"Promesas" de fin de año

Como siempre digo, las promesas se las lleva el viento.
Todas, todas.
Sin excepción alguna.
No hay promesa que se resista ante un ventanal semi abierto.
Aprovecha hasta una pequeña ráfaga y vuela con ganas.
Por eso quiero cerrar el año con menos "promesas" y más "quieros".
Porque aunque suene trillado, si quiero puedo.
Y qué mejor que querer un año lleno de "quieros" porque sé que todo lo puedo.


Quiero un año lleno de retos.
De mañanas con pie derecho y ojos atentos.
Quiero un año de orgullo.
De pasión sin egoísmo.
Un año sin rencores ni molestias para resolver mañana.
Quiero un año con menos kilos.
Con ganas de correr y ganar la carrera.
Con metas a la vista que esperan mi llegada.
Quiero un año de buenas noticias.
De sonrisas cada 2 minutos.
Sin lágrimas por las puras.
Sin lágrimas con razón.
Con lágrimas que valgan la pena solo si son merecidas.
Quiero menos malos recuerdos.
Aunque sea imposible no tener ni uno.
Quiero menos sustos.
Menos enfermedades.
Menos peleas.
Menos guerras verbales.
Menos tensión en la sala.
Menos visitas al médico.
Quiero un año de trabajo.
De trabajo verdadero.
Con sudor en la frente y neuronas a mil.
Quiero un año de aumentos.
De vacaciones merecidas.
De gratificaciones completas.
De orgullo y de amor al día a día.
De esfuerzo.
Pero el que valga un reconocimiento.
Quiero un año de positivismo.
De buenos humores a diario.
De victorias en la guerra del "no puedo".
Quiero un año con miradas encontradas.
Con caras y pelos al viento.
Un año de gritos de emoción.
De goles y de acción.
Quiero un año de amor.
De lunas más dulces que la miel.
De fotos y videos demás. 
Quiero un año de música.
De pies bailando.
De lluvia mojando.
De olores ricos y temas divertidos.
Quiero un año de esperanza.
Un año con finales felices.


...un año de ilusión y que al final del mismo, pueda decir como hoy: sueño cumplido...

Feliz 2012 para todos los que pueden leer hoy...

Que los deseos que no tuvieron tiempo de cumplirse este 2011,

 que con pena se va, 

se cumplan con creces.

Uno de los fuegos artificiales que veas desde el cielo, será para ti...

...pero no eres tú...

A veces creo que él también de extraña...

Cuando vamos por la calle y ve de espaldas a un señor de pelo oscuro con bonito caminar y con postura de caballero, él cree que eres tú.

Cuando por la ventana se pone a mirar, y a lo lejos ve un carro un azul que parece estacionarse en la puerta, mira con ojos de alegría, y cree que eres tú.

Cuando vamos en el carro y dos señores de la mano caminan con alegría, atento presta atención y se da cuenta que está equivocado. Pero él creía que eras tú.

Si es difícil para nosotros hacernos la idea que no eres tú quien camina por la calle y de espaldas se confunde con tu cuerpo, que no eres tú el que llama con insistencia al celular, que no eres tú el que se come la galleta excedida en azúcar, que no eres tú el que pide que le preparen gelatina con leche, que no eres tú el que abre la puerta del garaje a las 7 de la noche, más difícil aún se le debe hacer a él.

Que nadie le explicó que no te fuiste de viaje, que nadie le dijo que ese día sería el último día que jugarías con él por la mañana con un dedo en el bigote y otro en la colita, que no le dieron la oportunidad de volver a hacer fiesta cuando llegabas a la casa una vez más por si la anterior no fue suficiente, que no le dijeron que en algún momento el que lo llevó a su nuevo hogar envuelto en una casaca como sorpresa, ya no volvería más.

Y es que así es la vida de misteriosa... hasta un ser de 4 patas y con un cerebro un poco más pequeño que el nuestro, puede sentir incluso más que un humano. Un almita que si hablara sería el que más cariño puede demostrar hacia su compañero. 

No existe amigo más fiel que un perrito. Estarás tal vez por allá con Jerry, pero por acá Bruno te extraña. Lo puedo ver en sus ojos cuando cae en cuenta que ese señor de pelo negro y bonito caminar, no eres tú. 

Lo veo en su mirada...

Esa misma que por unos segundos brilló un poquito más.

Hola por aquí y por allá!

Este blog está re guay!


                              dicen?

                                                        digo!

De pelos!!!

