Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

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9.7.14

El misterio de la media perdida

Tengo un problema un poco gracioso, las medias se me salen en las noches y cuando casi casi me congelo de frío me despierto a buscarlas. Levanto las sábanas, me paro y busco y busco a los pies de la cama, debajo de mi almohada (sí, me ha pasado), despierto a Lalo para que me ayude, y finalmente abro mi cajón para ponerme unas nuevas. He llegado a una conclusión: mis medias desaparecen en la noche.

Desde chiquita mi problema fue ese. Misteriosamente mis medias se salían de mis pies mientras dormía, sea de un solo pie o de los dos. Por un tiempo creí haber encontrado la solución: medias hasta la rodilla que impedían que pase el frío y a la vez, no se me salían en toda la noche. Pero luego, encontraron la forma y empezaron a hacer lo mismo. Como si tuvieran vida propia. Éstas, al ser mucho más grandes eran fácilmente de ubicar. Así es que cuando las buscaba bajo las sábanas ahí estaban, enrolladas como un bollito en un rincón o tiradas entre la tarima de la cama y el piso. A veces seguramente se arrastraban por el colchón y llegaban a ponerse en mi almohada y al pararme a buscarlas ahí las veía.

Algunos días me levanto con alergia, sobre todo en invierno, no es que la ventana esté abierta ni tampoco que yo duerma destapada, es que al dormir sin medias, las noches frías me molestan de esa manera. Con estornudos y nariz tapa a la mañana siguiente.

Hoy ese problema se hace más molestoso, porque al tener la panza más grande ya no soy tan ágil mientras duermo boca arriba como para incorporarme y bucear bajo las sábanas. Ahora, debo impulsarme de lado con una mano y el codo para poder sentarme y ahí levantarme. Alzar las sábanas y echar un rápido vistazo. Ahora, todo es más complejo. Por eso he empezado a dormir con un par de medias de repuesto en mi mesita de noche. 

Ahora, cada vez que en mi cajón solo encuentro una media sin su par, siento cólera y guardo un minuto de silencio por mi media perdida.

23.6.14

Lo que nadie conoce de la puerta para adentro

Hace mucho despierto con un sonido parecido a un gatito llorando. Digo "parecido" porque lo he llegado confundir hasta con una persona que quiere imitar in gato sufriendo. La verdad es que varias veces he intentado salir por la ventana en el preciso momento que llora para escuchar de donde viene el sonido. Pues tengo tres casas en la parte de atrás y ese sonido puede provenir de cualquiera de esos tres patios. Pero cada vez que lo intento, el gato se calla. ¿Acaso puede verme? ¿Puede sentirme? O tal vez no sea un gato lo que escucho sino alguien que está en su ventana mirando si alguien se percata del triste sonido. 


Finalmente tras varios intentos creo saber de donde vienen esos sonidos: de la casa extraña de atrás. Me acuerdo que hace unos meses escribí ese post que adjunto porque me gané con un pleito entre ellos y una vecina que se hartó de los sonidos antes que yo. Y sí, definitivamente vienen de esa casa. Pero ahora, qué es eso que suena! Sigo dudando a veces si es un gatito o un animal extraño que definitivamente está sufriendo y en cautiverio.

Lamentablemente no podemos ir a denunciarlos a la muni porque no tenemos pruebas, no hay fotos ni nada que compruebe que hay un animal sufriendo y justo ahora que quiero grabar el maullido el bendito gato no maulla y temo lo peor! Además, la verdad es que me da un poco de miedo porque nadie sabe lo que hay dentro de esa casa. No hemos llegado más allá de ver lo que está en las ventanas: muebles cubiertos con sábanas, pisos rotos, sábanas por cortinas en algunas partes e incluso las paredes de la fachada fueron levantadas varios centímetros más arriba de lo normal. ¿Para qué? Nadie entiende.


Este fin de semana conversamos una vez más sobre ellos para ver si conversábamos con los otros vecinos y ver juntos la manera de ayudar al pobre animal. Y los valientes que se arriesgaron a ir a la misma casa fueron mis sobrinos. Volvieron a los 5 minutos sin respuesta alguna pero sí con una foto. Nadie les abrió la puerta por más que insistieron con el timbre. Al no querer volver con las manos vacías tomaron una foto por un huequito. Definitivamente esa casa está abandonada o alguien que no está del todo bien vive ahí. No hay manera que un ser humano pase sus días tranquilamente en un lugar como aquel. 

Continuaron con su investigación pero no lograron mucho. Solo  una de las vecinas (la que se peleó hace unos meses de ventana a ventana quien se ofreció de inmediato a colaborar con las "investigaciones". Ella también piensa que ahí, pasan cosas raras. Pues no es solo un gato lo que ella escucha.

De todas formas algo no anda bien en esa casa. 

Ya me dio miedo... 

13.6.14

Para locos, llamen a mis sueños...

Anoche tuve un sueño super raro. Hace muchos días no soñaba verdaderas ROCAS pero debo admitir que desde que tengo a los mellis en la panza mis sueños son un poco extraños. Graciosos, pero demasiado sin sentido. Como el de ayer por ejemplo.


Me dormí por partes. Primero me metí a la cama mientras Lalo se quedó trabajando en la compu y cuando entró a dormir me despertó y nos quedamos hablando como 1 hora. Se nos quitó el sueño a los dos y para nada quería volver. "Cierra los ojos y cuenta ovejas", me dijo él pero para mí fue más que nada algo así como "cierra los ojos y calla que quiero dormir", en fin, los cerré y me quedé dormida. 

