Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

31.12.09

Un poco de Año Nuevo en imágenes


Los fuegos artificiales de las 12.


Las 12.


Con mi mami, Bruno, Rochi y la silla del costado para ti.


Después de las 12 con los bebes y los fuegos artificiales.


Todos los Carrera Alarcón y Marito.


Celebrando el cumple de Giuly.



Bienvenido 2010...
Espero que traigas algo bueno...

23.12.09

¿Qué tengo?

Tengo familia,
tengo casa,
tengo trabajo,
tengo sueldo,
tengo carro,
tengo perro,
tengo amigos,
tengo enamorado,
tengo cariño,
tengo amor,
tengo respeto,
tengo confianza,

Y me pregunto
¿qué me falta?

Tengo miedo,
tengo celos,
tengo frío,
tengo ropa,
tengo calor,
tengo derecho,
tengo respeto,
tengo libertad,
tengo deseos,

Y sigo pensando
¿me falta algo?

Tengo sueños,
tengo inalcanzables,
tengo metas,
tengo logros,
tengo méritos,
tengo corazón,
tengo sentimientos,
tengo risas,

Tengo todo... para pasar una bonita Navidad.
No podría pedir nada más.

Sin embargo, me falta algo.

Me faltas tú.
Lo más importante.

Feliz Navidad...

21.12.09

Los sis y los nos

Si pudiera contar las veces que he dicho "NO" en toda mi vida, no serían muchas. Más aun si se trata de un NO redondito con toda la potencia y respeto que su nombreindica. Toda mi vida he tratado de ser lo más neutral y positiva del mundo, pero conforme fui creciendo, entendí que no a todo lo que nos pasa, nos preguntan, ofrecen, y demás, podemos responder con el noble "SÍ".

Hace unos días me he dado cuénta de algo curioso, que a la vez me me hace pensar en todo lo que perdí o rechacé o en todo lo que no viví realmente con total sinceridad por usar esos famosos NO disfrazados de SI. Un dí que no hiere, que no duele y que no lastima. Pero que a la larga se convierte en una dulce mentira. Si es dulce no es que sea menos mala. Es igual de mala que una grande y peluda mentira.

Con los únicos que no pude usar esos camuflaje fueron con las personas que más quiero en mi vida. Por no usar esos flotadores (como yo les digo con la intención de hacerlos sonar más light porque te ayudan a salir airoso de las situaciones que no quieres que se vuelvan incómodas o hirientes), perdí muchos momentos que pude pasar a tu lado y ahora me pesa.

Si hubiera utilizado mi camuflaje, pude haber ido contigo a volar todos los sábados.
Hubiera podido comer a tu lado todo el chocolate de todas las tiendas del mundo.
También hubiera podido ponerme 560 cosas que me regalaste.
Hubiera podido evitar las peleas amargas.
Tal vez hubiera salido contigo a todas partes.

Hubiera podido acompañarte con mi mami y Rochi ese día a Barranco.
Si te hubiera acompañado nos hubieramos reido muchoy tal vez hasta bailado 100 canciones.
Hubieramos comido tanto que al día siguiente hubieramos estado cansadísimos.
Tan cansado que hubieras querido quedarte dormido hasta las 11 de la mañana.
Si te hubieras dormido hasta las 11 de la mañana nunca hubieras ido a dejar mi carro al taller para las nuevas lunas con protección y en lugar de eso hubieras salido en tu carro a hacer otras cosas con mi mami tal vez.
Si no te hubieras ido en mi carro no hubieras tenido que hacer tiempo para recogerlo del taller 2 horas más tarde.
Si no hubieras tenido que hacer tiempo, nunca hubieras ido a volar ese día.
Si no te hubieras ido a volar ese día...
Todo sería distinto.

Hubiera podido hacer tantas cosas, solo si hubiera usado el SI correcto, en el momento correcto y con la persona correcta.

Pero solo hubiera...

18.12.09

Un grinch no tan grinch

Este es un ejemplo de que no estoy del todo Grinch.
A pesar que tener ganas de arrancar todas esas lucecitas que causan más tráfico que los días normales en chacarilla, tengo alguito de alma navideña.
Un poco chamuscada pero al menos algo es algo.

En realidad me dio simplemente ataque de risa cuando vi el video que me mandó Luciana y dije: NO! Tengo que ponerle a Lalo un disfraz de duende! Y como si lo ponía a él solo me dejaba de hablar en más o menos 20 años dije ya pues pondré también mi cacharrín.

Es muy gracioso...
Ojala pasaramos las 12 viendo solo estos videos...
No recordando cosas que no queremos recordar...
Ni viendo cosas que no queremos ver...

Si solo pudieramos reir...




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Y.... lo que tooooodos esperaban...
David y Giuliana cantando y BAILANDO!
Sí... David baila... no es mentira...




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17.12.09

De la mano con mis miedos

Quisiera convertir todos mis miedos en algo que me haga sonreir.
Que se pierdan con recuerdos borrosos y casi invisibles.
Volverlos tan gaseosos que se desvanezcan en el viento.
Con el tiempo.

Quisiera transformar cada uno de mis miedos en fortalezas.
Dirigirme a ellos con un escudo y enfrentarlos como arena.
Volarlos como plumas al viento y alejarlos cuanto pueda.
Con el tiempo.

Quisiera ser realmente fuerte y no dejar que ellos me ganen.
No dejarlos entrar más.
Elegir el camino más feo a la vista.
Pues dicen que lo que parece algo resulta lo otro, y viceversa.
Ir de la mano con ellos si no puedo eliminarlos.
Pero convertirlos en algo que no sea miedo.
Convertirlos en algo que me haga sentir viva.
Convertirlos en inspiración.

Con el tiempo...

16.12.09

Pesadillas

Una niña que dormía plácidamente en la cómoda cama de agua.
A su lado, estaba la prima con la que había compartido risas, llantos, peleas, penas y alegrías.
Pasaban tanto tiempo juntas, que hasta compartían los sueños.
El cielo parecía aclarar lentamente y los pájaritos ya daban sus primeros grititos.
O cantitos cuando no despiertan a la gente.
Una a cada lado de la cama.
Cara con cara.
Cuando de pronto: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH
Un grito ensordecedor salió de la boca que más parecía un amplificador de sonido de la niña.
Una pesadilla.
Gritaba y lloraba, despierta ahora.
Su tío corrió a ver qué pasaba, qué había perturbado los sueños de la niña.
Con suaves toquecitos en la cabeza se oyó su voz diciendo:
Qué pasó mamita? Qué has soñado?
Para sorpresa de todos, la niña tuvo un sueño horrible.
El peor de todos.
Finalmente, cuando recobró el aliento pudo pronunciar algunas palabras:
Soñé que un marciano me quería atrapar.
Era horrible, no podía gritar.
Cogió mi pierna siendo chiquitito.
Y poco a poco fue creciendo.
Más y más y más maaaas.

¿Te parece conocida esta historia?

Te quiero mi Rochi...

15.12.09

Ultima página

Nunca me había sentido tan vacía después de terminar un libro. A pesar de ser la segunda vez que lo leo (la primera fue en inglés) es realmente feo llegar al punto final de la página 638, por segunda vez. No creo que haya una tercera porque creo que otras páginas esperan por mi. Aunque no tenga a veces ni un segundo libre, busco el momento para agarrar uno de esos que tengo apiñados en mi mesita de noche con separadores en algunas página esperando ser nuevamente abiertos.

A veces siento mucha carga en todo sentido, cosas que escucho, cosas que veo, cosas que me acuerdo y mil cosas más, pero cuando digo "este tiempo es solo para mi" agarro mi libro y me meto en cada frase como jamás en la vida lo podré describir. Sí, soy una de esas marcianas que a veces hasta pone rayitas a las frases bonitas o palabras locas que llaman la atención pero creo que solo así se conoce realmente. Se conoce en general.

Aunque yo sea más activa y me guste hacer mil cosas a la vez, es paradógico cuando pienso en leer un libro. Realmente me encanta estar en mi sitio y tirarme en la cama a leer. Es lo máximo. Daría TODO por tirarme un día entero leyendo. Es como una adicción...

Qué feo haber llegado a la última página de éste. Ya desde ayer, cuando sabía que estaba por terminar, me sentí un toque vacía.

