Primeros pasos

Me he dado cuenta que he evolucionado. 

El mismo martes empecé a seleccionar los mejores post's que he escrito desde el 2009. Aún no termino de hacerlo, pues son más de 500 y el tiempo, no me da. Pero algo me sirvió decidirme y empezar ese proyecto que tengo en cola hace mucho tiempo. Me di cuenta que he avanzado mil pasos más de lo esperado. 

Y no solamente porque en el transcurso de estos años, conocí a la mejor persona que existe para que sea mi compañero de vida, sino porque me casé, me cambié de trabajo, tuve que decidir algunas cosas importantes en mi vida, pasé por malos y buenos ratos, sino que cada mes, cada año que pasaba el recuerdo de mi papá se hacía menos triste y más nostálgico  Eso para mí es una evolución.

Es lógico que duela al principio. Me refiero a un dolor real, no al simple hecho de decirlo. Sino que, de verdad duele. Tanto así que provoca tomarse una pastilla, o sobarse a ver si pasa, pero no. Nada de eso lo hace menos doloroso. 

Pero ese dolor se transforma, como mil veces lo he dicho. Cambia y se hace más llevadero. Tal vez no sea esa palabra correcta: "llevadero". Porque en realidad, se aprende a vivir con él. Es como unas marquita que siempre perdurará en el tiempo, como para recordarnos que de algo hemos sufrido. Y es que todos venimos al mundo para sufrir. No por nada lo primero que hacemos al nacer, es llorar. Con fuerza, tal vez con un poco de impotencia como si reclamáramos "por qué nos sacan de ese lugar tan cómodo y lejos del bullicio". 

Aunque se sufre, pero también se goza. Y esas son las cosas que deben primar en cada día de nuestras vidas. Si decidí, si me arriesgué, si me equivoqué, si reclamé, si lloré, si pataleé, si me estresé, es feo en ese preciso momento, pero después viene la recompensa. Ese momento en el que te tiras a la cama, miras al techo y respiras por fin. Respiras pensando en que no todo fue en vano. En que la buena vida y la poca vergüenza en algún momento te toca a ti. Es lo mínimo después de haberla sudado tanto no?

Después de todo, no siempre lo malo le pasa a la gente buena. Pues hay de todo en este pequeño "interín" que muchos llaman "vida". 

Empecé algo que me motiva, y esa motivación no tiene precio. Ruego que no se apague la llama y que me ilumine hasta el final, hasta ver el resultado palpable para quedarme con una sonrisa en el rostro. Corren las apuestas y espero ganar.

Por lo menos, gané algo especial en este primer paso. Darme cuenta que uno cambia a través de sus letras. Eso, significa muchísimo para mí.

Al final, qué importa si dejaste la puerta abierta al salir, lo bueno es que alguien llegó para cerrarla y asegurarse que ningún desconocido entrara con sigilo.  

...seguimos con el viaje...

Empieza un nuevo capítulo

Está decidido...

Hoy empiezo una nueva etapa en mi vida. 

Dicen que para crecer y lograr lo que uno quiere hay que dejar muchas cosas atrás. 

Pues, yo no las dejo. Simplemente escucho lo que me dice la vida..

Y hoy decido hacerle caso. 

Nada me hacía más feliz que un pedazo de papel y un lapicero que escriba "rico". Desde chiquita mi sueño más grande era ser escritora. Contar historias que solo sucedían en mi cabeza, crear personajes que vivían a través de mis letras y hacerlos pasar un sin número de cosas que ni ellos mismos imaginaban. Quería ver mi foto en el postón de la contra tapa de un libro. Ni muy famoso ni muy desconocido. Simplemente tener un libro en la vitrina. Cualquier vitrina.

Mi sueño se dilató en el tiempo y las primeras páginas de la historia que comencé quedaron simplemente guardadas en una carpeta de la computadora que teníamos hace mucho. Y ya nada de eso existe. Ni las páginas ni el documento ni la misma computadora. Nada. 

Decidí empezar esta aventura del blog para mantener encendido un motor. Ese que se enciende y opera solo con recuerdos y momentos lindos que se fueron para ya no volver. Escribía a diario, luego dejando un día, un tiempo lo hacía menos y otro con más frecuencia. Pero siempre aquí. Por él, y para él.

Pero la verdad es sólo una. Él ya no está y por más que lo recuerde y lo vuelva a vivir cada una de las historias que pasé a su lado ya nada lo traerá de regreso. Este ya no es su mundo y yo lo tengo muy claro. Y no es que escriba porque no quiero dejarlo ir, yo sé que él ya se fue, y que siempre vivirá dentro de mí. Pero este espacio me ayudaría a canalizar mi pena durante el luto. Y ese luto ya pasó.  

