Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

26.10.09

Susurros desde mi almohada

A veces me pregunto lo que haría si fue una almohada.
Esas que están tan llenas de plumas que cuando pones tu cabeza en ellas te sientes como en una nube.
Esas que se encargan de darte la mayor comodidad posible para que por solo unas horas en la noche, puedas cerrar esas ventanas que siempre ven y por ende, sienten todo lo que pase a tu alrededor.
Esas que sin tener sentimientos, tienen un compromiso con quien la posée.
Esas que aguantan de todo.
Que nada las lastima.
Que nada las ahuyenta.
Que todo lo guardan.

Pueden soportar las lágrimas saladas, dulces o amargas. Depende de lo que las haya animado salir de los ojos. No solo las atrapan en el aire sino que aguantan uñas, dientes y a veces saliva que sale sin querer. A la vez, alivian. Porque sin querer hacerlo, secan ese vaho húmedo y tibio que deja el aliento del llanto. que si bien puede ser llanto de amor o de emoción, es llanto al fin. Y todo llanto, tiene un solo principio: cuando el corazón duele.

Soportan también sueños de todo tipo. Y como bien dicen, los sueños, sueños son. Pero que hay de esos amantes soñadores que se aferran a uno tan imposible que deciden soñar la mayor parte del día. Pobre de aquellos que quieran despertarlos. Ellos solo tienen un destino y hacia él van solo acompañado de su sueño. Dirigido por este mismo sueño.

Mejor que un guardián de secretos. Cuantas cosas se comparten en las noches y en esas mañanas que a duras penas parecen decirte "levántate". Y qué tan complejo puede ser el ser humano que a veces hasta decide quedarse con la misma amohada como si fuera una persona. Mi caso. Debo reconocerlo.

Desde chiquita en la noches reclamaba por mi almohada. No sé cómo, pero la reconocía a pesar de tener muchas iguales. Ahora es la de "rollito" o simplemente "la mía". La reconozco porque ahora la tengo al lado de tu cama. Donde tú tenías la tuya. Esa que parecía tener un huevo al centro de tantos años que tenía. Parecía ya haber adoptado la forma de tu cabeza.

En las noches, cuando pongo el oído izquierdo sobre ella, parece que me dijera desde un mundo muy lejano que descanse por fin. Tal y como tú lo hacías para que no me enferme. Cuántas cosas le he contado creyendo que a través de ella tú puedes escucharme, y es que a veces la idea de pensar que ya no estás aquí me aterra. Y me aterra tanto que empiezo a inventarme formas de comunicarme contigo: por este blog por ejemplo, en sueños, mirando al cielo, leyendo tus notas, viendo tus fotos, tocando esa virgen que tu sabes, la que dice "polvorita" en la madera de atrás. Me siento tan tonta cuando caigo en cuenta de que ya no estás, y me duele más aun esa idea de pensar que no me escuchas. Pero todo sirve.

Hasta esto, que tal vez ante los ojos de muchos es algo sin sentido, a mi me reconforta en serio.

Ayúdame a creer en lo que de verdad existe, y dame fuerzas para luchar por eso que tanto busco y al perderte creí haber perdido también. La felicidad... que aunque sé que la plena no existe... hay un nivel intermedio al que todos anhelan llegar.

22.10.09

Solo suponiendo

Qué haría???

- Despertarme muy temprano y darle un gran beso a mi abuela.
- Decirle que la quiero mucho y contarle cómo me fue en la semana.
- Ir al cuarto de mi mami y tirarme en su cama.
- Abrazarla y darle un gran beso.
- Decirle que la amo.
- Despertar a Bruno, seguro a los pies de mi mami, abrazarlo fuerte y jugar con él un minuto al menos.
- Meterme a la ducha y sentir cada gotita de agua en todos los poros de mi piel.
- Ponerme la ropa que más me gusta. Colorinche como dice mi mami.
- Abrir la tapa de mi Ralph y ponerme las últimas gotas que quedan en ese perfume que adoro.
- Tocarle la puerta del baño a David y decirle que ya me voy.
- Decirle que se cuide y que cuide a mi mami. También que lo quiero aunque no se lo diga nunca.
- Poner todas mis cosas: CD's, DVD's, ropa, perfumes y zapatos en una maleta.
- Agarrar las llaves de mi carro y subirme sin un solo celular a la mano.
- Llegar a la oficina y agradecerles a todos por todo lo que aprendí.
- Llamar a todos los que realmente puedo llamar amigos y decirles que los quiero.
- Pedirle permiso a mi jefe y tomarme el resto del día.
- Salir en mi carro por todas las calles de lima y entregar mis cosas a quienes pueden necesitarlas.
- Iría a la playa y me sentaría a escribir algo.
- Comería un Twix. Mejor 2 Twix.
- Me tomaría muchas fotos.
- Buscaría al amor y le diría cuánto lo quiero.
- Le pediría perdón por a veces ser un poco mala con él.
- Le agradecería el haberme devuelto lo que perdí hace mucho.
- Le pediría perdón a Dios por muchas cosas.
- Iría a dejarte una flor. Solo una para que sepas que es mía.
- Pensaría en todos los que están en este mundo.
- Recordaría a los que ya no.
- Subiría corriendo el cerro de la  Molina para ganarte la apuesta de hace años.
- Bajaría en patines para batir mi record personal.
- Iría a la Iglesia. Solo un momento.
- Le invitaría algo de comer a la viejita del kiosko.
- Tomaría un cuarto de Alprazolan.
- Vería una película (Cinema Paradiso).
- Prendería la radio.
- Por primera vez vería el atardacer desde la ventana de mi mami.
- Le daría galletas al Palomón.
- Probaría papaya cortada. Solo para darte el gusto.
- Vería tus fotos y las mías.
- Prendería tu velita.
- Me echaría a conversar con mi mami.
- Y apagaría la luz...