Hoy pensé que tal vez me encanta tanto leer, me gustan tanto los libros porque comparo mi vida con ellos. Cada página que paso es una historia que se cierra. Y qué pasa cuando llega al final? Se acaba y empieza otra vida (otro libro).

En mi caso solo conozco el verdadero final de un libro...
Y no me gustó para nada.

Espero que los que vengan no sean tan bruscos...

14.12.09

Again?

Otra vez me volví a a caer y no supe como levantarme.
Volví a creer que todo era mentira y viví un poco de mis sueños.
Miré al cielo y al no encontrarte pensé que me estarías esperando en la ventana.
Y fui feliz.

Creí haber encontrado el escape a mi laberinto sin fijarme en las señales.
Una vez más ese monstruo encontró una pequeña abertura por donde mirar.
Soltó su más fuerte gruñido y mató a cuanta gente pudo pero no le importó.
En el fondo era feliz.

Esos aletasos de ahogado se volvieron grandes brazadas de nadador triunfante.
Salí una vez más creyendo haber ganado la más cruda batalla donde solo yo era víctima y vengadora.
No pensé en todos esos momentos anteriores.
No toqué mis moretones ni cicatrices.
No llamé a mi heroe interior en busca de ayuda.
No creí en nada y solo me importó vivir mi mentira más bonita.

Al final todo terminaría como empezó esta historia.

Un círculo de prozac...

11.12.09

El mie...

Hoy me acordé de ese día que me contaste que te invitaron, a ti y a un amigo, a cenar a la casa de una amiga. De postre, les invitaron sandía. Difícil comida. ¿Dónde dejas las pepitas que te quedan en la boca? Aun recuerdo cómo te reías cuando contabas que a tu amigo no se le ocurrió otra cosa más que acumularlas en la boca. En el buche como las palomas, o en este caso, en cada cachete. contaron un chiste y metralleta de pepas. Todas las pepas salieron disparadas. Qué roche! Siempre me quedó la duda si te pasó eso realmente a ti o a él. Pero igual es muy chistoso acordarme de eso.

Siempre me rio de las personas que se equivocan en lo que dicen. Seré mala por eso? Muchos a veces me dicen con cólera: qué burlona eres! Pero yo creo que lo dicen por picones. Al menos eso quiero pensar.

Me pasó algo parecido hace un rato que entré a reunión con dos clientes un poco seriones. Entré con mi jefe y con Yusel, más conocida como Rusel (o señor Yusel como muchos preguntan cuando llaman a la oficina). Simplemente, conocerla este año me ha dado ese empujoncito que tanto necesitaba. Es lo máximo. Espero presentartela algún día para que le cuentes todos tus chistes y la asustes como lo hacías con mis amigas en el cole. Bueno, el tema es que en la reunión yo estaba un poco renegona porque ella había llegado tarde, pero igual la quiero, se nota que está leyendo no? Pero llegó al fin, comenzó a leer es status y dijo:

"Bueno, por nuestra parte, hemos cumplido con todo lo estipulado en la propuesta. Tal como se menciona en el documento. Ahí adjunto el mie..." Mieeeeeeeeeeee!!! Dijo MIE en lugar de mail!!! Casi muero ahogada con la risa que no podía salir porque tenía la cara de los hombres serios al frente y a mi jefe al costado. Solo empecé a respirar y poquito a poquito la risa iba escapandose por mi nariz y los hombros empezaron a moverse... como epiléptica caleta... todo terminó como cuando sueñas que te estás cayendo y te levantas de golpe cuando sentí el zapato de mi jefe. Me cayó una suave patadita en el pie.

Me malogró mis 5 mejores minutos del día.

Obviamente, toda molestia por la tardona de Yusel, había desaparecido.

10.12.09

Será?

Cuando pasan los meses y vuelves a ver a una persona que te acompañó durante mucho tiempo pero se distanció por algo en especial que nunca descubriste...

¿A dónde se va esa amistad esos meses?
¿De dónde regresa para tratar de recuperar lo perdido y ganar lo aun no ganado si todavía hay fuerzas para luchar por ello?
¿Cómo sabe en qué momento volver a intentar un acercamiento?

Lo feo es cuando vuelves y nada es lo mismo, nuevo rostro, nuevo pelo, nueva nariz, nueva vida. Es un completo desconocido que recién quiere entablar comunicación como ET torpemente haciendo tal vez cosas que toda la vida detestaste y ambos sabían. Pero también está el camino feliz, en donde se ven después de siglos puede ser, y todo es como si se hubieran visto ayer por última vez.

Es aquí donde viene lo complicado, cuando todo es color de rosas, siempre TIENE que haber un PERO. Aunque odie reconocerlo, es así. Que secreto ni que ley de la atracción. Siempre es así. Cuando Wasaberta se acercó pensé que sería felicidad y belleza extrema, pero en el fondo siento que algo esconde. Una necesidad superior de investigar cosas que pueden estar más a mi alcance. Aunque me digan que no es así, que no tiene nada que ver, a vece sno puedo evitar pensar que aunque el lobo se vista de cordero...
LOBO SE QUEDA...

7.12.09

No es lo mismo...

No es lo mismo mirar a través de la ventana que tocar con tus manos el jardín después de la lluvia.

No es lo mismo despertarte con mucho sueño con ganas de quedarte en cama, que despertarte y ver el reloj en la madrugada que te dice "duerme".

No es lo mismo recibir llamadas de la misma persona mil veces en un día, que nunca más ver su nombre en el teléfono.

No es lo mismo oler día a día un frasco de perfume vacío que respirar y sentir con la mano el corazón de otra persona.

No es lo mismo decir sí acepto, que pasar más de 35 años al lado de la persona que te vio en todas tus etapas por más crudas que hayan sido.

No es lo mismo tener todos los hijos del mundo, que contar con solo 4 que darían TODO solo por ver al actor principal de su película una vez más.

No es lo mismo decir que sientes la felicidad correr por tus venas, que tirarte a la cama y decir no puedo más.

No es lo mismo vivir sin saber vivir que vivir solo por vivir una vida que parece no ser vida.

No es lo mismo cumplir años al lado de una persona que no está presente.

No es lo mismo pasar un 7 de diciembre con la silla de la cabecera de la mesa vacía.

Feliz aniversario papi...

4.12.09

Tengo un mañana

Tengo un puñado de ayeres y nadie sabe cuántos mañanas, pero estoy segura que mi mañana estará guiado por tu voz y por todo el cariño que me diste durante 24 años.

Tú no tuviste un mañana, saliste un hoy pensando que tendrías un mañana, pero ese nunca llegó.

Te fuiste con muchos ayeres pero dejaste los mañanas sin abrir.

Si ese hoy hubiera sido mi ayer, y yo hubiese sabido que no habría un mañana a tu lado, haría de ese hoy mi eterno presente.




2.12.09

ZZZZZZZZZzzzzzzzuuuueño...

Cómo se hace para no perder el control ante una situación un poco complicada?
Situación de roche?
Metidas de pata?
Uy! Esas me caracterizan 100%.

Muchas veces me he encontrado en momentos un poco incómodos y no he sabido cómo reaccionar, en el trabajo, en reuniones, en la casa, en la universidad, en casas ajenas, uf, en miles de lugares más. Por ejemplo hoy estuve en una reunión, de la cual recuerdo solo el 25% de todo lo que hablamos. Lo raro es que sentía como si estuviera introduciéndome en un sueño profundo y lo peor de todo, un sueño demasiado rico. Ese sueñito que te agarra así cuando ya estás en tu cama, acurrucadito con mil almohadas como me gustan a mi. Pero no delante de un cliente! Hoy fue así! Estaba escuchando hablar a la persona, sobre todo lo que teníamos para diciembre y empecé a ver que todo el fondo de la escena se puso negra... más negra... la sombra poco a poco se iba comiendo a la persona que hablaba, escuchaba su voz cada vez más lenta, pero lo peor esta que mis ojos estaban completamente cerrados. Y yo seguía interviniendo, como si mi yo interior aun siguiera despierto, quien hablaba??? Que miedo!

Hasta que dije NO! Me paré y me fui al baño, me mojé y listo, como nueva. O al menos eso creí. Pasaron unos 10 minutos y otra vez... cómo me pesaban los párpados! Era increíble, pero pasó! Sentía qu emi cara era la de un mounstruo con sueño! Los ojos entre abiertos, con ganas de cerrarse pero luchando por no hacerlo! Cómo si dos personas lucharan: una por cerrarlos y otra por abrirlos, un loco! Me imaginé el cuadro desde afuera, que feo por Dios! Debo haber parecido el jorobado personificado. Solo me faltaba decir SANTUARIO!

