Septiembre

Empecé la semana un poco pensativa, con ganas de llorar por cualquier cosa, y de solo abrazar a los bebes con toda el alma. Hace dos semanas celebramos tu cumpleaños, y te extrañé un poco más de lo normal. Recordé cada detalle, cada palabra e incluso podía escuchar tu voz. Esa que hasta el día de hoy no se me borra y pienso que hubiera sido tan perfecto tener algún mensaje de voz tuyo en mi celular... pero las cosas cambian, y con el cambio se van algunos recuerdos tangibles que bien podemos guardar en el corazón, pero no es suficiente. 

Los cumpleaños en la casa, las fotos familiares y los sermones de la plata que gastábamos en regalos para ti. La edad distinta que a todos les decías cuando preguntaban cuántos cumplías. Las risas de costado al momento de darte el "feliz día", esa sonrisa que ocultaba la verdadera razón por la cual no te gustaba tu cumpleaños. Había que hablar con la abuelita Olga para saber qué había sucedido muchos años atrás, cuando a los 14 años tuviste que pasar tu cumpleaños castigado en casa por llegar "pasado de copas" a tu casa en Chiclayo. "Tremendo jijuna", decía mi abuela. 

Creo que ya desde ese entonces la chapa de "polvorita" te caía como anillo al dedo. Siempre con una broma bajo la manga, una respuesta en la boca y un chiste en tu colección mental, siempre listo para sacarle una sonrisa a los demás. Y si no era con palabras era con dulces. Con un tarro lleno de gomitas enamorabas a cualquiera que visitara la casa. 

Hoy no pienso en los consejos perdidos, tampoco en los momentos que no vivimos, pero sí pienso que cómo sería mi vida ahora contigo aquí. No me quejo, ni me arrepiento, pero sí lo imagino. Extraño detalles que son imposibles de olvidar, palabras que escucho en mi mente, sensaciones que me gustaría tener. Pero bueno, nada es perfecto y a veces necesitamos ese toque de gris para saber que el aquí y ahora no es sueño. Pero qué bonito sería hacer algunos de esos sueños realidad, al menos por unos segundos. Robarle un tiempo a lo imposible para continuar caminando con la mochila de recuerdos bien puesta al hombro.

Pienso en que hace unos años, llegar al 27 de cada mes dolía un poco más, un poco diferente. Ardía, quemaba, calaba los huesos y me hacía arrugar la frente y reclamar. Reclamar sin razón, con infinitas dudas y preguntas sin respuestas. 

Pensé en todo lo que hemos vivido, tu allá, y nosotros aquí. Tan lejos y tan cerca a la vez. Y es que nunca te fuiste, sigues y seguirás con nosotros en cada detalle, cada nuevo momento y antiguo también. Siempre serás mi ángel máximo, mi infinito refugio y mi estrella fugaz permanente. Y aunque pasen siete, o mil años, siempre serás mi papá, el mejor. 

A dos días de cumplir los siete años de haber viajado, sigo creyendo que esto es parte de un sueño largo y que en un tiempo más, nos volveremos a encontrar. 

Te extraño papi...

Muy real

Dicen que cuando sueñas con alguien que ya no está aquí, pero pareciera que sí lo está, es porque tu corazón aún no quiere dejarlo ir. Pero otros, piensan que cuando eso pasa, la persona aún o ha cruzado el umbral y está conviviendo día a día con nosotros. Y también hay quienes piensan que simplemente es una breve visita, que parece tan real, porque realmente lo es...

Hace unos días creí que lo que estaba viviendo era real. Después de un largo paseo por el parque con los bebes, me alisté y salí a relajarme de todo el estrés de la semana. Estaba tranquila, en el fondo sabía que los había dejado en muy buenas manos, no tenía clara la idea de quién era el que quedó a cargo pero estaba tranquila y segura. Eso era raro, pero primordial en ese momento: tranquilidad.

Pasó algo que me estresó, no recuerdo bien qué fue pero creo que debía volver a la casa por alguna importante razón. Entré y subí corriendo las escaleras, no recuerdo muy bien ese momento pero entré al cuarto de mi mami y me tiré a la alfombra como siempre a jugar con los bebes. Vi una persona al lado de mi mami y sorprendida dije: "papi????" Y claramente me dijiste "claro pues, quién más va a ser?". Era algo imposible, pero se sentía real, repetí una y otra vez: "Papi? De verdad eres tú? Pero... no entiendo! Eres tú??? De verdad estás aquí?". 

Difícil de explicar, pero aún lo recuerdo y mi corazón vuelve a latir a mil por hora pensando que esta vez sí sería para siempre. Luego le dije sin parar: "Pero ahora sí es cierto? Ahora sí estás aquí para quedarte?". Te quedaste callado y miraste a un lado sin decirme nada. Fue como si todo se hubiese transformado en una amarga y oscura pesadilla. Cuestioné una vez más porque venías y te ibas así como si nada, porque no de una vez por todas decidías a donde pertenecer. Me molesté, lloré y grite mientras tú te ibas. Mientras tanto, despertaba a otra realidad con las mismas lágrimas que hacía segundos derramaba por tu partida, nuevamente.