Un ratito después, empecé a soñar algo que me hizo mas o menos gritar ahogadamente pidiendo auxilio para que me despertaran. Fue algo con Brunito, creo que lo habíamos llevado de viaje y lo dejamos en un lugar con más perros y al volver estaba llenesito de astillas negras y yo lloraba para quitarle una por una. Desesperante! Lalo me despertó y ya! El sueño desapareció. Pero luego de ese sueño vendría el que se lleva el premio de "roca mayor". Volvía al mismo viaje pero ahora con una amiga del trabajo. Entramos a un mercado en Estados Unidos a comprar algo para los bebes, era un mercado igual que el mercado mayorista de Surco pero solo que la gente hablaba en inglés (ok). En uno de los pasillos estaba desfilando una chica que parecía ser Miss algo... seguro sería Miss USA y atrás de ella pasaba saludando a la gente el mismo Obama. Quise tomarme una foto con él pero cuando me puse a su lado me apartaron para ganarme el puesto y me quedé sin foto. Se tuvo que ir el señor. En fin, me quedé un poco triste pero seguí comprando. Seguido de ello, entramos a un lugar que parecía una fiesta, entramos un poco a un ambiente un poco más chico y una de las trabajadoras me dijo "estás embarazada no? Toma ponte este brazalete que te da derecho a todo lo que quieras: entrar a zonas vip, tomar lo que quieras y todo". Pedí uno para mi amiga y entramos a la zonas vip en donde estaba nada más y nada menos que el mismo Obama de nuevo. Ahora sí debía tomarme mi foto. Me paré a su lado y le dije "Please, i want a pic with you". Me abrazó del hombro y yo de la cintura, pero en ese momento me dio frío y le metí la mano en el bolsillo!!! Me miró asustado y pensó que era una chora, no se quiso tomar más foto conmigo y yo no podía creerlo! Le expliqué de mil maneras que solo buscaba abrigo (no puedo con la risa mientras me acuerdo) hasta que me entendió y me empezó a preguntar TODO sobre mi embarazo. Pero lo raro era que él adivinaba todo! Sabía la fecha en que nacerían, que eran dos y que serían hombre y mujer. Será que de verdad es un reptiliano como muchos dicen? Quería saber más cosas... pero un sonido me despertó! 

Lalo estaba teniendo una pesadilla y yo debía ayudarlo. Me cortó el sueño por una vieja que según él me quería coger a mí y yo corrí y ahora lo perseguía a él. Una vieja que arrastraba los pies.... simplemente me quitó el sueño y no volví a dormir hasta este momento...

FIN

4.6.14

Días un poco raros

Hoy empecé el día un poco malhumorada. Creo que hay días en que uno simplemente despierta con ganas de ver todo al revés por puro engreimiento. Y bueno, por más que quise no me pude cambiar el chip y arranqué el día con las cejas e cangrejo como dicen por ahí. 


Es raro porque no tuve sueños molestos ni tampoco dormí mal, bueno siempre duermo mal, pero vamos que se podría dormir peor. Simplemente mi cerebro quiso despertarse dándole la espalda al mundo. Tal vez por la cantidad de cosas que quisiera hacer y no puedo por una y mil razones. En fin, quise cambiarle un poco al tono a mi día y le mandé un mensajito pidiéndole que disculpe mi hormonal estado de ánimo, felizmente me entendió. 

Creo que lo que me pasa se llama "ansias". Ansias por querer siempre adelantarme al futuro y jugar a ser vidente acertada que le achunta a todo lo que predice. Pero qué fácil sería vivir así no? Qué gracia tiene saber qué pasará mañana en un "hoy" que aún no termina? Bueno, es más fácil sobre llevar lo malo si nos adelantamos, eso sí, pero qué a caso podremos cambiar eso que inminentemente pasará? Y qué si nunca pasa? Pues es mejor vivir mientras tanto y disfrutar cada segundo. 

Y bueno, puede que alguien del otro lado esté jalando sus cuerdas para hacer que todo parezca de cabeza, puede que sí y puede que no. Pero qué ganamos sabiéndolo? Cuidarnos las espaldas tal vez, pero creo que sea así o no, siempre es bueno cuidarlas. No solo cuando sabemos a ciencia cierta que el mal deambula por ahí. Al final, son ellos los que sufren, no uno. A  uno se le pasa ese mal humor, pero al otro la soledad le queda y vaya que por mucho tiempo. 

Tengo mil y un razones (multiplicadas por 2) para despertarme día a día con una sonrisa en lugar de la cara compungida, lo tengo todo. Todo lo que es suficiente para ser feliz y sentirse bendecida. Y lo que me pasa no es suerte como dicen muchos, es realmente estar bendecida por el cielo. Si alguien me dio una manito por allá no lo sé, pero de todas manera que esto no es suerte, es bendición purita. Y no hay ni habrá un solo día que me canse de dar la gracias por esto tan grande que me toca vivir. 

De todas maneras, algo bueno debo de estar haciendo... ahora sí.

Mi cielo ahora está más despejado, solo hacía falta unos cuantos pensamientos positivos para ponerlo todo en su lugar, donde debe de ir.

12.5.14

No siempre el buen humor me persigue

Todos tenemos días malos y días buenos... y hoy es uno de esos en los que hubiera preferido no levantarme de mi cama. Nada catastrófico sucede ni nada de lo que me lamente, solo que hoy estoy pensando si imprimir un buen cartel que diga "mírame y no me toques" y pegármelo en la frente. Desde que abrí el ojo no sentí haber descansado nada, es que este tema de las manos me tiene loca y creo que esa es la fuente principal de mi mal humor diario. No es normal despertarse cada hora para calentar una almohadita de hierbas que supuestamente "debe ayudar" a mejorar el malestar. Absolutamente nada mejora, el sueño vuelve a aparecer a los dos minutos de haberme dirigido al microondas de la casa y se va al poco rato. Será que me estoy preparando para cuando nazcan los bebes? Siempre y cuando sea despertarme mil veces en la madrugada si quieren, pero sin dolor, todo bien! Cambio las nauseas por el malestar de manos! Lo cambio y no me arrepentiría. Este tema de que "la dulce espera" no tiene nada de dulce se está haciendo notar. Pero nada de eso me importa, lo único que quiero es que mis hijos estén bien! Si me pasa algo no hay problema, todo aguanto con la condición que nada los dañe a ellos. Aguanto balas y lo que sea por ellos, pero bueno, soy humana y también puedo sucumbir al mal humor de vez en cuando. Está permitido creo yo. Más si tengo las hormonas que se me salen por los poros de la piel (literalmente) y me pican como perro con sarna. No quiero que se note pero en serio hay cosas que prefiero evitar para no reventar. Porque cuando reviento, sálvese quien pueda, corran mientras puedan porque Carrie me posee, no es broma. Y a veces he tratado de respirar poner la mente en blanco pero lo único que se me pone en blanco son los ojos antes de que el espíritu del más malhumorado ser tome control sobre mí. 