Traté de concentrarme en mi cuaderno. Presta atención! Nada... mis ojos querían estar cerrados! Yo quería que estén abiertos, mi letra empezó "bonita", es decir normal, todos sabemos que mi letra no es el premio a lo lindo, pero se hace lo que se puede. En fin... Letra, letra, le, linea, garabato. Mi mano cobró vida propia. Empezó a escribir sola, como un electrocardiograma... un garabato.

Por fin temrinó! Me metí al baño de nuevo, agua a la cara, listo.
Empieza otro reto... manejar.
Recién empieza le día... será una dura batalla con mi ojo...

Fuerzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

30.11.09

Un buen fin

Pocos son los fines de semana realmente buenos.
Esos fines en los que digo con la mente, la boca y el corazón: qué buen fin de semana.
Este fin, fue uno de esos.
Bueno de verdad.

Todo empezó el viernes, cumpleaños de mi abuelita Olga. Fue demasiado emotivo y le dimos una sorpresa que ella jamás imaginó: le llevamos una serenata de Mariachis. Ver su carita de ilusión fue el regalo más grande que nos ha podido dar en sus 90 años de vida. Las mañanitas, Volver, Cu curru cucu, El Rey y un Amor eterno que nos hizo llorar. Aunque todos tratamos de contenernos para no hacerla llorar a ella. Todos bailaron con ella, aunque no lo creas SI, David bailó y mi Tío Oscar también. Ahí como la ves, con su pierna un poco malita y todo, salió a bailar esas canciones que tanto le encantan por su novela preferida "La hija del mariachi", que aunque ya terminó, sigue fiel al soundtrack.

Era inevitable no pensar en que todo hubiera sido PERFECTO, solo con tu presencia. Es casi imposible pensar en la gran diferencia que hubiera hecho estar contigo ahí, en la sala, en tu sala.



Le sábado Macarena se graduó... ahora pasa al nido y ya se siente más grande. Le falta poco para pedirle el carro a su papá y salir a bailar a Aura creo. Muerta, cansada, con hambre y con mucho sueño estuvo ahí, tirando su birrete y bien a la toga.



En la noche Lalo y yo tuvimos nuestra primera experiencia como "padres de familia", tranquilo, no pasa nada conmigo aun... Llevamos a las bebes a ver una show de magia muy divertido y sus caritas de alegría fueron lo máximo! Y lo mejor fue que nos reumos tanto que después pensé que ibamos a llorar por algo. Esa es la típica, después de un ataque de risa viene el llanto. Pero felizmente no hubo llanto. Espero que no se haya prolongado porque no quiero llorar.




El domingo ya fue más tranquilo pero igual bonito. Recordandote a cada segundo como cada domingo de mi vida. No solo te recuerdo esos días, pero es que huelen tanto a ti, se sienten tan como tu que me hace acordar lo feliz que era a tu lado. Lo segura que me sentía y lo contenta que estaba cada vez que llegabas de hacer las compras y me traías un sublime debajo de tu manga. Aun me parece verte en tu cama con tus lentes y tu vaso de leche viendo una buena película y aun escucho tu famosa frase: Hoy es domingo, no me voy a mover de la cama en todo el día. Pero igual salías a comprar el pan calientito para tomar lonche.

26.11.09

Más cerquita del cielo

Estoy un poco nerviosa porque hoy le dan el resultado final a Mónica. Te acuerdas todo lo que pasé con ella? Tu la querías bastante y la hacías reir. Desde el prmer día que te vio te decía tío y eso a ti te encantaba. Todavía me acuerdo cuando nos fuimos a Ica, y era el primer cumpleaños que no iba a pasar ocn mi mami... no es fácil tener q cumplir años el 28 de julio supongo. Pero siempre nos las arreglabamos para pasarla con ella. Era lindo contar contigo. En fin, cuando me fui a Ica tú y el papá de Mónica nos prohibieron subir a los tubulares. Qué gracia tendría ir a la Huacachina sin hacer Buggies!!!!!!! Creo que a estas alturas ya debes de saber que lo primero que hicimos al llegar fue subirnos a uno... PERDONAME! Pero tu también lo hubieras hecho! Yo lo sé!

Nos reíamos tanto que nunca queríamos separarnos, o estabanos en la casa o en la suya. Siempre juntas. Yo sé que tu sabes lo buenas amigas que eramos... somos. Ese tiempo que estuvimos separadas nos sirvió para darnos cuenta de muchas cosas. Yo pude haber pensado mal, haberle tenido resentimiento y ella a mi, pero siempre el cariño estuvo ahí. Nunca se fue. Ahora, que estamos un poco más unidas, entiendo todo. Nos alejamos para entender de que trata una verdadera amistad. De nunca olvidarse la una de la otra por más lejos que estén sus corazones en algún momento.

Solo espero que tu que estás más cerca de Dios puedas sacar una cita o decirle para tomarse un café, cómo será por allá pues, solo tu sabes eso, y decirle que por favor ya no tenga nada malo. Creo que nadie podría afrontar una lucha más de esa magnitud. Ya tuvo suficiente y sé que merece un poquito de tranquilidad siquiera en el tema de "salud", tu sabes de que te hablo.

A ver si nos encontramos hoy más tardecito ahí en ese rincón de mi mente para que me cuentes qué te dijo.



24.11.09

Blink

Es increíble pensar cómo en un abrir y cerrar de ojos puede pasarse toda una vida.
Como si todo fuera perfecto y de repente ya no estás a mi lado, ya no me llamas cada 3 horas a ver donde y cómo estoy, ya no llamas hasta a mis tías a ver si aun no se les ha acabado el gas, ya no suenan tus llaves ni las llantas de tu carro antes de salir a trabajar.

De pronto ya no escucho tus ronquidos, no me rio de tu risa ni de tu idioma con Bruno para que te muerda de cólera, ya no escucho tus pisadas al entrar a la casa ni tus fuertes pasos en la escalera para avisar que ya llegaste.

De un momento a otro ya no siento ese ruido de "temblor" que hacías con tus puños en la pared de mi cuarto y yo me molestaba contigo, ya no escucho tu ataque de tos nerviosa, ahora creo que lo hago yo, ya no siento tus murmullos desde mi cuarto cuando conversabas con mi mami, seguro de David o de mi "hay Esther que Marité ya no coma chocolates".

De un segundo a otro ya no está tu olor a papá, pero tu casaca sigue en la silla de la esquina de tu cuarto, como si en algún momento fueras a regresar por ella. Tus pantuflas siguen debajo de la cama, como si aun fueras a ponertelas al despertar. Tu pijama ahora duerme en los brazos de mi mami, como si aun quedara tu esencia en ella, tal vez para sentir que te abraza por las noches. Y el lado del baño, sigue siendo tuyo: tu peine, cepillo de dientes, crema y máquina de afeitar, perfumes... siguen en su lugar.

En un abrir y cerrar de ojos ya no duermo en mi cuarto sino en el tuyo. Con mi mami al lado. Mi cama se ha vuelto mi lugar para pensar más que antes, mi lugar para poner mi mente en blanco y dejar que todo fluya para poder echarme con mi mami y ponerme la careta nuevamente. Ahora tu cama, es mi refugio, donde puedo conversar contigo.

Es increible, pero es verdad.
Tanto tiempo ha pasado en tan poco?

Pero debo reconocer que aunque en el fondo sepa que ya no regresarás nunca por esas cosas que aun siguen en su lugar, quiero que vuelvas.
Nunca dejaré de hacerlo.

Ese es mi deseo imposible cuando se me cae una pestaña.

20.11.09

Sin voz... espero no perder el voto

Me he quedado sin voz.
El día más feliz para muchos, ha llegado.
Estoy ronca y me duele la garganta.
Y realmente trato de hablar y no puedo.
Tengo voz de hombre creo.

De hecho, es por tanto grito que metí ayer en el concierto.
Estuvo DEMASIADO bueno!
Sabes hace cuánto esperaba que venga ese grupo?
Últimamente lo inalcanzable parece estar a la vuelta de asquina.
Esperemos que siga así en muchos otros aspectos también.

