Se fue mayo

Se acabó mayo y empieza un mes lleno de metas, cumpleaños importantes, pendientes que cumplir y sueños que se convertirán en tangibles en unos días.

- Empecé a ir al gimnasio por fin. Esperemos que al ser un regalo de mi mami por mi cumple, no me vengan esas locas flojeras que me impiden despegar mi humanidad de la cama, la silla o el asiento del carro. Me acuerdo que muchas veces que estaba inscrita te molestabas conmigo porque viniendo del trabajo no paraba hasta llegar a la casa. Y eso que el gimnasio está de paso. “Es como si estuviera en piloto automático y no el carro no para hasta llegar a la casa papi”. Ahora, ya no hay freno que valga. Los meses se hacen cortos y la carrera contra la gordura es más difícil mientras llega octubre. Quiero entrar caminando y no rebotando a la iglesia.
- Aprendí a escuchar con el corazón aunque no tenga oídos. No solo se escucha con las orejas sino también, cuando uno es noble y puro de sentimientos, el corazón puede llegar a entender lo que otros no. Por eso encontré la manera de no pelear con los que quiero sino tratar de llegar a un acuerdo que nos permita sonreír y ser un poquito más felices mientras dure la vida.
- Me di cuenta que mientras menos amigos verdaderos tengas es mejor. No te critican ni te hacen desplantes por las puras. No mal interpretan lo que se puede decir porque están tan compenetrados que solo basta con una mirada o una palabra para entender la completa historia.
- Empecé a marcar en el calendario los meses que ya se fueron desde que Lalo me dijo para ser su esposa. Es increíble pensar que solo quedan 4. Y eso, casi 3 para el civil. El que vale! Aunque aun tengamos que esperar la aprobación del está allá arriba para poder vivir juntos.
- Valoré un poco más lo que tengo y dejé de pensar en eso que me falta. Lo lleno todo solo con el amor que recibo y la inmensa capacidad que tengo yo para darlo.
- Empecé nuevamente a rezar en las noches y me sentí mejor. Más aun cuando lo hacía con Lalo por teléfono o antes de dormir los fines de semana.
- Aprendí a pedir no solo por los que quiero y los que me quieren, sino también por los que me hicieron daño y disfrutaron al hacerlo. Pedí por ellos porque tal vez así, de alguna manera, sepan realmente valorar lo que tienen en el aquí y el ahora.
- Me volví un año más vieja por fuera y un año más madura por dentro. Las miles de ideas gaseosas que flotaban en mi cabeza ahora reposan en una piedra invisible que solo colecciona las buenas y verdaderas vivencias que me hacen ser quien soy.
- Discurí por razones sin sentido, pero felizmente me di cuenta a tiempo de pedir disculpas. Otras no las ofrecí pero creo que ya están sobre entendidas.
- Sentí que llorar valía la pena si se trataba de una persona como ti. Llorar porque mi futuro esposo no conocerá al papá de la novia, porque no me podrás enseñar a bailar el vals, porque ya no escucho más tus chistes ni tu risa burlona.
- La casa que en algún momentos creímos imposible llegar a tener, ahora es una realidad. Podremos cruzar el umbral que separa nuestro territorio y sentirlo así por fin. Nuestro.

Aprendí esto y muchas cosas más que me hicieron buscar como dije hace unos días, mi felicidad en la de otras personas. No en mí misma.

Después de la tormenta, vienen pequeños huracanes...

Dicen que después de las tormentas siempre llega la calma. Aun no termina la más grande tormenta por la que creo estar pasando, pero dentro de ella, hay muchos mini huracancitos que vienen de la nada. Así como llegan, de la nada también se van. Y así como se van, el ciclo de vida de la calma es muy corto. Pues no tardará en formarse el otro mini tornado, o como lo llamemos, dependiendo de los rezagos y de su grado de destrucción al final.

Debo reconocer que la semana que pasó atacó mi lado más fiero y mi nervio más delicado en extremo. En resumen, me dejé llevar por el estrés y la sobre carga de los temas matrimoniales, pre convivenciales, y los que faltan "por construir" en cuanto a nuestro nuevo y espero dulce hogar. Pero como todo lo que comienza, termina de una u otra forma, la semana se acaba el viernes y ese mismo día por la noche le puse punto final a mi cara de cemento viejo con olor a amargura injustificada. Rabieta pura, como muchos le dicen.

