Desde hace unos días

Sabes que desde hace unos días me parece escuchar que se abre la puerta de la casa, suenan unas llaves en consola, seguido de unos pasos (ni tan rápidos ni tan lentos) escaleras arriba para llegar al segundo piso  escuchar: "qué tal táfico!". 

Sabes que desde hace unos días no hago más que pensar en todas las veces que te me dijiste que por comer helado al día siguiente te salía un "rollo extra" en la panza. Pero pensando igual eso te ibas al Bembos de la esquina cada vez que podías para jugar a las apuestas y ver cuántos helados te podías comer al hilo. Increíble, pero cierto. 

Sabes que desde hace unos días empecé a recordar cómo fue esa primera vez que me subí en el asiento de atrás del avión que tantas veces volaste simplemente porque te dieron ganas de volar. "Como si e subieras a tu bicicleta", me decías. Sentí el viento y casi casi juro que pude escuchar tu voz colada entre el soplido fuerte del viento a unos cuantos pies de altura. 

Sabes que desde hace unos días me acuerdo de los cambios de nombre de les hacías a mis amigos. Nunca supe si realmente lo hacías a propósito o porque no te acordabas. Pero ahora que lo pienso bien, de hecho era con doble. Nunca perdías la oportunidad de reírte o hacer reír a quien captara alguna de tus bromas. 

Sabes que desde hace unos días trato de acordarme de cada detalle tuyo: tu pelo suavecito, tus manos, tu voz, tus cosquillas que dolían, tus ojos renegones, tu olor a papá, tu forma de caminar, tus ronquidos que se escuchaban hasta el otro lado de la casa, tu risa, tu despertador, tus ganas de hacer todo el día cosas, tu energía, tus cariños toscos, tus preocupaciones, todo... pero por más que trato cada vez se hacen un poco más borrosos. ¿Serán los años sin verte ni escucharte?

Sabes que desde hace unos días no dejo de preguntarme si realmente eso que pensamos hace mucho es hoy una realidad: ¿será un sueño mientras estamos despiertos y una vida paralela mientras dormirmos? Cosas que solo pasan en esas conversaciones en el tráfico. Cosas que solo pasan una vez y se recuerdan para siempre. 

Sabes que desde hace unos días me pregunto por qué no te dije que sí para ir al cine ese viernes que preferí quedarme en la casa sin saber que sería el último viernes que te vería. Luego me acordé que esta semana es el día de padre y entendí la razón de todos esos pensamientos en masa. 

Te extraño...

Recuérdame un 27 otra vez

Ayer vi Coco. Esa película que moría por ver desde hace tiempo y por una u otra cosa no podía: no querían verla conmigo, las funciones eran muy tarde o muy temprano, no había quién se quedara con los bebes, o mil razones más que hacían imposible que la llegara a ver. Hasta que por fin la vi. Y fue raro. Al principio pensé que iba a ser una película linda, con mensajes bonitos y de esas pelas que te dejan pensando con el corazón en la boca. Esta vez, fue un poco más allá. Me tocó el alma y me dejó esa sensación de que realmente todo en esta vida tiene dos versiones (el lado bonito, y el no tan bonito después de todo). 

La verdad es que es una película que me hizo llorar como hace siglos no lloraba y solo por una razón, tiene TANTO de cierto en cada mensaje que me llenaba el corazón de solo escuchar lo que decían. Cosas como "lo más importante es la familia", o "solo muere, lo que se olvida", y es tan cierto esto último que me hizo pensar en ti. En todo el tiempo que ha pasado y sigo sintiéndote aquí. Sin necesidad de prenderte una vela "en el día de los muertos" pero, estoy segura que si existiera un mundo de muertos sería así, tal cual. Cada uno viviría de sus recuerdos y lucharía por no ser olvidado sin saber que aquí abajo nadie los olvida. Por más que no existan fotos, porque quedan voces, memorias, caricias, palabras, sueños e incluso momentos que nada puede borrar. 

Así que hoy, que se cumple un mes más contigo lejos, puedo decir que no estás muerto, porque nadie te ha olvidado. Ni un poquito. Más bien, permaneces más vivo que nunca en el corazón y mente de todos y cada uno de los que tuvimos la suerte de conocerte. Y los que no, también. Estoy segura que eso de que uno no muere, a menos que sea olvidado es tal vez la frase más verdadera y genuina que puede existir. Al 100%.

Siempre te recuerdo... y siempre lo haré.

