La explicación

He estado un poco desaparecida del mundo bloggeril, pero todo tiene un porque. Desde el día que escribí lo que he aprendido a pesar de todo me vino una racha un poco fuerte que me llevó a desconectarme de golpe de TODO. Los he extrañado mucho y más que nada leer sus blogs y comentarlos. Pero mi estado no me permitía ni sentarme en la cama. Hasta hoy incluso...

Todo comenzó con el trajín del baby shower, ese día fue mi última cita con el doctor antes de su viaje de vacaciones. Yo le insistí que me indicara qué hacer si pasaba algo, pero él decía que nada malo pasaría, que solo eran dos semanas y los bebes están muy bien pero igual quedaba una doctora de reemplazo muy buena, tanto como él. Gracias a Dios ellos están bien. Ese mismo fin de semana me atacaron unos cólicos inexplicables en la parte alta de la panza. Debajo de las costillas. Fuimos de emergencia a la clínica por indicaciones de la doctora pero gracias a Dios los bebes estaban perfectos. Seguramente uno de ellos estaba presionando la costilla y como ya entre los dos no deben tener mucho espacio todo se apretuja y se comprime. TODO...

El día miércoles tuve mi control de rutina con esta doctora de reemplazo. Los cólicos no me dejaron durante esos días, pero ya trataba de no darle importancia. Ese miércoles me tuvieron que internar: el cuello del útero se estaba acortando. En español, el cuello del útero, por donde salen los bebes, debe empezar a acortarse pero ya más cerca a la semana 40 (yo solo tenía 32 en ese entonces). Se sabe que los embarazos múltiples se consideran "a término" cuando llegan a las 36 semanas o 37 en el mejor de los casos, casi nunca por no decir nunca llegan a las 40. En fin, debía internarme con reposo ABSOLUTO, es decir, bañarme echada en la cama y solo pararme para ir al baño si es que no podía hacerlo de otra manera. Yo sufría mucho, pues no estamos pasando por una situación que nos permita gastar y gastar como millonarios, pero como siempre me decía Lalo, la salud es lo primero. 

La explicación al problema tiene mucha lógica, entre los dos bebes yo ya estoy cargando un solo bebe de más de 4 kilos, pero a eso sumado las dos placentas, el líquido amniótico de ambos sacos y la sangre extra que tengo ahora en el cuerpo ¿cómo soportar ese peso en la panza sin que empuje hacia abajo?. Todo sea por ellos. Además solo serían unos días hasta que todo esté controlado. Pero lo peor pasó la madrugada del viernes...

Un cólico como jamás lo había sentido antes me atacó a las 2:00 am aproximadamente. Algo malo me estaba pasando. Yo no podía más y solo pensaba que me iba a morir. Lalo no sabía qué más hacer, las enfermeras y obstetras trataban de calmarme como sea pero era imposible. No había vomitado en todo mi embarazo y ese día sería el premiado. Inyecciones, suero y demás. Hasta que se hizo de día y llegó la doctora. Miles de exámenes aquí y allá para esperar al final del día para el resultado: vesícula.

Es común, según me cuentan, pero en el tercer trimestre con un embarazo múltiple se compliquen otros órganos que están comprimidos y en un lugar donde nadie se imagina (como por ejemplo la vesícula en la costilla casi casi abajo de la teta). Felizmente, este problema solo me afecta a mí, no a los bebes. Lo bueno, dentro de todo lo malo a parte de eso era que no habían cálculos, solo sedimento. Algo así como arenilla. Qué feo dolor por Dios.

El día domingo me dieron de alta, pero a mi casa y con las mismas indicaciones: reposo absoluto sin caminar ni pararme de mi cama. Eso explica porque no he estado escribiendo ni nada parecido. Me cuesta mucho porque me duele la columna y además los cólicos siguen, no tan fuertes pero siguen. Sí, siguen. Además de otros "cólicos" que me hacen perder la paciencia de vez en cuando. 

Solo quiero pedirles, que si ustedes rezan, lo hagan por nosotros. Pidan que estemos bien y que el lunes que llega mi doctor tenga ya una fecha de nacimiento para mis mellis. Pues dudo mucho que llegue al 25 como él lo pensaba y quería. Cada día cuenta y ya estoy a un día de cumplir 34 semanas. SI SE PUEDE!!!!

Bueno, ya estaré actualizándome de a pocos en sus blogs, pero ya saben porque he estado tan ingrata estos días.

*Todo esto me llevó a pensar seriamente en abrir mi blog de "mamá mellicera".... opiniones?

Antes de actuar

El día de hoy exploté con un ser despreciable que no merece ni ser catalogado "ser humano". Reconozco que he tenido unos días un poco complicados, aunque la semana fue HERMOSA porque hicimos muchas cosas juntos para los bebes, planificamos algunos detalles y recibimos gratas llamadas, terminé un poco agotada y casi casi resfriada otra vez. 

Empecé el día dudando si levantarme o no de mi cama porque me sentía fatal desde ayer, dolor de ojos, congestión y ardor de garganta para finalizar con algunas líneas de fiebre. En fin, no podía quedarme así de aplastada así que a la ducha y a sacarme toda esa carga negativa que me quería tumbar. Directo a una reunión ya de mejor humor pensando en los días que se vienen, llenos de alegría y felicidad también. Estaba sentada en un sillón un poco bajo para ser "cómodo" y me resbalé un poquito para apoyar mi cabeza y mi espalda pueda quedar en una mejor posición para descansar la panza que cada día crece más. Conversando con Vanessa y viendo nuestros mails se apareció uno de los "especímenes" de seguridad del local con una pinta de malhumorado increíble. No le presté atención hasta que se puso delante mío y me dijo altanero:

- Señorita, ¿puede sentarse correctamente?

Respiré profundo intentando reparar en cada una de las palabras pronunciadas por ese ser hacía unos micro segundos y solo le dije:

- PERDÓN????