Fue lindo mientras duró. Fuimos cariñosos en extremo, nos dijimos una y mil veces cuánto nos amamos y recordamos la verdadera razón por la que elegimos dar este importante paso: por pasar el resto de nuestras vidas juntos. Hasta hacernos viejitos como decimos siempre. Me pasó la mano por la cabeza muchas veces, me dijo que me entendía y tocó mi corazón. Lloró conmigo, reímos también, hablamos un poco de sus preocupaciones en el trabajo y los malestares en el mío. Me escuchó, y lo escuché con atención. Esperamos que se haga de noche y cerramos los ojos juntitos. Aunque en cuartos separados como siempre, no te preocupes. Al día siguiente, lo desperté con un besito en la frente, y me respondió con un tierno y clásico "enanita". Hablamos de ti y me preguntó como hubiera sido tenerte de suegro. Nos quedamos callados por unos segundos y nuestros ojos parecieron espejos. Se llenaron de aguita tierna y nos abrazamos con el alma. Te sentimos sin duda. Elegimos la canción que bailaremos y volvimos a llorar. Pasamos el fin de semana más tranquilo pero más hermoso de la tierra...

... hasta que llegó el momento de decidir...

Tuvimos que tomar la decisión de dar en adopción a ese mágico ser que encontramos, salvamos y dimos abrigo sin pensar en lo que traería consigo más adelante. Nunca medimos la magnitud de las consecuencias por llevarlo a la casa de sus papás, incomodarlos y demás. Nunca pensé y solo actué en ese momento para salvarle la vida a ese pobre animalito. Ramón es parte de la familia ahora. Pero no podemos seguir teniéndolo como lo tenemos hace ya más de un año. Lo encontramos un 27 de febrero (27 justamente) y lo creímos una vez más enviado del cielo. Y ahora, creemos que será un 27 que dejaremos de verlo. Con mucha pena y dolor.

Una tormenta más entró al camino del mega ciclón. Espero que esta vez, la solución no me saque más lágrimas de las que ya derramé este año. Ha sido duro. Sin duda.

Me dará pena, se me partirá el alma, pero ya me dijeron que no. Y como soy humana, entiendo que no es no. Nada que un sí a medias, y tampoco un veremos después. No, es no.

Dame una manito por favor.
Fuerzas como las que tú ya sabes. Como las que ya conoces.
Esas que necesito cuando quiero y debo lograr algo.
Ayúdame a que tu pedido en el sueño de Gise se haga realidad.
Ayúdame a hacerle caso a esa frase que se quedó dibujada en mi mente aun así no la pude ver en directo:
"Ya no llores más hijita..."

Te prometo no hacerlo... si tu me ayudas.
Así como pusiste a Lalo en mi camino, ayúdanos a encontrar una familia nueva para Ramón. Que lo quieran, engrían y traten con amor.
Tu sabes que es uno de los perros más nobles que puede existir en el mundo.
Un angelito como tú.

Veintisiete una vez más... pero con alegría porque tú lo mereces!

A oscuras y mirando el techo estaba a con ella a mi lado. Hacía frío y no teníamos ganas de nada. Ni siquiera de hablar. O al menos así parecía. Una sensación extraña me invadió y solté lo que tenía guardado durante todo el día. "No sé por qué, pero desde hace unos días me siento más triste que nunca. Con un vacío en el corazón que casi llego a tocarlo con el dedo índice si me pongo la mano al pecho". Ella solo suspiró y se envolvió un poco más en las sábanas acurrucándose con tu pijama en los brazos. "Igual estoy yo". No hablamos nada más hasta hoy que la luz empezaba a primar en el cielo. Abrí los ojos y vi el calendario. Hoy es 27. Mi tristeza tenía una razón: hoy se cumple un mes más de tu viaje al cielo.

Cuando descubrí esa razón, no me sentí más triste. De una manera extraña empecé a ver las cosas que me han sucedido en la semana como señales directamente enviadas desde allá arriba. Desde tu nueva casa. El recordar a mi Rencito como siempre lo vi, hablándome con tanta pasión de sus Cactus y riéndose en complicidad con la nada cuando hacía una broma, el poder ver de nuevo a la tierna Sra. Machi que tanto se parece a él en todo sentido, y sobre todo, permitirme o mejor dicho regalarme la hermosa sorpresa de poder hacer mi Brunch en su casa, fue para mí como una de esas señales. Directamente enviadas desde el cielo. Gracias a él en complicidad tuya por supuesto. Estoy más que segura que desde allá arriba todos los días conversan de mí y juntos vieron la manera de enviarme esta mágica sorpresa.

