Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

30.9.09

Decisiones


Aun no logro decifrar el acertijo más difícil de mi vida.
Necesito que me ayudes porque sé que eres el único que puede hacerlo.
Es personal, y tú me entiendes más que nadie en este mundo,
aunque nunca te lo haya dicho en persona.

Cuando camino hacia el sol, sé que ahí estás tú.
Esperandome con una respuesta en la boca,
una mano extendida y un abrazo fuerte que me deja sin aliento.
Siempre fue y seguirá siendo así.

Es el tema de ir y venir,
De estar presente y ausente,
De sentir y ser un muñeco de trapo,
De tener emociones y ser inerte de vez en cuando.

Tú sabes de lo que te hablo...


29.9.09

Dime qué hacer?

Me gustaría saber qué hacías tu cuando estabas triste.
Nunca pude ver una lágrima saliendo de tus ojos.
No vi ninguna cara de tristeza en ningún momento.
No sé cómo hacías para afrontar lo que sea que te pasara con tanto coraje.

En qué pensabas cuando pensabas en mi abuelito?
O qué se te pasaba por la mente cuando nos veías a los 4 crecer.
Qué sentías cuando veías a mi mami. Dedicándose más a la familia que a otra cosa.
Qué pensabas cuando te imaginabas que en algún momento podíamos quedarnos sin ti?

Nunca supe por qué no querías que te vieramos triste.
Tal vez porque no querías borrar esa imagen de heroe que tenemos tuya.
A pesar de que sabíamos que eras humano, para nosotros siempre serías un heroe.
Y lo sigues siendo. Pero nada hubiera cmabiado si te hubieramos visto quebrar alguna vez.

Me gustaría saber cómo hacías para siempre seguir adelante sin mirar atrás.
Sin pensar en el: y qué si...
Sin pensar en el: xq a mi?
Sin pensar en lo que sea que te distraiga de tu objetivo: Ser y hacer feliz a la gente que querías.

Cuánto daría por escuchar de nuevo tu voz...
Tal vez solo una simple palabra o algo que me haga tener ganas de seguir.
Algo que me ayude a salir del hoyo cuando a veces caigo.
Estoy segura que sabiendo tu secreto, el que hacías para siempre triunfar, me serviría de mucho.

Cómo hacías???

28.9.09

Y a mí?

Hoy me desperté con ganas de ver un video que a ti te encantaba.
Un video que te hacía reir tanto que te sentías orgulloso de tener nietos tan despiertos.
Te lo pongo una vez más para que desde donde estés puedas reirte y ver lo grandes que están.
Ellos te extrañan tanto o igual que yo.

27.9.09

1

No encuentro palabras para decirte lo que siento en este día.
Supuestamente es un día común y corriente, viéndolo desde el mejor ángulo posible.
Pero en el fondo siento que es un día como muchos.

Es solo un día más en el calendario en que te extraño, te hablo, te amo.
Es solo un día más en el que pienso en todo lo que hiciste por mí.
Es solo un día más en el que pienso en la suerte que tuve al tenerte a mi lado por tantos años.
Es solo un día más que no te veo y solo tengo que conformarme con ver tu foto en mi mesita de noche.
Es un día como tantos otros en el que pienso en que no te veré viejito al lado de mi mami.
Es un día como otros en el que lloro golpeandome el pecho cuando pienso en todo lo que no te dije.
Solo es un día como cualquier otro en el que le digo a Lalo que se hubiera llevado excelente contigo.
Es otro día como muchos otros en el que veo incompleta mi familia.
Es un día como otros en que le pregunto a Dios por qué tuviste que irte tan derepente. Sin avisar.
Es un día más en el que vamos todos juntos a visitar donde está "tu nombre".
Es un día en el que compramos flores bonitas para la casa.
En realidad es un día más.
Pero distitno...

Es el día en que todos tratamos de recordarte sin sufrir.
Espero que los próximos 27 de setiembre sean menos tristes.
No solo recordamos que hace un año ya no estás con nosotros.
Sino, es el primer año que vivimos por nuestra cuenta.
El primer año que no tenemos ese gran guía delante.

Es el primer año que vivimos aprendiendo a vivir cada día sin ti...




26.9.09

A un día

Ayer escuché una canción que me ayudó a entender mucho la forma en que viviste.
Hablaba sobre algo típico, común, sencillo.
Algo que seguro que todos hemos escuchado alguna vez en la vida.
Hablaba sobre cómo es que uno debe vivir para llevar una vida llena de felicidad y momentos bonitos.
Una vida que obviamente también cuenta con problemas, pero siempre son opacados por una sonrisa.
Una vida llena de esperanza y de buen humor.
Una vida que tiene un poco de lágrimas dulces y saladas para que sea vida al final de todo.

Me ayudó a entender la forma en que viviste porque nunca te rendiste ante nada.
Siempre luchaste por lo que realmente querías:
Tu familia
Tu esposa
Tus padres y hermanos
Tus sobrinos
Tus nietos
Tus amigos verdaderos
Tus sueños terrenales
Tus sueños imposibles
Tus metas
Tu trabajos
Tu aeroclub
Tu Fuerza Aérea
Tu país
Todo...

Siempre te preocupaste por cada persona a la que le diste un pedacito de tu corazón.
Como si fueras su único guardián y protector.

Siempre fuiste único...
Auténtico
Sobresaliente
De buen corazón
Valiente

Nunca te rendiste ante nada ni nadie.