Solo suponiendo que el día de mañana nunca llegara.

20.10.09

La dupla perfecta, para el vuelo perfecto


"Hace poco más de un año, dos almas que compartían el mismo sueño de tocar las nubes con la punta de los dedos,
emprendieron un viaje juntos que los llevó a la gloria"

Este es el grabado que estará por siempre impregnado en la grutita que te hicimos en el colegio que te vio por última vez en mi mundo. Palabras que si bien no significan mucho si son leidas por ojos que solo miran a través de la retina y no saben usar el corazón para ello, significan mucho para todo aquel que sepa realmente mirar. No solo ver.

Esas palabras salieron desde el fondo de mi corazón no solo para el mejor papá del mundo, sino para el bello angelito que te acompañaba. Esa tierna flor con nombre de fruta que Dios decidió poner en tu camino para que juntos emprendan ese viaje del que hablo.

Qué mejor compañía se podían llevar el uno u el otro. Los mejores soñadores se fueron juntos volando en un avión de papel. Dejando atrás todo lo superficial que habita en este mundo, mi mundo.  

Tal vez el mundo no tendrá la oportunidad de tenerla años como nos tuvo o tiene a nosotros. Tal vez sus papitos no tendrán la dicha de verla crecer y formar una familia. Así como yo no tendré el orgullo de presentarle a mis hijos quién es su abuelo... Pero al menos tengo una especie de extraña sensación confortable cuando pienso en la gran persona que piloteó esa nave y la perfecta candidata para planificar la hoja de ruta para su próximo vuelo. El vuelo que va sin escalas directo al cielo.

Feliz cumpleaños Almendra!

15.10.09

Torch Song

Me encuentro en uno de esos momentos en el que quisieras desaparecer y simplemente pasar a otra dimension. Poco a poco comienzas a sentir un hormigueo en la llema de los dedos que corre por tus brazos, a la vez sube por la planta de tus pies y sube hacia tu cabeza, hasta que llega a tu cerebro y entras en un trance casi imposible de explicar. Miras hacia todos lados y nos ves nada. Pisas un suelo que no existe. No pesas. Eres una pluma. Respiras y sientes el verdadero perfume de la tranquilidad, de los deseos que están a punto de ser alcanzados, esos que siempre persigues pero parecen estar atados a tu cabeza con una soga hacia adelante. como trampa para perros.

Cuántas veces has sentido que quieres decir cosas que realmente no quieres decir. Como si un géminis oculto dentro de tu corazón, cerebro o tal vez sub consciente saliera de vez en cuando a jugar con tu estabilidad. No solo emocional, sino también mental. Esos dardos que salen de tu boca cuando no quieres, esas balas sin dirección "aparente" que impactan contra alguien que realmente amas, esos cuchillos que parecen afilarse con el aliento antes de articular palabra... de donde salen??? Quién le ordena a tu cerebro decir cosas que no quieres? Quién te autoriza ser egoista con alguien solo con el objetivo de proteger tu corazón? Será instintivo, o es que realmente el dolor interno no se siente hasta que toca fondo y no hay más cabida para él dentro de ti...

Siempre me he preguntado por qué tengo que ir a veces en contra de todo lo que siento. Si tengo miedo, por qué no lo afronto sino mas bienme escondo y actuo de algo que no soy; si quiero llorar, me acuerdo de algo gracioso y exploto de una carcajada; si me siento incómoda con alguna situación que ni yo misma entiendo o no descubro aun soy egoista y pienso solo en hacer sentir tan mal como yo me siento en ese momento. No acostumbro ser hiriente, pero cuando regargo la metralleta, apunto y disparo sin pensarlo. De donde sale todo eso!

