamos. 

Vamos con todo 2016...

FELIZ AÑO!!!

Cosas que dejé de hacer cuando me volví mamá

A veces pienso en todo lo que hacía antes, y en por qué tuve que dejar de hacerlo. Confieso que intenté seguir con algo de esa rutina, o mejor dicho, con algunos de esos "pasatiempos", pero viendo mi realidad y pobre reloj que parece llorar cada vez que lo veo por la falta de espacio para más, me doy cuenta que esta es mi realidad hoy.

Dejé el gimnasio o salidas a correr por las noches. A veces trato de hacerlo pero cuando digo, listo por fin se durmieron, ya son las 10:00 pm, hora en que me toca preparar su leche y darles el último biberón del día. Luego de eso, no hay tiempo, y tampoco muchas ganas para más. 

Dejé de ver películas cada vez que podía. Era casi un hábito que cada vez que llegábamos del trabajo temprano, poníamos una película y nos dedicábamos a ver cuanto podíamos. La fila de DVDs se actualizaba casi semanalmente, y ahora, es actualizada pero en la ruma de "películas por ver".

Dejé de ir al cine y disfrutarlo como normalmente se debe hacer. Prometimos escaparnos al menos una vez cada dos semanas al cine, pero lo hicimos muy poco durante el primer año de papás. Y debo confesar que cuando lo hacíamos, yo dormía. Por más que intentaba permanecer despierta para terminar la película, me quedaba dormida casi a los primeros 15 minutos de película. Un desastre.

Dejé de leer. Y es lo que más me duele de todo. Extraño mis libros y ellos me extrañan a mí, estoy segura. En mi mesita de noche ya no hay esa torre de libros por leer que agarraba por las noches y me comía cada vez que podía. Ya no me acompaña uno de esos en mi cartera, y tampoco ya no voy a Crisol para ver con emoción qué leería el próximo mes. Espero que vuelva esa parte de mí, la espero con ansias.

Dejé de dormir los sábados por la tarde. Esa hora de marmoteo a pierna suelta para "prepararnos" para salir en la noche bien descansados se esfumó. Ahora es lindo porque salimos a pasear y jugar, pero termino más trapo que no se qué. 

Dejé de manejar... pero no porque no pueda, sino porque al ser mamá me olvidé de muchas cosas, como por ejemplo, que mi brevete vencía en mayo y me di cuenta de ello en octubre y los 3 meses de "chance" para renovar sin mucho trámite, murieron. Y ahora, tengo que hacerlo TODO de nuevo y realmente, me da una flojera de locos. Ya lo haré, algún día lo haré. 

Lo que más me sorprende, es que nada de esto me importa mucho cuando miro dónde estoy ahora y quiénes llenan mi vida. Cambiaría y dejaría todo eso y más por mis hijos, y no necesito pensarlo dos veces. Sé que más adelante podré volver cada una de las cosas que he dicho, pero por ahora todo eso es secundario. Lo principal está frente a mis ojos y tan solo a unos centímetros de distancia.

A cruzar el umbral

Muchos cambios tienen mi mundo de cabeza. Creo que nunca imaginé que de buenas a primeras una persona, y familia completa pueda experimentar tantos giros y vueltas completas. Pero bueno, hace mucho debí aprender que todo es posible en este mundo que no es ni tuyo ni mio. Es completamente de nadie. 

En lo personal, no me gusta creer en cosas raras, pero realmente he pasado por muchas predicciones y lecturas del pasado, unas más pastrulas que las siguientes, pero todo era por curiosidad. Hasta que hace poco nos dijeron que tú no habías cruzado el umbral. Desde ese día, puedo poner mis manos al fuego para decir y garantizar que soy testigo de que cosas raras están pasando. ¿Será verdad que se abrió un portal tipo Ghost? No por nada era fan número uno de esa película y nos decías entre risas que así nos ibas a perseguir cuando ya no estuvieras aquí. Cuántas cosas me dirías entonces si pudieras escuchar mis pensamientos. Me muero...

Lo veo con un poco de gracia, porque a pesar que digan que los que no han cruzado el umbral sufren, estoy segura que si tú aún no lo has hecho, es porque no quieres hacerlo. Nada de porque no sabes que ya no estás en esa vida ni mucho menos. Es porque no quieres irte y dejarnos en un mundo que ya no te pertenece. 

