Una vez más...

Esto es casi casi como una novela mexicana. La protagonista ríe, sufre, llora y cuando vuelve a reír y está feliz le cae un yunque directo en la cabeza. Me pregunto qué harías tú si tuvieras un camino bifurcado en camino A y camino B, estando en un C que parece más Z de lo que creíste.

Es más o menos de lo que se tratan mis días esta semana. Y es que las cosas pasan en momentos que nunca imaginamos. Pero pasan por algo. 

Puede ser más sencillo si pienso que estoy en una carretera y debo voltear. Derecha o izquierda. Sin pitos de policía ni el claxon de algún apurado detrás mío. Decidir libre y tranquila no tiene precio. Pero el reloj de arena ya está por acabarse. Se acaba el tiempo y debo elegir. 

Derecha o izquierda...

Esto es lo que me tiene tan escasa de textos estos días. Espero que entiendas por lo que paso y lo que quiero lograr. Es difícil pero debo pasar esta etapa. Con choques y tropezones. Debo sentarme y aclarar mi mente. Ver con los ojos, con la mente, y no tanto con el miedo y el temor que a veces me tapan la visión. 

Derecha o izquierda...

Pasan cosas, muchas cosas todos los días y podría tirarme horas escribiéndote y diciéndote todo lo que siento, recuerdo, pienso pero no. No lo hago por mil motivos que nadan en mi cabeza. No estás por aquí como para levantar el teléfono y decirme: ya hija, macha, voltea a donde te tinke más. Trato, te juro que trato. Pero no veo bien la pista como para voltear. 

Derecha o izquierda... 

Mil motivos para reír y gritar, pero ahora no puedo. No me siento en paz ni tranquila para hacerlo. Pero cuando decida voltear sin chistar, ahí te quiero ver. Sonriendo desde el cielo. 

Sea a la derecha o a la izquierda...

Típico

Siento que hoy dejé las ideas en mi almohada.
La pluma en el tintero.
Las palabras en un baúl.
Los recuerdos en el cajón del fondo.


Ayer tuve algo que decir.
Pero hoy ya no me acuerdo.
Me olvidé
Ayer pensé en mil historias que escribir.
Pero hoy ya no me acuerdo.
Me olvidé.
Lo olvidé.


Ayer...
Y hoy también...
Pero mañana.
Mañana tengo miedo de olvidarme.


Hoy dejé todo en casa,
las ideas,
las plumas,
las palabras
los recuerdos.
Todo menos el sueño.
Ese que siempre me acompaña.


...espero que sean las seis y regresar por ellas...
Espero recuperarlas.

Son los lunes

La ley de "por lo menos una línea al día", hoy se fue de vacaciones. 

Son los lunes,

las peleas,

las lágrimas,

los malos tratos,

el sueño,

el cansancio.

Son los días posteriores a un temblor que pone los nervios de punta, las piernas adoloridas por bajar corriendo 3 pisos de caracol y aunque la risa me ataque por ratos acordándome de Lalo bajar detrás mío con los calzoncillos bien puestos, es lunes.

Esperamos el martes para dar rienda suelta a la imaginación, a los nuevos sueños, deseos y esperanzas de un mañana diferente.

Al menos más soleado, más risueño y con menos peleas.

Lo que hace un feriado "entrecomillas"

Hoy me tocaba ser feliz... pero por alguna extraña razón, mi sonrisa se vio opacada por más y más preocupaciones de señora de las 9 décadas en lugar de, como supuestamente pensé que sería, marmotear viendo 3 películas seguidas y si el ojos nos ganaba bueno pues, seguiríamos el maratón peliculero más tarde. Ese ingenuo deseo fue pinchado por la vil aguja de la frustración.

¿Por qué a veces el destino, así como las mismas personas, se ensañan con la vida de un solo ser en el planeta? Puede ser que con más de uno, pero cuando a uno mismo le pasa una cosa, la cola o seguidilla de mil trabas adicionales no termina jamás.

Me gustaría saber qué hiciste cuando tomaste esas decisiones que marcaron los pilares bases de tu vida. Esos tan fuertes que hicieron que seas la persona que fuiste. La que serás por siempre en los corazones de todos. Por que sinceramente, cuando pienso en buscar alguna salida para mis problemas, termino metida en uno siempre más grande que el anterior.

Hoy al despertar, no pude hacer más que maldecir al tiempo. Ese tiempo de mierda que siempre juega en contra. Siempre. Hasta para querer darte tiempo y hacer todo lo bueno que te pudiste proponer en el día. Maldije al tiempo por no haberme dado la oportunidad de hablar contigo un poco más sobre "la vida". En el sentido que tú la veías, y no como la veía yo a los 15 o a los 20. Cuánto puede cambiar uno en solo unos años. Y es que hay golpes y GOLPES. Con esos se aprende de verdad. Me da pena que tuve que aprender con el peor de todos los golpes...