Tengo ganas de borrar todas las entradas por melosa esta chica...

Marité se llama? Existe o es un troll???

Bueno, y se parece por el pelo eh! y también por la forma! jua jua jua

Menuda sorpresa se dará cuando entre y vea que oh! se esfumó mi vida en "formato digital".

cua cua cua cuauauauauaua

Huelga de lunes

Gracias a todos los comentarios de mis amigos ayer, me sentí más deprimida de lo que empecé a escribir. No lo digo por mala honda ni mal agradecida, mas bien, lo digo porque me hicieron abrir los ojos. 


Todos los lunes es la misma huevada: mal humor, ganas de nada, ansiedad, sueños, flojera, estrés, pena, soledad... todo esto me hizo pensar: Basta con los lunes deprimentes! 


Quiero cambiarle el chip al día. Solo hacer de cuenta que el lunes lleva un disfraz de viernes. Con todos sus colores y locuras quiero ponerle el polo del viernes. 


Quiero querer los lunes como si fueran jueves. Los hermanos de los viernes. Pensarlos como si fuera el primer día para empezar la cuenta regresiva hacia el fin de semana.


Quiero lunes que parezcan miércoles. Con esas ganas de "mitad de semana" y querer dormir tarde porque ya "mañana es jueves".


Quiero que el lunes sea solo un nombre y no el asco de la semana. Y que el pobre martes que ni lo odian ni lo quieren sea el amigo del dos por uno. El día de cine que le sigue a ese lunes que antes fue pesado. 


Quiero que el lunes sea optimismo puro y ganas de buscar.
Buscar trabajo.
Buscar amigos que no veo hace mucho.
Buscar el chisme en facebook.
Buscar sonrisas.
Buscar alegrías y despedir las penas.
Buscarle un nombre que no sea lunes.
Porque ese ya tiene predisposición a que lo vean mal.


Quiero querer los lunes, como si fueran viernes.
Y cambiarle el tono a mis post's de ese día.... que ya mucho paga por llamarse lunes.

a ver si aplicamos su técnica...

aunque a menos revoluciones para no causar malas miradas.

Típico

Siento que hoy dejé las ideas en mi almohada.
La pluma en el tintero.
Las palabras en un baúl.
Los recuerdos en el cajón del fondo.


Ayer tuve algo que decir.
Pero hoy ya no me acuerdo.
Me olvidé
Ayer pensé en mil historias que escribir.
Pero hoy ya no me acuerdo.
Me olvidé.
Lo olvidé.


Ayer...
Y hoy también...
Pero mañana.
Mañana tengo miedo de olvidarme.


Hoy dejé todo en casa,
las ideas,
las plumas,
las palabras
los recuerdos.
Todo menos el sueño.
Ese que siempre me acompaña.


...espero que sean las seis y regresar por ellas...
Espero recuperarlas.

Un saludito...

Esto es para esas personitas que me pusiste en mi camino.
No tengo el honor de conocer en persona pero me son mucho más que simples "comentaristas".
No son esos amigos que están al teléfono esperando una llamada pero están siempre disponibles.
No pasa un solo día que no reciba consejos de ellos. Sabios consejos.
No te los presenté nunca, pero te conocen más que muchos.
...
Esto es para mis amigos bloggeros...
Los que hacen de mí una persona un poco más feliz todos los días.

Darle click para agrandar...

* Espero que no se me haya pasado ningunos!!! Pero los recuerdo siempre a todos!!!
Eso es lo que vale!!!

Caminito

La niña que jugaba con muñecas se mudó a otro lugar.

Uno muy lejos donde no es fácil llegar.

El viento se encargó de borrar los pasos tras ella para que no se diera vuelta y se animara a volver.

Nadie sabe dónde,

ni cuándo,

uno siempre puede pensar en volver a ese lugar "cómodo".

"Seguro".

Sin miedos, sin vergüenzas.

Simplemente tocar la puerta y salir.

Volver.

Repetir.

Tal vez renacer.

En el camino encontró algunos arcoiris, riachuelos donde sentarse a la orilla, pajaritos y bellas flores también.

Corrió,

bailó,

cantó,

silbó...

Pero también lloró.

Dejando salir las gotas como regadera.

Por la salida fácil. 

Los ojos...

Lloró con ganas y porque sí.

Una vez más sin miedos, sin vergüenzas ni temores.

Simplemente rió, y lloró.

Como un estado normal del alma.

Como si fuera parte del día,

de la noche,

de la lluvia.

Dejó los zapatos de charol de un día para otro.