En fin, ese primer día que nos contaron eso, fui al baño en la madrugada y puedo jurar que escuché una voz desde afuera del baño, todos dormían y yo escuché una voz de hombre clarísimo. Me dicen que alguien pudo haber hablado dormido... pero no es así. Era alguien más. Y bueno, salí y ni se lo conté a nadie porque me dirían loca. Pero al día siguiente, día del padre... tú día... la chica que cuida a mi abue vio una persona entrar a mi cuarto y escuchó sus pasos como si realmente estuviera caminando frente a sus ojos. Llamó varias veces para ver si era alguien pero nadie estaba en casa. Solo ella y mi abuela que estaba a su lado. Luego, cosas como que el televisor se prendía solo y mis aretes desaparecían para aparecer juntitos debajo de mi almohada y movidas de cola mirando al vacío de Bruno, pasaron como pan de cada día. 

Hoy, pienso que si eres tú, me encantaría que algo me dijeras. A tu estilo, a tu manera, y lo mejor es que lo harías gracioso. Estoy segura de ello. Pero la verdad es que si aún estás aquí porque quieres asegurarte de que estemos todos bien, no tienes nada de qué preocuparte. Todos y cada uno de nosotros a pesar de mil cambios y problemas, saldremos adelante. No por nada salimos de un roble más duro que el hierro mismo. 

Recuento

Ahora que todo esta tranquilo, callado y en una absoluta y total oscuridad, abro mi computadora y me meto en mi rincón. Este es un momento especial, esos momentos que se comparan con abrir un chocolate después de 1 mes entero de dieta. En dos palabras: la gloria!

Hoy creo que todo es posible. Nadie tiene la vida comprada y menos el destino trazado. Creo en que las cosas más inesperadas suceden a quien menos las espera, tanto en buen sentido como en malo. Creo que a veces medio de un sueño color de rosa todo se puede teñir de gris sin previo aviso, así sin más. Así como también, creo que mientras uno camina pensando en que daría lo que fuera por encontrarse un billete en el suelo, se lo encuentra en la primera esquina. Creo que las cosas buenas y malas pasan sin importar a quien ni dónde ni cuándo. Simplemente pasan.

Hoy, cuando paro y veo hacia atrás, veo lo mucho que he aprendido. A tropezones y a veces contra el viento mi vida ha sido mi mejor maestra. Esa con la que me he peleado algunas veces y otras tantas he querido hacer las pases regalándole una sonrisa frente al espejo recordando momentos especiales. Una de esas que enseña sin importar el método, solo te obliga y te pone en situaciones diferentes para ver cómo sales de esa. Te prueba, te reta y te empuja a seguir. Al final quién mejor que ella para hacerte crecer?

Hoy, puedo sentirme segura de mí misma gracias a cada una de esas situaciones por las que ella me hizo pasar. Creo que me falta aún más de la mitad de la carrera pero lo que voy avanzando me gusta. Falta mucho pan que rebanar, como dicen, pero hasta el momento, todo está saliendo de acuerdo al plan.