El tiempo y su tic tac... que feo depender de horas para todo. Y peor cuando no cumplen con las horas o tiempos que se dicen. Qué feriado es este si tengo todo cronometrado y ni pila puedo hacer de lo apurada que ando. Y si llegué tarde hoy a la misa para rezar por el cumple de Elvirita, fue porque quise cumplir con mi día en el gimnasio. Y si llegué aunque sea tarde es porque cada gota que caía por mi frente era como un concurso de esos que le hacen a los bebes cuando van a comer: a ver una por la mamá, otra por el papá...

Trepada en la bicicleta, contenta porque eran solo las 11:30 am y ya había avanzado casi todo lo que tenía que hacer. Cerré los ojos y los últimos 10 minutos se hicieron eternos. Hasta que... se me ocurrió la idea, ¿y si hago lo que me hacían de bebita? cada gotita que cayera de mi frente era por alguien que ya no estaba aquí conmigo. Dejé la última para el mejor. Ya desde la sexta, quería llegar a la última y decir: por mi papi.
Sentir la música a todo volumen, el bum bum de mi corazón, las gotas caer sin ningún freno y el pasar la toalla sobre mi húmeda cara, me daban más fuerzas de ir hasta el final y no mirar el reloj. De la nada... como si no hubiesen pasado ni dos segundo abrí los ojos. Los 10 minutos habían terminado.

Encontré la forma de detener el tiempo en mi mente cuando "no pasa" y más bien quiero que pase rápido. Ahora solo falta, detenerlo, hacer las cosas, y que siga avanzando después.

En fin... yo también haré esos concursos con mis hijos: por su mamita, por su papito, por sus abuelitos... y especialmente por el abuelito que vive lejos, pero tan lejos que solo se le puede contactar con la mente. Hablándole suavecito, sin importar cuanto tiempo tarde "en responder".

Gris

Estoy en esos días donde no tengo ganas de hacer simplemente "nada".
Pensar.
Discutir.
Decidir.
Escribir.
Leer.
Hablar.
Reir.
Soñar.
Dormir.
"Nada".
Todo me da completamente lo mismo.
Si corro.
Si salto.
Si grito.
Si callo.
Si lloro.
Si mando.
Si recibo.
Si pienso, te encuentro.
Y hoy no quiero acordarme de cosas feas que perturben mi estado en la "nada".
Ayer traté de pensar qué podía escribir y lo único que vi fue un recuerdo que creí haber olvidado.
Recordé el día que te fuiste a ponerle las lunas a mi carro. Y nunca más regresaste.
Por eso digo que aunque trate, no tengo ganas de "nada".
Recordar.
Añorar.
Esperar.
Creer.
Pedir.
Desear.
Suplicar.
Perdonar.
Amar.
En estos momentos da lo mismo.
Sea lo que sea, ese recuerdo jamás se me borrará de la mente.
Y haga lo que haga, de vez en cuando me visita para recordarme lo que realmente vivo.
Para decirme que no fue un sueño y que las pesadillas a veces se hacen realidad.
Y hoy, a pesar de seguir caminando, tengo esa nube que me persigue por algún motivo.
Se llama tristeza.
Esa que de vez en cuando se despierta a mi lado.
Y no me suelta hasta que yo, con fuerza, la repelo.
Pero en este momento... no tengo ganas de "nada".
Ni de alejarme de la tristeza.

... y así comienza junio...
Con más "nada" que todo.
Con el tanque de gasolina en reserva.
Con los ánimos en nivel 1.
Con las defensas en el suelo (maldito resfrío).
Con la esperanza queriendo levantarse.
Felizmente es solo hoy.
Mañana, las ganas de "nada" quedarán literalmente en el ayer.
En el primer día de junio.

Con el tiempo justo

Tengo tanto que decir y tan poco tiempo para hacerlo...

Tantas cosas han pasado,
tantos problemas he escuchado,
tantas risas he soltado siempre
con una mano en el teclado y la otra buscando lo siguiente en la lista de pendientes.

Tantas horas he esperado,
tanto bache en el que he caído,
tanta intriga me han sembrado,
tantas lágrimas he derramado
con una mano secándolas y la otra en el hombro del que apoyaré por siempre.

Tantas ideas se escaparon,
tantas ganas de escribir brotaron,
tantos temas sobre el tapete quedaron
tantas peguntas en el aire se esfumaron
con una mano en la cabeza y la otra en el corazón para ver si late.

Tanto tiempo que no te veo,
no te escucho
ni te miro.

Tanto tiempo escribiendo,
que ahora siento que al hacerlo estoy más cerca.

Tanto tiempo ha pasado,
y tu recuerdo sigue vivo.
Tanto tiempo pasará y lo seguirá estando.

Mientras yo...
me la paso evitando frases "verdaderas" que me distraen de lo que realmente deseo: mantener vivo tu recuerdo para siempre.

Nada más que una razón

Ayer me pasé horas de horas mirando el monitor sin poder soltar una sola palabra.