Las medias cubanitas y el calzón con bobos.

Como saltando.

Como jugando.

Creció de repente pasando al tacón sin pensarlo.

Al 12 cm. sin escalar.

Pero cayó de pronto.

Se golpeó y nuevamente al ruedo.

Al juego.

Al suspenso.

Al esperar caer de nuevo para sobarse y levantar vuelo.

Para ponerse un parchecito como siempre le enseñaron.

Un curita en la piel.

Y otra en el alma.

Esa es la manera correcta de andar por el camino.

Camino sinuoso.

Pero victorioso.

Siempre victorioso.

"Blanca" Navidad

Juguetes, ropa, zapatos, perfumes, lentes y hasta chocolates he comprado para este 24 de diciembre. No me afana mucho la idea de esperar las doce para correr al árbol como lo hacía de chiquita pero creo que el espíritu Navideño ha cambiado un poco desde hace unos años.

Todos son regalos comprados con mi pobre bolsillo. A lo que seguro tú dirías textualmente: "no gastes hijita, comprate tú tus cositas. A mí al menos no me regales nada, tengo camisas a montón, polos, shorts, todo todo. No me compres nada". Serías feliz con una caja de chocolates y tu fiel "pantene". Ese que siempre me pedías para evitar que gaste.

Compré todos el fin de semana con Lalo. Me peleé con medio Lima que decidió comprar el mismo el día que yo, atropellando, gritando, pisando y jalando las cosas como si fueran jabalíes. Qué desgracia. Pero logré mi cometido en dos días. Hoy, solo me falta uno. El regalo más especial de todos.

Esta navidad, quiero regalarle algo diferente. Algo que exprese todo lo que siento con las fuerzas de mi corazón. Algo preparado por mí misma. Con mi infinita creatividad.

Una canasta navideña podría ser: que traiga un panetón de diazepan, un frasco de mermelada de prozac, una tableta de clonazepan para hacer chocolate caliente, un frasco de litio, una botella de neurobion para brindar y un jugoso pavo con harto rivotril. Un pac especial que lo trae todo. Ah! y "Memorias de un Enfermo de Nervios", de Daniel Paul Schreber.

Cómo no me enseñaste a fabricar bombas. 

Hubiera sido el regalo perfecto!

O cómo no  me dejaste tu granada "cargada de pólvora". 

Esa misma que guardabas en tu mesa de noche bien al fondo por si en la noche se colaba un chorizo.

- sí, me siento un poco subversiva... y qué? -

Cegatona

Puse mi barbilla en una máquina que más parecía un robot. Coloqué los ojos donde me dijo el doctor y miré fijamente el arbolito.

"Mira el punto verde a lo lejos, lo ves?", dijo el doctor.

"Veo un arbolito. Nada puntos ni nada parecido. Es un arbolito", murmuré con voz de tía renegona. 

Era la primera vez que iba al oculista y odiaba la sola idea de tener un aparato externo a mi cara de por vida. Todo parecía indicar que heredaría o tu miopía o astigmatismo. Y como lo bueno se hereda, heredé lo tuyo por partida doble. Tenía las dos cosas y solo tenía 8 años.

"De tal palo tal astilla". Después de escuchar las palabras del doctor llegué a pensar que literalmente tenía una astilla en el ojo, pero nada de eso. Estaba un poco cegatona y no era grave. Nada que con un par de lentes, no lo solucionara. Al menos hasta unos 7 u 8 años más en los que me decidiría a aceptar tu oferta de la operación con laser.

Me acuerdo que tú elegiste el modelo por mí. Chiquitos, casi de descanso porque aun la medida era baja, y de mi color preferido. Lentecitos rosados. De alguna manera tenías que animarme a usarlos sin renegar. Lo lograste.

Llegaba al colegio y lo primero que hacía era sacarlos de su estuche y ponerlos en mi cara. Me acuerdo que cuando recién me los diste pensé que te habías confundido de medida porque era terrible. Lo chico se veía grande, y lo grande enorme. Lo que estaba lejos se veía más cerca y lo que estaba cerca aún más cerca. No era nada raro, era la verdad de las cosas. Por fin estaba viendo la realidad.

Me acostumbré tanto a ellos que un día incluso me metí a la ducha con ellos puestos. Me di cuenta cuando empecé a ver las gotitas en la luna. Me reí y corrí luego a contarte.