Aprendí que los amigos especiales son esos que a pesar que no ves muy seguido siempre están ahí con la misma sonrisa, la misma confianza y la misma mano tendida cuando más los necesitas. También que nunca está de más decir lo que sientes, a pesar que suene repetitivo puede ser la última vez que lo digas. Que cuando uno pelea antes de irse a dormir, siempre es bueno sacar la bandera blanca por lo menos hasta el día siguiente. Que la plata sí importa, pero siempre y cuando se tengan los pies bien plantados a la tierra y se sepa el destino final de todo ese dinero, cuando hay un fin especial de por medio, importa mucho, y más si es un fin construido con amor. Que las peleas pasan con el viento, pero las palabras son dardos invisibles que siempre dejan marcas, esas que no se borran con un "lo siento". Aprendí con el ejemplo que el mejor y más difícil trabajo del mundo es ser mamá, pero qué gusto ver lo bien que lo haces mes a mes sin contar las malas noches, los llantos frustrados en silencio, las ganas de estar totalmente sola y en absoluta quietud a pesar que el mundo siga girando. Entendí que AMIGOS solo son aquellos que no pudiste elegir como familia, los que de verdad valen la pena y conocen tu alma. A golpes aprendí que el mundo laboral es el más injusto del mundo, y que a pesar que sientas que tu trabajo es tu segunda familia, nunca puedes ponerlo en categoría de "familia", pues ellos no te dan una patada en el culo cuando más los necesitas. Abrí los ojos para ver con algo más que el corazón, pues por fin entendí que cuando uno ve con los ojos del alma va con el cuchillo en bandeja, no es bueno mostrarlo todo a quien sea, eso guárdalo para quienes son especiales. Conocí el amor verdadero, el más puro y real que una persona puede sentir por otro ser humano (seres humanos de carne y hueso que salieron de otro ser humano tal cual), un amor que nunca creí posible y gracias a ello valoré mucho más a mis papás, que por más que a veces hayan peleas y gritos chillones sin sentido, gracias a ellos soy quien soy y no pudieron hacer mejor trabajo porque es imposible; Nunca me alcanzará esta vida para agradecerles. Comprendí que de nada sirve contar los días que faltan para el próximo año si nada hemos hecho en el presente, qué mejor manera de decir "se fue un mes más de este año que por fin llegó para mí", vamos a contar los días que vamos siendo felices en lugar de contar los que quedan para el siguiente. Entendí que si a lo que hacemos le agregamos un poco de buen humor, siempre saldrá mejor, y que a pesar que estemos en un lugar que no nos convence del todo con una sonrisa y pensando en el objetivo, todo se hace más claro. Creo que los días así son más bonitos, recordando lo que hemos aprendido mirando marcas, cicatrices y trofeos de batalla. Solo así podemos entender y comprender que vamos bien.

Y termino este post escuchando algo que me hace recordar una conocida frase "si los perros ladran es señal que avanzamos". Por eso, sigan ladrando! Qué bien vamos carajo!

Pensemos que sí

Por más que trato de pensar que todo sucede por una razón y que nada pasa en vano, me cuesta aceptarlo. No porque todo esté saliendo mal ni mucho menos solo que a veces, cuando me pregunto por qué, no llegan respuestas a mi cabeza. Y eso me frustra.

Es cierto que me encuentro en la mejor etapa de mi vida en lo familiar, pedí tener un hijo y me mandaron dos! Una gran responsabilidad sin duda, pero también la felicidad más pura y grande que pude haber sentido jamás. 

Siento que estamos completos y bendecidos. Por eso siempre doy gracias una y otra vez a la vida misma y a ese ser supremo que todo lo ve y todo lo puede. No me cansaré de hacerlo todos los días de mi vida, y tampoco de rogar por su bendición. 

Pero así como todas las monedas tienen dos caras, toda historia tiene dos polos (uno positivo y otro negativo). 

Hace dos meses me quedé sin trabajo, a solo unos meses de haber dado a luz a mis mellizos. Confieso que entré en pánico en ese preciso momento en el que me dijeron que no me renovarían contrato. Hay razones; decidieron cambiar la estructura de la empresa y mi perfil ya no encajaba. Reclamar? Qué reclamaría si todo ya estaba claro. Denunciar? Es totalmente válido prescindir de una persona cuando acaba su contrato. Y además, no perdería el tiempo haciéndolo. Trabajé casi 3 años ahí y creo que no sería muy sano para mi paz mental y el desgaste físico y emocional enorme que tendría durante un tiempo. Miles de preguntas surgían día tras otro en mi cabeza pero no había tiempo que perder, me puse a enviar mi CV, a desempolvar contactos y a suscribirme en todas las bolsas laborales posibles. Pero el mes jugaba en mi contra, las empresas no suelen contactar a nadie en diciembre. Había que armarme de paciencia. Nada más que eso.

En fin, creo que nada se compara al privilegio de estar junto a mis hijos en sus primeros meses de vida. Dios proveerá, es mi lema. Quiero confiar y creer con los ojos cerrados que todo esto está pasando porque algo mejor, algo superior a lo que creo capaz de suceder, está en camino. Y cuando me cuesta creerlo, solo pienso en cómo me sentía cuando quería tener bebitos y aún no me daban esa gran oportunidad de ser madre. Y ahora? Tengo dos hijos, y yo aún no me lo termino de creer. 