Recuérdame hoy me tengo que ir mi amor Recuérdame, no llores por favor Te llevo en mi corazón y cerca me tendrás A solas yo te cantaré soñando en regresar recuerdame, aunque tenga que emigrar Recuérdame, si mi guitarra oyes llorar Ella con su triste canto te acompañará Hasta que en mis brazos estés Recuérdame Recuérdame hoy me tengo que ir mi amor Recuérdame, no llores por favor Te llevo en mi corazón y cerca me tendrás A solas yo te cantaré soñando en regresar Recuerdame, aunque tenga que emigrar Recuérdame, si mi guitarra oyes llorar Ella con su triste canto te acompañará Hasta que en mis brazos estés Recuérdame

Hoy es 27 de setiembre otra vez

Hoy se cumplen 9 años desde que te fuiste. ¿Si puedo creerlo? NO, en absoluto. Siento como si hubieran pasado en realidad meses, y es que es aquí donde la frase que tanto me repitieron una y otra vez, cobra sentido: una persona muere, solo cuando la olvidan. Gracias a Dios entonces que nunca morirás para nosotros. A pesar de que hemos aprendido a vivir sin ti aquí en la tierra, muchas veces me invaden los pensamientos como "qué me diría mi papá", porque así es la vida, antes renegaba con algunos consejos tuyos, pero hoy los extraño. Hemos aprendido a extrañar sin dolor, porque una vida con dolor eterno no te hubiera gustado nada. También, hemos aprendido a recordar y sonreír, porque todos los capítulos de la novela tienen tonalidades de todos los colores, pero solo lo que hace saltar el corazón provoca una sonrisa sincera. Hemos aprendido que en esta vida todos estamos de paseo, y aunque sea difícil, cada día debe ser vivido como si fuera el último. 

Te recuerdo así: alegre con ganas, renegón cuando algo no te cuadraba, cariñoso y demostrativo, preocupado en extremo, bromista, bueno a más no poder, comedor compulsivo de torta helada, roncador por las noches, asustador con maestría, activo nivel pulgas en el poto, protector más fuerte que escudo de hierro... tantas cualidades. 

Hoy no recordamos el día en el que te fuiste, celebramos lo que fue tu vida. Gracias por seguirnos enseñando tanto desde allá arriba.

Esta canción refleja lo que siento en este momento. La letra es simplemente perfecta y cada palabra se siente en el alma. 

https://www.youtube.com/watch?v=owfiqPyphXc

Sentimientos mezclados

Muchas veces me he preguntado por qué no sueño contigo. Trato de nos preguntarlo porque bueno, al final de todo es solo un sueño. Pero cuando escucho a la gente contar que sueña con personas que no están aquí, y cómo reconocen que en realidad no ha sido un sueño sino una real visita "del más alla", siento un poco de cólera. Sí, cólera porque tú no me visitas, no me mandas señales, y aunque algunas veces muchas personas "te sientan cerca", yo no. Y eso me moleta mucho.

Antes, no es que te sintiera cerca, es que quería creer que lo estabas. Pero ahora que lo pienso, es lo que mi mente quería creer, no era la realidad. O tal vez sí, pero ahora ya estoy confundida. Las veces que he soñado contigo han sido pocas, y todas las veces he soñado que era mentira que ya no estabas aquí. Que te habías ido de viaje escondido por algún motivo pero ya había pasado todo, pero al final, tenías que volverte a ir, y en realidad era que yo ya me estaba despertando. Y cuando volvía a mi realidad sentía una tristeza enorme, un vacío inmenso que me hacía retroceder en el tiempo. Dolía mucho.

¿Será por eso que no me visitas? O es falsa esa creencias de que los muertos vuelven de vez en cuando a visitar a sus seres queridos. Ya no sé ni en qué creer. Lo único que sé es que te extraño. Y pienso que la vida es tan rara, efímera y pasajera que asusta un poco. Un día estamos aquí, y al otro ya no. Todo cambia, todo evoluciona pero dejando cicatrices.  

Hay días buenos, y días malos.... como hace poco que hablé con una amiga que perdió a su papá. Me escribió cuando estuvo mal y me contó cómo hice para superarlo. Le dije la verdad, que no era nada fácil, quise mentirle para que esté tranquila, pero no pude. Le dije que tenía que aprender a vivir con esa falta, nunca se cura la herida, pero se aprende a vivir con ella. Y la verdad es que me llevó a pensar en que nada te prepara para la muerte, sea por enfermedad, como súbitamente, nada. Todo duele igual. Y entonces todo recrudeció, la herida empezó a arder y los pensamientos volvieron, las preguntas también. Miré el calendario y me di cuenta que estamos a unos días de entrar a TÚ mes. Ahí la respuesta. 

Se viene septiembre, y con él, un montón de recuerdos. No todos amargos, pero sí difíciles de recordar. 

Ahora nos toca ser valientes

Mayo ha sido un mes lleno de sorpresas: de las buenas y de las  malas. Un mes en el que celebré un año más de vida, y también nos despedimos de una vida hermosa que llevó mi abuela. Un mes en que me reuní con muchos buenos amigos que quisieron saludarme por mi cumpleaños, y también con algunos no tan amigos que me cerraron algunas puertas. Un mes en el que celebré por tercer año el día de la madre, y también un mes en el que recordé las promesas que aun no puedo cumplir como me lo propuse hace un tiempo. Un mes bonito, pero un poco extraño. Dulce y amargo; colorido y en blanco y negro; amable y también un poco tosco; extrañamente rápido pero a la vez que no se acaba; un mes complicado en todo sentido. 