Ya no tengo voz ni para contar chistes.
Me rio, pero me canso.
No solo es el tema principal de hoy, el no tener voz.
Sino, lo cansada que puedo estar.
No sé por qué iento como si me hbieran agarrado a palos.
Tanto así que me miro la espalda a ver si tengo moretones, pero nada.

Ni siquiera puedo quejarme porque no tengo voz.
Tomaré este día como de "descanso".
Para tratar de no renegar.
Tratar de callarme y hablar menos.
Tal vez tratar también de gritar menos (cual sea el caso).
Un día off para mi voz.

Pero no se afanen mucho...
Mañana volveré a ser la misma.

La historia de mi vida...

18.11.09

HoTmonas!

De qué tamaño tendré el hígado????????
Yo creo que es una de dos: o ya no tengo hígado porque explotó por uno de esos colerones... uno de AQUELLOS que ya conoces, o está del tamaño del poto de la recepcionista de la oficina, o sea big big big!
Si con cada palabra que sale de mi boca, éste creciera un poco más, creo que ganaría el record guiness del hígado más grande jamás visto.

Cuánto puede afectar realmente el hecho de renegar al punto de sentir el sabor amargo de tus palabras cuando piensas que hasta una hormiga tiene la culpa de que tu día sea una mierda?

Pensé que hoy sería un día de full estrés, pero nunca tanto.
Carros en abundancia, las calles lenas de personas ineptas que cruzan la pista como ganado en celo o que  manejan con la pachocha de un anciano meón, a veces hasta me dan ganas de repetir esa famosa frase que tanto te criticabamos con mi mami "como no viene un virus y ataca a todos los microbuseros".
Ahora entiendo tu punto!!!

Llegué tarde cuando debí llegar más temprano que nunca.
Esperé a los impuntuales.
Subimos a un taxi con un señor tan amable que me dio cólera.
No me dio cólera él, sino que se encuentre con una pasajera como yo.
Entre a la reunión.
Olía a chancho muerto.
Con razón, era una fábrica de embutidos.
Pobres chanchitos...

En fin, aun sigo estancada en el trabajo y el día no termina.
Peleo con la gente que más quiero y me estreso peor.
Quiero llorar pero me da cólera.
Todo me da cólera.

Será que la marea roja ya está asomando sus inescrupulosos ojos de dolor hormonal?

12.11.09

Un pajarito!

A veces ver videos me hacen entender un poco mejor lo que es la vida.
A lo que nos enfrentamos cada uno dentro de un mundo personal.
Yo por ejemplo, siempre me quejo de todo y de todos cuando tengo tiempo.
Después trato de estar bien para reparar el daño causado.
A veces no pienso, solo acúo. Y sé que eso está mal.
Pero no dejo de hacerlo.
Siempre me trato de ayudar, pero a la vez me meto cabe.
Algunas veces hasta pido ayuda y después me arrepiento de haberla pedido.

A veces ver videos de otra gente, animales cosas, me hace salir de mi mundo.
Y entrar en el mundo de ellos para entenderlos mejor.
Para entender mi vida mejor.
Para entender mejor cómo es que debo vivir sin preocuparme y no preocuparme viviendo.
A veces hay que tirar la toalla y ya no tener marcado en la frente ese mal humor.
No hay que andar con el ceño fruncido de tanto renegar.
Solo haya que estar contentos con lo que sea que tengamos.
Tener ojos, oidos, boca, nariz y manos.
Tener la facilidad de hablar y comunicarnos.
Tener una identidad sin haber usurpado otra.
Ser una persona diferente.

A veces ver videos como este me hacen abrir los ojos.
De una extraña manera pero lo hacen.
Un pajarito común y corriente sin identidad.
Sin saber quién es y cómo es.
Sin saber hablar como él mismo.
Sin expresarse libremente.
Un usurpador de identidades.

Este video, me hizo entender que debo estar contenta con lo que tengo.
Con mi vida ahora.
Distinta, pero mia.

10.11.09

El día PERFECTO

Cuando abrí los ojos hoy, y vi por la ventana que no había salido mucho sol, me puse a pensar en algo que jamás se me había ocurrido: Cómo sería un día PERFECTO para mi? Ojo, digo PERFECTO y no "perfecto".
- Dormir ininterrumpidamente hasta las 8 AM.
- Despertarme flaca por obra y gracia del espíritu santo.
- Ir al cuarto de mi mami y verte ahí. En la cama viendo tele, como si nunca te hubieras ido.
- Bañarme con agua caliente y relajarme durante 10 minutos.
- Comerme 1 chocolate enorme de desayuno sin sentir cargo de conciencia.
- Subirme a mi carro "consumidor de agua" y no gastar nada en gasolina.
- Llegar a mi oficina y encontrar estacionamiento sin problema. De ningún tipo.
- Entrar y que el ascensor me espere en el primer piso con las puertas abiertas.
- Sentarme en mi escritorio y ver mis mails.
- Sin dolor de cabeza.
- El telefono no sonaría en todo el día.
- Solo me llamaría Lalo a la hora del almuerzo para vernos.
- Regresaría al trabajo.
- Sin dolor de cabeza.
- Me reiría de todo lo que tengo que hacer.
- Sin estresarme.
- Saldría a las 6 en punto y todos los carros me abrirían paso.
- Manejaría libre.
- Sin dolor de cabeza.
- Llegaría a mi casa solo en 10 miutos.
- Ahí me encontraría contigo. Metiendo tu carro al garage.
- Subiría las escaleras y me tiraría en tu cama a reirme contigo y mi mami.
- Esperaría a Lalo y nos iríamos los 4 al cine.
- Regresaríamos juntos y solo nos diríamos una frase.
- Temrinaríamos el día con un "hasta mañana".

No suena muy complicado, si omitimos la parte del tráfico y que mi carro consume agua. Pero por más que no sea mucho pedir, es imposible regresarte a mi vida terrenal.

No suena muy complicado pero si tan solo una de todas estas cosas se hiciera realidad, mi vida dejaría de ser mia. Ya no tendría ese sello que la distingue de todas las demás.

No suena muy complicado,
no es mucho pedir,
pero es algo imposible.
Imposible, pero PERFECTO.

9.11.09

Saludos bigotones

Sabes de quién me estuve acordando hace unos días? De mi abuelito bigotón, o como se le conocía formalmente del abuelo Miguel Honorato. El papá de mi mami. Acordarme de él me hizo pensar en Elvirita, la eterna enamorada del abuelito Miguel. Los dos te adoraban y te trataban como un hijo más. Tu serías el décimo hijo. Aunque tambuén ahi arriba debes estar con mi abuelito Daniel. Tu papá. El más gracioso de mis abuelitos. El que me decia "huanaca" o como tú llamarías luego a los bebes "mojona de mie". Todos ellos deben estar contigo ahí arriba, extrañando todo lo que dejaron aquí abajo.

Pero aun tengo a Olguita conmigo. Tu mami. La que dice que eres "su hijo de oro" aunque mis tíos se pongan un poquitito celosos por eso. Ya no vive en el departamentito de arriba d ela casa, ahora tiene su cuarto con nosotros. En el segundo piso. Ella acompaña a mi mami en todo. Ahora ha ocupado el lugar de su mamá y también ella siente que aun en ella puede ver una parte de ti. Y cómo no sería así si es tu mamá?. Qué dificil  debe ser perder un hijo. No me imagino porque ni siquiera soy mamá. Pero solo el hecho de pensarlo me da escalofríos. Ella aun tiene para rato papi. Aunque tu sabes que muchas veces ella diga que ya no tiene nada que hacer en la tierra, yo sé que Diosito aun no la llama porque su misión aquí no termina todavía. Como nos dijo una vez un padre, tu eres una flor que él recogió de su jardín cuando estaba en su mejor momento. Joven, pero ya te necesitaban allá arriba.

Espero que igual que nosotros pensamos en todos los que están contigo, tan lejos de aquí, también piensen en nosotros.

A veces se me ocurre que cuando uno se va, ya empieza una nueva vida, pero ojala que la mente aun recuerde todo lo que aquí vivieron y así por ejemplo, nadie olvide: los besos bigotones en el ojo, los silencios oportunos, los celos tontos de niños aunque ya sean viejos, los olores que evocan recuerdos, los colores, los viajes, las fotos.

Espero que aun nos recuerden.