En conclusión...
Viviste cada día de tu vida como si fuera el último.

Y disfrutaste de cada uno como si fuera el primer día de tu vida.


25.9.09

Segundo día

Si estuvieras aquí, me hubieras dicho que eso me pasa por tragona.
Es el segundo día que estoy en la casa y con descanso médico.

Ayer me fui a la clínica y me tuvieron que poner suero porque estaba deshidratada. Creo que las salchipapas que preparé con Lalo el miércoles no estuvieron muy buenas, aunque a él y a David que se comió todo el platote que sobró, no les ha pasado nada. Pero lo bueno, es que ahora ODIO LAS SALCHIPAPAS! y ya no creo que las coma en un buen tiempo. Así que ese es el lado positivo de todo esto. Que voy a comer menos chatarra. Esa guerra que nunca ganaste al querer quitarme esa clase de comida basura.

El tema es que hoy ya me siento mejor. Pero con los ánimos por el suelo. No quiero que te sientasmás y por eso trato de ponerme bien, de estar contenta y no llorar. Sé que tu me ves, y es imposible ocultarme. Solo trato de acordarme de momentos bonitos o graciosos. Por suerte tengo muchos de esos recuerdos.

Como por ejemplo, esa vez que nos fuimos a Estados Unidos con David y mi mami, tú como siempre, antes de subir al avión nos decías que nos abreguemos por la temperatura y todo ese tema que nos da alergia. en fin, como era vernao subimos tal y como estaba: Yo en capri, polo, casaca y mis balerinas (sin ponerme medias). Cuando ya había pasado más o menos una hora de vuelo, me empezó a dar un poco de frío, pero no dije NADA porque sino tu dirías que por algo siempre dices las cosas (es decir un sutil pero claro "te lo dije"). En una media hora más me quedé dormida, después de tus largas insistencias en darme tu casaca para que me abrigue las piernas, tu maletín para que me cubra los pies, etc, etc, etc. Me quedé dormida por fin. Pero cuando me desperté... tenía dos bolsas de plástico en los pies. No entendía nada. Pregunté que quién me había puesto eso y mi mamá se reía. Solo así pude entender que en tu afán por cuidarme de que me resfríe (porque gracias a mi alergia de toda la vida había empezado ya a estornudar por el aire acondicionado). Me saqué las bolsas pero acepté tu casaca.

No me borraré nunca esa imagen de la mente. Tu sonrisa de oreja a oreja como diciendo: te gané!



24.9.09

Bajón

Estoy en la casa y es jueves.
Ayer en la noche me puse mal y me acordé de cuando era chiquita y me di el atracón con panqueques. Desde esa vez nunca más los volví a probar. Me acordé de la vez que al toque me escuchaste decir que me dolía la panza corriste a la cocina a prepararme tu famoso mate de coca con anis y té. Un remedio, casero, inventado por ti, que más que todo creo que tenía un efecto placebo porque por más que no tuviera alguna pastilla o lo que sea, el dolor desaparecía. Obviamente ya luego venían las idas al baño y los llantos por la incomodidad pero ya sin dolor.

Era en esos momentos donde decías tu famosa frase, que ya he comentado antes. Te ponías a mi lado, juntabas tu cabeza con la mia y me decías con tu tosco cariño en el pelo como si fuera un cachorrito: Ay hijita pásame todo tu dolor a mi, pásamelo todo pero que a ti ya no te duele nada.

Hoy me acordé una vez más de ti cuando vi a Lalo. Esta vez llegó a la casa a las 9 de la manana, antes de irse al trabajo trayendome  una botella grandota de Electroral, y unas pastillas para la infección: Es de fresa enanita, tienes que tomártelo todo para que estés mejor y trata de dormir. Me sentí como cuando era chiquita. Él también me cuida como tú, puedes estar tranquilo.

Hace mucho no me sentía tan mal, y me pareció raro porque sabes que odio faltar al trabajo, entonces me puse a buscar algunas cosas en internet y me di con la sorpresa que cuando uno esta un poco triste y no lo expresa seguido (llorar o ataques de íra o pánico) el cuerpo disminuye todas sus defensas. Como tu dirías, baja los escudos. Y entonces los virus, microbios, etc aprovechan en atacar. Creo que esta semana es difícil. No sería exagerado decir que es la peor del año. Solo siento que tengo que estar bien para el fin de semana. Como me dijo mi mami, para que estés orgulloso de ella, aun más de lo que ya estás, ella quiere que nosotros sigamos con nuestra vida normal, como debe ser. Por eso, el sábado es la despedida de soltera de Luciana, y yo no estoy de muchos ánimos, pero a la vez soy una de las organizadoras, mi mami me ha dicho que tengo que ir. Aunque sea a estar un rato con ella. Y eso haré. Sé que ella entenderá que no es fácil para mi afrontar el 27, que tal vez sea como cualquier día para muchos, e incluso lo debería serpara nosotros porque no hay un solo día que no te extrañemos.

Tal vez, como muchos me dicen, sea el punto para empezar el proceso de asimilación.
A veces, no creo que sea así.
Pero me gustaría creerlo.