Yo no soy de las personas que se queda para siempre en una misma página, pero sí me cuesta pasarla sin mirar atrás. Algunos más drásticos deciden arrancarla de raíz para que no quede huella y sea posible avanzar, pero algo en mí no me deja hacerlo. Creo que me aferro mucho a la idea de que el mundo no puede estar tan podrido como está ahora. Tal vez en mi loca cabeza en donde solo están permitidos los arco iris y las flores de colores a veces colapsa y se auto sabotea para pisar tierra de manera más drástica. Pero duele la caída, y aunque sé que siempre debo levantarme, algunas veces cuesta un poco más y una se pregunta: y si me quedo un rato solo a mirar de lejos? 

Imposible, el tiempo vuela y las pilas se agotan pero siempre hay un cargador cerca. En mi caso, son mis hijos. Mi cargador más potente que me ayuda a salir del hoyo más profundo, y por eso es que sigo de pie, no hay de otra y ya está. 

Ahora es cuando tú me debes decir de alguna manera eso que tanto extraño escuchar: valiente! Porque solo los valientes se paran y siguen adelante a pesar de todo.

Así que aquí estamos, tratando de ser valientes una vez más. Solo espero ese empujón que siempre pido antes de dormir... porque tú me hiciste así: valiente. 

La abuela

Todavía me acuerdo la vez que llegaron a vivir a la casa. Todos emocionados por la llegada de los abuelos (los que siempre traían King Kong de manjar blanco en la maleta), esos que vivían en el norte y cada vez que venían de visita era una fiesta. Llegaron a la casa a vivir porque ya estar en provincia de hacía un poco difícil para dos señores mayores y con algunos achaques ya por la edad. 

El depa que construimos en el tercer piso de la casa era el nidito de amor. Digo nidito de amor porque realmente eso parecía. Cómo me gustaba subir a su casa, sentarme en sus muebles, gorrear galletas y de paso algunas llamadas por teléfono (era la época en que mi pasatiempo preferido era el telefonito). Era mi escape a la rutina, mi emergencia si es que necesitaba un sol (emergencia) o si simplemente quería subir a respirar ese olor a "casa de abuelos". 

Los chistes y las historias eran infinitas. El abuelo tenía ese mágico poder de hacernos reír en TODO momento que nunca he visto en otra persona. Desde sus frases chistosas y apodos precisos, hasta las muecas que nos ponía a veces. La abuela Olguita era diferente, siempre preocupada y directa también, era la que ponía el orden en la casa. Me acuerdo de la vez que se cayó y se fracturó la cadera, todos pensamos que sería muy difícil pero todo lo contrario. Demostró ser más dura que un roble, hasta ahora que ya tiene 97 años. Quién diría que años más tarde, ya sin el abuelo, ese lugar en el que vivieron juntos algunos años sería mi primera casa. Mi depa de recién casada.   

Hoy esas fuerzas parecen haber llegado a la meta. Y es que pasar por todo lo que pasó Olguita en su vida, no debe ser nada fácil. El perder a tu esposo, y luego a un hijo, en realidad debe ser una pesadilla, tengas la edad que tengas. No es natural enterrar a tus hijos, no es entendible, no es lógico. Pero por fin vas a ir al encuentro de ellos abuelita, por fin todo lo que pediste se va a cumplir. Y ya arriba te encargarás de poner orden y también a chquear todo desde un asiento privilegiado. Aquí, tus hijos, nietos y bisnietos siempre nos acordaremos de ti, de tu fuerza, y de tu lección de vida.

Por ahora, solo nos queda acompañarte y darte la mano hasta que llegue el momento. Ese momento en que por fin serás feliz como muchas veces lo dijiste. Corre abuela, ahora que puedes hacerlo, hazlo. 

Otra cita contigo

Sabes que cada vez que te escribo siento como si tuviera una "cita contigo". Es raro pero sigo sintiendo esa sensación que sí, que efectivamente te escribo, y tú me lees. A pesar de la distancia, a pesar de los años, aún me lees. 

Sé que muchas veces cuando estoy perdida, o en una situación difícil me pregunto qué hubieras hecho tú. Y te hablo en silencio, en mi mente, con el corazón y el alma. Y a pesar que no te escucho sé que me aconsejas, también en silencio. Otro tipo de silencio, pero silencio al fin. 