4.11.09

Infernaaaaaaaaaaaaaaaal!

No puedo entender qué es lo que está pasando en Lima!!!
No hay forma de salir de la casa sin escuchar insultos, frenazos, quemadas de llanta, bocinas, gritos, pitos, entre miles de sonidos y demás. Es tráfico ahora es realmente inaguantable! Por ejemplo, hoy me subí a mi carro con las recomendaciones previas de Quispe: "Hay que llevar tu carro al llantero porque la llanta de atrás está bien bajita". Después de todo lo que ya me ha pasado a lo largo de mi corta expreriencia como Meteoro, versión femenina, frustrado, decidí llevarlo hoy mismo.

Subí al carro  puse música. Luego, comenzó la rutina diaria: arraqué, frené, crucé, frené, renegué, frené, insulté, frené, paré, frené, aceleré, frené, volvi a insultar, frené, grité, frené, bajé la luna, frené, subí la luna, frené... hasta que después de hora y media (sin mentir), pude ver el principal problema del tráfico: una tomba inepta. ¿Quién diablos no se da cuenta del caos vehicular de estos días? Todo causado por la misma "autoridad", si se le debe llamar de alguna manera. Después de lanzarle una mirada de real desprecio le dije a Giuly, mi compañera de insultos matutinos, la que no paga pasaje, que teníamos que hacer una "breve" pero necesaria parada. Sinceramente, yo pienso que no me hubieras dejado salir de la casa con la llanta en ese estado. Pero ya conoces mi bajo coheficiente intelectual con respecto a estos aparatos de 4 ruedas qe suelen llamarse carros.

Mi breve parada en el grifo duró 1 hora. Giuly tuvo que irse sola en Taxi porque sino: Oh! gran jefe puede molestarse. OTRO HUECO EN LA LLANTA! Hace menos de 2 meses parché la de adelante y hoy la de atrás??? Quién está manejando mi carro a parte de MI??? Es algo que no me deja en paz el cerebro y me hace gastar más plata! Y encima no tengo plata! O sea, ahora, a parte de tener que pelearme con cada especimen con brevete, tengo que parchar los huecos de las llantas que se hacen como por arte de magia.

Es realmente una desgracia tener carro. Ahora entiendo tu truco de las pilas. Realmente todo un maestro. Quiero tener varias pilas sulfatadas de todo calibre: AA, AAA, chikitas, grandotas, etc. Todas municiones para reventar las lunas de todos aquellos que se atrevan a cerrarme el camino!

3.11.09

Un poco raro

El día empezó como cualquier otro.
Con la rutina que llena el tiempo de forma a veces aleatoria y a veces metódica.
Todo parecía indicar que sería igual que cualquier lunes, sin muchas ganas.
Al final, un lunes solo es un lunes. El primer día de una larga semana que nunca quiere nacer.
Debería ser distinto porque este fin de semana ha estado lleno de risas y amor.
Pero parece que las nubes de mi mente taparon el sol que salió a partir de las 2 de la tarde.

Mucho de ese algo que nunca se sabe cómo describir.
Un resfrío que nace de la nada,
un respiro que no llena el pulmón,
un susurro que no se oye,
un hambre que no se sacia,
un pucho que no se termina,
un caramelo amargo,
un chocolate sin ganas de dulce,
un loco deseo de estar feliz con ganas de pelear,
un deseo de estar sentada aquí, frente a la computadora,
y simplemente mirar como pasa el tiempo.

Pasó el dia sin darme cuenta.
Fue un día realmente innecesario en mi vida.
Uno de esos días que parecen abortos frustrados de la semana.
Tuve ganas de irme pero no sabía a donde.
Por eso solo me refugié en ese espacio al que yo llamo "cuarto".
Apagué la luz y para que no me preguntaran qué me pasaba, preferí cerrar los ojos y tratar de dormir.

Al final. supe cuál fue la razón de mi "desgano" durante todo el día.
Lo presentí y por eso me anticipé a sentirme así.
Como diría un sabio que aun no nace, me adelanté al malestar.
No tuvo mejor idea que cerrar el día con broche de oro.

Nunca dejaré de preguntarme por qué?
Esa maldita pregunta que nunca tiene una respuesta.
Esa pregunta que nunca abandonará mi cabeza por una sola razón.
Soy humana.

26.10.09

Susurros desde mi almohada

A veces me pregunto lo que haría si fue una almohada.
Esas que están tan llenas de plumas que cuando pones tu cabeza en ellas te sientes como en una nube.
Esas que se encargan de darte la mayor comodidad posible para que por solo unas horas en la noche, puedas cerrar esas ventanas que siempre ven y por ende, sienten todo lo que pase a tu alrededor.
Esas que sin tener sentimientos, tienen un compromiso con quien la posée.
Esas que aguantan de todo.
Que nada las lastima.
Que nada las ahuyenta.
Que todo lo guardan.

Pueden soportar las lágrimas saladas, dulces o amargas. Depende de lo que las haya animado salir de los ojos. No solo las atrapan en el aire sino que aguantan uñas, dientes y a veces saliva que sale sin querer. A la vez, alivian. Porque sin querer hacerlo, secan ese vaho húmedo y tibio que deja el aliento del llanto. que si bien puede ser llanto de amor o de emoción, es llanto al fin. Y todo llanto, tiene un solo principio: cuando el corazón duele.

Soportan también sueños de todo tipo. Y como bien dicen, los sueños, sueños son. Pero que hay de esos amantes soñadores que se aferran a uno tan imposible que deciden soñar la mayor parte del día. Pobre de aquellos que quieran despertarlos. Ellos solo tienen un destino y hacia él van solo acompañado de su sueño. Dirigido por este mismo sueño.

Mejor que un guardián de secretos. Cuantas cosas se comparten en las noches y en esas mañanas que a duras penas parecen decirte "levántate". Y qué tan complejo puede ser el ser humano que a veces hasta decide quedarse con la misma amohada como si fuera una persona. Mi caso. Debo reconocerlo.

Desde chiquita en la noches reclamaba por mi almohada. No sé cómo, pero la reconocía a pesar de tener muchas iguales. Ahora es la de "rollito" o simplemente "la mía". La reconozco porque ahora la tengo al lado de tu cama. Donde tú tenías la tuya. Esa que parecía tener un huevo al centro de tantos años que tenía. Parecía ya haber adoptado la forma de tu cabeza.

En las noches, cuando pongo el oído izquierdo sobre ella, parece que me dijera desde un mundo muy lejano que descanse por fin. Tal y como tú lo hacías para que no me enferme. Cuántas cosas le he contado creyendo que a través de ella tú puedes escucharme, y es que a veces la idea de pensar que ya no estás aquí me aterra. Y me aterra tanto que empiezo a inventarme formas de comunicarme contigo: por este blog por ejemplo, en sueños, mirando al cielo, leyendo tus notas, viendo tus fotos, tocando esa virgen que tu sabes, la que dice "polvorita" en la madera de atrás. Me siento tan tonta cuando caigo en cuenta de que ya no estás, y me duele más aun esa idea de pensar que no me escuchas. Pero todo sirve.

Hasta esto, que tal vez ante los ojos de muchos es algo sin sentido, a mi me reconforta en serio.

Ayúdame a creer en lo que de verdad existe, y dame fuerzas para luchar por eso que tanto busco y al perderte creí haber perdido también. La felicidad... que aunque sé que la plena no existe... hay un nivel intermedio al que todos anhelan llegar.

22.10.09

Solo suponiendo

Qué haría???

