Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

27.8.15

Muy real

Dicen que cuando sueñas con alguien que ya no está aquí, pero pareciera que sí lo está, es porque tu corazón aún no quiere dejarlo ir. Pero otros, piensan que cuando eso pasa, la persona aún o ha cruzado el umbral y está conviviendo día a día con nosotros. Y también hay quienes piensan que simplemente es una breve visita, que parece tan real, porque realmente lo es...

Hace unos días creí que lo que estaba viviendo era real. Después de un largo paseo por el parque con los bebes, me alisté y salí a relajarme de todo el estrés de la semana. Estaba tranquila, en el fondo sabía que los había dejado en muy buenas manos, no tenía clara la idea de quién era el que quedó a cargo pero estaba tranquila y segura. Eso era raro, pero primordial en ese momento: tranquilidad.

Pasó algo que me estresó, no recuerdo bien qué fue pero creo que debía volver a la casa por alguna importante razón. Entré y subí corriendo las escaleras, no recuerdo muy bien ese momento pero entré al cuarto de mi mami y me tiré a la alfombra como siempre a jugar con los bebes. Vi una persona al lado de mi mami y sorprendida dije: "papi????" Y claramente me dijiste "claro pues, quién más va a ser?". Era algo imposible, pero se sentía real, repetí una y otra vez: "Papi? De verdad eres tú? Pero... no entiendo! Eres tú??? De verdad estás aquí?". 

Difícil de explicar, pero aún lo recuerdo y mi corazón vuelve a latir a mil por hora pensando que esta vez sí sería para siempre. Luego le dije sin parar: "Pero ahora sí es cierto? Ahora sí estás aquí para quedarte?". Te quedaste callado y miraste a un lado sin decirme nada. Fue como si todo se hubiese transformado en una amarga y oscura pesadilla. Cuestioné una vez más porque venías y te ibas así como si nada, porque no de una vez por todas decidías a donde pertenecer. Me molesté, lloré y grite mientras tú te ibas. Mientras tanto, despertaba a otra realidad con las mismas lágrimas que hacía segundos derramaba por tu partida, nuevamente.

Y pensar que falta solo un mes para que cumplas 7 años en el cielo. Y parecen solo haber pasado días... porque te extraño tanto como el primer día sin ti.


24.7.15

Un luchador incansable

Dicen que Dios pone en tu camino a personas que significarán algo grande en tu vida. Influyan de manera positiva o negativa, te harán la persona que eres ahora. Te hagan crecer o retroceder algunos pasos, son parte de tu historia para siempre. Es por eso que cada vez que alguien pinta una raya más en mi lienzo es considerado parte esencial de mi "yo", ahora.

Hace unos años conocí por medio de este blog a una persona que me enseñó que siempre se puede seguir andando a pesar de todo. Que podemos reírnos de nuestros problemas para hacerlo más llevadero, y que finalmente mientras nos quejamos de lo que "parece" fatídico, otro la está pasando peor.

Luego de un tiempo de ambos escribir en nuestro blogs, nos hicimos la pregunta, bueno yo se la hice mil veces a él: "por qué no escribes un libro???" Y es que realmente su historia y la forma en la que ve la vida, es especial. Además tiene una facilidad para escribir increíble.

Se animó por fin un tiempo después. Fue casi un parto, porque pasó por mil etapas pero ya cuando leía su cuenta regresiva en su Face me parecía perfecto. Yo me quedé y no he avanzado ni el 10% de ese libro del que un día conversamos y hace poco, cuando vino a dejarme mi libro y el de una de mis mejores amigas me dijo algo que me puso las pilas otra vez: no voy a sacar mi segundo libro hasta que tú saques el tuyo. Me quedé pensando en eso y ese mismo día le envié el borrador. A ver si seguimos avanzando!

Su libro está en Ibero y está volando. Si tienes S/. 25 soles no le afecta nada a tu grati ir y comprar uno. No te vas a arrepentir.... solo tienes que pedir el libro de Kikin Rispa, Un luchador incansable. 



25.6.15

A cruzar el umbral

Muchos cambios tienen mi mundo de cabeza. Creo que nunca imaginé que de buenas a primeras una persona, y familia completa pueda experimentar tantos giros y vueltas completas. Pero bueno, hace mucho debí aprender que todo es posible en este mundo que no es ni tuyo ni mio. Es completamente de nadie. 