También, cuando estoy sola, te pienso y te imagino viviendo momentos que quedaron en el tintero. Los pienso y los imagino. A pesar que no hayan sucedido porque el tiempo nos ganó, lo vivo realmente. Tú, cargando a los bebes y haciéndoles cosquillas como toda la vida nos hacías a nosotros; tú, llevándolos a tomar helados a la esquina de siempre contando historias fantásticas de pulgarcito en su avión de madera; tú, llevándolos de la mano al nido y despidiéndote en la puerta, siempre en silencio. 

Esos consejos que no me diste, porque la vida es complicada y nos hace tomar rumbos distintos cuando menos lo esperamos, todavía siento que están pendientes. Las enseñanzas, los almuerzos, las películas, las risas, los castigos que duraban minutos, los ojos tristes, las manos extendidas, las palabras que marcan, las historias inventadas pero con moraleja al final, las propinas, las recogidas de madrugada, las llamadas preocupadas, las visitas inesperadas, los "salud" que no se dieron, y muchas cosas más aún están pendientes. 

Y a pesar del tiempo, te extraño como el primer día.

Extraño tu voz,

tus fuertes pisadas al llegar a la casa,

tus apretones de hombro,

tus cosquillas,

tu risa,

tu sonrisa,

tu silencio amargo,

tus cejas fruncidas,

tus chistes malos,

tus consejos, 

tus molestos consejos,

tus buenos consejos,

tu pelo suavecito,

tus manos suavecitas,

tus duchas a las 5:00 am,

tus "feliz cumpleaños",

tus abrazos,

tus besos,

tus llamadas de teléfono,

tus mordidas de manzana, 

tus cariños,

tus películas a medias,

tus visitas al doctor por consultas de terceros,

tu buen corazón,

tu preocupación extrema,

tu estrés (que me lo pasaste a mí),

tus frenazos en el carro,

tus disculpas,

tus terqueadas,

tus reniegos,

tus juegos toscos,

tu música,

tus sueños,

tus metas,

tus vuelos,

tus aviones,

tus huellas.

Te extraño a ti papi.

Siempre te extrañaré.

Dejar que fluya, esa es la clave

Se va mayo...

Un mes cargado de celebraciones pero también se pruebas un poco difíciles. A veces creo que el mundo está al revés. La gente vive como no se debe vivir y la mente se enferma con pensamientos cargados de suciedad que vuela como el viento y se pega sin querer. Por más que usemos capa protectora y antivirus, algo queda. Desgraciadamente es así.

Pero es ahí donde importan los momentos felices. Las celebraciones, los abrazos sinceros, las miradas que lo dicen todo sin usar las palabras, los besos del alma, las caricias que tocan el interior y no solo la piel, los pensamientos que limpian el cuerpo, las palabras que sanan. Y finalmente, quedan los deseos que nos hacen seguir vivos y caminando derecho. 

Hoy no es momento de esconder la sonrisa, sino al revés, es momento de mostrar su brillo y poder infinito. Creo que cuando más queremos ver las cosas por el lado positivo es más difícil. Lo que se debe hacer es pensar menos y simplemente fluir. Es difícil, sí, pero como la mente es TAN poderosa, cuando "solo queremos pensar bien, pensando que debemos pensar bien y lo que está mal debe ser eliminado", inconscientemente llamamos a los malos pensamientos que se cuelan porque sin querer los estamos llamando. Es raro, pero al querer alejarlos, los llamamos. Por eso simplemente la clave está en dejar fluir. Así como llegan esas ideas, dejar que se vayan, sin retenerlas y examinarlas. Si lo practicamos es fácil.

Mi mes de mayo se va con brevete renovado, con un año más cumplido, un poco más de experiencia en corazón de mamá, una heridita que pronto cicatrizará y un montón de pendientes más por cumplir. 

Ahora entramos a junio. El mes de los papás. Tu mes... Te prometo celebrarlo como se debe al lado del papá de mis hijos, pero también recordando que tuve el mejor ejemplo de padre. Gracias por todos esos años a mi lado. Te extraño.

Se viene el 2016

Un año más que se va como volando. No sé si sea que mientras más vieja me hago, más rápido se pasan los años, pero cuánto quisiera que sea al revés. Ahora, quisiera tener tanto tiempo como sea posible para estar con mis hijos. Apachurrarlos y jugar con ellos todo el tiempo, enseñarles todo y aprender juntos cada día.

Este año ha sido distinto a los demás. Los bebes cumplieron su primer año de vida y yo mi primer año de mamá. Un año en donde los sustos y alegrías van de la mano. Las caídas y secadas de lágrimas son las protagonistas pero también las risas interminables y emociones al límite. Un buen año sin duda. 