Una vez más volvió a repetir exactamente lo mismo, con la mirada clavada en mi ojos y muy altanero. No pensé ni un segundo y me quité la cartera de las piernas y le dije:

 - Estoy embarazada, algún problema con que me siente así???

Ahora quien se hizo el que no escuchaba me dice:

- Perdón???

- Que no escucha... qué de malo tiene cómo estoy sentada. Hay algún problema con eso???

El sujeto se dio la media vuelta y se fue. La sala de espera en donde estaba que se quedó en un silencio profundo siguió unos segundos mirando de reojo y sorprendidos y volvieron a lo suyo. Yo seguía enfurecida y con unas ganas locas de ir a buscarlo y decirle tantas cosas que no las escribo porque quedaría como una criter total. Pero pensé de todo. Lanzaarle mi cartera en la cabeza, insultarlo hasta quedarme sin aire, morderle el brazo como Luis suarez (qué asco mejor eso no), y miles de cosas más. Qué le pasó a ese infeliz!!! Qué se cree!!! Que arreglen sus muebles y lo ponga a una altura normal y no especialmente pensado en HOBBITS! Además, a quién le hacía daño!!! Ni que estuviera desparramaba en posición de dar a luz!!! Dios... fue demasiado...

En fin, me quejé con la gente de la empresa y me pidieron averiguar su apellido. Al salir, el sujeto me vio a lo lejos y se fue como quien no quiere la cosa unos pasos más allá. Al pedir mi DNI le pregunté a su compañero cual era el nombre de su partner... otro infeliz que me dijo "motivo señorita", respiré para no mandarlo a la misma mierda y le dije "dígame su apellido por favor porque me lo están solicitando de la gerencia". Finalmente me lo dijo y presenté mi reclamo. Qué se habrá creído...

Ay pero si supiera ese sujeto que estuvo a un segundo se ser atacado por una mujer embarazada! Ay si supieraaaaa....

Me hierrrrve la cabeza!

Lo que nadie conoce de la puerta para adentro

Hace mucho despierto con un sonido parecido a un gatito llorando. Digo "parecido" porque lo he llegado confundir hasta con una persona que quiere imitar in gato sufriendo. La verdad es que varias veces he intentado salir por la ventana en el preciso momento que llora para escuchar de donde viene el sonido. Pues tengo tres casas en la parte de atrás y ese sonido puede provenir de cualquiera de esos tres patios. Pero cada vez que lo intento, el gato se calla. ¿Acaso puede verme? ¿Puede sentirme? O tal vez no sea un gato lo que escucho sino alguien que está en su ventana mirando si alguien se percata del triste sonido. 

Finalmente tras varios intentos creo saber de donde vienen esos sonidos: de la casa extraña de atrás. Me acuerdo que hace unos meses escribí ese post que adjunto porque me gané con un pleito entre ellos y una vecina que se hartó de los sonidos antes que yo. Y sí, definitivamente vienen de esa casa. Pero ahora, qué es eso que suena! Sigo dudando a veces si es un gatito o un animal extraño que definitivamente está sufriendo y en cautiverio.

Lamentablemente no podemos ir a denunciarlos a la muni porque no tenemos pruebas, no hay fotos ni nada que compruebe que hay un animal sufriendo y justo ahora que quiero grabar el maullido el bendito gato no maulla y temo lo peor! Además, la verdad es que me da un poco de miedo porque nadie sabe lo que hay dentro de esa casa. No hemos llegado más allá de ver lo que está en las ventanas: muebles cubiertos con sábanas, pisos rotos, sábanas por cortinas en algunas partes e incluso las paredes de la fachada fueron levantadas varios centímetros más arriba de lo normal. ¿Para qué? Nadie entiende.

Este fin de semana conversamos una vez más sobre ellos para ver si conversábamos con los otros vecinos y ver juntos la manera de ayudar al pobre animal. Y los valientes que se arriesgaron a ir a la misma casa fueron mis sobrinos. Volvieron a los 5 minutos sin respuesta alguna pero sí con una foto. Nadie les abrió la puerta por más que insistieron con el timbre. Al no querer volver con las manos vacías tomaron una foto por un huequito. Definitivamente esa casa está abandonada o alguien que no está del todo bien vive ahí. No hay manera que un ser humano pase sus días tranquilamente en un lugar como aquel. 

Continuaron con su investigación pero no lograron mucho. Solo  una de las vecinas (la que se peleó hace unos meses de ventana a ventana quien se ofreció de inmediato a colaborar con las "investigaciones". Ella también piensa que ahí, pasan cosas raras. Pues no es solo un gato lo que ella escucha.

De todas formas algo no anda bien en esa casa. 

Ya me dio miedo... 

Arrancamos junio

En momentos como este quisiera robarle una persona al cielo por tan solo unos minutos simplemente para que ponga su frente en la mía y me diga con voz protectora: "pásame todo, todito tu malestar a mí". Y casi como si fuera magia, abrir los ojos y sentir que todo ya pasó. Felizmente siempre quedan los recuerdos infinitos de las veces que estando dormida sudando frío por la gripe inclemente me despertaba con una mano suavecita en la cabeza y esas tiernas palabras un poco al oído. Una vez, me acuerdo que no había almorzado nada por todo el malestar y pidieron que me hagan mi comida preferida (apanado con papas fritas y arroz), yo dormía y cuando me desperté me dijeron que en la cocina me estaban preparando algo especial solo para mí. "No tengo ganas papi", decía una y otra vez, pero el que la sigue la consigue y bueno pues me convencieron al final. Hoy es igual pero distinto, tengo alguien que me cuida y me da lo mejor también y estoy segura que si pudiera cambiarme de cuerpo para que le toque a él esta faringitis, lo haría con gusto, pero es un poco difícil. Me había librado tantos meses del resfrío que tuvo que aparecer ahora, hay por favor, no pudo irse a otro lado que vino a atacarme a mí? Al que le toca, le toca pues. Y seguro que si me están pasando este cúmulo de cosas ahora, algo me está esperando al final del camino. La meta no está lejos y yo muero por llegar.