23.9.09

Algo especial... porque sí

No puedo cerrar los ojos y dormir porque no hago más que pensar en nuestras fotos y en la alegría que proyectabamos todos juntos.
No puedo cerrar los ojos y dormir porque llego a la casa y veo a mi mami, con los ojos hinchaditos pero sin querer que nos demos cuenta.
No puedo cerrar los ojos y dormir porque siento que el día se acerca. Ese día al que sabes le tengo tanto miedo. El día en que se cumple un año.
No puedo cerrar los ojos y dormir porque tengo en la cabeza una canción que me hace acordar mucho a ti. Por la letra más que nada.
No puedo cerrar los ojos y dormir porque me salió algo lindo del corazón especialmente para ti.
Cuando pienso en aquellos días
y en los sueños que dejamos atrás.
Me siento feliz por que fui bendecida
por haberte tenido en mi vida. 
Cuando miro hacia aquellos días
Puedo ver tu rostro.

Tú estuviste ahí por mí.

En mis sueños siempre veré tu alma.
Volar por el cielo.
En mi corazón siempre habrá un lugar para ti.
Toda mi vida.
Tendré una parte de ti conmigo.
Y donde quiera que yo este,
Tu estarás ahí por mi.

Pues tu me mostraste como se sentía
tener el cielo a mi alcance.
Y siempre recordare la fuerza que me diste.
Tu amor hizo que yo pueda superarlo todo.

Porque siempre vi en ti mi luz, mi fuerza.
Y ahora quiero agradecerte por todos los medios posibles.
Tú estuviste ahí por mi.
Siempre.




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Para los mejores papitos del mundo!

22.9.09

Hace casi un año... Escribí esto para ti


Hace casi un año me pidieron escribir algo de ti.
Algo para la revista del Aeroclub.
Ese lugar que tanto quería y al que le dedicaste prácticamente tu vida entera.
Ahora, después de 12 meses lo leo, y aun no puedo creer que ya no estés con nosotros.
Siempre serás esto y más papi.
Siempre llevaré en alto tu apellido.




Un 13 de septiembre vino al mundo un niño que nació para volar y vivió volando por el cielo llegando a lo más alto tocando las nubes con los dedos. Quería volar a donde no han llegado ni golondrinas ni petirrojos, a donde solo Dios alcanza con su infinita bondad, a donde solo los ángeles pueden llegar. A donde solo los héroes, llegan cuando deben llegar.

A este niño le pusieron de nombre David. David Daniel Alarcón Bullón. Noble por naturaleza, con un corazón de gigante y una sonrisa que parecía tallada en sus labios. Nunca existió malicia en su interior, toda obra que él hacía, era hecha con amor. Daba todo por sus seres queridos, y era solidario con todo el que lo rodeaba.

Este niño fue creciendo con los mismos valores que lo caracterizaron siempre. Buen hijo que enorgullecía a sus padres con altas calificaciones y buena conducta en el colegio Pardo de Chiclayo, lugar que lo vio nacer y crecer. Claro que también se distinguía por ser “palomilla”, como muchos le decían. Cada día era una travesura nueva, con profesores, amigos o familiares. Hasta que decidió crecer realmente y separarse de sus padres para viajar a Lima e ingresar en la Escuela de la FAP. Su sueño estaba a punto de cumplirse, llegar a subirse a verdaderos aviones con armamentos de verdad y un piloto de verdad.

Más conocido como “Polvorita”, se encargó de darle alegría a sus compañeros de promoción y hacer de las suyas en todo momento. Tuvo también momentos peligrosos como cuando participó valientemente en la guerra del Cenepa como principal bombardero. O en la guerra con el Ecuador y las Malvinas.

Después de unos años de convertirse en un militar de la FAP, conoció a la persona que sería su otra mitad, la dupla perfecta para construir una familia con una raíz increíblemente fuerte que sabría como superar cualquier cosa que le pasara. Ella es María Esther Puga Pomareda. Se casaron un 7 de diciembre y comenzaron a vivir una historia única y llena de momentos agradables. Juntos tuvieron 4 hijos: Karina, Lissette, David y Maria Esther. Cada uno con una característica parecida a sus padres, con los mismos valores que ellos les inculcaron desde muy chicos.

Es ahí donde nace su segunda más grande pasión en la vida: sus hijos. Ya no solo su vida giraba en torno al cielo y en llegar alto, sino en su familia, en su esposa y en sus cuatro tesoros. Un padre ejemplar que se dedicó al 100% a ellos y a darles todo lo que necesitaban. Tal vez lo que le faltó enseñarles fue como sobrevivir a una gran pérdida o como no morir de amor, de un amor incondicional que más adelante les faltaría.

Los cuatro crecieron derechos y fuertes. Seguros de sí mismos y decididos a jamás rendirse y llegar a ser alguien en la vida, como su papá. Cada uno con un carácter distinto y dominante, con rasgos muy parecidos a los de él. Siempre orgullosos de ello.

Solo uno sacó la misma pasión por volar, el único hombre, pero por azares de la vida, no decidió dedicarse a eso como su papá. Solo vivía la aventura de tocar el cielo a través de las infinitas y fantásticas historias que contaba, de cuando volaba en diferentes aviones, sobre todo cuando pertenecía a su otra querida familia, la “familia camberrista”. Historias personales, de amigos, colegas, historias reales, cautivaban a todo aquel que las escuchaba. Y es que eran contadas con tal sentimiento que las hacía suyas con solo unas palabras.