Tuvimos también un poco de nostalgia, como cuando celebramos tu cumpleaños o cuando vemos tus fotos y los bebés las ven atentos. Naelle, quien ya empieza a hablar (desde chiquitita como la mamá) dice "tito" cuando ve una de tus fotos. O por ejemplo, este fin de semana fue su primera visita a la playa y todos emocionamos conocimos juntos la arena y el mar (yo la conocí a través de sus ojos como si fuera la primera vez) y mirando al cielo señalando las nubes les expliqué que ahí vivía su abuelito, quien los cuida siempre y nos vigila día y noche. El Tito vive arriba y siempre en nuestro corazones.

Se acerca el año nuevo y será una vez más tranquilo, en "paz" o al menos tratar de darle paz a Bruno, quien sigue sufriendo con los fuegos artificiales y cuetecillos. Este año ha sido menos fuerte, pero a pesar de eso, él sigue sufriendo. Mientras más viejo se hace, creo que más miedo le dan. Ni que pensar en lo que hacías hace año, que cuando nos quedábamos sin "reservas", tal cual como en una guerra, sacabas una pistola de tu maletera y disparabas al cielo para inmediatamente volverlo todo azul, luego todo rojo y luego todo verde. Era la envidia de toda la cuadra, qué cuadra, de todo el distrito creo. Eran bengalas de emergencia que sabe Dios para qué, tenías en tu carro. Era muy divertido.

Es lindo eso de contarle a los bebes que su abuelo es como "pulgarcito". Que un día se fue a dar un vuelo en un avión. Lo demás lo inventamos juntos y se siente bien. Tendrán grandes historias que contar en el colegio y a sus amiguitos. Su abuelito vive en el cielo, qué mejor que eso! 

Es raro despedir el año así. Siento una especie de felicidad y también un poco de pena. Creo que el cansancio de mamá primeriza, el estrés del primer año, y toda la mezcla de emociones "hormonales" que quiero pensar que están un poco alborotadas por... haber dado a luz hace más de un año? Un poco difícil pero no sé. A veces las personas cambian, y yo, por mi parte prometo cambiar un poco más para el siguiente año. Creo que todos lo necesitamos. 

Vamos con todo 2016...

FELIZ AÑO!!!

Septiembre

Empecé la semana un poco pensativa, con ganas de llorar por cualquier cosa, y de solo abrazar a los bebes con toda el alma. Hace dos semanas celebramos tu cumpleaños, y te extrañé un poco más de lo normal. Recordé cada detalle, cada palabra e incluso podía escuchar tu voz. Esa que hasta el día de hoy no se me borra y pienso que hubiera sido tan perfecto tener algún mensaje de voz tuyo en mi celular... pero las cosas cambian, y con el cambio se van algunos recuerdos tangibles que bien podemos guardar en el corazón, pero no es suficiente. 

Los cumpleaños en la casa, las fotos familiares y los sermones de la plata que gastábamos en regalos para ti. La edad distinta que a todos les decías cuando preguntaban cuántos cumplías. Las risas de costado al momento de darte el "feliz día", esa sonrisa que ocultaba la verdadera razón por la cual no te gustaba tu cumpleaños. Había que hablar con la abuelita Olga para saber qué había sucedido muchos años atrás, cuando a los 14 años tuviste que pasar tu cumpleaños castigado en casa por llegar "pasado de copas" a tu casa en Chiclayo. "Tremendo jijuna", decía mi abuela. 

Creo que ya desde ese entonces la chapa de "polvorita" te caía como anillo al dedo. Siempre con una broma bajo la manga, una respuesta en la boca y un chiste en tu colección mental, siempre listo para sacarle una sonrisa a los demás. Y si no era con palabras era con dulces. Con un tarro lleno de gomitas enamorabas a cualquiera que visitara la casa. 

Hoy no pienso en los consejos perdidos, tampoco en los momentos que no vivimos, pero sí pienso que cómo sería mi vida ahora contigo aquí. No me quejo, ni me arrepiento, pero sí lo imagino. Extraño detalles que son imposibles de olvidar, palabras que escucho en mi mente, sensaciones que me gustaría tener. Pero bueno, nada es perfecto y a veces necesitamos ese toque de gris para saber que el aquí y ahora no es sueño. Pero qué bonito sería hacer algunos de esos sueños realidad, al menos por unos segundos. Robarle un tiempo a lo imposible para continuar caminando con la mochila de recuerdos bien puesta al hombro.

Pienso en que hace unos años, llegar al 27 de cada mes dolía un poco más, un poco diferente. Ardía, quemaba, calaba los huesos y me hacía arrugar la frente y reclamar. Reclamar sin razón, con infinitas dudas y preguntas sin respuestas. 

Pensé en todo lo que hemos vivido, tu allá, y nosotros aquí. Tan lejos y tan cerca a la vez. Y es que nunca te fuiste, sigues y seguirás con nosotros en cada detalle, cada nuevo momento y antiguo también. Siempre serás mi ángel máximo, mi infinito refugio y mi estrella fugaz permanente. Y aunque pasen siete, o mil años, siempre serás mi papá, el mejor. 