Bueno, ya me desahogué un poquito, y es que como el doctor me ha dicho que si es posible ni respire... porque no puedo ni caminar unas cuadritas... no me queda más que desfogar escribiendo. Y bueno, el blog lo aguanta todo. Siempre y cuando no le ponga nombre y apellido a mis malos humores. Todo bien y feliz.

Vamos con el tercer día de terapia... aún tengo fe!!!

21.3.14

Dolor del bueno

Este es el segundo calambre en una sola semana. Lo peor de todo es que uno los siente venir y no puede hacer nada para que nunca lleguen.

Cada vez que me estiro al despertarme aún así sean las cuatro o cinco de la mañana siento que una de las dos pantorrillas se me va a acalambrar. Algunos días no pasa nada, y abro los ojos de par en par esperando lo peor relajando la pierna estirada y al no venir ese maldito calambre me relajo y voto todo el aire que aguanté hacía unos segundos atrás. 

Pero cuando decide llegar, llega con furia. Hace unas 4 noches fue la pierna derecha y me hizo ver a Judas bailando en tanga! Me desperté de golpe queriendo darle puñetazos a la almohada, desperté a Lalo con un grito y el pobre sin saber qué hacer solo decía "no, no no", y yo me señalaba la pantorrilla para que me la sobara y comenzó a frotar el bulto que se había formado en la pantorrilla duro como piedra y ya, minutos después se me pasó. Qué vaina ah! De ahí me quedó doliendo la pierna por el resto de la mañana. 

Y hoy, el dolor me avisó unos segundos antes que el calambre atacaría. Por eso tuve solo un par de segundo de tiempo para avisar con dos palabras "Lalo, calambre!", Y solo levanté la pierna, ahora la izquierda y él ya sabía que hacer. Fue peor que el otro, pero creo que me voy acostumbrando a la mecánica. Aviso, despertar a Lalo, sufrir un rato y estirar la pierna. Fin del cochino juego del calambre.

Lo peor de todo es que cuando siente que va a llegar, no hay nada que lo detenga! Y bueno, dos en una semana no es chiste. A comer plátano se ha dicho...

Viernes por fin!
Premios a mí!
Por aguantar semana más que cargada y por soportar cochinos calambres!


19.3.14

Cuando soñamos

Algunas veces nuestra mente nos juega en contra y cuando estamos indefensos en el mundo de los sueños, ataca sin piedad. Dicen que los sueños son  miedo ocultos que cobran vidas en ese mundo donde volar es sencillo, y donde las palabras sin sentido no importan, donde la gente que ya no está puede aparecer como si simplemente hubieran regresado de un largo viaje. 

Siempre he pensado que antes de entrar a ese mundo de los sueños nos muestran un montón de ventanas y depende de nosotros cuáles abrimos. Es ahí donde elegimos qué sueño vamos a vivir esa noche...


Anoche, mi mente me hizo soñar cosas horribles que ni siquiera quiero recordar. Soñé cosas que no pasarían por nada del mundo, es un imposible y nada más. Pero sentí tanta pena en mi corazón que cuando me desperté solo quise ir corriendo a buscar a Bruno para abrazarlo y no dejarlo ir jamás. Lamentablemente eran las 4:00 am y no podía hacerlo.

Sigo pensando aunque no quiera porque me quedé con el corazón tan estrujado cuando abrí los ojos. Es que AMO a los animales con toda mi alma, que eso que soñé era simplemente imposible de que suceda! Abrí los ojos y empecé a decirme a mí misma "piensa en otra cosa, piensa en otra cosa para que sueñes otra cosa, piensa, piensa". Pero nada, ese sueño seguía molestando.

Cogí mi celular y empecé a revisar los mails que me habían llegado, pues me dormí a las diez y hasta después me llegaron algunos correos de trabajo. Luego leí el blog de Gary y me logré distraer un poco. En fin, había que volver a dormir y se estaba haciendo más complicado. 

Felizmente me quedé dormida y ya no soñé con lo mismo. Esos sueños que tienen continuación cuando queremos que ahí acaben es lo peor! Me ha pasado con pesadillas de pasillos largos y puertas interminables. Y como es no? Cuando queremos que el sueño continúe, pasa a otro y cuando es al revés sí continúa.

Hoy, cuando me alisté para ir a trabajar lo primero que hice al  bajar las escaleras fue buscar a Bruno y abrazarlo tan fuerte como si no lo hubiera visto en un mes!

Es una locura esto del mundo de los sueños.



12.3.14

Virus

En lo que va del año he tenido mis típicas alergias que no me permiten salir de la casa si un Kleenex en la cartera. Pero no un resfrío, me he cuidado de los contagios como loca, prácticamente caminaba con mascarilla para alejar a cualquier bicho invasor. 

Pasé una prueba de fuego, la gripe de mi mamá. La dejó sin voz y en su cama con fiebrones por más de 3 días y yo solo me acercaba a ella para saludarla de lejos y conversar a unos cuantos metros de distancia. Luego cayó mi sobrina (Maria Paz) que dejó unos días en Stand By sus vacaciones para taparse en la cama hasta el cuello y curarse de a pocos viendo tele. Cuando iba a toser o estornudar me tapa la cara con las manos y ella salía disparada hasta la ventana más cercana. Iban dos, y yo hasta ese momento fuerte como un roble, no caía! No podía caer!


Luego vino el resfrío de algunas personas en la oficina. Con el aire acondicionado a 18 grados cualquiera se resfría de buenas a primeras. Por eso desde hace unos días el control está en mi poder (muajajaja), trataba de esquivar los estornudos y los saludos con las personas contagiadas, todo iba bien hasta este lunes...

Cayó la persona que tampoco podía caer! No vale enfermarse era el reto del año y tuvo que caer él??? La persona con la que vivo, duermo y con la que respiro al lado cada día??? La misma cama, las mismas sábanas, misma ducha y mismo carro por las mañanas!!! Sí, cayó Lalo y está en la casa con descanso médico. No podía ser posible, van ya tres días de resfrío y siento que en unos días me toca a mí, espero equivocarme y que la etapa de "contagio" ya haya pasado y me haya obviado. No me puedo enfermar y menos ahora! Tengo tantas cosas que hacer en el trabajo, una de las chicas de mi equipo de vacaciones y miles de eventos que se vienen con furia en las siguientes semanas! NO PUEDO CAER!