Elocuencia sin fin, se caracterizaba por su facilidad de palabra con grandes y chicos, consejos y recomendaciones que nunca estaban de más. Nunca dejaba que sus hijos abandonen la casa sin recibir una serie de avisos: cuidado con los ladrones, con los borrachos que manejan sin prudencia, con los policías, etc. Y no solo con cuidados en la calle, si un miembro de la familia enfermaba, el primero en correr a consultar con un médico especialista o con un farmacéutico, era él. Consejos que muchas veces sus hijos dejaron pasar como siempre un hijo a veces no escucha las palabras de un sabio, de un maestro de verdad.

El Aeroclub. Su segundo hogar. Esposa e hijos siempre reclamaban porque pasaba la mayor parte de los sábados familiares en la base de las Palmas, haciendo y deshaciendo miles de pendientes en el Aeroclub. Y es que ser Presidente de la Junta Calificadora y el instructor con más horas de vuelo acumuladas y muchos años de experiencia en el aire, le dieron las alas necesarias para llegar lo suficientemente alto en este club y hacerlo cada día mejor si es que estaba dentro de sus posibilidades.

Todo comenzó en Chiclayo, cuando formó parte del Aeroclub de esa ciudad. Cuentan que desde allá movía mar y cielo para que lo dejaran volar diferentes avionetas como: la Piper Cheroquee, Piper Azteca, dos tipos de Cesna, el Stearman PT.17, entre otros. Fue también piloto de prueba de una nueva nave construida y diseñada por el Capitán e Ingeniero Aeronáutico, Waldo Urteaga. Y no solo terminó volando muchas horas, sino enseñándole a todo el que podía, como lo haría después en Lima.

Diferentes miembros cuentan historias del reconocido “Polvorita”. No había día que no llamara para preguntar si había algo nuevo o algún plan para ese día. Él gustosamente, aún así el reloj marcara la 1:00 PM, hora de almorzar, agarraba las llaves de su carro y enrumbaba camino hacia allá para dar un par de vueltas en el cielo. “Nuestro caballito de batalla” también le decían. Recuerdan que cuando necesitaban algo, o se presentaba algún imprevisto, el General Alarcón entraba en acción. Sacaba de su bolsillo su RPM y hacía todas las gestiones necesarias para que el Aeroclub tuviera todo lo que necesitaba, igual como lo hacía en su casa y con su familia. Por algo era su segunda casa. Era su escape del mundo. Su refugio. Su manera de sentirse más que vivo. De sentirse inmortal. Para este casi legendario personaje 3 minutos en el cielo, eran 3 minutos gloriosos. Él mismo contaba que si tuviera que dejar su trabajo para dedicarse solo a su Aeroclub, lo haría con gusto.

Volaba el Hawk II más que cualquier otra avioneta. Volaba de día, de tarde, sea la hora que sea y daba instrucción tanto a civiles como miembros y ex miembros de la FAP. Sus hijos, sobrinos, amigos y amigos de sus hijos disfrutaron junto a él, grandes momentos que dejaran huella en sus memorias. Todos los sábados, desde temprano sus hijos le pedían con insistencia que los lleve a volar. Las veces que volaron con su papá, cuentan que se sintieron con el pecho inflado de tanto orgullo hacia su padre. Siempre lo vieron como un ejemplo a seguir y como la persona que les dio rumbo a sus vidas. Y lo seguirá haciendo por muchos años más.

Esperaba con ilusión volar el Quicksilver, avioneta que ya había intentado volar y que por azares del destino se presentaron algunas complicaciones, pero en la siguiente no tendría ningún tipo de problemas. Polvorita, muy seguro de lo que afirmaba decía que si dos pasajeros “peso pluma” como el, subían al Quick, no existiría problema alguno.

Innumerables anécdotas que dan a conocer ese lado de Polvorita quedan cortas cuando se trata de ponerlas por escrito en solo unas líneas. Pero, sin duda alguna, vivía por volar y volaba viviendo.

Una de las tantas huellas que este ejemplar maestro dejó, es el sentido tan arraigado de heroísmo que siempre tuvo y tal vez sus hijos nunca conocieron hasta ese día. Ese día que lo llevó al fin de sus días para enaltecer su nombre y llevarlo al infinito. Ese día que decidió sacrificar su propia vida, por salvar más de 40 almas que aún no estaban preparadas para subir a los cielos. Ese día en que todo parecía indicar que sería como cualquier otro sábado. Ese sábado 27 de septiembre que marcará la vida de muchos. Ese sábado que lo llevó a la gloria para convertirlo en todo un héroe. Un héroe que fue hijo, padre, esposo, amigo, hermano, guía, consejero, maestro y compañero de vida ejemplar. Un héroe que cumplió su más preciado sueño de volar tan alto que no pudo regresar. Un héroe que está ahora allá arriba, en un lugar lejano para nosotros, pero tan merecido para otros, tomado de la mano de una niña pura, buena y tan llena de alegrías, Almendra Merea Paz, quien recibirá todo el amor que recibieron sus hijos acá en la tierra durante tantos años. Un héroe que supo como subirse a su pedestal en el momento indicado y estoy segura que sus hijos llevarán orgullosos su nombre por siempre.


Un héroe, al que yo tengo el orgullo de llamar papá.
Un papá que siempre será mi héroe.

21.9.09

Qué es "eso" que me falta?