Siempre me acuerdo de esa época cuando veo un pañuelito limpia lunas. Tenías hasta para regalar. Siempre me regalabas de todos los colores. "Tengo uno para cada par de lentes hijita. Para manejar, para ver de lejos, los de sol con medida, de descanso". Siempre limpio y ordenado.

Cierro los ojos y te veo sacándomelos de la cara con cuidado antes de salir de la casa. Los apoyabas contra tu pancita y sacabas tu franelita blanca del bolsillo de la camisa. Les dabas un soplidito y "oh oh" con la boca entre abierta y los sobabas con el pañuelito. Me los volvías a poner y era increíble. Lo mismo hacías cuando ibas a despedirte de mí antes de irte al trabajo, los tomabas de mi mesita de noche con cuidado y me dabas la espalda para no hacer bulla, "oh oh" otro soplido y su respectiva limpiadita. Antes de ir al colegio, antes de bajar de tu carro para entrar a la universidad, antes de irme a trabajar... hasta que dejé de usarlos.

Ya no limpiabas mis lunas porque ya no tenía lentes, pero me seguías limpiando el camino para que vea todo mejor...

Siempre me ayudabas a ver todo con más claridad... y lo sigues haciendo aunque de una manera distinta.

Son los lunes

La ley de "por lo menos una línea al día", hoy se fue de vacaciones. 

Son los lunes,

las peleas,

las lágrimas,

los malos tratos,

el sueño,

el cansancio.

Son los días posteriores a un temblor que pone los nervios de punta, las piernas adoloridas por bajar corriendo 3 pisos de caracol y aunque la risa me ataque por ratos acordándome de Lalo bajar detrás mío con los calzoncillos bien puestos, es lunes.

Esperamos el martes para dar rienda suelta a la imaginación, a los nuevos sueños, deseos y esperanzas de un mañana diferente.

Al menos más soleado, más risueño y con menos peleas.

Migajas

Siempre he tenido en mi mente que la palabra "migaja" es sinónimo de "pedacito".

Pero uso la palabra en contextos que valen la pena.

Que me inspiran...

como este...

Si un año se construye de migajas... 

Las que recolecte (ojo que no es lo mismo que recoger) durante este, son las mejores migajas que tengo en mi bolsita de recuerdo. Las mejores de mi vida hasta hoy.

Migajas de amor (que valen más porque no fueron rogadas).

Migajas de sueños (que se colaron por mi ventana en las noches).

Migajas de esperanza (que crecieron mágicamente en mis bolsillos).

Migajas de positivismo (que se insertaron en mis nublados días para volverlos soleados cuando lo necesité).

Migajas que poco a poco iban creciendo hasta volverse en un pan. Este año, volviéndose un pan baguette. Tal vez en compensación a las pocas que recogí en el 2008, que solo hicieron una caramanduca creo, pero valió la 

pena. 

Valió la pena un año no tener mucho que querer recordar.

No querer recordar.

Porque gracias a ellas soy lo que soy hoy. 

Tengo lo que tengo porque crucé ese río que se embraveció de la nada.

Para enseñarme un poco el camino difícil y para demostrarme que nadie pone en nuestro camino algo que no podremos superar.

Para entrenarme en un campo de batalla que como siempre digo, así como da, quita.

Un año lleno de migajas.

Las migajas que me hicieron millonaria si en la vida pagáramos con esto.

Migajas que todos recogemos en distintos lugares del mundo y a cada uno los llenan de maneras diferentes.

WE MADE IT!

Hurto de pensamientos, urgente...

Quiero que me roben un pensamiento. No todos porque sino dejaría mi esencia.
Solo un pensamiento que no me deja dormir.
De noche...
De día...
Un pensamiento que me ataca de cuando en cuando y de donde en donde.
Quiero que me lo roben de una vez y no lo devuelvan jamás.


Quiero que me saquen el chip empolvado.
Que me lo extirpen, como un apéndice cuando ya no puede más.
Que me vuelen un pensamiento que nunca debió aterrizar en mi memoria.
Deseos o situaciones que invento en mis cuatro paredes mentales para divagar.
Y después se alojan.
Como huéspedes no deseados que hacen y deshacen a su antojo.
A sus anchas.
A mis amplias anchas.


Quiero que me implanten el pensamiento inverso.
Para no sentirme mal luego del intento.
Para no sentirme cruel por tan solo maquinarlo.
Para no arrepentirme de lo que todavía pienso.


Quiero asfixiarlo en una bolsa de plástico.
Dejarlo ahogado por ser tan mala semilla.
Enterrar los rastros de falso pensamiento y convertirlos en polvillo.
Quedarme en blanco si es necesario.
Pero que no quede rastro de tal pensamiento.