Sé que no es justo, y me dio pena ayer cuando me fui de la casa al trabajo, pero me molesté con él. Luego ya me traté de controlar porque es una tontería pues, quién quiere resfriarse en verano y encima con una torre de trabajo pendiente. Pobrecito, la verdad es que lo extraño mucho y por eso me da pica. Quisiera estar con él como siempre, ver tele y comer juntos pero el doctor fue claro "etapa de contagio es altamente contagiosa", valgan las redundancias. Así que bueno, si fuera tan fácil como ponerlo a secar al sol, lo haría. Pero ese sería el mundo ideal. No el real.


A ser pacientes nada más, seguir esquivando el bicho y ser feliz. Nada de molestarse ni pensar que somos inmortales. Solo mantenerse sano y con buena vibra vale aquí. Así que ya sabes gripe, a mí ni me visites!

3.2.14

Vivir con cuatro

Tengo un problema muy grande y no sé cómo hacer para solucionarlo. No es muy lindo ser el blanco en todas las reuniones y dar explicaciones del por qué tengo cuatro en lugar de solo uno. Cuesta, y hasta hoy doy la misma respuesta desde hace dos años: porque así es la vida.


Creo que todo el que tiene uno solo se siente más tranquilo, sí causa dependencia, pero creo que teniendo uno solo es mucho más manejable. Todo se puede controlar, pero con cuatro, todo cambia. 

La vida se vuelve un calvario, debo ver de cuando en cuando que no me falte ni uno de los cuatro. Siempre deben estar completos y pegados a mí porque por algo me dieron cuatro. Yo no los pedí, simplemente, me fueron asignados. Repito, yo no los pedí.

Hace unos años solo tenía uno, como el resto de la gente normal. Conocía algunos que tenían dos, pero al final no es tal alarmante tener uno más de lo normal, siempre hay un margen. Es así como luego de un tiempo tuve dos, me animé y dije "por qué no?" además, algunos me insistían que lo intentara. Entonces vamos a probar, dije. Todo iba bien, nada mal con dos de lo mismo. Podía compartir mi tiempo entre los dos y cada uno tenía una utilidad específica. Me acostumbré a los dos con al poco tiempo.

Luego vino el reto de tener tres. Lo asumí con responsabilidad, no me gustaba ya la idea pero tuve que asumirlo. Vivía dependiendo de ellos, cada uno con su rol especial me servían para determinados momentos. Eran diferentes en su tipo, y yo les daba vida. Sin mí, no serían nada más que simples aparatos. Sí, aparatos.

Fue así como después de un tiempo, uno de ellos me fue despojado de repente, volví a los dos iniciales pero sabía que no sería por mucho tiempo. Pues ese momento no fue muy lejano, llegó más pronto de lo que pensé y ahora vivo con cuatro. Hace dos años que vivo con cuatro. 

Hace unos meses, uno de los cuatro tuvo un accidente y quedó en coma, no supe nada de él hasta el jueves pasado. Tocaron la puerta y era un nuevo número cuatro "nooooooooooooooooooo", grité. Todo estaba mejor con solo tres, y ahora, vuelvo al comienzo con cuatro una vez más.

Debo ver la forma de deshacerme de uno, no pido mucho, solo que me quiten uno, no es sano ni humano vivir con cuatro! Creo que nadie lo toleraría.

Tener cuatro celulares en la cartera, es estresante al mango! 

16.12.13

Uno nada más

Es el mes de los deseos.
Y un deseo, por más lejano que esté, es un deseo.


Ya perdí la cuenta de las veces que he mirado al cielo buscando ese puntito que si sale solo sin nadie que la acompañe es un deseo garantizado. No sé si alguna vez algo que he pedido se haya cumplido, no ando apuntando mis deseos en un cuaderno, pero sí que los pido. Un día puedo pedir A y al otro volver a pedir A, pero años más tarde ese A se me olvida (seguro porque ya se me cumplió) y cuando paso a pedir el B, todos mis deseos se vuelven B. Al soplar las velas, al recoger una pestaña que no quiere estar más en el ojo, al ver una estrella fugaz, al entrar por primera vez en una iglesia desconocida, al servir la última copa de vino y soplar la botella pidiendo el deseo para encerrarlo con el corcho nuevamente, entre mil y un cosas más. 

- ¿Qué pediste?
- A, no te digo porque de ahí no se cumple.
- Son tonteras.
- Entonces dime tú qué pediste a ver...
- Lo mismo que tú...
- Espero

A más posibilidades, mejor... ¿no? 

15.11.13

Una noche llena de pesadillas

El sábado nos dormimos a las 8:00 pm como dos ancianos. Con el respeto de los que duermen a las 8:00 pm por supuesto, pero eso no es tan lo nuestro. Somo más de cine, películas, saliditas a comer, y hacer lo que sea para dormirnos tarde. Aunque a veces cuando empiece a leer me gane el ojo a la tercera línea, pero al menos lo intento. Ese día, estuvimos más que molidos. Muertos para ser más exactos. 



Lalo empezó. Él se puso pijama y se tiró en la cama diciendo que sería solo una pestañadita. Mentira! Ya lo conozco y eso quedaría en jateo bravo. Ese día había una reu en la casa así que planeamos ir al cine o algo parecido. Por eso renegando le reclamé que yo no tenía sueño y que quería salir. Sí, como niña engreída que soy, ¿algún problema? No me hizo caso alguno.

Así que con algunas muecas y sonidos de desaprobación me acurruqué en las sábanas y me rendí. Fue una noche de una pesadilla tras otra. Cuatro pesadillas en una noche no es normal! Encima intercaladas, Lalo comenzó soñando que Maria Paz y yo lo queríamos encerrar en un cuarto que tenía "fantasmas adentro que lo querían jalar". Lo desperté y le pedí que me contara para luego yo despertar con un pequeño gritillo extraño y contarle que estábamos en una carretera y un desgraciado quiso atropellar a un perrito y yo quise correr pero no podía abrir la puerta del carro y el HDP se había bajado del carro y lo estaba empezando a patear, ay no de solo acordarme me siento muy triste. La tercera vino con algo de violencia, jajaja, Lalo movió los brazos y yo me desperté para luego despertarlo a él. Esa pesadilla fue la peor creo: según él mi mamá se había vuelto loca.