Hoy me siento como una flor en un cuarto oscuro, sin agua, sin frutos.
Una flor que pide a gritos que le llenen su especie de "respiradero" para seguir viviendo.
Lo malo, es que aún no llego a decifrar qué es eso que me falta...
Serás tú?

A veces me siento y pienso en qué es lo que he conseguido desde que no estás nosotros y lo único que se me ocurre es el hecho de haberme unido más a mis hermanos, a mi mami, a mis tíos. Si antes era unida a ellos, ahora ese vínculo es mucho más fuerte. Sé que últimamente nos hemos estado "peleando" entre hermanos pero por sonseras. Por cosas que no valen la pena como por ejemplo, qué cocinar para el fin de semana. Yo creo que son las fechas que nos alteran. Como si marte se estuviera acercando a la tierra como algunos mencionaron: "cuando el planeta rojo se acerque a la tierra tengan cuidado con su caracter, puede resultar dañino para el que lo rodea". O una cuestión parecida.

Hasta con Lalo estoy un poco no sé. No encuentro la palabra. Puede ser que me siento un poco incómoda. Pero no en el sentido de "incómoda con él", por que tú sabes cuánto lo quiero. Puede que no lo hayas conocido, pero sé que lo que has visto desde donde estás es a un chico que pronostica ser tan parecido a ti que hasta me dan escalofríos. Tiene manías, costumbres, creencias, frases, comportamientos, pensamientos y valores tan parecidos a los tuyos que hasta mi mami una vez me lo dijo. Y sabes que para que mi mami me diga eso, debe ser bien parecido. Ella no le daría tus cualidades a nadie. Solo a David.

No sabes cómo me gustaría que se hubieran conocido. Estoy segura que se hubieran llevado más que bien. Estarías contento de que yo tenga a mi lado a una persona que me cuida,  me proteje, se inventa "remedios" para cuando estoy enferma, me dice que le gustaría que cualquier cosa que me duele le duela a él y no a mi, que se preocupa cuando estoy sola en la calle, que me da consejos sobre la gente mala que me puede hacer daño, me da el lugar que merezco. Como tú siempre lo quisiste.

Creo que "eso" que me falta para seguir con mi vida, es superar el hecho que ya no estás conmigo y entender por fin que todo eso que quiero, no lo podré tener jamás.

Creo que tengo que empezar a asimilar que ya no eres parte de este mundo.
Ya es hora.
En una semana será un año que no estás aquí.
Ya es hora.

Pero cómo cuesta!




20.9.09

Haciendo memoria

Ayer estuvimos reunidos en la casa de mi tía Mary por el baby shower de Nieves.
Va a tener su segundo bebe y será bebita esta vez. Así que Matías ya no estará solo sino que tendrá a Edurne para jugar. Te acuerdas que Nieves siempre decía que quería que su hija se llame así? como ella? Claro, porque Nieves es Edurne en Vasco. Pero bueno, contra viento y marea le pondrá Edurne.

Fuimos con mi abuelita y mi tía Martha también. Como hascía frío pensabamos quedarnos solo un rato pero nos quedamos hasta casi las 12. Mi abuelita ya estaba durmiéndose sentada creo. Es que nos estabamos riendo mucho con Mayita, que se sentó en nuestra mesa. Nos acordabamos de las veces que yo no me quedaba a dormir, reconociendo que la única casa a la que me dejabas era a la de mi tá Mary. Cuando se hizo un campamento con un montón de amigas, tampoco me quedé. Te llamé a las 12 de la noche y me recogiste y al día siguiente a las 6 AM te pedí que me llevaras otra vez. Lo peor es que tu al toque lo hacías, cómo me aguantabas esas rabietas??? Aún sigo sin entender la verdad. Pero en fin, también nos acordamos de la vez que Mayita se voló todos los dientes de leche jugando con Aster y te llamó mi tía y saliste disparado con mi mami para llevarla al doctor. Fue horrible, al menos yo pensé que se le había salido la cabeza o algo por el estilo. Pero ahora está como una modelito creo, si la vieras papi. Sigue creciendo y haciéndose más flaca. Tu ahijada está linda!

Después también nos pusimos a hablar con mi mami cuando nosotros eramos chiquitos y a Karina, Lisy y David le daba ataque de risa en el carro y tu te alterabas. Solo les decías que parecían tontos riéndose de la nada, ni ellos sabían de qué se reían ni porqué tu te molestabas, nunca nos dijiste. Pero yo creo, o sea mi teoría es que seguro te llegaba que no compartan el chiste para reirte tu también. Porque cuando a ti te daban ataques de risa, contagiabas a todo el mundo porque te reías con unas ganas! Hasta que te salieran algunas lagrimitas. Cómo ese día de carnavales en la casa con mi tía Mary y Freddy, que yo vine con un balde de agua y me saqué la mugre por copiona de los grandes y a ti se te acabó todo el chiste y se te pasó la alegría de la semi bombita que se metieron ese día. Te acercaste y me cargaste como si me hubiera desmayado y te sentías recontra culpable.
Y tu no tuviste nada que ver en esa caída...
Simplemente sentías mi dolor.

Eras tan preocupado que siempre que estabaos enfermos nos decías que te pasemos todo el mal a ti y nosotros estemos bien. eso siempre me voy a acordar... tu frase preferida cuando estabamos enfermos era esa "hubiera preferido mil veces ser yo el enfermo. Ay hijita, pásame todo todo todo a mí. Solo quiero que te cures" y ponías tu cabeza al lado de la mía.