Quiero que me roben un pensamiento.
Ese mismo que ahora palpita en mi cerebro.
Taladra fuerte, como si supiera que quiero exterminarlo.
Que lo roben a la fuerza para que no quede rastro.
Quiero que me roben ese pensamiento.
Para que luego crezcan las flores de colores que sembré hace tiempo.

Una prueba de que lo malo se olvida...

Hoy encontré algo que escribí hace mucho tiempo. No suelo tener entradas en "borrador" ni mails "por leer" porque me desespera ver un numerito al lado del indicador de "recibido" y en este caso en el de "drafts".

El mes en que lo escribí era junio del 2009. No recuerdo qué puede haberme pasado. Tampoco porque no llegué a publicarlo. 

Pero lo que aprendo con esto es que los momentos difíciles en mi vida solo viven en mi corazón un o dos días. Incluso llegan a borrarse de mi memoria. 

Los momentos realmente duros no pasan, pero los que no valen la pena se van.

Vuelan como una pluma al viento.

Como si el momento que amarga mi alma fuera soplado por una fuerza invisible.

Una fuerza que no desea verme triste.

Ni siquiera con el alma enredada por alguna razón que felizmente no recuerdo...

Tengo el alma enredada.

Entradas sin salidas y sombras sin siluetas.

Mi mundo parece sin rumbo y mi mente encapsulada.

Las luces se confunden con esperanza.

Y la esperanza con sueños.

Tengo el alma enredada.

Y por más que intento encontrar inicio, no lo veo.

Una bola de alambres duros y pelados la envuelven.

Llegando incluso a la asfixia.

A pasar de ver puntitos desenfocados, al negro absoluto.

A  respirar olor a cable quemado cuando debería oler a rosas.

Tengo el alma enredada y no se cuando se desenredará.

40 centímetros

Era miércoles por la noche y aun no llegaba a la casa. El reloj marcaba las 10:00 pm, para ti ya madrugada, y mi teléfono sonaba sin parar como si me buscara hasta la interpol. Trataba de contestar pero como siempre pasa, cuando  más quiero alcanzar algo en mi cartera busco hasta en el fondo y  no lo encuentro. Las cosas empezaban a salirse de los bolsillos y ya sudaba frío con la mano derecha en la bolsa y la otra en el timón. Odio cuando eso pasa. Pero es típico en mí. 

Llegué por fin a la casa emocionada para que vean la nueva yo. Ya no de pelo de negro y largo sino corto, desflecado y nada más y nada menos que de color miel. Sí, miel casi casi rayitos dorados. Era la versión renovada de mi yo en ese entonces. Me miraste y en lugar de decirme que me quedaba bien me dijiste que ya parara la mano porque estaba llegando muy tarde y "mañana tenía que ir al colegio". Retrocedí más o menos 7 años hasta el colegio. Ya había terminado la universidad y estaba trabajando y me decías que volviera al colegio. Esa fue la noche que no pude dormir después de sueño que tuve. Justo siendo épocas de sustentación de la licenciatura esa misma noche al cerrar los ojos solo me vi sustentando y un profesor gordo y con cara me malo me decía que no podrían darme mi título porque no había terminado secundaria. Lloré tanto que me desperté con mi propio llanto. Pero al mirarme al espejo seguía rubilinda, o sea no había pasado nada de lo anterior y aun no sustentaba mi tesis. Felizmente.

La mañana siguiente de mi cambio radical me saludaste y me dijiste lo lindo que me quedaba. Pero como siempre no faltó tu frase típica al volver de la peluquería siempre que iba "hijita pero no te planches que te malogra el pelo", "no te pintes las uñas porque son químicos", "no te maquilles tan chiquita porque te arrugas", "nunca te pintes el pelo porque te lo quema". La purita verdad era que no querías que creciera. Tu pesadilla máxima se hacía realidad, me estaba haciendo más grande. 

El look no me duró mucho porque nunca me acostumbré a esa medio rubia que me miraba del otro lado del espejo. Me sentía diferente, extraña, no era yo. Creí que ese podía ser un refugio para la pena que hasta ese entonces era "pena" hasta que entendí meses más tarde lo que era una "pena real". Nada, menos un cambio de look puede opacar tristezas tan grande. Lo demás, son penitas que ahora son cosquillas molestosas. Extrañaba el brillo de mi pelo negro como la noche. Y tú, fuiste uno de los más felices con el back to black. 