La última, la cereza en el pastel fue mía. En mi sueño alguien (creo que era Juan Diego) me decía que volteara a la derecha. Pero me decía que volteara en la vida real, entonces abrí los ojos y al voltear a la izquierda vi una especie de "cara larga y negra". Según yo, era una cara de Alien y con un grito y con las dos manos juntas la empujé lejos de mí. No era ninguna cara larga ni negra, era el brazo de Lalo que por alguna razón estaba extendido hacia el techo! Él se despertó asustado también, pues que te empujen en medio de la noche no es tan bonito creo.

Fue extraño porque no habíamos comido mucho la noche anterior, es más, nos dormimos tan temprano que no comimos nada de nada. 

¿Será que esos angelitos traviesos siguen revoloteando sin dejarnos dormir?

20.9.13

Pasando el día en Cusco

Una semana cargada a mil se va para dejarme en claro varias cosas pero sobre todo, que aunque corramos para lograr lo que más queremos, todo tiene su propio tiempo. Todo tiene su ciclo y nada ni nadie puede meterse para cambiarlo. Es difícil, pero es así.

Ayer hice un viaje relámpago a Cusco por temas de trabajo y al regresar me sorprendió mi capacidad de "aguante". El día anterior sólo había dormido una hora. Creí que todo era una broma pero no, era real. 


Primero, decidimos dormir en casa de los suegros porque viven más cerca del Aeropuerto, y pensando en dormir un poquitin más decidimos hacerlo así. Entonces, llegamos a la casa a las 10:30 pm después de hacer unos temas pendientes y alistamos las cosas. A las 12:30, ya a punto de dormir abro los ojos y siento la cabeza un poco caliente, "ME OLVIDÉ MI SACOOOOO!!!". Qué haría en Cusco sin saco! Moriría de frío y empecé a sudar. Qué podía hacer. Regresar no era una opción, pues creo que no llegaríamos al aeropuerto a las 4:00 am. Irme sin saco, tampoco. Qué podía hacer! 

Fue cuando llamé a un taxi para que vaya a mi casa a recogerlo (previa llamada para avisar que tocarían el timbre a la 1 de la mañana y no mueran de un susto) y esperé hasta las 2:30 que llegaron con mi encargo. Listo, un problema menos. Cerré los ojos literalmente por una hora y a bañarme se ha dicho. Salimos al aero puerto a las 4:10 para llegar casi en veinte minutos. El sueño me había abandonado y aproveché en llamar a LAN para confirmar si ya estaban pagados los impuestos y demás, cuando la señorita "po" me decía "po" que mi ticket estaba ya pagado "po" pero que la fecha de regreso no era para el mismo día "cachay"? No se porque, pero me gusta el dejo chileno! Bueno pues, resulta que la señorita tenía como fecha de retorno el 6 de enero del 2014. OK???? O sea me quedaba a vivir en Cusco y sin maletas. Qué bonito!!! Entré en pánico, no me subiría al avión sin que me confirmaran que la fecha sería el mismo jueves 19 de setiembre! Qué estaba pasando! Lalo me ayudó a tranquilizarme un poco, como siempre, y fuimos a la sala de información y una gentil señorita ya no tan "po" me pidió mis boletos (de ida y regreso) y verificó que no había problema, el error fue porque el código de regreso no era el mismo que el de ida. El alma me regresó al cuerpo. 

Ya en el avión, pedí un vasito de agua para la "pepa salvadora" que me ayudaría por siaca me chocara la altura al llegar a Cusco. No creía que habría problema porque la última vez que había ido en el 2011 estuve relajada. Cero soroche. Pero como ando medio nerviosita últimamente, su pepa más. Y felizmente que la tomé. Llegué y sentí un poco de dificultad en que pasara todo el aire que quería pasar. Me senté y me dije a mi misma "relaja, cálmate no pasa nada" y así como así me empezó a latir el labio. Por Dios, qué significa. Saqué el espejo de mi cartera y según yo mis labios estaban morados (moriré... pensé), pero la persona que viajó conmigo no veía nada raro. Respiré hondo tratando de relajarme y me empezó a saltar el cachete "qué pasaaaa!" y al segundo arranqué con el cuello "me está saltando toda la cara!" y ya estaba bueno, me paré y le pedí a un señor de una tienda que me diera mate de coca. Me enchufé como 5 tacitas y listo. Todo malestar desapareció. Más tarde me di cuenta que solo fueron nervios. Me sentía más cansada al caminar rápido y subir escaleras, pero no más. Eso fue todo. Y además, en la noche ya estaba de regreso. Un viaje relámpago.

El avión fue otro cuento. A unos minutos de despegar miré por la ventana un poco feliz por ya regresar y vi una nube realmente apocalíptica. Era una nube como de película de terror que se acercaba lentamente con relámpagos y truenos porque podía verlos. Es el fin, pensé. Traumada me quedé mirando la ventana para cerciorarme que no se esté acercando más, y en unos 10 minutos la dejamos atrás. Felizmente llegué sana y salva. Cansada en extremo, pero bien.

Ahora, a trabajar unas horas para descansar. Pues ya me advirtieron (como diría Lenya: el patrón) que este fin estaremos en calidad de marmotas totales. Él estudiando pero yo sí descansando. La próxima semana se vienen días decisorios. Así que, vale la pena relajar un poco más. Dejemos el estrés para después. 

Hoy es viernes...

28.8.13

Brain Freeze

Sigo pensando en que llegar a un estado de "mindfulness" es muy difícil. Pues caminar pensando solo en los pasos que doy, respirar escuchando el aire entrar y salir de mis pulmones, hablar y solo pensar en las las palabras que salen de mi boca y en nada más que eso, es un imposible para mí.

"Prestar atención de manera intencional, al momento presente, sin juzgar"


Anoche, mientras corría por el parque de siempre dando el mismo número de vueltas tratando de no perder el paso traté de hacerlo. Mi mente le decía a mis piernas que sigan corriendo, contaba los pasos y le daba importancia a la respiración que ingresaba y salía. Pero de pronto, mi mente dibujó escenas como una película lejana con las luces ya apagadas. 