En lo personal, no me gusta creer en cosas raras, pero realmente he pasado por muchas predicciones y lecturas del pasado, unas más pastrulas que las siguientes, pero todo era por curiosidad. Hasta que hace poco nos dijeron que tú no habías cruzado el umbral. Desde ese día, puedo poner mis manos al fuego para decir y garantizar que soy testigo de que cosas raras están pasando. ¿Será verdad que se abrió un portal tipo Ghost? No por nada era fan número uno de esa película y nos decías entre risas que así nos ibas a perseguir cuando ya no estuvieras aquí. Cuántas cosas me dirías entonces si pudieras escuchar mis pensamientos. Me muero...

Lo veo con un poco de gracia, porque a pesar que digan que los que no han cruzado el umbral sufren, estoy segura que si tú aún no lo has hecho, es porque no quieres hacerlo. Nada de porque no sabes que ya no estás en esa vida ni mucho menos. Es porque no quieres irte y dejarnos en un mundo que ya no te pertenece. 

En fin, ese primer día que nos contaron eso, fui al baño en la madrugada y puedo jurar que escuché una voz desde afuera del baño, todos dormían y yo escuché una voz de hombre clarísimo. Me dicen que alguien pudo haber hablado dormido... pero no es así. Era alguien más. Y bueno, salí y ni se lo conté a nadie porque me dirían loca. Pero al día siguiente, día del padre... tú día... la chica que cuida a mi abue vio una persona entrar a mi cuarto y escuchó sus pasos como si realmente estuviera caminando frente a sus ojos. Llamó varias veces para ver si era alguien pero nadie estaba en casa. Solo ella y mi abuela que estaba a su lado. Luego, cosas como que el televisor se prendía solo y mis aretes desaparecían para aparecer juntitos debajo de mi almohada y movidas de cola mirando al vacío de Bruno, pasaron como pan de cada día. 

Hoy, pienso que si eres tú, me encantaría que algo me dijeras. A tu estilo, a tu manera, y lo mejor es que lo harías gracioso. Estoy segura de ello. Pero la verdad es que si aún estás aquí porque quieres asegurarte de que estemos todos bien, no tienes nada de qué preocuparte. Todos y cada uno de nosotros a pesar de mil cambios y problemas, saldremos adelante. No por nada salimos de un roble más duro que el hierro mismo. 


27.5.15

Siguen pasando los meses


Hace días vengo pensando en el 27. Un día como hoy, hace 6 años y 8 meses te fuiste sin avisar dejándonos a todos en pausa. Hemos crecido y nuestros caminos siguieron su rumbo. Pero siempre contigo en la mente y el corazón. 

Hace días pienso en lo distinto que sería TODO en absoluto si siguieras aquí. Tantas cosas se resolverían en un abrir y cerrar de ojos, y tantas otras quedarían un poco en la nada por ser "sin importancia" y que nosotros confundimos con "prioridades". Todo sería tan distinto que da un poco de miedo. Miedo porque nos ponemos a pensar sin querer en esas decisiones que tuvieron lugar sin consultar. En esas cosas que pasan sin tener la "aprobación" de esa persona que siempre fue tu guía. 

Hace días vengo contando el tiempo que ha pasado y simplemente es increíble. Cómo puede pasar tanto tiempo y sentir como si todo hubiese pasado ayer. Es tan raro pensar en la gente estuvo tan presente y ahora, de la nada, no está más. Tan raro que hasta se me escarapela la piel. 

Hace días te pienso como tantos otros días y siento un vacío pero ya no duele igual que antes. Duele aún, pero duele bonito. No es como antes que realmente dolía, y se sentí de verdad. Hasta hoy recordaré eso tan profundo que parecía quemar, arder y romper (todo a la vez), como si alguien dentro de mi propio cuerpo estuviese jugando a las peleitas. Eso ya no es así, ahora el recuerdo emociona y hace suspirar. Sí, a veces está acompañado de nostalgia, y también algo de pesar pero al menos ya no está esa pregunta que nunca quería irse: ¿Por qué tuvo que pasas? Pues eso se interioriza, y se logra "entender" de una u otra manera.

Hace días, meses y años te extraño igual. Te amo y te pienso igual.
Y lo mejor de todo, te siento igual.


El heroe de mi vida