A dos días de cumplir los siete años de haber viajado, sigo creyendo que esto es parte de un sueño largo y que en un tiempo más, nos volveremos a encontrar. 

Te extraño papi...

Siguen pasando los meses

Hace días vengo pensando en el 27. Un día como hoy, hace 6 años y 8 meses te fuiste sin avisar dejándonos a todos en pausa. Hemos crecido y nuestros caminos siguieron su rumbo. Pero siempre contigo en la mente y el corazón. 

Hace días pienso en lo distinto que sería TODO en absoluto si siguieras aquí. Tantas cosas se resolverían en un abrir y cerrar de ojos, y tantas otras quedarían un poco en la nada por ser "sin importancia" y que nosotros confundimos con "prioridades". Todo sería tan distinto que da un poco de miedo. Miedo porque nos ponemos a pensar sin querer en esas decisiones que tuvieron lugar sin consultar. En esas cosas que pasan sin tener la "aprobación" de esa persona que siempre fue tu guía. 

Hace días vengo contando el tiempo que ha pasado y simplemente es increíble. Cómo puede pasar tanto tiempo y sentir como si todo hubiese pasado ayer. Es tan raro pensar en la gente estuvo tan presente y ahora, de la nada, no está más. Tan raro que hasta se me escarapela la piel. 

Hace días te pienso como tantos otros días y siento un vacío pero ya no duele igual que antes. Duele aún, pero duele bonito. No es como antes que realmente dolía, y se sentí de verdad. Hasta hoy recordaré eso tan profundo que parecía quemar, arder y romper (todo a la vez), como si alguien dentro de mi propio cuerpo estuviese jugando a las peleitas. Eso ya no es así, ahora el recuerdo emociona y hace suspirar. Sí, a veces está acompañado de nostalgia, y también algo de pesar pero al menos ya no está esa pregunta que nunca quería irse: ¿Por qué tuvo que pasas? Pues eso se interioriza, y se logra "entender" de una u otra manera.

Hace días, meses y años te extraño igual. Te amo y te pienso igual.

Y lo mejor de todo, te siento igual.

A ti

Han pasado casi 4 meses desde que me convertí en mamá. Meses que han sido realmente duros y llenos de cosas nuevas que aún no logro aprender del todo.  mucho que no te escribía papi. No tengo muy claraķ

 la razón, porque siempre me he dado aunque sea un minuto para hacerlo, a pesar de haber estado recontra ocupada. Pero creo que una vez más no concibo la idea que te hayas ido antes de conocer a mis hijos. 

Fue difícil papi. Entrar sola a la sala de operaciones, tan llena de miedos y temores con los ojos llenos de preguntas sin responder, con las manos vacías sin otras manos encima que les dijeran "agárrate fuerte que no va a doler", sin esas preguntas intimidantes al doctor al término de la operación, sin esas llamadas en la madrugada a ver si todo estaba bien, sin esa protección extra humana y las miles de seguridades camino a la casa, sin esa confianza que sólo tú sabías dar.

Fue difícil papi. Ver a los bebes tan pequeñitos e indefensos y entender de una sola vez que dependían de mí para poder sobrevivir, sin esas ganas de ayudarme a resolver mis dudas, esas mismas dudas que me tumbaban al suelos y no me animaban a ser lo más mamá que podía ser, sin esa preocupación extrema por mí. Porque de un tiempo a esta parte siento que no existo. 

Fue difícil papi. Luchar constantemente con mis miedos y con esas ganas de buscar y buscar expertos que me ayuden a entender, sin tener experiencia, tampoco contactos que sepan del tema, sin el apoyo al que estaba acostumbraba cada que quería encontrar una respuesta, sin esas ganas de hacer lo que sea para que esté tranquila por fin.

Fue difícil papi, y lo sigue siendo. Hace unas semanas cayeron los dos resfriados y qué hice? Respiré y pensé qué hubieras hecho tu si estuvieras aquí? Minutos más tarde ya tenía el maletín listo para que un especialista me ayude a comprender que nada malo pasaba.

Fue difícil privar a los bebes de conocer a su abuelito, ese que se subió a su avión como Pulgarcito y se mudó al cielo para cuidarnos de arriba. Fue difícil y lo seguirá siendo porque no tendrán ese honor de conocer a quien hace unos años fue el abuelito lito. 

Te extraño más que nunca papi...

. 

Hasta allá

Me gustaría que al menos solo por hoy... me dejen subir al cielo y robarle unos minutos a tu lado... de verdad que a veces es tan necesario que duele un poco. Siempre la repuesta perfecta, la solución dentro del problema, el sentido a la sin razón, el porque a todas las preguntas, el punto final a las discusiones, el palmazo para agarrar viada otra vez, la pieza que falta en todos los rompe cabezas que me tocan armar.