Imaginé cosas locas, por no decir estresantes, y lo peor es que yo misma me decía que me acordara de lo que estaba pensando para no olvidarme después. Por ejemplo cosas que se quedaron pendientes por enviar, o llamadas por hacer, como un saludo de cumpleaños siendo ya las nueve de la noche. Y la respiración y conteo de pasos quedó relegada. 

Lo mismo me pasa mientras me baño, en vez de concentrarme en el momento exacto imagino y viajo. Obviamente me pierdo y me canso. Por eso cuando salgo y quiero elegir mis zapatos (pensando en las botas cortas negras de gamuza), me siento en la cama a ponerme las medias para luego coger las botas equivocadas y darme cuenta recién cuando el pantalón no entra en la nota (botas largas y de cuero). 

Para colmo al escribir pienso en lo que quiero decir, algo tonto tal vez como decir "oye y cuéntame cuando te vas a Punta Cana?", a lo que me responden "Varadero, me voy a Varadero, no Punta Cana", y como grandísima pelotas respondo "Uy sí, cierto, perdón, cuándo te vas a Punta Cana". No es que no haya entendido, es que mis dedos no responden a mi mente. Eso es grave. 

Me doy cuenta lo distraída y poco concentrada que ando cuando voy en el taxi camino a una reunión con uno de los chicos y comienzo escuchándolo y de pronto pierdo el hilo escuchando luego "Mari? Mari? Escuchaste?" es vergonzoso pedir que me cuenta de nuevo, pero así me pasa. Todo por pensar en muchas cosas a la vez. Felizmente mañana es "viernes".

Tengo el cerebro cansado, es lo único que se me ocurre.

16.8.13

El cuarto cuartel

Llegamos tarde al hotel. La calurosa ciudad Iqueña había dado pase al viento helado de la noche y la garúa coqueteaba insistentemente con nosotros jalando ambas maletas sin hacer mucho ruido.


- El único cuarto que me queda es uno múltiple señores.
- Cómo es eso de múltiple???
- Múltiple señorita, muchas camas y muchas personas.
- Pero qué tipo de hotel es este? Eso parece una cuadra de cuartel militar.
- Justamente ese es el nombre "cuarto cuartel".
- Repito, qué clase de hotel es este???? 
Se miraron con los ojos bien abiertos, sin decir una palabra hasta que el recepcionista respondió.
- El único hotel que queda libre señores. No querrán pasar la noche en las afueras con esta lluvia no?

Agarramos las cosas y las arrastramos al cuarto cuartel. Quisimos sacar las pijamas y dormir juntos en la única cama de plaza y media que quedaba libre. Unos 6 o 7 personajes difusos descansaban en 6 o 7 camas. A nuestro lado derecho, un señor de mediana edad dormía boca arriba con ambas manos entrelazadas en el pecho. Como si estuviera en un ataúd. 

Resignados colocamos la maleta en la cama para sacar algunas cosas importantes para pasar la noche. Ya qué nos quedaba. Arrodillados en el suelo sin hacer mucho ruido, susurrando bajito y casi con las cabezas escondidas detrás de la cama nos dimos un beso sin que nadie nos vea. Cuando regresamos la mirada a la maleta la vimos parada en el umbral de la puerta de entrada. Una niña de más o menos 5 años con un largo vestido celeste de bobos y pechera miraba fijamente al señor de la derecha. Sonrió con malicia y se deslizó para trepar a horcajadas hasta la cara del sujeto. Lo miró de una extraña manera y nosotros casi sin poder respirar para no emitir ningún sonido empezamos a temblar. 

Él me tapó la boca y me abrazó fuerte. Las lágrimas empezaron a correr por mi rostro mientras pensaba ¿quién era esa niña y dónde había salido? ¿qué quería con ese señor que tranquilo dormía? No pasaron ni veinte segundos cuando lo descubrimos. La niña atacó al sujeto mordiéndolo al lado izquierdo del cuello para empezar a succionar todo lo que podía. 

Temblando recordé que había guardado la pistola que heredé de mi papá en lo más profundo de la maleta. Estiré la mano y busqué con cuidado, haciendo el mínimo ruido posible, buscando a tientas entre ropas y calzones cuando la encontré. La saqué con cuidado y apunté con cautela. La tenía en la mira. No podía fallar ese tiro de gracia, era mía y estábamos salvados. 

- Click!

Tiré el gatillo y pude ver el fin. Ni una sola bala salió del orificio y ese mínimo sonido bastó para que notara nuestra presencia. Volteó casi instantáneamente y nos miró fijamente para abrir la boca y proferir un horrendo sonido mientras volaba hacia nosotros. Cerré fuerte los ojos y le agarré la mano clavándole las uñas.

Abrí los ojos al segundo después de emitir algo parecido a un "grito" y estaba en mi cuarto a su lado. Durmiendo juntos como cada noche. 


Nunca más vuelvo a comer sanguchitos de pollo en la noche...
Lo tengo decidido...

1.8.13

Verdades

La verdad es solo una a pesar que no quiera verla...

Cierto día, alguien me dijo que cuando me sienta perdida mire por la ventana y me enfoque en una o dos personas. Las examine con la mirada y vea a detalle su rostro, sus gestos, su forma de caminar. Luego, que me pregunte pacientemente ¿a dónde van? ¿en quién pensarán? ¿qué tendrán que hacer en el día? ¿con quién se encontrarán? y por último, ¿qué esperan hacer para terminar tranquilos su día?.

Imposible conocer las respuestas, pero qué bien se siente conocer las de tu propia vida ¿no?, no nos sentimos tan perdidos después de todo. Pero si aún así el sentimiento sigue, se pueden intentar otras cosas. 

Me dijo que buscara a una persona cercana, que tenga confianza y conozca a profundidad mi esencia para hacer una sola pregunta. Básica y directa. Que con una sola respuesta me ayude a voltear el timón hacia la dirección correcta. Y que en esa sola respuesta pueda resumirse a detalle mi preocupación más profunda: si pudiéramos intercambiar vidas por sólo dos días ¿qué cambiarías en mi vida?