Algo bueno viene, estoy segura de ello!

Punto por punto

Empezó la semana, un poco más movida de lo normal pero bien. Con muchos puntos a favor a pesar que en el momento parezcan en contra:

- Puse nuestra salud primero que todo.
- Sonreí escuchando hermosos latidos como caballitos un domingo por la noche.
- Entendí por fin que no soy de acero y que la panza recién se está haciendo pesada.
- Hallé un truco para no rascarme y hacerme heridas.
- Dormí un poco más que ayer pero menos que mañana.
- Contesté lo suficiente y callé lo necesario.
- Me acerqué un poco más a quienes debo, y me alejé de lo que hace daño.
- Conté una vez más con la mano derecha y me sentí segura.
- Recibimos 3 llamadas que nos hicieron saltar de emoción.
- Comprendimos que emocionarnos es bueno aunque la respuesta no sea lo que esperamos.
- Queda poco tiempo si empezamos a tachar los días que ya pasaron.
- Existen los sueños que se hacen realidad.
- La fe nos hace avanzar, aunque muchos no lo crean.
- Los viejitos olvidan, pero recuerdan también.
- El amor nunca se va, a pesar de todo.
- La mejor ayuda llega cuando menos lo esperamos. 
- A veces contestar con el hígado / alma / corazón no es correcto (todos anteponemos algo a la razón).
- Los malos momentos se pueden borrar solo con una sonrisa.
- Una palabra de aliento ayuda mucho.
- Pensar en mañana, oxigena el alma.
- Cerrar los ojos y ver todas las opciones delante de nosotros, es lo primordial.
- Comprobé que tengo TODO lo necesario para ser feliz sin pedir MÁS.

Finalmente, no hay como estar en casa y sentirse realmente protegido y todopoderoso. Aunque no sea de acero y finalmente lo haya entendido.

BRAVE!

Este mes es importante. Despedimos junio con algunos tropezones, pero aquí estamos. Vivito y coleando y con las antenas bien paradas para rastrear las tormentas que se avecinen. Porque el panorama se ve cargado. Bastante cargado... pero como siempre están disponibles las buenas vibras de las personas que de verdad valen la pena y no dejan que uno se caiga y se desplome como edificio en demolición, todo lo aguantan y aplican reversa al cuerpo a punto de caer. 

Solo hay que ser valiente, y conozco muy bien esa palabra. 

Yo, soy valiente!

Temblores

Hace unos días nos tocó tarde de temblor. No es el primero que viven mis mellis en la panza, pero creo que hasta ahora sí es el más fuerte que les ha tocado. Además, como que la situación en la que me agarró el movimiento no era la mejor. 

Ese fue mi segundo día de descanso médico por el asqueroso resfrío que me cogió de la nada. Un segundo día que no pude tomar por algunos temitas laborales que, en fin, la cosa es que no descansé. Más bien, tuve una reunión con uno de mis clientes a esa misma hora. 

Todo estaba tranquilo, pero ya hacía unos días pensaba en mi loca cabeza “hace bastante tiempo no hay temblores… qué miedo, ojala que no se venga THE BIG ONE”. Pero rápidamente pasaba a otro tema y pensamiento que me hacían bloquear ese negativo que quería tomar mi cerebro. 

Lo peor es que uno ya se acostumbró a esperar los temblores en la noche. Parece que aquí prefieren despertar a la mala sean las 3:00 AM o las 6:30 AM como diciendo “ya anda párate y báñate que empieza el día”, de lo peor. Y bueno, la parte bonita de cuando pasa esto es que estamos juntos, con la familia, pero si te toca uno de día o de tarde todos afuera! Y cómo harías? Ya quedaste un punto de encuentro por si es algo catastrófico??? Me acuerdo la vez del terremoto de Ica (lamentable), nadie sabía qué hacer, incluso mi papá quería salir a buscarme (según él me imaginaba tirada en la pista atropellada por una combi o algo por el estilo). Felizmente, después de horas por el tráfico llegué a la casa y todos por fin respiraron en paz. Ya sabían de cada uno, solo faltaba yo porque los teléfonos estaban muertos. 