- Despertarme muy temprano y darle un gran beso a mi abuela.
- Decirle que la quiero mucho y contarle cómo me fue en la semana.
- Ir al cuarto de mi mami y tirarme en su cama.
- Abrazarla y darle un gran beso.
- Decirle que la amo.
- Despertar a Bruno, seguro a los pies de mi mami, abrazarlo fuerte y jugar con él un minuto al menos.
- Meterme a la ducha y sentir cada gotita de agua en todos los poros de mi piel.
- Ponerme la ropa que más me gusta. Colorinche como dice mi mami.
- Abrir la tapa de mi Ralph y ponerme las últimas gotas que quedan en ese perfume que adoro.
- Tocarle la puerta del baño a David y decirle que ya me voy.
- Decirle que se cuide y que cuide a mi mami. También que lo quiero aunque no se lo diga nunca.
- Poner todas mis cosas: CD's, DVD's, ropa, perfumes y zapatos en una maleta.
- Agarrar las llaves de mi carro y subirme sin un solo celular a la mano.
- Llegar a la oficina y agradecerles a todos por todo lo que aprendí.
- Llamar a todos los que realmente puedo llamar amigos y decirles que los quiero.
- Pedirle permiso a mi jefe y tomarme el resto del día.
- Salir en mi carro por todas las calles de lima y entregar mis cosas a quienes pueden necesitarlas.
- Iría a la playa y me sentaría a escribir algo.
- Comería un Twix. Mejor 2 Twix.
- Me tomaría muchas fotos.
- Buscaría al amor y le diría cuánto lo quiero.
- Le pediría perdón por a veces ser un poco mala con él.
- Le agradecería el haberme devuelto lo que perdí hace mucho.
- Le pediría perdón a Dios por muchas cosas.
- Iría a dejarte una flor. Solo una para que sepas que es mía.
- Pensaría en todos los que están en este mundo.
- Recordaría a los que ya no.
- Subiría corriendo el cerro de la  Molina para ganarte la apuesta de hace años.
- Bajaría en patines para batir mi record personal.
- Iría a la Iglesia. Solo un momento.
- Le invitaría algo de comer a la viejita del kiosko.
- Tomaría un cuarto de Alprazolan.
- Vería una película (Cinema Paradiso).
- Prendería la radio.
- Por primera vez vería el atardacer desde la ventana de mi mami.
- Le daría galletas al Palomón.
- Probaría papaya cortada. Solo para darte el gusto.
- Vería tus fotos y las mías.
- Prendería tu velita.
- Me echaría a conversar con mi mami.
- Y apagaría la luz...

Solo suponiendo que el día de mañana nunca llegara.

20.10.09

La dupla perfecta, para el vuelo perfecto


"Hace poco más de un año, dos almas que compartían el mismo sueño de tocar las nubes con la punta de los dedos,
emprendieron un viaje juntos que los llevó a la gloria"

Este es el grabado que estará por siempre impregnado en la grutita que te hicimos en el colegio que te vio por última vez en mi mundo. Palabras que si bien no significan mucho si son leidas por ojos que solo miran a través de la retina y no saben usar el corazón para ello, significan mucho para todo aquel que sepa realmente mirar. No solo ver.

Esas palabras salieron desde el fondo de mi corazón no solo para el mejor papá del mundo, sino para el bello angelito que te acompañaba. Esa tierna flor con nombre de fruta que Dios decidió poner en tu camino para que juntos emprendan ese viaje del que hablo.

Qué mejor compañía se podían llevar el uno u el otro. Los mejores soñadores se fueron juntos volando en un avión de papel. Dejando atrás todo lo superficial que habita en este mundo, mi mundo.  

Tal vez el mundo no tendrá la oportunidad de tenerla años como nos tuvo o tiene a nosotros. Tal vez sus papitos no tendrán la dicha de verla crecer y formar una familia. Así como yo no tendré el orgullo de presentarle a mis hijos quién es su abuelo... Pero al menos tengo una especie de extraña sensación confortable cuando pienso en la gran persona que piloteó esa nave y la perfecta candidata para planificar la hoja de ruta para su próximo vuelo. El vuelo que va sin escalas directo al cielo.

Feliz cumpleaños Almendra!

15.10.09

Torch Song

Me encuentro en uno de esos momentos en el que quisieras desaparecer y simplemente pasar a otra dimension. Poco a poco comienzas a sentir un hormigueo en la llema de los dedos que corre por tus brazos, a la vez sube por la planta de tus pies y sube hacia tu cabeza, hasta que llega a tu cerebro y entras en un trance casi imposible de explicar. Miras hacia todos lados y nos ves nada. Pisas un suelo que no existe. No pesas. Eres una pluma. Respiras y sientes el verdadero perfume de la tranquilidad, de los deseos que están a punto de ser alcanzados, esos que siempre persigues pero parecen estar atados a tu cabeza con una soga hacia adelante. como trampa para perros.

Cuántas veces has sentido que quieres decir cosas que realmente no quieres decir. Como si un géminis oculto dentro de tu corazón, cerebro o tal vez sub consciente saliera de vez en cuando a jugar con tu estabilidad. No solo emocional, sino también mental. Esos dardos que salen de tu boca cuando no quieres, esas balas sin dirección "aparente" que impactan contra alguien que realmente amas, esos cuchillos que parecen afilarse con el aliento antes de articular palabra... de donde salen??? Quién le ordena a tu cerebro decir cosas que no quieres? Quién te autoriza ser egoista con alguien solo con el objetivo de proteger tu corazón? Será instintivo, o es que realmente el dolor interno no se siente hasta que toca fondo y no hay más cabida para él dentro de ti...

Siempre me he preguntado por qué tengo que ir a veces en contra de todo lo que siento. Si tengo miedo, por qué no lo afronto sino mas bienme escondo y actuo de algo que no soy; si quiero llorar, me acuerdo de algo gracioso y exploto de una carcajada; si me siento incómoda con alguna situación que ni yo misma entiendo o no descubro aun soy egoista y pienso solo en hacer sentir tan mal como yo me siento en ese momento. No acostumbro ser hiriente, pero cuando regargo la metralleta, apunto y disparo sin pensarlo. De donde sale todo eso!

Como dice una canción "que gran momento para elegir una pelea, el mundo está tan lleno de ellas que me sumo a ellas eligiendo el peor momento para crear una. Solo te miro y sé la respuesta a ello. Es na tarea fácil: sálvame".

11.10.09

Mil puertas al día

Me paso la vida abriendo puertas ocultando lo que realmente siento por dentro. Lo que me hace llorar y lo que me hace sentir miserable. Ocultandole a lo nuevo que haya detrás de esa muerta mi verdadero rostro. Soltando carcajadas evasivas. Tratando de bailar al ritmo del silencio para pasar el amargo trago que vendrá después. Preparando mi mente, mi cuerpo y mi alma por si acaso. Solo por si acaso.

I
Abro los ojos, una especie de puerta al fin y al cabo, y veo un nuevo día. Muchos dicen que un nuevo día significa una nueva oportunidad para todo. Es lo que yo realmente trato de creer. Pero en el fondo, nueva oportunidad para qué? Cómo puedes ver  una nueva oportunidad en algo que ni siquiera está escrito en un papel o en una especie de "libro de destinos"como solía creer yo antes que me pasaran cosas inimaginables en la vida. Una puerta que creo que a veces no quiero abrir para no pensar ni ver ni sentir. Todo entra por los ojos. Esa primera ventana que abres día a día. Imposible de hacer que permanezca cerrada. Creo que es por eso que no me gusta mucho dormir, por miedo a cerrar ese umbral y volverlo a abrir al día siguiente. Nadie sabe lo que pueda ver a través de ellos.

II
Me levanto de mi cama, doy unos cuantos pasos y abro la puerta de mi cuarto. Me enfrento al mundo de alguna loca y extraña manera. Mi mundo interior está guardado en un baul a los pies de mi cama. Una puerta que siempre está cerrada porque muchos fantasmas pueden salir a jugar con mi mente y hacerme tropezar. Allá afuera las cosas son distintas. Ya no estoy en mi lugar seguro, ya no estoy en ese "refugio" que tantas veces me vio llorar, gritar, reir, dormir, soñar... Hace mucho que no sueño, por cierto. Ya no sé qué se siente esperar algo bonito. Es duro, pero cierto.

III
Abro una serie de puertas, tangibles, intangibles, imaginarias, reales. Como dije, me paso la vida, cada día, abiendo puertas con miedo a encontrar algo fuera de su lugar. Algo inesperado. Entro al cuarto de mi mami, otra puerta, entro al baño, otra puerta, abro la ducha, otra puerta, me subo a mi carro, otra puerta, y manejo hasta mi oficina, otra puerta... otro mundo. Abro mil puertas, conociendo gente, entrando a otros mundos a través del teléfono, entro a directorios, entro a la cocina. Mil más.

IV
Vuelvo a la casa. Mi puerta. Y otra vez la misma historia. Esta vez me acuesto en mi cama, me saco la "mascarilla", el maquillaje, para poder dormir. Recién cierro las puertas que abrí durante el día. Algunas quedando a medio cerrar, pendientes para el siguiente día. Siempre con el mismo temor a encontrar algo que no quiero.