Y pensar que falta solo un mes para que cumplas 7 años en el cielo. Y parecen solo haber pasado días... porque te extraño tanto como el primer día sin ti.

Un luchador incansable

Dicen que Dios pone en tu camino a personas que significarán algo grande en tu vida. Influyan de manera positiva o negativa, te harán la persona que eres ahora. Te hagan crecer o retroceder algunos pasos, son parte de tu historia para siempre. Es por eso que cada vez que alguien pinta una raya más en mi lienzo es considerado parte esencial de mi "yo", ahora.

Hace unos años conocí por medio de este blog a una persona que me enseñó que siempre se puede seguir andando a pesar de todo. Que podemos reírnos de nuestros problemas para hacerlo más llevadero, y que finalmente mientras nos quejamos de lo que "parece" fatídico, otro la está pasando peor.

Luego de un tiempo de ambos escribir en nuestro blogs, nos hicimos la pregunta, bueno yo se la hice mil veces a él: "por qué no escribes un libro???" Y es que realmente su historia y la forma en la que ve la vida, es especial. Además tiene una facilidad para escribir increíble.

Se animó por fin un tiempo después. Fue casi un parto, porque pasó por mil etapas pero ya cuando leía su cuenta regresiva en su Face me parecía perfecto. Yo me quedé y no he avanzado ni el 10% de ese libro del que un día conversamos y hace poco, cuando vino a dejarme mi libro y el de una de mis mejores amigas me dijo algo que me puso las pilas otra vez: no voy a sacar mi segundo libro hasta que tú saques el tuyo. Me quedé pensando en eso y ese mismo día le envié el borrador. A ver si seguimos avanzando!

Su libro está en Ibero y está volando. Si tienes S/. 25 soles no le afecta nada a tu grati ir y comprar uno. No te vas a arrepentir.... solo tienes que pedir el libro de Kikin Rispa, Un luchador incansable. 

A cruzar el umbral

Muchos cambios tienen mi mundo de cabeza. Creo que nunca imaginé que de buenas a primeras una persona, y familia completa pueda experimentar tantos giros y vueltas completas. Pero bueno, hace mucho debí aprender que todo es posible en este mundo que no es ni tuyo ni mio. Es completamente de nadie. 

En lo personal, no me gusta creer en cosas raras, pero realmente he pasado por muchas predicciones y lecturas del pasado, unas más pastrulas que las siguientes, pero todo era por curiosidad. Hasta que hace poco nos dijeron que tú no habías cruzado el umbral. Desde ese día, puedo poner mis manos al fuego para decir y garantizar que soy testigo de que cosas raras están pasando. ¿Será verdad que se abrió un portal tipo Ghost? No por nada era fan número uno de esa película y nos decías entre risas que así nos ibas a perseguir cuando ya no estuvieras aquí. Cuántas cosas me dirías entonces si pudieras escuchar mis pensamientos. Me muero...

Lo veo con un poco de gracia, porque a pesar que digan que los que no han cruzado el umbral sufren, estoy segura que si tú aún no lo has hecho, es porque no quieres hacerlo. Nada de porque no sabes que ya no estás en esa vida ni mucho menos. Es porque no quieres irte y dejarnos en un mundo que ya no te pertenece. 

En fin, ese primer día que nos contaron eso, fui al baño en la madrugada y puedo jurar que escuché una voz desde afuera del baño, todos dormían y yo escuché una voz de hombre clarísimo. Me dicen que alguien pudo haber hablado dormido... pero no es así. Era alguien más. Y bueno, salí y ni se lo conté a nadie porque me dirían loca. Pero al día siguiente, día del padre... tú día... la chica que cuida a mi abue vio una persona entrar a mi cuarto y escuchó sus pasos como si realmente estuviera caminando frente a sus ojos. Llamó varias veces para ver si era alguien pero nadie estaba en casa. Solo ella y mi abuela que estaba a su lado. Luego, cosas como que el televisor se prendía solo y mis aretes desaparecían para aparecer juntitos debajo de mi almohada y movidas de cola mirando al vacío de Bruno, pasaron como pan de cada día. 

Hoy, pienso que si eres tú, me encantaría que algo me dijeras. A tu estilo, a tu manera, y lo mejor es que lo harías gracioso. Estoy segura de ello. Pero la verdad es que si aún estás aquí porque quieres asegurarte de que estemos todos bien, no tienes nada de qué preocuparte. Todos y cada uno de nosotros a pesar de mil cambios y problemas, saldremos adelante. No por nada salimos de un roble más duro que el hierro mismo.