Como dice una canción "que gran momento para elegir una pelea, el mundo está tan lleno de ellas que me sumo a ellas eligiendo el peor momento para crear una. Solo te miro y sé la respuesta a ello. Es na tarea fácil: sálvame".

11.10.09

Mil puertas al día

Me paso la vida abriendo puertas ocultando lo que realmente siento por dentro. Lo que me hace llorar y lo que me hace sentir miserable. Ocultandole a lo nuevo que haya detrás de esa muerta mi verdadero rostro. Soltando carcajadas evasivas. Tratando de bailar al ritmo del silencio para pasar el amargo trago que vendrá después. Preparando mi mente, mi cuerpo y mi alma por si acaso. Solo por si acaso.

I
Abro los ojos, una especie de puerta al fin y al cabo, y veo un nuevo día. Muchos dicen que un nuevo día significa una nueva oportunidad para todo. Es lo que yo realmente trato de creer. Pero en el fondo, nueva oportunidad para qué? Cómo puedes ver  una nueva oportunidad en algo que ni siquiera está escrito en un papel o en una especie de "libro de destinos"como solía creer yo antes que me pasaran cosas inimaginables en la vida. Una puerta que creo que a veces no quiero abrir para no pensar ni ver ni sentir. Todo entra por los ojos. Esa primera ventana que abres día a día. Imposible de hacer que permanezca cerrada. Creo que es por eso que no me gusta mucho dormir, por miedo a cerrar ese umbral y volverlo a abrir al día siguiente. Nadie sabe lo que pueda ver a través de ellos.

II
Me levanto de mi cama, doy unos cuantos pasos y abro la puerta de mi cuarto. Me enfrento al mundo de alguna loca y extraña manera. Mi mundo interior está guardado en un baul a los pies de mi cama. Una puerta que siempre está cerrada porque muchos fantasmas pueden salir a jugar con mi mente y hacerme tropezar. Allá afuera las cosas son distintas. Ya no estoy en mi lugar seguro, ya no estoy en ese "refugio" que tantas veces me vio llorar, gritar, reir, dormir, soñar... Hace mucho que no sueño, por cierto. Ya no sé qué se siente esperar algo bonito. Es duro, pero cierto.

III
Abro una serie de puertas, tangibles, intangibles, imaginarias, reales. Como dije, me paso la vida, cada día, abiendo puertas con miedo a encontrar algo fuera de su lugar. Algo inesperado. Entro al cuarto de mi mami, otra puerta, entro al baño, otra puerta, abro la ducha, otra puerta, me subo a mi carro, otra puerta, y manejo hasta mi oficina, otra puerta... otro mundo. Abro mil puertas, conociendo gente, entrando a otros mundos a través del teléfono, entro a directorios, entro a la cocina. Mil más.

IV
Vuelvo a la casa. Mi puerta. Y otra vez la misma historia. Esta vez me acuesto en mi cama, me saco la "mascarilla", el maquillaje, para poder dormir. Recién cierro las puertas que abrí durante el día. Algunas quedando a medio cerrar, pendientes para el siguiente día. Siempre con el mismo temor a encontrar algo que no quiero.

No quiero más sentir esa ira, esa cólera que nace de la conjunción entre la nada y el todo. Ese miedo acumulado que no encuentra un lugar por donde salir y se acomodó en mi corazón para nunca más salir, aparentemente. Lo encontró tan suave, cómodo y grande, hablando realmente con toda la sinceridad del mundo, un lugar tan parecido al que tú también tenías, que ahora pide a gritos que no lo desaloje. Cómo decirle que no puedo darle más tiempo un "hogar" si ahora lo siento como una especie de protección? Si ahora siento que solo eso es lo que me mantiene alerta a lo que sea que pueda venir? Cómo cerrarle la puerta al miedo si en el fondo siento que me protege de alguna forma?

Es momento de aprender a no abrir puertas con miedo, es tiempo de saber cerrar algunas y dejar adentro cosas que no pueden venir conmigo para siempre.

Solo espero poder conservar aunque sea ese lugar seguro que tu conoces bien.
Ese lugar que aun guarda todos mis secretos.
El lugar que más me conoce en la vida.

8.10.09

Cerquita de ti

Es increíble pensar como pasa el tiempo y al menos yo, solo lo puedo medir por el día y la noche. No hay media mañana, o media tarde. Solo hay sol y luna. A veces las horas parecen minutos y los días solo parecen horas o al revés. Depende de tu estado de ánimo. Por ejemplo hoy, es un día eterno para mi. el por qué es un poco raro pero trataré de explicarlo.