19.9.09

Ghost

Siempre nos dijiste que estarías con nosotros aun asi ya no estés en vida.
Siempre te comparabas con el actor de Ghost... Patrick Swayze y decías que ibas a ser como él.
Siempre veías esa película como si fuera la primera vez que la estabas viendo.
Siempre nos acordaremos de lo que nos decías al verla. Nosotros solo te decíamos: qué hablas!
Siempre pienso qué hubiera pasado si ese día no te ibas a volar...
Siempre quedan preguntas sin resolver.
Siempre quedará este vacío en mi corazón.
Siempre te voy a extrañar...



18.9.09

007

Todavía me acuerdo de las veces que mis amigos iban a mi casa cuando estaba en el colegio. Todos te tenían miedo porque cuando entrabas a la casa, dejabas tu maletín en el comedor, decias "Buenas tardes" y ponías tu amenazante pistola en la mesa. Mis amigos, que tal vez solo habían ido a estudiar o a conversar porque algunos vivían por la casa, se ponían nerviosos y respondían como balbuceando "bububuena ss".

Otras veces entrabas a la casa tan calladito que nadie te oía y entrabas por la cocina de la nada, dando pisotadas fuertes en el piso como para que te escuchen y sientan tu presencia. Siempre queriendo hacerte respetar. No me imagino cómo habrás sido cuando mi mami y tu eran solo enamorados. Si cuando Karina y Lissy tuvieron su primer enamorado em mandabas a mí de "cuidadora". Aunque que era una cuidadora un poco pesada y metiche, además de mete pata. Como era chiquita, me acuerdo que si tu me decías "Marité anda a ver qué hace tu hermana, siéntate ahi en la sala y me cuentas". Yo bajada, obedientemente, y me sentaba. Ellos me miraban y se quedaban callados y yo abría la bocaza para decir: "mi papi dice que quiere que le cuente de que hablan", o sino eran cosas como "mi papi dice que quiere bajar a comer en pijama y no puede porque siguen aquí. Hasta que hora se queda él?????". Si yo hubiera tenido una hermana así, creo que hubiera desaparecido en unas horas.

Más conocido como Jame Bond... Así te decían algunos de mis amigos. Solo porque a veces te veían con tus tirantes y tu guarda pistola debajo del saco. Ya ellos comenzaban a alucinar que cuando entrabas a mi casa te pegabas a las paredes, para que nadie te vea y cuando veías que había alguien adentro te preparabas para entrar amenazadoramente.

Me daba risa, pero era cierto.
Siempre fuiste algo así como mi guardaespaldas.
Hasta en las fotos a veces te hacías el gracioso y te ponías con poses de gangster.
Esas fotos son las que más recuerdo porque te reflejan tal y como eras.
Todo un protector de tu familia.

17.9.09

Para el Sr. Rivero

Hoy a la hora de almuerzo me llamaron a darme una noticia que me puso triste pero feliz a la vez... Es algo raro cuando te pasan esas cosas, pero muchas veces tenemos esos sentimientos encontrados.

Eran casi las 2 de la tarde y me llamó un amigo de la agencia (donde trabajaba cuando salí de la U) y me contó que el papá de Ofe había fallecido. Te acuerdas de Ofelia? Siempre te acordabas de ella y me preguntabas como estaba. Ella cumplía años el mismo día que yo y desde el primer año que la conocí fue a la casa a celebrar mi cumple, y su cumple. Tú sabías que también era su santo y me acuerdo que solo la conocía un par de meses y le cantamos Happy Birthday después que a mi. Ella se moría de roche pero no te iba a hacer ese desplante. Nos hicimos recontra amigas y en la agencia parábamos de arriba a abajo pero Ofe es una de esas personas que no demuestra mucho lo que siente... Pero sé que en el fondo ella sabe que la adoro y que siempre la considero como una de mis amigas más cercanas. Esas amigas que aunque estén lejos las sientes cerca y cuando se ven es como si nunca se hubieran dejado de ver.

Luego yo me cambié de trabajo y ya no parábamos tanto tiempo juntas. Pero seguían las salidas a almorzar, las loreadas por teléfono y los infaltables mails desde nuestras respectivas oficinas. Siempre me acuerdo de esa época caracterizada por los crucigramas a las 5 de la tarde. Te acuerdas que todos los días me comprabas mi Perú 21 y me lo llevaba en mi carro para hacer los crucigramas? Bueno, Ofelia era una de las que más me ayudaba a llenarlos porque su papá AMABA los crucigramas. Me acuerdo que cuando entré a la agencia de PR quería hacerle una nota por algo que me contó Ofe sobre su papá: Tan grande era su pasión por los crucigramas que en una época se dedicó a hacer libros/diccionarios de crucigramas. Por ejemplo llenaba todo un cuaderno con preguntas y respuestas que podían venir en cualquier diario. Un real genio. Me acuerdo que le pedía con locura esos cuadernos a Ofe, los debe tener como tesoros ahora. Valen millones, y no soles ni dolares, sino vale millones en los corazones de toda la familia.