Era mi fuga, mi escape, mi "ratito de gloria" sentirme diferente. Además, creo que mucho de lo que pasa en la vida se queda en el pelo. En ese que no se lo lleva el viento como a las palabras. 

Ayer ese pedacito que mí que recogió casi año y medio de mi vida está ahora en una bolsa. Casi 40 cm. de pelo que recogió casi año y medio de recuerdos y momentos se fue. Están ahora en una bolsa que irá directo al Neoplásicas para poder hacer una linda peluquita para alguien que lo necesita de verdad. Sentí alivio, renovación, ganas de seguir y empezar a guardar nuevos momentos en ese pelo que está por crecer. 

Esos 40 cm. se llevan casi 2 años de bellos momentos. Sonrisas, palabras, llantos, mucho más que un simple recuerdo. Se lleva mucho. Era el mejor momento para recogerlo y pasar a recolectar más. 

Espero que sean aprovechados por una cabecita que le de mucho más que vivir a esos 40 cm.

A puño suelto

Estoy dejando escapar momentos por entre los dedos al apretar los puños.

Apretando los puños.

Aguantando la respiración.

Corriendo contra el viento .

Repasando el tiempo.

Puedo mirar mi vida a través de la ventana y no arrepentirme aunque lo intente. Trato de explicarme razones y circunstancias que me hagan pensar en el "hubiera hecho esto" pero no las entiendo. Estoy contenta con lo que soy, con lo que hago. Solo se arrepiente el ladrón, el que hace cosas a espaldas de los demás, el que le miente al corazón sin ton ni son.

No puedo volver sobre mis pasos pero sí decir "lo siento". 

A veces decimos cosas que el corazón no entiende. Simplemente abrimos la boca y dejamos salir el simio que llevamos dentro. Todos alguna vez aunque sea, decimos cosas que luego queremos que se las lleve el viento, pero es imposible. La memoria lo graba todo, el corazón lo impregna y después olvida. "Olvida".

Quiero soñar despierta, para que cuando camine durante el día nada parezca "raro" sino cotidiano. Como solo en los sueños es posible ver lo malo como bueno, y lo bueno como bueno.  

Quiero soltar las manos...

Para que no se sigan escapando lo momentos que por vivir pendiente del reloj se me escapan sin pensar.

Ya van 2 ¿¿¿Tan rápido???

Ayer cumplimos 2 meses de casados.

Fue mágico...

Cocinamos juntos por primera vez como esposos. Pero cocinamos de verdad. No canchita ni esas cosas, sino comida real. Digo real y por primera vez porque antes de casarnos solíamos tener más tiempo y de vez en cuando cocinaba cosas ricas para él. Felizmente no desfondé las ollas como mi mami cuando recién se casaron, pero a veces digo, si desfondar las ollas significa que más adelante cocinaré como ella, pues que se me desfonden todas!

Hicimos un pollo en la sartén eléctrica que nos quedó más que rico. El arroz, un poquitititititito desabrido pero con amor todo sabe rico. Además, como dice Lalo, mejor es que le falte sal a que se pase. Ahí si que se malogra y ni con amor sabe rico.

Es increíble que ya hayan pasado dos meses.

Dos meses que me han enseñado muchísimo.

Dos meses en los que las peleas no son las mismas.

Dos meses en los que el amor y el pensar de a dos se ha hecho costumbre.

Dos meses en los que llego a mi casa con otra ilusión.

Dos meses en los que los dos anillos que llevo en el anular derecho son mi estrella.

Dos meses en los que he crecido un poco más.

Dos meses increíbles que seguro serán eternos.

...Dos meses...

Dos meses en los que la sonrisa ilumina mi rostro cuando pienso en lo que viví...

8 de octubre

En lo que estoy viviendo.

Una celebración por tu nombre

Leer cosas como estas me llenan el alma de felicidad.
Orgullo,
emoción,
ganas,
sueños,
alegría,
metas.
Me hacen pensar en todo lo que quiero lograr en la vida.
Me animan y levantan.
Me empujan y me dan fuerzas para seguir.
Para seguir viviendo el sueño que aun no termina.


Felicidades Nieves, tu Pólvora está feliz desde el cielo!

El 7 de diciembre

Hace 39 años...

Dicen que cuando dos almas gemelas se encuentran, no se separan jamás. Yo solía pensar que esto no era cierto, hasta que pensé en los dos. En que si estuvieras aquí hoy en la mañana te hubieras acercado a su oído susurrando "feliz día". 