Aunque no dejo de pensar en seguir haciendo el intento de pedirle unos minutos al cielo. Segurito me curo al instante. Magia pura.

Para todita la vida

Quisiera decirte tantas cosas pero no encuentro las palabras perfectas. Sé que ya lo sabes porque me conoces y sabes cuando hablo con el corazón. Pero siento que aún tengo mucho por dentro. Lo único que puedo afirmar es que estoy segura que por cada puerta que se cierra, mil más se abren dando a paso a muchas oportunidades y nuevas aventuras que vivir. Y lo mejor de todo, es que las viviremos juntos. No hay nada que me haga sentir más orgullosa que eso. Siento que algo bueno de verdad se viene, no es que lo diga por loca y tampoco para seguir al rebaño de personas que dicen eso con sentimiento (porque muchos de verdad lo quieren así) sino porque lo siento de verdad. No me gusta decir que algunas cosas son "imposibles" pero creo que esta vez es imposible que no se vengan buenos momentos. 

Quiero decirte tantas pero tantas cosas que ni siquiera sé por donde empezar. Creo que todo se resume en que si es que me dieran la oportunidad de volver a elegir a la persona con la que quisiera pasar el resto de mi vida te elegiría mil veces a ti, y si en algunas oportunidades las cosas no salieran como las espero, lo volvería a repetir. Porque si de algo estoy segura es de que a ti te enviaron directamente del cielo para mí. Acaso existen las coincidencias? No, no existen, es la mera realidad. Tú y yo siempre estaremos juntos, en esta o en la otra vida. Y es lo más bonito que tenemos. 

Y bueno, piedras en el camino siempre vamos a encontrar, si son chicas una patadita nomas y se acabó el problema, pero si son rocones pues nos toca empujarlas juntos. Entiendes eso no? JUNTOS. Creo que es parte de la vida no? No todo puede ser color de rosas y llano como un verde valle de esos que solo aparecen en sueños y en una linda postal. Estamos bendecidos y protegidos, eso está más que dicho, entonces? Cuál es la preocupación, No existe. Ahí un poquito lejos está al luz al fondo del camino, solo nos toca caminar un poquito más. Y ya está.

Es algo tan sencillo como nuestros fines de semana. Así juntos, pasaremos este bache que no es más que eso, un simple bache.

Lo más importante de todo, es que pronto seremos papás y como me dijiste hace unos días: esa es la felicidad más grande que puede existir en la vida. Y nos tenemos todos los unos a los otros. Los cuatro completos.

Los pajaritos cantores

Hoy, es un día extraño. De esos en los que "eso que iba a hacer o decir" se te olvida como si nada y bueno pues al final ya no importa. No sé, pero es un día que, contrario a los demás viernes, es un día en que siento que no sé nada.

Solo sé que hace una hora mientras esperaba al temido dentista estaba escribiendo un lindo post que describía lo que había sido este día. Pero como por algo pasan las cosas, seguro había escrito algo de lo que me arrepentiría más tarde y en lugar de guardarlo o decirlo caleta lo lancé así como así.

Hablaba algo de los pajaritos que cantaban sin importarle que uno dentro de su casa se esté rompiendo el cráneo tratando de resolver un tema que "quiere volverse problema". Ellos cantan sin parar como sacándonos pica. "Mira como canto yo y cómo te quejas tú, laralaaaa". Y no es que me queje. Es que simplemente las cosas no salen como uno piensa que deberían salir. La vida no es justa y ya es hora de tomarlo como algo real.

Estoy feliz, nadie me quita esa felicidad que llevo dentro hace unos meses. Camino en una nube y aunque TODOS digan que siempre he sido nerviosa y ahora debo controlarme, increíblemente siento que he cambiado. Ahora no solo tengo un corazón, tengo tres y es por esos tres que me canso un poco más rápido pero también tengo mayor aguante a todo! Porque hay un solo objetivo: ellos. Y es por ellos que sigo adelante a pesar del mundo.

Sí, digo a pesar del mundo porque sabía que a esto me enfrentaría. A muchos baches y huecos que aparecen sin previo aviso, pero para eso nada de nerviosismos, simplemente alerta y nada más. Ahora, no necesito que me estén recalcando a cada rato "tranquiiiila, tranquiiiila", no gracias. Esa palabra ahora está demás. Yo sé cómo debo estar mejor que nadie. No necesito que me lo digan y me lo repitan.

Ahora, sé que esos "temas", que "quieren ser problemas", no deben ni siquiera moverme un pelo. Y si algo aprendí hoy, porque algo hay que aprender todos los días, es que debo ser un poco más como esos locos que cantan todas las mañanas frente a mi ventana. Debo ser más como los pajaritos cantores. 

Y así será...

Enfemito

Estoy triste... hace unos días me molesté con Lalo porque se resfrió y hoy en la madrugada estuvo en emergencia hasta casi las tres de la mañana...

Yo ya estaba durmiendo, y me despertó despacito "enana, despiértate", abrí los ojos y lo vi cogiéndose el lado izquierdo de la barriga con cara de dolor extremo. Me asusté muchísimo y le dije que se echara un rato que ya le iba a pasar. Pero nada pasaba, incluso el dolor aumentaba más y ya se le iba hasta la espalda. No podía ser apendicitis porque el dolor era demasiado arriba. Y sí podía doblar la pierna. Solo era una insoportable sensación de que algo dentro iba a explotar. 

Llamé por teléfono a David para ver si lo podía llevar a la clínica de emergencia, ya eso no era normal y algo más estaba pasando. Se fue cogiéndose la panza y yo me quedé con las cejas de cangrejo esperando que me llame para decirme que todo estaba bien. 