Sé que me miras desde el cielo, pero por hoy, te pido algo especial.

No dejes que mire abajo, siempre adelante y con la mejor actitud.

Gracias

Hoy, por ti...

Hace tan poquito que nos conocemos que me parece increíble haber hablado de cosas que ni con mi almohada he conversado. Detalles tontos que a los ojos de muchos carecen de importancia para nosotras eran los highlights del día. Digo ojos porque hasta hoy, casi 4 meses después de haber respondido a una pregunta en el foro de mamás y futuras mamás no nos hemos conocido y todo todito lo hablamos por el famoso Whatsapp. "increíble encontrar a otra mami de Perú por aquí!!!". Fue lo primero que me dijiste.

Quiero que hoy, todos mis deseos se vayan contigo. Que todo lo que pida, respire y sienta sea por ti y lo que estás pasando. Creo que eso que dijimos que nos unía no era una amistad de años, sino una amistad mucho más fuerte. Por una razón, más que mágica, nos unieron nuestros angelitos. 

Hoy, en la noche, cuando mire arriba y vea esa estrella que siempre siempre sale para mí pediré un solo deseo, y será el más sincero que el mundo jamás oyó. Y créeme a mí el cielo me escucha cuando pido las cosas con el corazón. Lo he comprobado. Así que quédate tranquila, no es una promesa, pero estoy segura que todo va a salir bien. No hay otra forma. TIENE que salir perfecto. Y los días pasarán y cuando menos lo esperes el camino volverá a estar señalizado para ti. Sé que lo sabes. 

Nos une mucho más que un número de teléfono, mucho más que consultas en la madrugada o muy tempranito en la mañana de un domingo. 

Nunca te olvides...

Una cortita para hoy

Solo le pido a todo aquel que lea este post, que me manden buenas vibras para mi hijo perruno. Hace unos días está un poco malito y la verdad que me muero de miedo que algo pueda pasarle. Él ya tiene 10 años y no es ningún bebito para tener los órganos y el cuerpo de un cachorro de 2 años. 

Sé que ellos solo vinieron a este mundo por un tiempito. Para enseñarnos que el amor verdadero es posible. Y que no hace falta hablar ni demostrar que uno es sabio para entender el lenguaje de la amistad. La verdadera amistad que no se jura nada, solo se demuestra. Pero la sola idea de pensar que algo, le tiene que pasar en un tiempo no muy lejano, me deja sin aliento y con la cara llena de lágrimas.

Quiero tenerlo a mi lado aún muchos años, que me acompañe aún en varios momentos de mi vida que me faltan vivir. Pero las cosas a veces no salen como uno las desea. Así que solo queda rezar, y tener mucha fe.

Hoy a las 2:00 pm es la prueba de fuego, por eso les pido una rezadita a los que creen en el de arriba, y a los que no, sólo sus buenas vibras bastan.

Uno nada más

Es el mes de los deseos.

Y un deseo, por más lejano que esté, es un deseo.

Ya perdí la cuenta de las veces que he mirado al cielo buscando ese puntito que si sale solo sin nadie que la acompañe es un deseo garantizado. No sé si alguna vez algo que he pedido se haya cumplido, no ando apuntando mis deseos en un cuaderno, pero sí que los pido. Un día puedo pedir A y al otro volver a pedir A, pero años más tarde ese A se me olvida (seguro porque ya se me cumplió) y cuando paso a pedir el B, todos mis deseos se vuelven B. Al soplar las velas, al recoger una pestaña que no quiere estar más en el ojo, al ver una estrella fugaz, al entrar por primera vez en una iglesia desconocida, al servir la última copa de vino y soplar la botella pidiendo el deseo para encerrarlo con el corcho nuevamente, entre mil y un cosas más. 

- ¿Qué pediste?

- A, no te digo porque de ahí no se cumple.

- Son tonteras.

- Entonces dime tú qué pediste a ver...

- Lo mismo que tú...

- Espero

A más posibilidades, mejor... ¿no? 

Soñaba despierta

Ella salió de su casa creyendo que soñaba. 

Las nubes se habían ido de paseo dándole entrada a un sol de cuento. No había nadie en la calle y ella creía que soñaba.

Caminó sin rumbo, un día normal de la semana. Cerró la puerta a sus espaldas y enfrentó el "hoy". Con una sonrisa pintada, la cara lavada, creyendo que aún soñaba.

Las gotas de lluvia se suspendieron en el aire, ella no sabía si iban del suelo al cielo o viceversa. Era un día extraño, y creía que soñaba.

Sin sonido alguno en el ambiente empezó a cantar para acompañar sus pasos. Esos zapatos rojos que tanto le gustaban hacía juego con su sacón de algodón. Y creía que soñaba.

Llegó en unos minutos a su destino y se dio cuenta que el sol empezaba a ocultarse. Las nubes habían vuelto de paseo para opacarlo en un segundo. Y ella creía que soñaba.