Te quería contar sobre él porque me dio pena no poder estar con ella en estos momentos. Me avisaron a las 2 de la tarde y a las 3 ya se estaban yendo a Jardines. Más tarde la voy a ir a visitar. Pero me gustaría que recibas al Sr. Rivero y le cuentes todo todo de mí. Sé que sabía de mi existencia pero nunca lo conocí en persona. Háganse amigos y hazlo reir con tus bromas y anécdotas. Seguro tú puedes ayudarlo a darle fuerza a su familia desde allá arriba. Estoy segura que se van a llevar recontra bien. Y yo, te prometo que desde acá voy a hacer lo mismo con Ofe.

Trabajemos en equipo otra vez ya papi?
Si puedes, me cuentas cómo te fue con el Sr. Rivero y le mandas un besito de mi parte.
Sé que me vas a contar.
Sea como sea.
Desde donde sea.

16.9.09

El dulce travieso

Parece que desde hace 1 semana estás en mi barriga!

No lo digo como si te hubiera comido, sino que no te imaginas lo ansiosa que estoy y las ganas incontrolables de comer CHOCOLATE! Siempre me ha encantado, tu sabes, pero esta semana es ya demasiado. Todos los días desde que abro el ojo quiero dulce! Y cada vez que se me antoja algo así me acuerdo de ti. Tu eras la persona más dulcera del mundo entero. Tanto así que me acuerdo que Karina nos contó un día nos contó que cuando ella era chiquita y vivían en Chiclayo, se acuerda muy vagamente que mi mami había preparado una torta y la dejó en la refri y salió un rato a comprar y te quedaste con ella. Le dijiste "Hijita vamos a probar la torta de tu mami pero solo un poquito para que no se de cuenta y no se moleste". Según la versión que nos contó ella, te comiste TODA LA TORTA COMPLETA. Yo, hasta hoy tengo mis dudas pero creo que después de verte durante 24 años comiendo dulces es bastante cierto.

También me acuerdo que te encantaba el tres leches que prepara mi mami. Pero bueno, siempre tenías tus críticas constructivas: le falta más azucar, tiene que estar más mojadito, rayale chocolate encima, ponle más merengue en la parte de arriba y cosas así.

Un día, ella preparó uno para llevarlo a la casa de mi tía Mary. Lo dejó en la refri ya listo para sacarlo, meterlo en tu carro e irse a jugar cartas comiendo tres leches. Cuando ella se fue a cambiar, bajaste y cuando mi mami estuvo lista tu mismo sacaste la torta y la pusiste sobre una bolsita plástica. Mi mami no entendía por qué hacías eso hasta que le explicaste que era solo por si acaso. Por si acaso se voltee con un frenazo y se manche tu preciado carro que tanto cuidabas. Llegaron a la casa de mi tía y mi mami sacó la torta y se dio cuenta que todo estaba chorreado por el fondo. No sabía de donde caía mil litros de leche condensada derretida y todo se comenzó a embarrar. Tu no hacías más que reirte. Luego de unas horas confesaste lo que habías hecho.

Resulta que cuando ella se fue, tu pensabas que la torta debía estar más mojada "incluso sin haberla probado" y llenaste una hipodérmica de leche condensada rebajada (así como se prepara el juguito de esta torta) y le diste mil incones a la pobre torta llenandola de líquido re dulce sin darte cuenta que también le estabas haciendo miles d ediminutos huequitos al fondo del molde de platino que contenía la torta. Todo un genio de las travesuras.

Por eso, siempre que te pido disculpas por algo antes de dormir, te digo que me hubiera gustado hacerte un postre más seguido. No me borraré nunca la imagen de tu sonrisa cada vez que te subía a tu cuarto una galleta o cualquier cosa que hubiera preparado.

Me gustaría poder mandarte dulces al cielo igual que los mil besos que todos los días te envío.

15.9.09

Creo en algo?

No sé por qué razón hoy me desperté con un vacío increíblemente grande en el alma.

Parece que creer en que todo lo que me pasa es por algún plan malvado de un ser despreciable, me consume de a pocos. Mi mami ya me ha dicho que no crea esas cosas, que nunca he sido de creer en eso, pero realmente en el fondo siento que alguien me está quitando todo el aliento que tengo. Me deja sin ganas de respirar, sin ganas de hablar, sin ganas de compartir lo que pasa por mi cabeza con nadie. Sé que debo confiar en Dios y tener la fuerza suficiente para decirle que me ayude a salir de este hoyo, pero a veces ni siquiera sé si existe ese Dios. No sé si ya no creo en él, o no quiero creer por el hecho que no me cabe en el cerebro que en el mundo exista tanta desgracia, tanta maldad, tanta envidia. En el fondo sé que creo en un poder superior, y su nombre simplemente es ese, Dios.

Me siento mal de a veces no tene run rumbo claro, no tener un patrón del cuál guiarme para tener un camino al éxito certero. Me duele no tener esa brújula que me dirigía tal vez sin darme cuenta. Y no entiendo por qué a veces puedo escribir cosas tan bonitas y a veces cosas tan vacías como ésta. Tan llenas de nada y tan faltas de contexto.

Me acuerdo que la vez que conté que fui donde una "bruja" para que me lea el "futuro", casi me comes con las frases que me dijiste. Es que no entiendo por qué uno busca la respuesta fácil de las cosas. Es como leer la última página de un libro sin empezar siquiera a leer el prólogo. Es como saber el final de la historia pero que realmente aun no está escrito ningún final verdadero. Tú haces tu historia conforme avance el tiempo, nada de envídias ni malos deseos ni embrujo ni que mierdas. Lo más fácil es creer eso para tener una razón en la cual CREER por qué te va mal en la vida, sin ver que simplemente son pruebas que te pone ese DIOS para que confirmes que crees en algo. Ya sea en él o simplemente en la vida.