Cada persona tiene problemas, preocupaciones y temas que solucionar, nadie lo niega, pero es cierto que para cada uno sus problemas son los más grandes del mundo. Aunque en el fondo, cuando alguien ajeno, que está del otro lado de la ventana lo mira de cerca, parece sencillo y fácil de digerir.  


No tengo idea si lo soñé, o si algunas vez alguien me lo comentó cuando ya estaba a punto de quedarme dormida, pero lo tengo grabado como huella en la arena. Como un susurro en la oreja que no se amplifica ni con el tiempo. Un chispazo en la memoria.  

Pero la verdad es solo una, y en este momento no veo a nadie afuera de la ventana que me pueda ayudar. Tampoco cercanos que puedan responderme a ciencia cierta esa profunda y gran pregunta. 

La verdad es solo una...
...me siento perdida.

17.7.13

Mal vicio

He vuelto a caer en el vicio...
En el vicio de quejarme.
He vuelto a caer y lo confieso...

Caí en el vicio de quejarme hasta de la mosca que zumba en mi oreja.
De los sonidos guturales al mascar de la gente.
Del mismo ruido de la calle que continúa puerta afuera.
Del sonido que hace el "glup" al pasar del agua que toma la persona que tengo al lado.
De las colas largas y los minutos de espera.
Del "ring" de mi celular.
Del viento que sopla hacia el norte.
De la corriente que jala hacia el sur.
De la tímida luz de invierno.
De la ropa tan fría que parece mojada.
De la que no seca al sol.
De lo que simplemente es,
y lo que no...

Caí en el vicio de quejarme de los por qués.
De los qué dirán.
De los que dicen.
De los que escuchan mucho.
De los que hablan lento.
De los que hablan rápido.
De los que no hablan.
De los que ríen muy fuerte.
De los que lloran por todo.
De lo que se hacen esperar.
De los que no llegan a pesar de todo.
De las visitas mensuales.
De los que están,
y de los que no...

Caí en el vicio de quejarme y me quejo.
¿Que a caso no puede uno estar tranquilo con sus sueños?
¿Vivirlos de a pocos y esperarlos si demoran?
Caí en el vicio de quejarme y me quejo.
Declaro en huelga mis pensamientos.
Al menos por un tiempo, hasta que pase la tormenta.
Después de todo, siempre el viento se lleva lo malo.
Y le da paso a lo bueno...
que llega aunque se haga esperar.
Y me queje de todo.

15.7.13

Acábate ya!

Estoy pasando por unos días super complicados sin tiempo siquiera de respirar. Eso que se llama ansiedad se apodera de mí y se transforma en angustia pura. ¿De qué? Pues de nada, simplemente de que el tiempo siga pasando y no haya llegado a ningún lado por mi propia cuenta. No es que no me crea capaz, sé que lo soy, y mucho. Pero a veces siento que viento no se cansa de soplar en mi contra, y aunque me ponga armadura de acero y escudo templado, me hace tambalear. 

Hace noches que sueño pesado, que me despierto cada hora mirando el reloj para ver si ya es hora de meterme a la ducha. Tengo pesadillas, que alguien me persigue en lugares tenebrosos que no muestran la salida. Y para colmo, Lalo también tiene pesadillas y ya empezó a asustarme ese tema. ¿Será que la casa se estresa también? No lo sé, pero solo pienso en lo que tengo que entregar y no sé ni cómo empezar. Es demasiado.

Es que tengo muchas cosas en la cabeza, y por eso me olvido de todo también. Hoy quería decirle algo a Lalo y solo porque no lo llamé en el momento se me olvidó y ahora no dejo de pensar en qué era eso que quería decirle! También, pienso en el tiempo que me queda para terminar lo que debo presentar. Que he comenzado pero aún no es ni la cuarta parte, y solo tengo 1 semana de plazo. Una semana, no es nada!

Por Dios que todo parece de cuento. Siento que no avanzo nada por más que me quede cuatro horas mirando cómo se llenan las páginas. Y es que creo que lo que de verdad me colma es que tengo que postergar lo que realmente vale para mí: mi selección, mi lectura diaria de al menos una hoja, mi dosis de quema calorías, nada de nada. Y cuando por fin hay tiempo, me gana el sueño. No es justa esta vida.

Es la primera vez que quisiera tronar los dedos y estar en cualquier lado menos aquí.
¿Se puede al menos una vez?
Pero si se pudiera, ¿valdría la pena gastar la oportunidad ahora? 
Todos dicen que es trabajo es el trabajo, y que todo se queda adentro desde las 6:00 pm.
Pero eso no pasa si es que las 6:00 pm no es suficiente. 
Qué pesadilla...
Mejor me guardo para cuando el motivo y la razón del deseo lo merezca.
Esto es un chancay...

1.7.13

Mis manías de loca

Esa tonta idea de jamás empezar un post con una negación me da risa. Siempre, antes de escribir me digo lo mismo: "No empezar con NO, NUNCA, JAMAS". Queda terminantemente prohibido. Pero hay excepciones a la regla. Como todo en la vida.

Ese es uno de los rasgos que marcan mi carácter "psicótico". No por loca, sino porque tengo una tendencia a las cosas un poco obsesiva. Como por ejemplo, por ley, debo despertarme y poner el pie derecho en el piso primero. Si pongo el izquierdo no es el fin del mundo ni quiere decir que ocurrirá una catástrofe, pero prefiero empezar el día con el pie derecho, literalmente.

O el tema de las tijeras y cuchillos. Jamás de los "jamases" un objeto punzo-cortante puede ser pasado de mano en mano. Regla número uno de la "convivencia" en todo sentido: si no queremos peleas no entreguemos esto a la mano. Es una estupidez, lo sé. Pero es por superstición, sigo diciendo que son tontas manías. No creencias, sólo manías.

Lo otro es que cuando algo se me mete a la cabeza no paro hasta encontrarlos. Por ejemplo, alguien nombra a un personaje que me suena pero no lo ubico, al toque recurro a mi fiel amigo: Google. Pero ya parece enfermedad por Dios!