Cada dos minutos miraba mi celular para ver si habían novedades, pero nada. Llamé una vez y me contestó David "lo están atendiendo, ya después te llamo para decirte qué tiene, quédate tranquila". No podía quedarme tranquila, imposible. Una hora después por fin me llamó, tenía arenilla en el riñón, es decir un maldito cálculo segura había sido expulsado antes y dejó afectada la zona. La ecografía lo reveló y por fin el suero estaba empezando a calmar el dolor. 

Llegó a la casa como un herido de guerra y subió las escaleras de a poquitos. Me dio demasiada pena y no sabía qué hacer para ayudarlo! El dolor seguía y así sería hasta que el resto de arenilla salga. 

Tuve que venir a trabajar en la mañana y sentía que una parte de mí se quedó ahí con él. No puedo dejar de pensar en que ya quiero que se le pase ese dolor. Dicen que es peor que dolor de parte, eso quiere decir que ha dado a luz incluso antes que yo. Ahora pues... 

Sufro con él a lo lejos!!! 

Status

A la fecha...

Tengo menos pelo.

Más reuniones en el calendario que Michelle Obama.

Más libros acumulados en mi mesa de noche.

Muchas películas sin ver.

Varias horas de sueño acumuladas.

Más citas en el doctor.

Un poquito más de preocupaciones.

Menos momentos para meditar.

Casi nada de ganas de hacer deporte.

Más ganas de harinas y dulces.

Una cana más a la altura de la "patilla" derecha.

Increíblemente menos dolores de cabeza.

Mucho más ganas de ganar. Pero ganar por las buenas.

Más amigas que son mamás.

Unos cuantos granitos más de lo común en la cara.

Menos conversaciones en el facebook.

Más arrugas en la frente, por ende más colerones.

Y bueno...

Menos tiempo... en general.

..es decir, me estoy haciendo cada día más vieja..

Pero también, a la fecha, tengo muchísimos motivos para seguir levantándome cada día, dar lo mejor de mí y caminar duro y parejo. También, tengo muchas razones para sonreír que me hacen entender que este mundo no es un mal lugar después de todo. En algún momento, TODOS recibimos lo que de verdad merecemos y así las cosas se vuelven un poco más fáciles de manejar. Y seguimos sonriendo.

A respetar señores

Creo que ahora la realidad no se aleja mucho de la ficción. Cada una de las ideas "futuristas" se hacen tangibles poco a poco y a su manera. Aun los carros no vuelan ni somos capaces de transportarnos  tampoco convivimos con marcianos que viven bajo la tierra. Pero casi casi estamos cerca de parecernos a las películas de zombies. Un poco loco, pero verdadero.

Y es que no se puede creer la cantidad de atropellos contra la vida del ser humano. Se matan sin razón alguna, roban a cualquier hora del día, pisotean como les da la gana, discriminan a todos, no respetan a la mujer ni respetan las leyes en lo más mínimo.

Hace poco por ejemplo estaba en una cola esperando mi turno con mil paquetes encima y un señor se metió olímpicamente en mis narices para tomar mi lugar justo al momento que me acercaba a la ventanilla. Y hay personas reclamonas como yo que van a encarar la situación pero en este caso fue diferente. Ya estoy cansada de luchar y no puede ser. Porque cómo haremos que se respeten los derechos humanos si no nos quejamos! Cómo no reclamar a quien orina en la vía pública, recriminar al que vemos robando, indignarnos por las historias que ahora son imposibles de creer (madre mata a sus hijos y se suicida) respetar señores, esa es la clave.

Y no creo que sea sólo en nuestro país. La discriminación racial por ejemplo está en todos lados. La violencia peor. El mundo está loco. No hay duda.

La gente se porta como animal. A veces pienso que somos nosotros los que deberíamos camibar a cuatro patas porque los que lo hacen ahora tienen más conciencia que nosotros mismo aunque digan que no son racionales. Es una comparación que hice cuando estuve en el metro de nuestro vecino Chile. Llegamos a la primera parada y una máquina decía "dejen primero bajar a los pasajeros y luego suban a la nave con cuidado". Una estampida de humanos salió pero los que estaban afuera arremetían contra los que desembarcaban sin asco. Solo faltaban los escudos y las dagas para estar en plena batalla campal. Qué acaso no pueden esperar y con tranquilidad hacer lo que se les indica? Nos falta tanto...

Si nos dormimos, lo que lograremos es llegar a ser una típica película de zombies. Pues poco falta para empezar a comernos los unos a los otros.

No podemos controlarlo todo como en esas películas que si no nos gusta ponemos pause o adelantamos escenas. Por eso lo mejor que podemos hacer es empezar a respetar nosotros mismos. No discriminar, ceder el asiento, respetar las colas y sobre todo no apoyar lo malo. Esa es una bola pequeña que crece y crece hasta tomar el mundo.

Por eso yo apoyo el Blog Action Day! Que mi voz se sume a mil voces más porque la unión hace la fuerza!

...pausa...