No quiero más sentir esa ira, esa cólera que nace de la conjunción entre la nada y el todo. Ese miedo acumulado que no encuentra un lugar por donde salir y se acomodó en mi corazón para nunca más salir, aparentemente. Lo encontró tan suave, cómodo y grande, hablando realmente con toda la sinceridad del mundo, un lugar tan parecido al que tú también tenías, que ahora pide a gritos que no lo desaloje. Cómo decirle que no puedo darle más tiempo un "hogar" si ahora lo siento como una especie de protección? Si ahora siento que solo eso es lo que me mantiene alerta a lo que sea que pueda venir? Cómo cerrarle la puerta al miedo si en el fondo siento que me protege de alguna forma?

Es momento de aprender a no abrir puertas con miedo, es tiempo de saber cerrar algunas y dejar adentro cosas que no pueden venir conmigo para siempre.

Solo espero poder conservar aunque sea ese lugar seguro que tu conoces bien.
Ese lugar que aun guarda todos mis secretos.
El lugar que más me conoce en la vida.

8.10.09

Cerquita de ti

Es increíble pensar como pasa el tiempo y al menos yo, solo lo puedo medir por el día y la noche. No hay media mañana, o media tarde. Solo hay sol y luna. A veces las horas parecen minutos y los días solo parecen horas o al revés. Depende de tu estado de ánimo. Por ejemplo hoy, es un día eterno para mi. el por qué es un poco raro pero trataré de explicarlo.

Como un libro mal escrito que tiene algunas partes mal traducidas al español, este día se me ha pasado rápido y lento a la vez. Dicen cuando alguien desea muchísimo algo, se cumple, pero este no es mi caso. Parece que la ley de Murphy se alojó en mi para quedarse a vivir. Yo quería que este día durara una eternidad para que él no tuviera que subirse a ese avión que lo llevaría justo a donde estuvimos nosotros hace más de 20 años: España. Ese país en el que yo misma estuve en una etapa en donde no siquiera sabía mi nombre. En donde solo dependía de ti y d emi mami. Es lindo ver las fotos y recordar aunque sea inventandome algunos pedazos (la mayoria) para completar esa película viva que sigue en modo repeat en mi cerebro.

Desde temprano pasamos el día juntos, tomamos desayuno en un lugar que yo no conocía, y me gustó. Raro, pero gustó, créeme. Luego fuimos a su casa y lo ayudé con sus cosas. El reloj, era parte de mis ojos. Soy de la idea que cuando quieres que el tiempo se pase más lento mirar de ratito en ratito el reloj, es bueno, pues al parecer si ves la hora alas 11 AM y vuelves a verla despues de un pestañeo, parece mentira que solo hayan pasado 5 minutos. Pero este truco hoy, se burló de mi. Cada 3 minutos habían pasado 15. aun sigo sn entender... quiero pensar que la pila está algo malograda.

En fin, amorzamos y solo nos miramos y nos quedamos callados. Algo que ninguno de los dos quería escuchar saldría de la boca de alguien detrás de la puerta de la cocina: "Ya son las 2! Tenemos que irnos!". Parecía mentira que ayer nos dormimos a las 4 AM, despertándonos a las 7 AM y ya eran las 2 PM! En un abrir y cerrar de ojos! Es increíble.

Subimos al carro y ya el tiempo después fue casi fugaz. Check in, maletas, chicles, libros, gaseosas, escaleras, puertas, más escaleras, estampitas, besos, abrazos, más besos y lágrimas. Muchas lágrimas. Solo desoués vino un cuidate mucho y pásala bonito. Pero alguien habló por mi, yo en el fondo sentia todo tan efímero. Parecía mentira que ya sea ese momento.

Gate 17. Otro siete más en mi vida. Pero sí, en este minuto él está más cerquita a ti. En uno de esos pájaros enormes de metal que tanto amabas. Lo único diferente es que no comparte el mismo afán de estar por los aires suspendido en un cuerpo extraño, como tu lo disfrutabas. Sale una manito papi. Has que cierre sus ojitos que los abra así como se pasó el día.
Que las horas parezcan solo minutos.
Y que todos estos días que estará lejos de mí, nos ayuden a querernos más.
A extrañarnos tanto que lo único que esté en nuestra mente sea eso.
Que los días parezcan horas.

Pero esta vez...
sin necesidad de mirar el reloj cada 5 minutos.
Eso estresa demás.





1.10.09

Nuevos horizontes

Hoy empieza un nuevo mes y a la vez siento que nacen nuevas esperanzas y nuevos retos.

Siento que ya no es "necesario" escribirte todos los días como he venido haciéndolo. Me he dado cuenta que depués de que lohago, me siento un poco vacía. Es una experiencia extraña, que mientras lo hago me pone contenta, porque de un manera loca, te siento cerca. Pero cuando se termina un post, siento como un ¿y ahora qué? Me dan ganas de yo misma responderme ¿para qué sirve? o simplemente el famoso ¿por qué?.

No es que no quiera seguir haciéndolo día a día, sino que simplemente pienso que debo seguir viviendo y tratar de hacerlo de la manera más sana posible. Quiero escribirte de vez en cuando todolo que tengo dentro, y lo voy a hacer. Lo voy a hacer no solo para mantener vigente este blog que me ayudó mucho, sino porque quiero mantener vivo tu recuerdo ante los ojos y corazones de todo el que lea las cosas que escribo sobre ti. Sobre el mejor papá del mundo.

Como me dijeron hace un tiempo "tal vez el año de tu partida no significa que estemos recordando lo tristes que estamos hace 365 días. Sino significa tal vez, un cambio de página en el libro en donde están escritos nuestros destinos". Siento que aun vivo en esa página. En la página en donde te perdí para siempre. Pero debo empezar a creer todo lo que digo. No solo debo decirlo, sino también creerlo!

No voy a cambiar nada si es que no me como lo que yo misma digo!
No voy a crecer si me estanco!
No voy a ser como tú si no salgo de este hueco!

Lo único que voy a ser por siempre, y estoy segura de ello, es que voy a ser la última hija del mejor hombre dle mundo.

Voy a hacer que te sigas sintiendo orgulloso de mí, estés donde estés, en todo momento.

Te lo prometo!



30.9.09

Decisiones


Aun no logro decifrar el acertijo más difícil de mi vida.
Necesito que me ayudes porque sé que eres el único que puede hacerlo.
Es personal, y tú me entiendes más que nadie en este mundo,
aunque nunca te lo haya dicho en persona.

Cuando camino hacia el sol, sé que ahí estás tú.
Esperandome con una respuesta en la boca,
una mano extendida y un abrazo fuerte que me deja sin aliento.
Siempre fue y seguirá siendo así.

Es el tema de ir y venir,
De estar presente y ausente,
De sentir y ser un muñeco de trapo,
De tener emociones y ser inerte de vez en cuando.

Tú sabes de lo que te hablo...


29.9.09

Dime qué hacer?

Me gustaría saber qué hacías tu cuando estabas triste.
Nunca pude ver una lágrima saliendo de tus ojos.
No vi ninguna cara de tristeza en ningún momento.
No sé cómo hacías para afrontar lo que sea que te pasara con tanto coraje.

En qué pensabas cuando pensabas en mi abuelito?
O qué se te pasaba por la mente cuando nos veías a los 4 crecer.
Qué sentías cuando veías a mi mami. Dedicándose más a la familia que a otra cosa.
Qué pensabas cuando te imaginabas que en algún momento podíamos quedarnos sin ti?

Nunca supe por qué no querías que te vieramos triste.
Tal vez porque no querías borrar esa imagen de heroe que tenemos tuya.
A pesar de que sabíamos que eras humano, para nosotros siempre serías un heroe.
Y lo sigues siendo. Pero nada hubiera cmabiado si te hubieramos visto quebrar alguna vez.

Me gustaría saber cómo hacías para siempre seguir adelante sin mirar atrás.
Sin pensar en el: y qué si...
Sin pensar en el: xq a mi?
Sin pensar en lo que sea que te distraiga de tu objetivo: Ser y hacer feliz a la gente que querías.

Cuánto daría por escuchar de nuevo tu voz...
Tal vez solo una simple palabra o algo que me haga tener ganas de seguir.
Algo que me ayude a salir del hoyo cuando a veces caigo.
Estoy segura que sabiendo tu secreto, el que hacías para siempre triunfar, me serviría de mucho.