Como un libro mal escrito que tiene algunas partes mal traducidas al español, este día se me ha pasado rápido y lento a la vez. Dicen cuando alguien desea muchísimo algo, se cumple, pero este no es mi caso. Parece que la ley de Murphy se alojó en mi para quedarse a vivir. Yo quería que este día durara una eternidad para que él no tuviera que subirse a ese avión que lo llevaría justo a donde estuvimos nosotros hace más de 20 años: España. Ese país en el que yo misma estuve en una etapa en donde no siquiera sabía mi nombre. En donde solo dependía de ti y d emi mami. Es lindo ver las fotos y recordar aunque sea inventandome algunos pedazos (la mayoria) para completar esa película viva que sigue en modo repeat en mi cerebro.

Desde temprano pasamos el día juntos, tomamos desayuno en un lugar que yo no conocía, y me gustó. Raro, pero gustó, créeme. Luego fuimos a su casa y lo ayudé con sus cosas. El reloj, era parte de mis ojos. Soy de la idea que cuando quieres que el tiempo se pase más lento mirar de ratito en ratito el reloj, es bueno, pues al parecer si ves la hora alas 11 AM y vuelves a verla despues de un pestañeo, parece mentira que solo hayan pasado 5 minutos. Pero este truco hoy, se burló de mi. Cada 3 minutos habían pasado 15. aun sigo sn entender... quiero pensar que la pila está algo malograda.

En fin, amorzamos y solo nos miramos y nos quedamos callados. Algo que ninguno de los dos quería escuchar saldría de la boca de alguien detrás de la puerta de la cocina: "Ya son las 2! Tenemos que irnos!". Parecía mentira que ayer nos dormimos a las 4 AM, despertándonos a las 7 AM y ya eran las 2 PM! En un abrir y cerrar de ojos! Es increíble.

Subimos al carro y ya el tiempo después fue casi fugaz. Check in, maletas, chicles, libros, gaseosas, escaleras, puertas, más escaleras, estampitas, besos, abrazos, más besos y lágrimas. Muchas lágrimas. Solo desoués vino un cuidate mucho y pásala bonito. Pero alguien habló por mi, yo en el fondo sentia todo tan efímero. Parecía mentira que ya sea ese momento.

Gate 17. Otro siete más en mi vida. Pero sí, en este minuto él está más cerquita a ti. En uno de esos pájaros enormes de metal que tanto amabas. Lo único diferente es que no comparte el mismo afán de estar por los aires suspendido en un cuerpo extraño, como tu lo disfrutabas. Sale una manito papi. Has que cierre sus ojitos que los abra así como se pasó el día.
Que las horas parezcan solo minutos.
Y que todos estos días que estará lejos de mí, nos ayuden a querernos más.
A extrañarnos tanto que lo único que esté en nuestra mente sea eso.
Que los días parezcan horas.

Pero esta vez...
sin necesidad de mirar el reloj cada 5 minutos.
Eso estresa demás.





1.10.09

Nuevos horizontes

Hoy empieza un nuevo mes y a la vez siento que nacen nuevas esperanzas y nuevos retos.

Siento que ya no es "necesario" escribirte todos los días como he venido haciéndolo. Me he dado cuenta que depués de que lohago, me siento un poco vacía. Es una experiencia extraña, que mientras lo hago me pone contenta, porque de un manera loca, te siento cerca. Pero cuando se termina un post, siento como un ¿y ahora qué? Me dan ganas de yo misma responderme ¿para qué sirve? o simplemente el famoso ¿por qué?.

No es que no quiera seguir haciéndolo día a día, sino que simplemente pienso que debo seguir viviendo y tratar de hacerlo de la manera más sana posible. Quiero escribirte de vez en cuando todolo que tengo dentro, y lo voy a hacer. Lo voy a hacer no solo para mantener vigente este blog que me ayudó mucho, sino porque quiero mantener vivo tu recuerdo ante los ojos y corazones de todo el que lea las cosas que escribo sobre ti. Sobre el mejor papá del mundo.

Como me dijeron hace un tiempo "tal vez el año de tu partida no significa que estemos recordando lo tristes que estamos hace 365 días. Sino significa tal vez, un cambio de página en el libro en donde están escritos nuestros destinos". Siento que aun vivo en esa página. En la página en donde te perdí para siempre. Pero debo empezar a creer todo lo que digo. No solo debo decirlo, sino también creerlo!

No voy a cambiar nada si es que no me como lo que yo misma digo!
No voy a crecer si me estanco!
No voy a ser como tú si no salgo de este hueco!

Lo único que voy a ser por siempre, y estoy segura de ello, es que voy a ser la última hija del mejor hombre dle mundo.

Voy a hacer que te sigas sintiendo orgulloso de mí, estés donde estés, en todo momento.

Te lo prometo!



El heroe de mi vida