Aun recuerdo ese sábado como si hubiese pasado hace pocos años. Tenía casi 9 años y faltaba poco para hacer la primera comunión. Estaba tan entusiasmada con el tema que empecé a escarbar en el pasado y recopilar toda la información sobre mi pasado angelical.

¿Y cuándo me bautizaron?

¿Y porque ellos son mis padrinos?

¿Y qué viene después de la primera comunión?

¿Y si me olvido de un pecado al confesarme?

...¿qué ladilla no?...

Lo que más me gustó de todo fue enterarme de la fecha de mi bautizo. Pues fue un 7 de septiembre, fecha que me hacía acordar al día de hoy. 

Ese sábado del que te hablo, ustedes habían salido a comer algo. Era 6 de diciembre y esperarían las 12 juntos. Yo, estaba viendo televisión cuando escuché una canción que me hizo sonreír. No entendía la letra ni el video, era un poco extraño después de todo. Pero sí se me grabó el coro. Le cambié una palabra y fue perfecta. No quería que terminara para poder aprendérmela de memoria, pero como pasa hasta en las películas, justo en ese momento no tenía papel ni lápiz. Y bueno, en esa época no teníamos a la mano celulares ni internet para poner en google: lyrics... felizmente mi memoria no me falló pero el sueño sí me venció. Llegaron ya cuando me había quedado dormida y a la mañana siguiente la canción se había borraro de mi mente. 

Hoy, pensé en lo que escuché hace casi 20 años y mágicamente vino a mi mente como aquella vez. Llegué a la oficina, prendí la computadora y la busqué en youtube. La encontré en menos de 5 segundos. Fue un poco chistoso acordarme cómo pude cambiarle la letra en ese entonces a la canción. Y también pensar cómo pretendía cantarles con mi voz galluda. Pero me encantó oírla de nuevo. 

Ya no te la puedo cantar ni obviar la letra que si bien dice cosas ciertas, otras un poco jaladas de los pelos, pero aquí te va.

Después de estos añitos separados te puedo decir que te quedes tranquilo. Seguimos celebrando su unión y engriendo a mi mami como se lo merece. Como tú lo hubieras hecho hoy.

Feliz aniversario a la mejor pareja del mundo!

El mejor ejemplo que tengo en mi vida...

La letra cambió en mi mente...

Parece mentira
que después del tiempo
separados nuestros lazos
sigamos manteniendo
la ilusion en nuestro
aniversario

La misma mesita
que nos ha visto amarrar
las manos por debajo
cuida que el rincón
de siempre
permanezca reservado

Y aunque la historia ya cambió
hay todo vivo en este amor
que aunque empeñamos en recuperar
hay llamas que ni con el mar se irán

Las flores de octubre
poco a poco cederán
a las patas de gallo
y nos buscaremos con los ojos
para vivir juntos de nuevo

El 7 de diciembre es
es nuestro aniversario
y no COMO besarnos
estando un poco separados

El 7 de diciembre...

Lo que me tiene medio down

Pensé que pudo haber sido el síndrome del lunes. Pero ya en la noche y con la luz apagada me puse a pensar.

Tengo lo que siempre quise...

Un esposo que me engríe y me quiere por sobre todas las cosas.

Una casita construida con purito amor.

Una familia hermosa que aunque con sus peleas comunes es la más unida que conocí.

Tengo amigas y amigos de verdad, con los cuales puedo reírme y llorar a la vez.

Recuerdos que mantienen viva mi alma.

Tengo dos manos que escriben cuando mi mente le dice.

Un ideal en el cielo que me inspira todos los día.

Tengo un trabajo que me ayuda a crecer en todo sentido.

Un cerebro.

Dos dedos de frente (tal vez más).

Tengo consciencia.

Tolerancia.

Respeto.

Alegría.

Y para cerrar el círculo y volver al principio...

tengo amor...

Tengo casi todo lo que una persona puede pedir pero algo me falta. Y de vez en cuando cuando me doy cuenta me pongo como ayer. Sin ganas de nada.

Al día siguiente me sacudo el tema, pues pienso que no hay nada que no se quite con agua. Pero hoy al llegar sentí que cargué la misma mochila de ayer en mi espalda. La mochila del desgano. Esa que muchos cargan por años pero yo no pienso quedarme más tiempo.