Simplemente quiero salir a la calle y respirar. Es tan difícil cuando no puedes hacer lo que de verdad quieres y ves alrededor y siguen cayendo más y más piedras que abultan la parte trasera del carro que manejas. Y se hacen interminables estos días estancados en el "deber" y en el "no aguantar". No me gusta ser negativa pero llegué al punto máximo de ebullición, y siento que todo se nubla poco a poco. No aguanto más, y no puedo más. Lo digo y lo repito una y mil veces si es posible. No puedo seguir con esto mucho más tiempo del que ya soporté. Sólo faltan dos días y se termina, lo sé, pero de ahí vendrán más cosas iguales, parecidas y de la misma forma. Y todo será igual. Cíclico. La vida es cíclica y yo ya me cansé de no poder mantener la sonrisa por más de 2 horas. Termino el día son ganas, sin aire, sin sueños, sin metas. Simplemente me siento succionada. Succionada por una fuerza invisible que no me deja caminar como YO quiero, y como PIENSO que debo. Todo lo que quise lo tengo, pero lo que quiero está aún tan lejos que lo poco que he avanzado parece nada. Una semana entera sin avanzar en "ese" MI proyecto por avanzar proyectos de "otros". ¿Es eso justo? No lo creo. Pero así es la vida, a veces justa pero la mayoría de veces injusta. Quiero tantas cosas sencillas que si un genio de la botella las escucha se mofaría en mi cara. "¿Tres deseos tan sencillos me pides niña?", me diría arqueando la ceja derecha como si hubiera contado un chiste clásico. Pero no, mis deseos son metas realizables, que sé están a la vuelta de la esquina, pero debo soltarme las amarras y no me atrevo. Por qué demonios no me atrevo si lo tengo ya casi casi en la palma de la mano derecha. ¿Es miedo a caso? No, no tengo miedo. Es simplemente la lucha contra la corriente que tengo en mis venas. Y es que "tirar la toalla" nunca ha sido uno de mis lemas de vida. Siempre adelante, intentando cada vez más fuerte. Pero a veces de tanto tener los brazos arriba, se cansan. Y justo cuando ya no puedes más viene alguien y te los sostiene un ratito para tomar aliento y seguir. Pues ahora no solo quiero un ratito. No necesito eso ahora. Necesito más! Y me quejo por no tenerlo, porque no llega justo en el momento indicado. 

Sí, estoy en esos días que siento que no pertenezco a ningún lado. A ninguno en absoluto. Es ahora cuando pienso que tal vez él tenía razón cuando me decía que yo no era para este mundo. Este mundo duele, y duele de verdad.  

Tal vez si juntamos nuestros corazones...

- Tu papi no vendrá este fin de semana hijita.
- ¿Por?
- Porque se va a ir de viaje unos días.
- ¿¿¿A dónde???
- Es cerca, no se va lejos.
- Sí, pero a dónde y cuánto tiempo!
- Se va por el norte, a ver a tus abuelitos.
- A pues, entonces vamos con él.
- No podemos Marité. Tus hermanos con quién se quedan. Además estamos lejos.
- ¿Puedo ir yo entonces?
- Que no! Tiene que ir sólo!

Era verano del 95' y como todos los jueves, preguntaba a las 8:00 pm a qué hora llegarías al día siguiente. Era ya rutina pasar la semana entera en la playa con mi mami y esperarte los fines de semana en la puerta del club con una gran sonrisa montada en mi bicicleta. Pero ese último fin de semana de febrero, no llegarías a darme el abrazo que valía por los cinco días que habían pasado sin vernos.

Ya un poco preocupada por algunas cosas que escuchaba en el malecón, cogí mi bicicleta y llegué al bungalow. No eran ni las 10:00 pm, hora de toque de queda para mí en ese entonces pero yo ya estaba lista para el interrogatorio.

- Ya bueno, dime la verdad mami, a donde se va mi papi?

En ese momento llegó David y se sentó en la silla frente a tu cama. Tenía la cara un poco pensativa, como si quisiera decir algo y no se animaba.

- Bueno, me vas a decir o no.

Ella se quedaba callada mirando fijamente la televisión, como si estuviera esperando algún flash informativo sin previo aviso.

- David, dime tú! Qué pasa? He escuchado cosas pero no sé si será verdad. Dime!

No recibía ni una sola respuesta y ya era algo crítico para mi aún tierna cabeza. Trataba de crear cientos de miles de hipótesis mentales para tapar las dudas: un viaje secreto tal vez, tenías que escoltar al presidente en una super misión encubierta, te habían pedido que vayas a otro país a preparar una enorme y linda casa para irte a vivir con nosotros, o tal vez era sólo una broma para llegar al día siguiente con muchas sorpresas para pasar el fin de semana juntos.

Hasta que después de unos segundos en silencio absoluto lo escuché en las noticias. Eso que jamás imaginé, solo lo vi en las películas de "ficción", se estaba haciendo realidad. No eran mitos ni leyendas. Estaba pasando en la vida real y uno de los actores eras tú.

El conflicto del alto Cenepa estalló a fines de febrero, no me pude despedir con un abrazo, tan solo con una llamada corta. Mi corazón latía a mil por hora cuando te decía "chau papi, cuídate mucho, te vamos a extrañar. Jerry también te va a extrañar. Regresa rápido ya?", no sabía hasta cuando volvería a escucharte. Fue una sensación realmente indescriptible. Mezcla de tristeza, miedo, incertidumbre, terror y esperanza. Algo de cólera por qué no? 

Una guerra había comenzado... pero felizmente te trajo de regreso a nuestro lado para regalarnos aún muchos años más de alegrías y vivencias a nuestro lado. 

Hoy, algo que quiere ser guerra parece estar naciendo en un país lejano. Y yo, sólo pienso en los corazones tan podridos que aún quedan entre los nuestros. Pues, quién piensa en "guerras" cuando existe tanta pobreza en el mundo. Sin duda, el mal existe, si se manifiesta de maneras que uno no puede creer.

Aunque sepamos que lo que un día vimos detrás de una pantalla, pueda volverse una realidad el día de mañana.

Si todos juntos cerramos los ojos y pedimos con el corazón,

puede ser...

que nos escuchen desde arriba y el ejercito más poderoso de todos,

interceda por nosotros.

Celebremos en serio (no solo el 8 de marzo)

Pensé escribir sobre un tema muy gracioso pero al leer mi celular con mensajes dedicados a la mujer me hicieron pensar en todas las que me rodean. En ellas, en las mujeres más especiales de mi vida y una vez más (como todos los años) pensé también en las otras "ellas". Las que callan, las que aguantan, las que sufren... las que no reciben ni uno de estos mensajes de "felicitaciones". Y es que no hay mujeres más mujeres que otras lo dije, y lo repito.