Las gotas cayeron de pronto como aguacero y golpeaban fuerte contra el gorro que llevaba puesto. Se cubrió con las manos y corrió más a prisa. Creía que soñaba.

Los perros ladraban, las bocinas sonaban, los ruidos de la ciudad se hacían presentes cada vez más. De menos a más el sueño parecía una pesadilla. Se tapó los oídos para concentrarse en llegar a su casa y encerrarse en ella protegida dentro de sus cuatro paredes. 

Ella creía que soñaba, pero no. La vida real a veces es así y duele darse cuenta de ello. 

A veces todo va de maravilla, pero cuando uno menos lo espera parece que alguien moviera tablero de arriba a abajo para cambiarlo todo. Y es que nadie sabe lo que puede pasar mañana, por eso es mejor vivir y disfrutar cada uno de los minutos que la vida permite vivir. Contar las gotas de lluvia que te caen en la cabeza, buscarle formas raras a las nubes que pasan, pisar con ganas los charcos de agua que se cruzan en el camino, acercarse a las flores para olerlas un poco, cerrar los ojos y hacer como si camináramos por una cuerda floja con una sonrisa siempre en los labios. 

Eso es vivir despierto pensando que soñamos.

En el día de los que están allá arriba

Sabes que pensé en hacer eso del altar con velitas y frutas 

a ver si pasabas a visitarme hasta mañana al medio día. 

He escuchado mucho este año sobre el sentido del día de todos los santos, 

tanto que me hizo pensar en hacer algo especial. 

Pero luego pensé mejor y dije 

"¿ya para qué?" . 

Sea primero de noviembre o de cualquier otro mes, 

sé que caminas a mi lado las 24 horas del día los 7 días de la semana. 

No hace falta hacer un altar en mi casa para invitarte a pasar. 

Porque cada vez que huele a flores, 

sé que estas cerca.

Feliz día de los santos papi...

Una mala noticia

Una vez más compruebo que venimos a este mundo solo de paso, que en un abrir y cerrar de ojos la vida se nos puede escapar como agua entre los dedos. 

Un día aquí, y al otro allá. En ese lugar en el que solo se admiten personas especiales.

Un segundo puede cambiar tu vida sin avisar. 

Es así como algunas noticias malas para los que nos quedamos aquí, transforman una vida común y corriente en una realmente angelical.

"Los aviadores no mueren, solo vuelan más alto"

Descansa en paz negrito.

A quien corresponda...

La verdad es que no debería decir "a quien corresponda" porque debería ir a un destinatario con nombre y apellido, pero en estos momentos no sé a quién puede dirigirse lo que quiero decir. Por eso prefiero dejarlo así, a quién pueda corresponder esto que ni sé cómo llamarlo.

Me siento realmente como una coma. Tal cual. Así como cuando se escribe un párrafo y debemos darle una pausa a un enunciado, así. Como una coma. Un poco pensando en qué es lo que está pasando aquí abajo para que todo se sienta de cabeza. 

Lo que más quiero es decirme a mí misma que "por algo pasan las cosas", y pensar que si este no es el momento para lograr lo que me propongo, pues no es el momento. Sin ciencias ni explicaciones científicas. Sin dolores injustos ni mucho menos, simplemente aceptarlo y esperar los designios de ese alguien al que le escribo. 

Quién más que "usted" a quien corresponda lo que digo, para entender lo que guarda este a veces cansado empaque de imitación de ser humano "moderno". No existe alguien mejor que pueda saberlo todo, lo tengo claro. Pero por eso mismo exijo que que me de la sabiduría necesaria para aceptar lo que me toca hoy. Mañana será otra la historia, estoy segura, pero por ahora, necesito eso. Un poco de ayuda de ese que todo lo sabe. No sea indiferente y mire un poco hacia abajo, que los que no gozamos de tanto poder a veces rogamos por eso que a pesar de ser redundante suena bonito: me refiero a un "derrotero señalizado". Y si suena doble, mejor. Es lo que busco. Una guía, un camino, un patrón. 

Yo no pido soluciones, pido simplemente un poco más de lo que se me agota solamente para sobrevivir. Me refiero a paciencia, un poco de fortaleza y menos desesperación. Es eso lo que pido.  

Tengo mil preguntas sin responder y muchas de ellas no tienen explicación pero tampoco tienen razón de ser. No tendría incluso ni por qué preguntarlas, pero rondan en mi mente hace un tiempo. ¿Que nadie puede explicarme porque tienen que haber cosas sin explicación? ¿A caso no es un derecho saber todo acerca de uno mismo? ¿Estoy pidiendo explicaciones ilógicas? Si lo son, pues mil disculpas pero para eso escribo. Para ver si llega algún lugar del mundo lo que se siente estar en el limbo y ser una coma.