Cómo hacías???

28.9.09

Y a mí?

Hoy me desperté con ganas de ver un video que a ti te encantaba.
Un video que te hacía reir tanto que te sentías orgulloso de tener nietos tan despiertos.
Te lo pongo una vez más para que desde donde estés puedas reirte y ver lo grandes que están.
Ellos te extrañan tanto o igual que yo.

27.9.09

1

No encuentro palabras para decirte lo que siento en este día.
Supuestamente es un día común y corriente, viéndolo desde el mejor ángulo posible.
Pero en el fondo siento que es un día como muchos.

Es solo un día más en el calendario en que te extraño, te hablo, te amo.
Es solo un día más en el que pienso en todo lo que hiciste por mí.
Es solo un día más en el que pienso en la suerte que tuve al tenerte a mi lado por tantos años.
Es solo un día más que no te veo y solo tengo que conformarme con ver tu foto en mi mesita de noche.
Es un día como tantos otros en el que pienso en que no te veré viejito al lado de mi mami.
Es un día como otros en el que lloro golpeandome el pecho cuando pienso en todo lo que no te dije.
Solo es un día como cualquier otro en el que le digo a Lalo que se hubiera llevado excelente contigo.
Es otro día como muchos otros en el que veo incompleta mi familia.
Es un día como otros en que le pregunto a Dios por qué tuviste que irte tan derepente. Sin avisar.
Es un día más en el que vamos todos juntos a visitar donde está "tu nombre".
Es un día en el que compramos flores bonitas para la casa.
En realidad es un día más.
Pero distitno...

Es el día en que todos tratamos de recordarte sin sufrir.
Espero que los próximos 27 de setiembre sean menos tristes.
No solo recordamos que hace un año ya no estás con nosotros.
Sino, es el primer año que vivimos por nuestra cuenta.
El primer año que no tenemos ese gran guía delante.

Es el primer año que vivimos aprendiendo a vivir cada día sin ti...




26.9.09

A un día

Ayer escuché una canción que me ayudó a entender mucho la forma en que viviste.
Hablaba sobre algo típico, común, sencillo.
Algo que seguro que todos hemos escuchado alguna vez en la vida.
Hablaba sobre cómo es que uno debe vivir para llevar una vida llena de felicidad y momentos bonitos.
Una vida que obviamente también cuenta con problemas, pero siempre son opacados por una sonrisa.
Una vida llena de esperanza y de buen humor.
Una vida que tiene un poco de lágrimas dulces y saladas para que sea vida al final de todo.

Me ayudó a entender la forma en que viviste porque nunca te rendiste ante nada.
Siempre luchaste por lo que realmente querías:
Tu familia
Tu esposa
Tus padres y hermanos
Tus sobrinos
Tus nietos
Tus amigos verdaderos
Tus sueños terrenales
Tus sueños imposibles
Tus metas
Tu trabajos
Tu aeroclub
Tu Fuerza Aérea
Tu país
Todo...

Siempre te preocupaste por cada persona a la que le diste un pedacito de tu corazón.
Como si fueras su único guardián y protector.

Siempre fuiste único...
Auténtico
Sobresaliente
De buen corazón
Valiente

Nunca te rendiste ante nada ni nadie.

En conclusión...
Viviste cada día de tu vida como si fuera el último.

Y disfrutaste de cada uno como si fuera el primer día de tu vida.


25.9.09

Segundo día

Si estuvieras aquí, me hubieras dicho que eso me pasa por tragona.
Es el segundo día que estoy en la casa y con descanso médico.

Ayer me fui a la clínica y me tuvieron que poner suero porque estaba deshidratada. Creo que las salchipapas que preparé con Lalo el miércoles no estuvieron muy buenas, aunque a él y a David que se comió todo el platote que sobró, no les ha pasado nada. Pero lo bueno, es que ahora ODIO LAS SALCHIPAPAS! y ya no creo que las coma en un buen tiempo. Así que ese es el lado positivo de todo esto. Que voy a comer menos chatarra. Esa guerra que nunca ganaste al querer quitarme esa clase de comida basura.

El tema es que hoy ya me siento mejor. Pero con los ánimos por el suelo. No quiero que te sientasmás y por eso trato de ponerme bien, de estar contenta y no llorar. Sé que tu me ves, y es imposible ocultarme. Solo trato de acordarme de momentos bonitos o graciosos. Por suerte tengo muchos de esos recuerdos.

Como por ejemplo, esa vez que nos fuimos a Estados Unidos con David y mi mami, tú como siempre, antes de subir al avión nos decías que nos abreguemos por la temperatura y todo ese tema que nos da alergia. en fin, como era vernao subimos tal y como estaba: Yo en capri, polo, casaca y mis balerinas (sin ponerme medias). Cuando ya había pasado más o menos una hora de vuelo, me empezó a dar un poco de frío, pero no dije NADA porque sino tu dirías que por algo siempre dices las cosas (es decir un sutil pero claro "te lo dije"). En una media hora más me quedé dormida, después de tus largas insistencias en darme tu casaca para que me abrigue las piernas, tu maletín para que me cubra los pies, etc, etc, etc. Me quedé dormida por fin. Pero cuando me desperté... tenía dos bolsas de plástico en los pies. No entendía nada. Pregunté que quién me había puesto eso y mi mamá se reía. Solo así pude entender que en tu afán por cuidarme de que me resfríe (porque gracias a mi alergia de toda la vida había empezado ya a estornudar por el aire acondicionado). Me saqué las bolsas pero acepté tu casaca.

No me borraré nunca esa imagen de la mente. Tu sonrisa de oreja a oreja como diciendo: te gané!



24.9.09

Bajón

Estoy en la casa y es jueves.
Ayer en la noche me puse mal y me acordé de cuando era chiquita y me di el atracón con panqueques. Desde esa vez nunca más los volví a probar. Me acordé de la vez que al toque me escuchaste decir que me dolía la panza corriste a la cocina a prepararme tu famoso mate de coca con anis y té. Un remedio, casero, inventado por ti, que más que todo creo que tenía un efecto placebo porque por más que no tuviera alguna pastilla o lo que sea, el dolor desaparecía. Obviamente ya luego venían las idas al baño y los llantos por la incomodidad pero ya sin dolor.

Era en esos momentos donde decías tu famosa frase, que ya he comentado antes. Te ponías a mi lado, juntabas tu cabeza con la mia y me decías con tu tosco cariño en el pelo como si fuera un cachorrito: Ay hijita pásame todo tu dolor a mi, pásamelo todo pero que a ti ya no te duele nada.

Hoy me acordé una vez más de ti cuando vi a Lalo. Esta vez llegó a la casa a las 9 de la manana, antes de irse al trabajo trayendome  una botella grandota de Electroral, y unas pastillas para la infección: Es de fresa enanita, tienes que tomártelo todo para que estés mejor y trata de dormir. Me sentí como cuando era chiquita. Él también me cuida como tú, puedes estar tranquilo.

Hace mucho no me sentía tan mal, y me pareció raro porque sabes que odio faltar al trabajo, entonces me puse a buscar algunas cosas en internet y me di con la sorpresa que cuando uno esta un poco triste y no lo expresa seguido (llorar o ataques de íra o pánico) el cuerpo disminuye todas sus defensas. Como tu dirías, baja los escudos. Y entonces los virus, microbios, etc aprovechan en atacar. Creo que esta semana es difícil. No sería exagerado decir que es la peor del año. Solo siento que tengo que estar bien para el fin de semana. Como me dijo mi mami, para que estés orgulloso de ella, aun más de lo que ya estás, ella quiere que nosotros sigamos con nuestra vida normal, como debe ser. Por eso, el sábado es la despedida de soltera de Luciana, y yo no estoy de muchos ánimos, pero a la vez soy una de las organizadoras, mi mami me ha dicho que tengo que ir. Aunque sea a estar un rato con ella. Y eso haré. Sé que ella entenderá que no es fácil para mi afrontar el 27, que tal vez sea como cualquier día para muchos, e incluso lo debería serpara nosotros porque no hay un solo día que no te extrañemos.

Tal vez, como muchos me dicen, sea el punto para empezar el proceso de asimilación.
A veces, no creo que sea así.
Pero me gustaría creerlo.


El heroe de mi vida