No es que "por fin" haya hecho caso de las cosas que algunos decían, sino que he tenido algunas conversaciones con personas que me han ayudado a ver más allá. Mi mente está muy enfocada en seguir recordándolo, en seguir siendo hija, cuando ya debería ya cerrar un capítulo para dar paso al siguiente. Ese capítulo que vengo esperando desde hace ya un tiempo y sé que está por empezar. 

Y es que no encontraba ese sentido "maquiavélico" en el hecho de "escribirle a una persona que ya no vive entre nosotros". Yo lo veía como algo sublime, especial y diferente. 

Era mi terapia. 

Mi escape. 

Mi lugar seguro

Pero es cierto, el tema estaba en que el luto se había extendido demasiado. Los recuerdos siempre estarán, y nunca se acabarán porque la mente es una fábrica de ideas, historias y cuentos que tal vez no pasaron pero tienen vida y cabida ene se lugar especial que todos tenemos. Y aunque suene fuerte, esa fue la palabra que me hizo abrir los ojos.Porque si "no soy" algo en esta vida, es ser maquiavélica. Ni una pisca.

Esta no es una despedida. Es simplemente un anuncio. Hoy empiezo mi sueño, y quiero que parta de este lugar tan especial que dentro de poco cumple 5 años de vida. Paradójico que cumpla años de vida cuando el sentido y motivo de su nacimiento fue una muerte. 

Este es el comienzo de mi sueño. Sueño del que quiero que todos y cada uno de los que me leen, formen parte y me acompañen hasta verlo real. 

Todo será gradual, no puede ser como de la noche a la mañana. Poco a poco, todo cambiará. Y me siento tranquila por eso. Feliz y tranquila. Por fin se secaron las lunas y puedo ver con claridad. 

He aprendido y crecido mucho con este blog. Es hora de saltar e ir un paso más allá. ¿Qué mejor final que un broche de oro que dure mucho más? Eso me motiva... me motiva increíblemente. 

El siempre vivirá en mí. Y aunque ya no le escriba directamente a él, sé que me entiende donde quiera que esté. Porque él quiere lo mismo que yo, y también, sé que quiere solamente verme feliz, caminando y viviendo. Viviendo la vida. 

Vive la vida para dar vida.

Recuerdos abrigadores

Era muy temprano por la mañana. Abrí los ojos y aún estaba oscuro, pero el frío hacía lo suyo y las ganas de ir al baño me ganaban. Dicen que cuando hace frío y uno toma mucha agua, esta visita a "la oficina perfecta" se hace más veces de lo normal. A mí me pasa. 

Caminé sin zapatos resbalándome por el piso camino a tu cuarto y entré aún con los ojos cerrados "hola, hola", saludándolos sin siquiera constatar que seguían en sus camas. Era día de semana, así que lo más normal era que tú estuvieras alistándote para salir a trabajar y mi mami en un rinconcito abrigada hasta el cuello.

Al salir del baño luché con el frío y me lavé las manos en un segundo. Renegué un poco por la flojera y me tiré a tu cama. En ese entonces ya parte de ponerte las medias ya había terminado. Por eso tu lugar en la cama estaba completamente libre. 

Tapada hasta el cuello dije entre dientes "qué flojera bañarme, no quiero ir a la universidad". Sí, hasta ahora me sigue costando un poco meterme a la ducha en invierno, pero lo hago todos los días, no vayas a pensar que no. Recuerdo casi como si fuera ayer que te acercaste calladito y te sentaste a mi costado. Aún quedaban unos cuántos minutos para empezar con toda la preparación diaria y me dijiste con esa voz tierna que siempre te caracterizaba cuando nos hablabas bajito "ya no vayas hoy entonces y quédate durmiendo". No contestaba en verdad en mi mente decía "no puede ser, vence la flojera y métete a la ducha", mientras al otro lado me seguían aconsejando que me quedara solo por un día. Era tan gracioso cuando decía que si por ti fuera me hubieras dejado faltar al colegio todas las veces que quiera y también a la universidad. Pero en el fondo, mi voz interior y la voz "exterior" que teníamos al lado - mi mami - no lo permitían.

Entonces dije estirándome y apretando fuerte los ojos "solo unos quince minutitos másssssssssssss", y me perdí nuevamente en un sueño profundo que simplemente me atrapó por más de media hora. Me desperté de golpe sobresaltada y ya no estaba mi mami al lado mío. La cortina estaba corrida y los primeros rayos de sol ya se colaban por la ventana. 

- Mamiiiiiiiiiiiiii!!! No me despertaste!!!! - sacando la cabeza por la baranda del segundo piso intentando que me escucharan hasta el primero.

- Pero si le dije a tu papá que te despierte bien antes de que se vaya! Este se pasa!

- No me despertó ni un poquito!!!

A cambiarme más rápido se ha dicho entonces. Entré como rayo a la ducha y empecé mi día universitarios (esos tiempos mágicos donde el estrés más grande era tener que presentar 2 trabajos a la vez). La cruda realidad estaba por llegar, por lo pronto la esperaría con los brazos abierto en ese entonces. Como cuando un niño ya quiere salir del cole para entrar en la universidad. Todo es un ciclo.