Puedo parecer un grinch feminista, pero es que nunca fue de mi agrado recibir un abrazo el 8 de marzo o un "feliz día señorita" de un desconocido por la calle. Es un día cualquiera en el que muchos incluso, recuerdan que "la mujer es el sexo débil". Eso ya pasó la moda y la lucha por igualdad de género se sigue "luchando". Nadie ha ganado la batalla.

El día que dejemos de luchar en contra del maltrato, en contra de la desigualdad, de los abusos de todo tipo, ahí sí saluden porque hemos ganado. Hoy no. 

Las mujeres merecemos respeto TODOS los días del año, no solo un 8 de marzo. Una mujer es mujer siempre. Y tengo la dicha de tener mujeres ejemplares en mi vida:

- Mi mamá: luchadora y vencedora. Que a pesar de todo sigue adelante.

- Mi abuela: sinónimo de fortaleza y de vitalidad a pesar de haberse acabado ya "las ganas".

- Mis hermanas: mamás y amigas espectaculares. Que a pesar de las peleas y jalones de pelo siempre siguen firmes.

- Mis tías: capaces de convertirse en mamás de mil a la vez. 

- Mis primas: hermanas de mi vida que con los ojos bien abiertos le van con todo, a todo.

- Mis amigas del alma: que contra viento y marea a pesar de tropezones y caídas se vuelven a levantar.

Todas ellas merecen, simplemente merecen, porque aún no se inventa palabra que signifique el mundo entero. 

Celebremos la vida, pero no solo un día.

Que sean los 365 días del año.

Un buen febrero

Tengo todo para empezar el mes con el pie derecho. El colerón de hace unos días terminó solo con una llamada el día de ayer:

- Hola, señorita llamo por el reclamo #$%&/= 

- De qué se trata el reclamo?

- Señorita he contado la historia muchas veces, no lo tienen registrado? Bueno uno de sus cajeros se comió 1000 soles de mi cuenta y me lo debitó automáticamente de mi cuenta.

- Por favor para corroborar sus datos necesito hacerle unas preguntas...

- Maria Esther Alarcón Puga DNI tal... dirección tal...

- Deme unos minutos para confirmar el estado de su reclamo

- Ok

.......... 10 minutos más tardes escuchando canciones idiotas en el teléfono ........

- Señora Guillen? (o sea ya me dijo señora...)

- Sí, cómo va el reclamo?

- Me confirman que ya lo abonaron a su cuenta.

- Me parece perfecto. Deme unos minutos para confirmar que efectivamente ya están en mi cuenta.

- NO DEMORE POR FAVOR

Ah nooooooooooooo!!! Me estaba diciendo que no demore o escuché mal?

No voy a decir lo que le dije a continuación porque no viene al caso pero en 3 palabras la mandé lejísimos. Ellos pueden llamarme en el momento que se les da la gana y hacerme esperar una vida entera y yo no puedo confirmar que lo que me está diciendo es real???

En fin, al corroborar que lo que me decía era correcto corté el teléfono y aunque con un poco de cólera me sentí feliz. El problema mayor había pasado.

Cuando me puse a pensar luego en la señorita del teléfono me acordé de una vez que recibí una llamada de un vendedor de tarjetas de crédito. Tú  habías contestado el teléfono y un chico pidió hablar conmigo (Marité) así a secas, sin apellidos. Y al preguntarle de parte de quien dijo de Pedro (sin apellido tampoco). Obviamente pensaste que era un amigo y como no te sonaba el nombre te quedaste a mi costado parado comiendo una gelatina. Según tú yo no me daría cuenta que sólo la estabas comiendo para escuchar quién me llamaba. Al decirle que no estaba interesada y poner los ojos en blanco y hacer señas de loca ofuscada te reíste y me dijiste bajito "tranquila hijita". Al colgar y renegar por la llamada me dijiste algo que se me quedó grabado. "Imagínate que tu sueldo dependa de las llamadas que hagas y de la gente que te compre una de esas llamadas. Tendrías que soportar malos tratos, mandadas a volar, tiradas de teléfonos en la oreja. Tú lo has tratado bien y siéntete bien por eso, porque esta es una llamada negativa pero educada". Eso era totalmente cierto. Pero cuando una de las dos partes se pone malcriada tengo que poner tu consejo un ratito a un lado porque se me sale el indio que se parece un tanto al tuyo cuando te molestabas.

Pero bueno, ya con eso solucionado podía dar paso al inicio del mes del amor y a la primera  (y única) semana de merecidas vacaciones. 

Que así sea!

Y ole!

Molestísima

A pesar de quedarme sólo unas horas más sentada en esta silla, de contar los minutos para activar la modalidad "vacaciones", y de poner mi celular como "fuera de servicio" por encontrarme de vacaciones en un lugar "muy muy lejano" en donde no hay señal que llegue y correos que puedan alcanzarme, no me siento tan liberada como lo creí hasta el día de ayer.

El problema que tuve ayer con el Banco de Crédito, cuyo cajero ubicado en la cuadra 7 de la Av. Primavera, opacó toda buena noticia o momento esperado en la semana. No fueron 20 soles los que se quedaron en esa bendita máquina. Fueron 1000. 

Dinero que nunca salió, sea por el motivo que sea, nunca lo vi pero sí fue descontado y debitado de mi cuenta.

Dinero fantasma que no existe y nunca existió por ahora. 

Dinero destinado a pagos pendientes que debían hacerse en ese preciso momento a esa misma hora. 

Dinero que no veré hasta dentro de, según ellos, un plazo máximo de 7 días. A caso tengo yo la culpa de SU error? Tengo que verme perjudicada por un error de ELLOS?