El punto es que ya quedamos con Lalo que el punto de encuentro sería en la casa. Pase lo que pase él no vendrá a buscarme porque sería interminable! Miento, sí vendría a buscarme… ay ya no me acuerdo, parece que tenemos que hablarlo de nuevo. 

Y ese martes el temblor no fue tal la magnitud pero al menos ya no congestionamos los teléfonos. Nos comunicamos por mensajes o wapp para que todo fluya mejor. Mientras yo, lloré ridículamente en la cara e mi cliente. Antes hubiera salido corriendo, no sin antes agarrar mi cartera y decir como loca “nos tenemos que ir, nos tenemos que ir”, una y otra vez. Ahora, es distinto, tengo dos vidas adentro mío y son ellos lo que más importa, así que ahí plantada me quedé. Diciendo lo mismo pero respirando para tratar de calmarme, tapándome la cara imaginando que nadie se dio cuenta de las lagrimitas que se me comenzaron a salir. 

Un piso 5 es bajo, pero no tan bajo como para sentirlo más fuerte de lo que realmente fue. 

Pasé una prueba más, puedo y podré ser capaz de cuidar a mis hijos y creo que hasta el miedo a los temblores cambiará un poco de ahora en adelante.

Qué semanita!

Los días que vienen sí que son muy prometedores! Y solo uno me emociona a mil, los demás bueno pues, llegan porque tienen que llegar y así como llegan espero que se vayan. Menos ese tan especial que siempre empero con ansias y con mucho amor.

Es una semana de pruebas, en todo el sentido de la palabra. Pero hoy pasé la primera y puedo decir: I'm a winner! Confieso que ayer estaba re trauma porque pensé que sería distinto. Pero antes de salir de la casa me acerqué a prender la velita de mi papi. Esa que está en su altar, con sus fotitos y muchas cosas bonitas de él, y para él. Estaba segura que él me acompañaría y me agarraría la cabeza (porque mis manos estarían ocupadas con la pruebita esta). Y sí, una vez más le demostré que soy valiente.

Pero nunca es suficiente, y me falta mucho por avanzar, por crecer y por aprender. Trato de despertarme y pisar firme el piso con el pie derecho, pero no siempre ayuda. Soy de carne y hueso, qué le puedo hacer...

A pesar que intento, no me sale. 

No puedo disimular, Dios me dio este carácter de mierda que intento siempre manejar pero bueno, creo que tengo un punto a favor: las embarazadas sienten todo doble. Y como yo espero dos, pues lo siento todo triple. Sí señor.

Tengo licencia pero no para todo lo que quisiera. Pues me provocan galletas de "La Matilda" todo el día, todos los días. Pero lo tengo prohibido. Al igual que muchas otras cosas que no ayudan, para nada. Al contrario, perjudican más bien. Y menos esta semana de pruebas.

Y bueno pues, esta semana será dura pero hay de todo en esta vida y hasta los más fuertes flaquean. Así como también, hasta los más valientes se cabrean. Y por qué no? Hasta los más decididos la dudan un poco. 

Y arrancó mayo

Este inicio de mayo no puede ser mejor... ayer estuve TODO el día en mi cama haciendo maratón de Game of Thrones con Lalo así acurrucaditos y pensando lo linda que es la vida. Con sus problemas como siempre, con los piedrones que siempre están presentes, pero linda al fin! Y como dije hace unos días, si es que nos caemos 7 veces, pues nos levantamos 8. Hay cosas que pueden pasar y nunca no las ve venir porque anda caminando tanto en una nube que el entorno es más que nada un tercer o cuarto plano. Y sí que duele cuando nos tumban al suelo pero felizmente conozco (ahora) ese camino de regreso a mi nube para seguir flotanto y pensando en lo que se viene, nada ni nadie lo puede opacar y eso es lo mejor de todo. Siempre se van a presentar esos momentos en donde digamos "es real esto que está pasando ahora o simplemente a alguien se le olvidó despertarme y el sueño se volvió un poco extraño y sin sentido". Pero ahora creo que entiendo cuál es el punto de esos tropezones me siento extrañamente feliz. Pues quiere decir que hay razones más que suficientes para decir "ok", y ver como ese mismo "problema" se va como desfilando. Porque hay muchos con qué compararlo. Se entiende? O sea, si pasan cosas que a uno lo dejan sin piso por unos momentos y lo comparamos con lo que nos hace reír al corazón, qué lindo se siente! 