Ya al llegar a la casa, te encontré sentado en el comedor a las cinco de la tarde almorzando recién al lado de mi mami. Ella siempre te acompañaba en la mesa. Es en ese entonces donde empiezo una conversación un poco molesta después de saludarte:

- Y qué pasó papi! Llegué tarde hoy a la U! Por qué no me despertaste???

- Ay hijita es que estabas durmiendo tan rico que me dio mucha pena decirte que ya despiertes.

- Pero papi tú sabes que a esa hora ya tengo que estar alistándome!

- Como decía tu abuelito "quién habrá inventado la universidad para ir a matarlo"...

- Sabio mi abuelito...

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Siempre que tengo frío, esos recuerdos hacen que me sienta más abrigada que nunca. Tuve y tendré siempre recuerdos con los cuales poder arroparme cuando tenga frío. Y lo mejor, es que siempre tengo claro el momento exacto que quitarme el abrigo y meterme a la ducha. Por más que ya no estés para pasarme la voz. 

Mis manías de loca

Esa tonta idea de jamás empezar un post con una negación me da risa. Siempre, antes de escribir me digo lo mismo: "No empezar con NO, NUNCA, JAMAS". Queda terminantemente prohibido. Pero hay excepciones a la regla. Como todo en la vida.

Ese es uno de los rasgos que marcan mi carácter "psicótico". No por loca, sino porque tengo una tendencia a las cosas un poco obsesiva. Como por ejemplo, por ley, debo despertarme y poner el pie derecho en el piso primero. Si pongo el izquierdo no es el fin del mundo ni quiere decir que ocurrirá una catástrofe, pero prefiero empezar el día con el pie derecho, literalmente.

O el tema de las tijeras y cuchillos. Jamás de los "jamases" un objeto punzo-cortante puede ser pasado de mano en mano. Regla número uno de la "convivencia" en todo sentido: si no queremos peleas no entreguemos esto a la mano. Es una estupidez, lo sé. Pero es por superstición, sigo diciendo que son tontas manías. No creencias, sólo manías.

Lo otro es que cuando algo se me mete a la cabeza no paro hasta encontrarlos. Por ejemplo, alguien nombra a un personaje que me suena pero no lo ubico, al toque recurro a mi fiel amigo: Google. Pero ya parece enfermedad por Dios!

Por ejemplo, hace unos días, bajo la lluvia ladilla de Lima que cosquillea la cara mientras caminas, caminaba con un pañuelo en la cabeza para no maltratar mi peinado, y me dicen: 

- Marité, pareces una "madre serbias"!

- Ah... jajaja

Saqué mi celular en el acto porque quería saber cómo coño eran las madres serbias! O sea, sé como son, pero dije, puede que haya un prototipo de madre serbia. Pero no, todas con pañuelito en la cabeza y por eso me lo dijeron.

O también, hablan de algún país, que por alguna razón no recuerdo su capital y mi amigo Google acude a mi rescate. ¿Es una enfermedad? No lo creo, pero me estoy volviendo un poco obsesa.

Lo mismo pasa con los número del "volumen" en el carro. Tienen que ser de 5 en 5. Nada de dejar el volumen en 7, tiene que ser 10. Nada de 38, tiene que ser 40 aunque revienten las lunas. O 35 ya. Pero de 5 en 5. Y lo mismo con la tele. 

Lo de mis comentarios en facebook ya todos lo sabe, no puedo dejarlos impares. Siempre pares señores. Si tengo 20 comentarios y no he respondido aún, lo hago en dos partes para que sean 22. Y será por siempre jamás.

También están los mails, de chamba y personales. No entiendo cómo puede haber gente que deja algunos sin leer hasta que se le acumulen como 139 mails sin leer. No hay manera humana. Yo todos! No que los lea todos, sino que los que son basura los marco de frente y al tachito. Pero ni uno marcado en negrita o rojito (depende de la plataforma) pero en resumen, ni un numerito entre paréntesis. 

Si sigo no termino, pero son cosas como por ejemplo el "libro al mes" que debo terminar sea como sea "en el mes que lo empiezo" y si me da tiempo para un segundo, mejor! O que siempre tengo que dejar la ropa doblada al derecho y no al revés. O mis aretes, es un "must" para mi outfit diario. Tanto así que un día llevándome a la universidad, te acuerdas que me llevabas tempranito, y me di cuenta que no me había puesto aretes y pegué un suspiro de asombro máximo que frenaste en seco pensando que algo grave pasaba. Y cuando me dijiste "Qué pasó?????", me diste algo de plata para que me compre unos en la Rotonda porque estaba simplemente al borde del colapso. 

Simplemente, soy una loca feliz.

Y creo que lo seguiré siendo porque me he olvidado de varias cosas que serían más "preocupantes".