Por ejemplo, hace unos días, bajo la lluvia ladilla de Lima que cosquillea la cara mientras caminas, caminaba con un pañuelo en la cabeza para no maltratar mi peinado, y me dicen: 
- Marité, pareces una "madre serbias"!
- Ah... jajaja
Saqué mi celular en el acto porque quería saber cómo coño eran las madres serbias! O sea, sé como son, pero dije, puede que haya un prototipo de madre serbia. Pero no, todas con pañuelito en la cabeza y por eso me lo dijeron.

O también, hablan de algún país, que por alguna razón no recuerdo su capital y mi amigo Google acude a mi rescate. ¿Es una enfermedad? No lo creo, pero me estoy volviendo un poco obsesa.

Lo mismo pasa con los número del "volumen" en el carro. Tienen que ser de 5 en 5. Nada de dejar el volumen en 7, tiene que ser 10. Nada de 38, tiene que ser 40 aunque revienten las lunas. O 35 ya. Pero de 5 en 5. Y lo mismo con la tele. 

Lo de mis comentarios en facebook ya todos lo sabe, no puedo dejarlos impares. Siempre pares señores. Si tengo 20 comentarios y no he respondido aún, lo hago en dos partes para que sean 22. Y será por siempre jamás.

También están los mails, de chamba y personales. No entiendo cómo puede haber gente que deja algunos sin leer hasta que se le acumulen como 139 mails sin leer. No hay manera humana. Yo todos! No que los lea todos, sino que los que son basura los marco de frente y al tachito. Pero ni uno marcado en negrita o rojito (depende de la plataforma) pero en resumen, ni un numerito entre paréntesis. 

Si sigo no termino, pero son cosas como por ejemplo el "libro al mes" que debo terminar sea como sea "en el mes que lo empiezo" y si me da tiempo para un segundo, mejor! O que siempre tengo que dejar la ropa doblada al derecho y no al revés. O mis aretes, es un "must" para mi outfit diario. Tanto así que un día llevándome a la universidad, te acuerdas que me llevabas tempranito, y me di cuenta que no me había puesto aretes y pegué un suspiro de asombro máximo que frenaste en seco pensando que algo grave pasaba. Y cuando me dijiste "Qué pasó?????", me diste algo de plata para que me compre unos en la Rotonda porque estaba simplemente al borde del colapso. 

Simplemente, soy una loca feliz.
Y creo que lo seguiré siendo porque me he olvidado de varias cosas que serían más "preocupantes".


10.6.13

Qué cólera cuando eso pasa!

Una vez más me pasó... 
Me olvidé de esa anécdota que conté el sábado que nos hizo reír a todos en la mesa y pensé como siempre "esto aún no lo he contado en mi blog". Y saz! Así como me acordé, se esfumó. Sé que muchos ya me han aconsejado que lo escriba, o al toque lo ponga en mi cel para que no se me olvide. Pero, típica ley de Murphy, no tenía ni lápiz ni papel a la mano (como antes decía, ni lápiz ni lapicero).

Odio cuando eso pasa. No dejo de pensar en "qué era eso que quería contar", y en serio me asusta porque me está fallando la memoria muchísimo. Creo que es la sobrecarga y el estrés de los días. Por más que quiero, no me relajo y ya hasta me da risa. Porque cuando todos creen que "estoy estresada" no lo estoy, pero ya me hice un estigma. No por nada me dicen "Maria Estres" en lugar de "Maria Esther". Sí, aún algunas personas no saben que mi nombre real es ese.

Qué diferente hubiera sido todo si me ponían como pensaron ponerme en un principio: Daniela. Mi mami siempre cuenta que cuando nací ella quería ponerme ese nombre, pero tú te quedabas siempre con las ganas de llamar a alguna de tus 3 hijas como ella. Y yo me hice acreedora del famoso nombre. 

Todos pensaron que me llamaría Daniela, pero al toque, cuando te preguntaron nombre, sin que mi mami dijera nada te adelantaste y dijiste "María Esther", ya luego mi mami se enteraría del nombre de su hija. 

Muchos piensan que me llamo Maria Teresa, y también me confunden con Maite, o la más común, Maritere, pero no, es Marité y la historia de como mutó el Maria Esther a Marité, nadie lo sabe. Ni mi mami. Siempre ella dice que un día me empezó a decir así y desde chiquita, quedó. Salvo cuando se molesta. Ahí sí que me hago acreedora de mi nombre completo: Es que no es así pues Maria Esther.

Y pensar que casi casi me cambiaban el apellido por una "equivocación". Ese ha sido siempre uno de los temas que más he querido contar por aquí. Pero para eso sí necesito estar encerrada en cuatro paredes porque quiero narrarlo como se debe. Y bueno pues, este tiempo de locos no me lo permite últimamente y así como tengo temas en el tintero, tengo otros flotando en la nebulosa de las ideas perdidas, me estreso. Ahí sí que me estreso.

Si antes me sabía TODAS las capitales y las banderas! Cómo es posible que ahora ya no tenga esa capacidad de retener recuerdos de un minuto! Siempre te sorprendías al verme leer esos libros donde salían las banderitas de todo el mundo. Era un pequeño gusabio con lentes tratando de memorizarlo todo. Tal vez lo que dicen de que el cerebro empieza a morir a partir de los 28 años, sea cierto. Nadie lo sabe.

¿Qué era eso que iba a contar?
Ya no quiero ni pensar, pero no puedo con mi genio!

13.5.13

Haiku de un alma perturbada

Un precipicio
Respiro hondo y duele
Es un suplicio


Sólo quiero cerrar los ojos y que esto haya terminado. Aunque no sé que tanto porque luego empezará otro capitulo de esta tragicomedia de un punto de rating. Que nadie quiere ver, que nadie quiere entender. Quiero terminar el plato hondo de sopa fría, cerrando los huecos de la nariz para evitar el mal trago. Quiero llorar y gritar fuerte que no puedo, pero en verdad no puedo. Redundante pero sí que se entiende. No puedo y puedo decirlo porque me nace. No puedo. Meto mi mano al bolsillo y no hay nada, ni un pedazo de bandera blanca de la última batalla. Pero le sonrío a la envidia. Y cuando ladren los perros significará que avanzo, pero de qué sirve avanzar si arrastramos el mundo entero con nosotros. 

La pesadilla
Sabe a pura derrota
Y sí se siente

El heroe de mi vida