El cursor aparecía y desaparecía como si estuviera diciéndome - nada? ... nada? ... nada? ... nada? - al ritmo habitual de todo cursor que espera convertirse en alguna letra. Fue en ese momento, mirando la blanca pantalla que me pedía a gritos la alimentase con algún recuerdo o historia, me di cuenta que me sentía sola.

Ese hervir en mi cabeza de buenas a primeras, esas ganas de lanzar el grito más fuerte de la historia y ese deseo de arrancarme la piel tienen una razón. Una razón que tiene nombre y apellido. Por eso, cuando llega la noche trato de cerrar lo ojos lo más pronto posible, contar ovejas, solo contar 3, y entrar en ese NO TAN profundo sueño que me acompaña desde hace ya algún tiempo.

Ya no me acuerdo lo que significa estar tranquila. Ahora cuando estoy "tranquila", levanto los brazos, saco el puño más fuerte que tengo y busco.

Solo busco. 

Pero nunca encuentro.

Pero al menos logré calmarla una vez más.
Logre callarla.
Ahogarla.

La razón por la que no me gusta tener la mente en blanco, como tuve mi monitor ayer, fue domada una vez más.

Pero ahora pienso que no voy a poder hacerlo para siempre. Además, cada vez se me hace más dificil apaciguarla. Siento que quiero bajar los brazos. Levantar la mirada y sentirla por primera vez con toda la fuerza que la comprime.
Pero tengo miedo. 

Tengo miedo de darle tregua.
Puede que se apodere de mí aunque sea por unas horas.
Puede que no logre controlarla y me pegue contra el suelo.
Tengo miedo de no volver a levantarme. 

Tengo miedo que esa maldita angustia me obligue a retroceder, todo lo ya recorrido sin ti.

Los criters van creciendo

Hace un segundo me acordé de lo que pasó hace un año en la primera comunión de Juan Diego. Estaba en mi oficina cuando se me vino a la mente la escena. Tú, mi mami, Daniela, Maria Paz y yo estabamos en tu carro camino a la iglesia. ¿Te acuerdas como le decía Maria Paz a tu carro? Le decía, el de los asientos resbalones. Porque como eran de cuero, a cada frenada que dabas ella se resbalaba y se tenía que volver a acomodar. En fin, de lo que me acordé, fue del momento en que estabamos conversanod todos en voz alta, y a la vez como tu odiabas porque te alterabas (algo que heredé de ti), y en eso metiste un freno de esos que hasta suenan y todo y lo único que se escuchó, a parte del silencio de todos los pasajeros del carro, fue la voz de Maria Paz que dijo ella solita: CHUCHA! Todos nos reimos demasiado, incluso tú, sabiendo que estaba mal que un mojón de 7 años diga esa palabrota. Luego ya te encargaste de decirle tu característico: QUEEEEEEE????????? acompañado de un: QUE HAS DICHO OYE MOJONA DE MIE???? Esa frase retumba en mi cabeza como no imaginas. Ese cariño tan tuyo, esa palabra inventada: MIE, que no es ni lisura ni piropo, sino un simple MIE. Obvio que luego de eso Maria Paz se encargó que decirte "abuelito no he dicho nada malo, he dicho PUUUUcha, que es así como decir UY!".

La última criter, o piojo blanco como tú le decías (Macarena), ha salido como Juan Diego de bebito pero recargada. Tiene unas pilas que parecen no acabarse nunca. No sabes cómo te hubieras reido si la escucharas papi. Tiene unas ocurrencias que no imaginas. Igual a ti. Todos dicen que ha salido hiperactiva como el abuelito lito (como te decían todos). Y es bien despierta. Va a ser muy inteligente.

Daniela en cambio es totalmente opuesta. Tranquilita y recontra chancona... como la mamá de todas maneras. Sigue bailando marinera y ahora está dedicándose más a eso, ahora dice que quiere competir y todo.

Cómo me hubiera gustado que pases más tiempo con ellos, y puedas ver lo grandes que están ahora. Es increíble que solo ha pasado casi un año desde que no estás y ellos han crecido tanto. Ya Juan Diego pasa a secundaria creo. Ya perdí la cuenta de cuántos años tienen en verdad...

No sabes como me llega cuando pienso que no verás a mis hijitos papi. Me da cólera y me encantaría tener un control remoto que retroceda el tiempo y poder regresar al sábado 27 de setiembre del 2008 y que sean las 9 AM y en vez de decirte que me dejes dormir, te diga que por favor no te vayas al Aeroclub a ningún lado, que te quedes ese día conmigo y que fueramos a comprar o que me acompañes a algún lugar. Estoy segurísima que no te hubieras ido.

Pero ya entendí.

Me cuesta aun asimilar que ya entendí, pero debo decir que ya lo hice a pesar que aun no.

Ya entendí que allá arriba necesitaban a un verdadero ángel.