Llamadas y quejas en las redes sociales no son suficientes, pues ellos siguen señalando que es un error y que están trabajando en mi reclamo "esperando" que hagan el cuadre de cajero y puedan ver este desfase y recién en ese momento se comunicarán conmigo para decirme cuando veré los billetes que saqué ayer por la noche.

Encima de ello, escuchar que "el plus" que me darían es que "esto ya ha pasado antes y se solucionó en solo unas 72 horas". ¿Es eso un plus? Creo que ni en mi lenguaje ni en uno que se hable en Júpiter o Marte se entendería esa payasada como PLUS.

Pantalla que salió automáticamente luego de expulsar mi tarjeta,

el voucher indicándome el descuento,

y decirme gracias por confiar en nosotros. 

  

No me cabe en este cerebro cómo es que tengo que ser paciente con esto. Trato de respirar y de aplicar eso de la evocación de un bosque tranquilo, pero nulo. Ningún bosque tranquilo ni un paisaje parecido a Narnia me pueden aliviar esta cólera.

Que se pase el día pero YA! 

Quiero que sean las 7:00 pm y que mi cerebro esté pensando más en que mañana estaré de vacaciones y podré reventar la luna de la agencia del BCP que se tragó mi plata si no me solucionan.

Sí, estoy molesta!

Malditos cuetecillos

No soy muy partidaria de la pirotecnia, creo que si vieras cómo sufre Bruno ahora en Navidad y Año Nuevo, entenderías por qué te lo digo. 

Brunito aterrado

Jerry, nuestro perrito de toda la vida que ahora debe estar a tu lado rascándote el brazo para que le hagas cariño en el cuello, no se ponía mal con los cohetones. Un poco nerviosito tal vez pero no al punto de querer meterse detrás de una mesa pegada a la pared, rascar el mismo piso con ambas patitas, sacar la lengua hasta el suelo, meter la cola hasta que no se vea rastro de ella ni abrir los ojos como toro loco. Bruno sí. Y la verdad es que me asusta mucho tocarle el corazón que late a mil por hora sin poder ayudarlo. Pues esas gotitas tranquilizadoras me perturban más. Una vez me contaron que los perritos se pueden dormir por fuera pero por dentro su corazón sigue latiendo a mil y siguen teniendo ese pánico terrible y miedo a morir. 

Cuando lo vemos así, pensamos en que fue uno de tus regalitos para no hacer mucho en Año Nuevo por temor a que nos pasara algo. Estos últimos años nos la pasamos cuidándolo, tapándole las orejas y dejando que se esconda en nuestras espaldas como refugio seguro. Es decir, no salimos mucho en fiestas para poder quedarnos con él. Siempre en la playa. En la casa que tú construiste para nosotros.

Digo que fue uno de tus regalitos porque ese año nuevo que supuestamente tú y mi mami se quedarían en la casa con él, fue el año que me dieron la sorpresa a las 2:00 am llegando a la playa sólo para decir Feliz Año Nuevo y regresar a Lima. Un loco total. Creo que a nadie se le ocurriría salir de Lima a cenar y llegar a la playa (Km 127) en la madrugada sólo para saludar. Pero es que hacías hasta lo imposible por ver a tus hijos felices. 

Y bueno, siguiendo con la historia, al llegar a la casa, encontraron todos los cables mordidos. Los enchufes de los televisores, los teléfonos, la refrigeradora, las lámparas y todo lo que tuviera cable incluido. Literalmente roído como por una ratita. Hasta hoy no entendemos por qué es que Bruno hace eso cuando se pone nervioso, pero pudo electrocutarse en cualquier momento. Eso sí hubiera sido terrible. 

Desde ese año, no podemos despegarnos de él en esas fechas. La mayoría de perros corre a esconderse y se aleja de la gente, pero él no. Busca estar detrás de nosotros, trepado en las piernas o escondido detrás de la espalda. Me da mucha pena verlo sufrir tanto. 

Lo que es yo, jamás le he encontrado nada interesante a esos juegos. Además de peligrosos, son caros y no tienen razón de ser. Después del accidente en Mesa Redonda no entiendo cómo muchos pueden seguir vendiendo este tipo de cosas.    

Confieso que este año ha sido un poco menos fuerte que el año pasado que parecíamos estar en plena Franja de Gaza. Pero el lunes 24 se repitió la misma historia y no quiero ni pensar en el 31.

Por eso, aunque algunos me buleen...

NO A LA PIROTECNIA!

     

Verborragia

Tengo tantas ganas de salir corriendo por la puerta trasera. 

Mejor la de enfrente. 

Por la de atrás sólo salen los cobardes, y yo llevo muy en alto mi nombre. 

Tan alto que hasta en el cielo ya deben hablar de mí gracias a ti, 

el ángel que me cuida de tropezones y tambaleadas. 

Tengo tantas ganas de sentir que el tiempo no existe. 

Que los días se fundieron con los segundos para ser uno solo durando una eternidad imposible de calcular. 

Abrir mi cajón y coger los relojes que me hieren con cada mirada para despedirlos. 

Sin palmas ni vítores.

Tengo tantas ganas de tirarme al suelo y ver el cielo. 

Si es azul o gris eso ya no importa. 

Mirarlo solamente para sentir que desde arriba alguien más nos mira. 

Alguien más conoce lo que con palabras no se puede explicar. 

Lo que los ojos sientes y el alma llora. 

Lo que en la mente desespera y en el corazón asusta. 

Ese algo que sin nombre se conoce y a pesar de no haber sido vivid se revide en el pensamiento.

Tengo tantas ganas de explorar mi futuro, 

pero borrándome luego la memoria de lo que pude haber visto en ese tiempo 

que aún no vivo. 

Saber si mis pensamientos escasos de verme viejita y arrugada 

se deben a sólo un miedo sin sentido, o es una verdad que no descubierta.