Un impulso, es eso nada más.

Un impulso para mirar el futuro desde otra perspectiva.

Soy una persona especial, sí pues...

Siempre me he caracterizado por muchos detallitos que hacen de mi una persona especial. En el lenguaje de Lalo, seguro diría una persona "jodida", pero bueno así me quieren.

Me refiero a "especial" por que no aguanto los ruidos molestos como la gente que come cancha como si estuvieran chacchando en el cine, a los que se comen los mocos con el sonido incluido (vomito), o cualquier ruido repetitivo que hagan los dedos o algo parecido. Si estamos en un lugar cerrado PEOR! No respondo ante mis actos. Una vez grité en el cine con voz de Linda Blear poseída (CALLENSEEEEEE!) a unos niños que estaban simplemente molestándose entre ellos, saliendo y entrando a la sala, riéndose y haciendo bromas idiotas. Lalo se asustó y fue ahí donde empezó a conocerme más.

Bueno, también me dicen especial por mis pedidos en los restaurantes. Pero que hago si me gustan algunas cosas y otras no pues! Tengo que pedir el plato como me gusta aún así implique decirle al  mozo que le saque algún ingrediente. O como por ejemplo acostumbro comer el chifa: solo arroz chaufa con cebollita china escogida (no me gusta como suena cuando la mastico) y wantan sin centro (solo me como el borde y Lalo se gana con el centro siempre) cuando era chiquita lo sorteaba entre mis hermanos. Es como quien regala el ala de su pechuga, algo así.  

Y así como también soy especial para eso, soy especial para elegir momentos "oportunos" siempre. Por ejemplo, justo en ese preciso instante que estamos camino a la playa y no hay grifos a la vista me entra un ataque de sed increíble. O la clásica de clásicas, el baño. Siempre como chiquita Lalo me dice antes de salir al trabajo si ya fui al baño para no tener contratiempos en el camino. Luego de mi jugo, me lavo los dientes y al baño. Siempre.

Pero hoy fue diferente. Creo que tomé un poco más de agua: vaso de agua tibia al despertarme, vaso de agua de tamarindo (como comprenderán tengo que tomar estas cosas), vaso de jugo de papaya y vaso de agua con pepitas de chia (mi mamá es la culpable). Este último elemento recién lo incorporé hoy, y no fue tan buena idea. A pesar que fui al baño antes de salir, a los 10 minutos de camino nos dimos cuenta que sería un largo viaje al trabajo. El tráfico estuvo peor que nunca hoy por la mañana. Lalo estaba un poco fastidiado porque llegaríamos tarde, y yo no decía nada para no empeorar las cosas pero al pasar por un rompe-muelle no aguanté: "me hago la pila horrible". A lo que vino una pregunta típica: "¿pero no fuiste antes de salir?". Pues sí, pero qué será ahora la panza oprime más la vejiga no lo sé! En las noches también voy más veces de las que iba antes.No tengo la culpa! Seguimos avanzando hasta pasar por un grifo pero nada! No aparecía ni uno! La cosa ya era insoportable y hasta pensé en bajar y tocar cualquier puerta y rogar por un baño... se me salía! Qué podía hacer!!! Pasamos por un lugar que parecía una oficina, al lado había un nido. No me interesó, pedí que frene y pare el carro para bajar y enseñar mi panza y suplicar un bañito! Tenía la opción del nido y la otra, entré a la otra porque mucho papá con hijo de la mano entraba sin parar. Conté mi historia al portero, quien se encargó de contarle a la recepcionista, quien de inmediato gritó a alguien un poco más adentro de la oficina: va a entrar una gestante al baño es urgente! (Odio la palabra gestante, pero esta vez se la perdoné)... fue como ir al cielo y regresar. Por fin, había logrado mi objetivo y era feliz.

La pila más larga de mi vida...