En el camino a la oficina, no sentí más esa tristeza. Quería llegar, hacer mis cosas y que rápido sean las 6 de la tarde para poder ir a ver a mi mami y a las enanas. Irme con ellas a jugar a algún lugar bonito, tomarles fotos y reírnos como siempre. Pensaba en cada semáforo lo mucho que debes reírte desde el cielo cuando les hago las típicas bromas que tú me enseñaste. Tanta creatividad para colgar en youtube no puede salir de la nada. Si pudieras entrar a internet (desde la nube) verías la cantidad de personas que han visto ya el famoso video que grabamos juntos cuando Macarena era una bebita aun y decía tan tierna "y a mí???". Me acuerdo que te gustaba verlo una y otra vez y cada una de ellas te reías un poco más.

Luego me acordé de las cosas malas y feas de la semana. Pero fueron opacadas por una persona que me enseñó tanto con solo unas cuantas palabras. Me hizo abrir los ojos y confiar una vez más en la vida y me sentí tan fuerte como para regalarle algunas palabras de aliento. Que viniendo de mí, sé que le dieron fuerzas. La empujaron a levantarse como lo hizo tantas veces antes y por supuesto, lo seguirá haciendo. Me despedí de ella con un abrazo sincero. El más sincero del mundo y cargado de energía para afrontar lo que viene, que como se lo dije ya, es solo una de esas piedras que ponen en el camino de uno para ver si logran sumar a alguien más al bando de la infelicidad. Esa que nadie, menos ella, merecen. Así como con Renzo, sé que desde arriba, junto al papá de esta persona, además aficionado al frontón como tú, hablan de nosotras y nos mandan señales para que nos demos fuerzas. Ese día, sentí que alguien más me soplaba las cosas que debía decir al oído. Ahora estoy segura que eran los dos. Los orgullosos padres de esas dos niñas que estaban desnudando sus más puros sentimientos.

Y para cerrar este post de 27, me llenó de alegría la última señal que recibí antes de abrir esta "nueva entrada". Descubrí que una vez más buscas entrar en los sueños de las personas más lindas, nobles y almas parecidas a las de nosotros para mandarme un mensajito de vez en cuando. Cada vez que lo necesito. Ayer estuve llorando... y el simple hecho que hoy ella me cuente que soñó conmigo y que lo único que quería saber era si estaba bien, me hizo pensar en ti. Me dijo luego que me vio esperándote y a mi lado, una pizarra escribía una frase que caló tan hondo en mí que hasta este momento cuando la pronuncio me hace oler a flores, oler a paz... "Ya no llores más hijita".

No te preocupes papi.
Hoy no lloraré más.
Los 27 no son para llorar.
Son para recordar.
Volver a vivir,
y sonreír por ti.

Soy

Cuántas veces he pensado en la razón por la que soy como soy.
Loca,
gritona,
renegona,
estresada y entresante,
resentida,
orgullosa,
llorona,
engreida,
extremista,
exagerada,
sensible,
emocional,
soñadora,
y tan incisiva como ingenua que parezco sonsa a veces.

Hoy por ejemplo, es un día en el que pienso que siendo como soy, los que realmente valen la pena, y los que realmente saben QUIEN soy, me valoran. Y así como tú me hiciste renegona, engreída y demás. Solo fue por una razón:
Para darme dos brazos para abrazar.
Dos ojos para mirar la ternura del amor.
Dos oídos para escuchar palabras sabias que me hacen crecer.
Dos piernas y dos manos para levantarme cuando he caído una vez más.
Una boca, que aunque a veces rebelde, lanza purito amor. Y para callar a los que merecen.
Un cerebro para calcular, medir y diferenciar, como me enseñaste, lo bueno de lo malo.
Un corazón que no es rencoroso y a pesar de los cálculos, aun vive.
Un pecho para inflarse de orgullo cuando ve los logros de su sangre.
Una vida. Y solo una para querer de verdad y darla toda por un ideal.
El mismo sueño que tú perseguiste a lo largo de tu vida...
...ganarte la llave directa al mismo cielo...
Como un ángel.
Uno de esos que aunque no se ven, se sienten.
Así como el que ayer me tocó la mano y me habló al oído una vez y no lo entendí hasta hoy.
Hasta hoy que una vez más me equivoqué pero luego reaccioné.
Felizmente, como me decías cada vez que chocaba el carro (que no fueron muchas veces): solo aprendes y creces, cuando cometes errores, así que llena tu vida de errores para que cuando llegues a mi edad, no tengas más errores. A partir de ese entonces, llenarás tu vida con más aciertos de los que ya cuelgan en tu pared de condecoraciones.

Siendo como soy, aunque a veces me odie como loca menopáusica, sé que soy alguien importante.
No me interesa si lo soy para el resto. Los que miran con envidia y egoísmo.
Solo valen las almas como la mía.
Como la tuya.
La nuestra.
Las nobles de verdad.