Tengo tantas ganas de gritar lo que es injusto sin ser juzgada por malos humores ni días delatores. Simplemente reclamar lo que es correcto esperando al menos un chispazo positivo por mis ya cansados ojos. 

Tengo ganas de entender la razón de las cosas sin sentido.

Esas que queman el cerebro y después se desvanecen.

Entender las respuestas que salen del destino cuando uno menos lo espera y que, por más loco que parezca, le cambien el giro al péndulo que guía un camino.

Tengo tantas ganas de solo mirar por la ventana y ver el cambio del cielo. 

Y como el cielo ver mis días tornasolados.

De gris a celeste.

De celeste a azul claro.

De azul claro a naranja.

De naranja a celeste opaco.

De celeste opaco a negro.

Y pensar que después todo sigue un ciclo.

El mismo ciclo que todos conocemos ya.

Todos los guerreros se cansan de vez en cuando.

Y está bien pensar en descansar un poco.

Porque cuando todo se colma...

Nada se calma...

Ni las ganas de hacer todo lo que nos llena más de vida.

Arriba... siempre arriba

Arriba, siempre arriba,
las alas vencedoras
despleguemos triunfantes
en busca del ideal.

Arriba, siempre arriba,
hasta alcanzar la gloria
cual lo hizo Jorge Chávez
En su vuelo triunfal,
inspirando a Quiñones
en su hazaña inmortal.

Legiones del aire
cuidemos en los cielos
a nuestra hermosa patria
con orgullo y valor.

Y velemos que siempre
en todo el territorio
bata invicta su ala
nuestro gran bicolor.

Amanecí con esta canción en la cabeza...
No todos los días se celebra el día dela Fuerza Aérea.
El día en el que tantos años cantaste al ritmo de bombos y platillos finalizando con un fuerte VIVA EL PERÚ.
Día en que viste tantos aviones desfilar de a tres en los cielos azules.
Día dedicado a todos aquellos que como tú, se fueron a la misma gloria de la que siempre hablaron en esos pájaros enormes.
Día en que es imposible no acordarme de ti.
El mejor héroe de mi mundo.
Este mundo que no es mío.
Pero siempre hay espacio par aun héroe más.


VIVA LA FUERZA AÉREA DEL PERÚ!

Esos "ayeres"

Extraño ese tipo de domingos.
Esos días en los que entrabas a mi cuarto a partir de las 10:00 si seguía dormida.
Más de eso no era "normal".
Algo me pasaba, o estaba enferma.
"Esther algo le pasa a la bebe (tremenda viejonaza y seguía siendo tu bebe), no se despierta hasta ahora".
Y ya cuando se te hacía demasiado raro, entrabas de puntitas a mi cuarto.
Me despertabas como solo tú lo sabías hacer. 
Siempre con un cariñito en la frente, nunca a lo cachaco.
Así a quién no le gustaría que la despierten no?
Bueno, en mis días versión "gremlin" me reventaba que lo hicieras.
Pero ahora,
la verdad es que lo extraño.


Extraño ese tipo de domingos.
De duchazos apurados para salir a almorzar.
Día en que las decisiones más difíciles son así de sencillas:
"¿¿¿Pollo, chifa o carnes???"
Donde el premio mayor vendría más tarde con la elección del chocolate del día.
Casi siempre lo dejaba a tu criterio, nunca me fallaste.
Siempre era el más rico de todos.
Días de salir en tu carro y escucharte decir: "si todos los días fueran así, me encantaría manejar".
Ahora comparto totalmente esa idea.
Esos días en que no te cansabas de decirme que me quede en la casa descasando y viendo películas.
Yo renegaba porque quería salir, a cualquier lugar. Simplemente pasar la tarde del domingo afuera de la casa. Obvio, habían días en los que también me quedaba. Pero no eran la mayoría.
Pero ahora daría todo por tener un poquito más esas tardes contigo.  


Extraño ese tipo de domingos.
Que preparaba mis cosas para "mañana" y tú me decías entre broma y broma:
"No vayas al trabajo hijita. Quédate durmiendo en la casa y acompaña a tu mamá".
A lo que seguidamente mi mami renegaba como si hubiésemos insinuado que ella durmiera todo el día.
Días de películas con luz apaga de cortinas cerradas.
En esos días en que la noche caía un poco más lento.
Y los hasta mañana cerraban el capítulo con broche de oro.
Un beso en el cachete y listo.
Cerraba los ojos tranquila.
Me había despedido de ti con un "hasta mañana" de todas maneras.
Aun incluso sin saber si existiría ese "mañana".


Extraño esos domingos donde se esperaban los lunes con las mismas ganas que ahora.
Pero por alguna razón eran menos tristes que ahora.
Extraño esos domingos color bonito.
Esos días en los que se viven momentos ricos.
En los que solo provoca congelar el tiempo para siempre.

¿¿¿Otra vez???

Hoy empezamos el mes en el que todos me dirán feliz cumpleaños el 21.

Hoy es el día del trabajo, el que no esté desparramado en su cama pierde.

Hoy es un día que debería ser feliz...

Pero hoy, una vez más estoy más enferma que la patada...

Hoy, me declaro en huelga y protesto contra los bichejos malignos que se apoderan de mi nariz, mi cabeza y mi panza. 

No más virus señores!!!

Ya es too much!

Salí de una para meterme en otra.

Lo que no dejo de imaginarme es tu cara de preocupación corriendo a la farmacia a comprarme menjunjes para estar mejor.

Ese es el mejor recuerdo cuando estoy enferma.

FELIZ DÍA DEL TRABAJO!

a quien le caiga...

Aviso de servicio público:

Si las historias de locos harapientos y casposos se asemejan a la realidad de alguno de mis "fieles" lectores que con amor entran a mi blog y leen mis aventuras e historias con mi amado papá...

es puuuuuuura coincidencia.