Sin mirar atrás

Sería demasiado bueno agarrar mis cosas, ponerlas en una mochila y simplemente viajar sin rumbo buscando personas felices. Obvio que no sola, sería ideal hacerlo con la persona con la que comparto mis días. Pero es algo que me provoca hacer. No irme en mi moto porque no tengo y porque creo que sería peligroso para la panza, pero algo por el estilo. Simplemente ir por ahí buscando rastros o señas de felicidad. Personas, momentos o cosas que retraten que sí es posible llegar a ser feliz siempre que uno lo desee.

Dicen que hace un tiempo un hombre algo sabio se propuso caminar sin mirar atrás hasta gastar la suela de sus zapatos. Comenzó saliendo de la puerta de su casa caminando hacia el norte mirando siempre al frente. No quería voltear por nada del mundo, ni siquiera cuando alguien a lo lejos lo llamaba para invitarle algo de tomar o tal vez un bocadillo, cuánto tiempo llevaría sin comer que ya se le notaba en los pantalones y polos holgados. Hacía paradas breves en algún lugar estratégico para ir al baño, lavarse la cara y tal vez cabecear un rato, y siempre sin mirar hacia atrás. Nadie sabe qué es lo que quería el hombre pero poco a poco las suelas de sus zapatillas empezaron a gastarse. Se iba acercando el momento de volver al punto de partida. Unos días después, cuando decidió dormir echado en el pasto hasta que el verde invadiera cada poro de su húmeda piel por el sudor de tantos pasos logrados, cerró los ojos y por fin descansó. Al día siguiente muy temprano se puso en pie y decidió volver sobre esos pasos que gastaron las suelas de sus zapatos. Una vez más sin mirar ahora lo que fue su "delante" hacía unos momentos. La gente que lo veía pasar lo saludaba a lo lejos y al parecer se fueron pasando la voz de cuadra en cuadra porque en el camino veía regalos: botellas de agua, cajas de galletas, polos y hasta notas echas a mano que parecían darle ánimos para seguir. Todo le resultaba familiar: los campos, los desiertos, los rostros que lo miraban a lo lejos. Ahora él ya conocía más de lo que siempre tuvo al frente y por no salir de sus cuatro paredes no conocía. Y al llegar a casa, descubrió que a veces es bueno salir de uno mismo sin mirar atrás, para no arrepentirse y retroceder y así desistir de un objetivo. Pues cuando logras despojarte de eso que te ata a no avanzar todo se vuelve más fácil y hasta incluso te permite volver cuando te sientas preparado para nuevamente seguir adelante pero hacia otro rumbo.

He decidido caminar, sin miedos y decidir sin pensar en los "pero qué pasa si..." porque ahora sé, y estoy convencida, que todo, absolutamente todo lo que uno quiere y desea, es posible.

Un nuevo reto a la vista

Hoy es un día preciso para empezar un reto. Y no es cualquier reto como una dieta o un régimen de "no quejarse" porque ya está más que claro que no se cumplen esos retos por más que nos esforcemos. Bueno, existen excepciones y casos marcianos que sí los cumplen, pero no es mi caso.

He decidido empezar el reto del 100 días felices (#happydays). 

En qué consiste este reto? Simplemente que cada día, durante 100 días, debemos subir una foto a una de las redes de preferencia y colocar una frase cualquiera con el hashtag #happydays. Si entran al link que está líneas arriba lo podrán entender a la perfección.

Uno siempre se queja de que no hay tiempo para nada, pero están seguros que ni siquiera para una solo foto que te haga sonreír y compartirla con el mundo? Estoy segura que este reto nos ayudará a ver cada día distinto. Nos inspirará a inspirar a los demás y conocer qué puede hacer feliz a muchas personas que tal vez pasamos desapercibidas. 

No sé si dure los 100 días, dicen que el 71% de las personas fracasa en el intento justamente por no tener tiempo de hacerlo. Pero no quiero estar en ese grupo. Quiero cumplir el reto y llegar a los 100 días SEGUIDOS de felicidad pura!

Un detalle, un rostro, un gesto, una reunión, una pintura, un momento o lugar son las escusas perfectas para capturar el momento y ser feliz.

¿Se animan?