Está bien que sea diciembre, el mes que más me gustaba pero cambió al bando de los malos desde que te fuiste, desde que las Navidades y Años Nuevos se pasan contentos pero con ese pensamiento que sin duda ronda por las mentes de todos nosotros. Aunque nunca lo queramos decir para no provocar temas de conversación al respecto ni llantos a moco tendido, pensamos en el maldito momento que tuviste que viajar tan lejos. En ese preciso instante que dejaste este mundo que últimamente anda un poco podrido por donde se mire. Pensamos en cuánto han cambiado nuestras vidas desde aquella vez. En cómo estaríamos hoy contigo a nuestro lado. 

Que esta será la cuarta Navidad sin ti.

...y se me sigue haciendo un poco imposible...

Pero es verdad.

Sin ganas

Hoy las ganas se quedaron dormidas en mi almohada.
Salí de la casa y las olvidé por completo.
Ojos abiertos, sin ver.
Manos al aire sin sentir.
Besos volados sin llegar.
Carreras corridas sin sudar.
Libros abiertos sin leer.
Hojas en blanco sin escribir.


Tinta, sin poder manchar.


Hoy no tengo ganas de nada.
Se quedaron dormidas y no las quise despertar.
...después de todo, creo que todos merecemos un día sin ganas...


Ni siquiera de escribir.


Felizmente los días no se cansan ni se quedan dormidos.
Mañana será diferente.
Espero las ganas se quieran levantar y venir a trabajar conmigo.
No hay feriado para ellas aquí abajo.


¿Y arriba?
¿Las ganas también se quedan dormidas a veces?
Ojala no sea así, no quisiera sentirte triste desde aquí abajo.
Sin ganas de nada.
Ni siquiera de hacer que escriba.

Un día especial

Estamos 2 de diciembre. Un día especial que sin duda quisieras que recuerde en el blog que se creó especialmente para ti. Quisieras que la gente recuerde tu pasión y valentía para hacer lo que hacías con tanto gusto. Quisieras seguramente estar en la celebración que sin duda harán por la tarde en honor a tantos como tú que comparten el gusto por estar en el cielo: por volar o haber volado en un camberra.

Hoy es el día de la Familia Camberrista, tu segunda familia si lo queremos llamar de otra manera. Dedicaste tantos años de tu vida a este y otro tipo de aviones que no existe mejor nombre para describir a ese grupo de personas que pasaron tantas cosas contigo. Todavía me acuerdo esa vez que viajamos a Pisco. Habrán sido hace unos 15 años que nos fuimos a pasar un fin de semana con toda la familia y después de mil paseos y cosas por el estilo le dijiste a mi mami que querías visitar a un amigo. Ese amigo nada más y nada menos era piloto y te recordaba con muchísimo cariño. 

"No vueles pues papi", decíamos todos con un poco de miedo al ver que con gusto ibas poniéndote el casco y con una sonrisa gigante ibas caminando hacia el angar. Cada vez se nos hacía más la idea en solo unos minutos volarías en el avión que tantas veces piloteaste años atrás. Seguido de un cortito sermón (aunque suene un poco ilógico porque ningún sermón es corto) te fuiste caminando hacia el gigante tiburón pintado de plomo y despareciste en la luz del sol. Con caras de preocupación, y mi mami renegando por haberte ido nos fuimos a esperarte sentados en una banca viendo el cielo azul. 

De la nada, un gigante avión pasó casi casi por nuestro lado al ras del suelo para elevarse en solo unos segundos directo por el cielo. Vimos ahora con sonrisas cómo volabas y sentimos tu alegría. De hecho sentimos un poco de temor porque hacía mucho no volabas un camberra pero fue como si lo hubieras hecho un día anterior también. Maestro como ninguno.

Al bajarte y recibir nuestros abrazos como cuando un héroe llega de una batalla, se acercaron hacia ti para regalarte algo que parecía un cuadro. Las palabras que leímos permanecerían grabadas para siempre en nuestras memorias, incluso la foto con un acantilado y el mar por debajo era impresionante. 

No por nada sigue y seguirá colgada en el muro de condecoraciones que tenemos en la casa. 

Muro que contemplo todos los días antes de salir de la casa.

Muro que para mí, es nuestro mayor tesoro.

El tesoro que nos dejó un héroe como tú.

Mensaje "oculto": Y a pesar que no estés aquí para ir en esa celebración, te tienen taaaan presente que te llegó una invitación a la casa... ¿¿¿qué gracioso no??? En lugar de parecernos graciosos nos llenó de mmmmmm mejor no digo, pero creo que deberían actualizar su base no crees? 

No te preocupes papi, no diré más...