Solo te pido que me ayudes a separar todos esos pensamientos que me alejan de ese Dios que vive contigo. Acércate un poquito a mi oído en la noche y dime lo que tanto quiero escuchar.

14.9.09

El hueco en la llanta

Ayer en la noche, antes de que Lalo se vaya a su casa, me di cuenta que mi carro tenía una llanta casi en el suelo. Me dio tanta cólera porque este semana le ha pasado de todo al pobre carro. El jueves lo raspé con una reja, el viernes se me derramó la limonada en el asiento, el sábado le llovieron los pelotazos que los bebes tiraban mientras jugaban en el patio y el domingo la llanta! Qué más!!!

No te preocupes porque Lalo es tan parecido a ti que ni bien vimos la llanta llevamos mi carro al grifo. Él mismo hizo que le ponganun parche, le arreglen el pitón e incluso que nivelaran las otras llantas para constatar que todo esté bien.

Todo esto me hizo acordar al día que por primera vez me prestaste el carro de mi mami para ir a la universidad. Yo estaba más que emocionada porque por fin iba a manejar SOLA y ya con brevete. Iba a recoger a Lore para ir a clase de radio. Todo el camino escuchando música a todo volumen, lunas abajo, uf! me juraba lo máximo. Cuando llegue a su casa y.... PIN PAM POM PUM!!! me trepé al sardinel más grande de la historia humana nunca revelado al mundo. El carro simplemente sonó: BLUM! seguido de un psssssssss....... Y varios cables de colores se desprendieron debajo del timón. Entré en pánico y lo único que atiné a hacer fue llamar a David a llorar y decir que saqué la mugre. Él, igual de preocupado que tú pensó que me había pasado algo pero lo único fue que la llanta había EXPLOTADO. Porque no se pinchó, ni nad apor estilo. Literamente EXPLOTO. Luego 4 señores, muy buena gente me ayudaron a "bajar" mi carro del sardinel de gigantes y así, con la llanta en el suelo lo llevé a parchar.

En la noche llegué a la casa solo con las ganas locas de decirle a David que no se atreva a decir ni pio de lo que había pasado sino nunca más me dejarías tocar el carro. Y me dijo, bueno ok, no le digo nada. Pasó una semana y ya el problema estaba enterrado para mi. Hasta que... un lunes escucho que mi papá le pregunta a mi mamá: "Esther, qué ha hecho Quispe con el tu carro???" Yo casi me muero del susto porque pensé que la llanta había vuelto a explotar o algo, pero no. Ese día Quispe me llevó a la universidad y me acuerdo que me dijo: "Marité te has chocado o algo en este carro? Por favor, cuéntame porque tu papá cree que he sido yo y yo no he hecho nada de nada". Yo... con mi cara de angelito, le dije "yo?????? No! por qué ah???". Su respuesta solo fue que no, que solo le había salido una teta a la llanta, que parecía haber estado mal parchada y él nunca había parchado ninguna de las 4 llantas porque eran nuevas.

Llegué a mi casa y mi papá me escuchó y parecía como una obra de teatro, se puso a hablar con mi mami en voz alta y decía que iba a decirle a Quispe que se vaya de la casa porque le había mentido y le veía la cara de tonto, que no le decía lo que había hecho con el carro y mil cosas más. Por eso ya no aguanté y corrí al cuarto a decirle a mi papá que YO HABÍA SIDO LA CULPABLE! LA ÚNICA RESPONSABLE DE LA TETA DE LA LLANTA NUEVA! Se quedó callado como si hubiera contado un chiste malo y me dijo: "Ya sabía... solo quería que tú misma me lo dijeras. Y no me lo dijo ni David ni tu mamá ni Quispe. Simplemente ya lo sabía porque te conozco. Pero también sabía que en algún momento me ibas a decir la verdad".

No sabes cuánto aprendí ese día. Y siempre me enseñaste sin gritar, sin pelear, sin decir "te lo dije".
Gracias por enseñarte tanto durante cada uno de los días que vivimos juntos papi.
Pero a pesar de eso, aún se me siguen pinchando las llantas.

13.9.09

En 5 segundos: Feliz cumpleaños!

Desde tempranito estuviste con nosotros...

Mi mami comenzó el día con una sonrisa cuando mi tía Martha la llamó y en lugar de contarle que estaba con la nariz y la garganta congestionadas, le dijo: estoy congestionada de la naranja. Simplemente nos reímos y la fastidiamos como tú lo hubieras hecho. Logramos lo que queríamos desde ayer en la noche, hacerla sonreir. Siquiera un poquito.

Nos alistamos, compramos algunas cosas y nos fuimos a buscarte para pasar un rato contigo. Bueno, con "tu nombre". Seguro nos viste, estuvimos todos, los que más cerca siempre tuviste, los que siempre tenías más cerca a tu inmenso corazón: mi mami, Karina y Eduardo con Macarena y Daniela, Lissy con Juan Diego y Maria Paz, David y Giuly, Lalo que te quiere y respeta tanto como si te hubiera conocido de toda la vida, tu Rochina preferida con Jose (puedes estar tranquilo, es un chico lindo), mi abuelita, mi tía Martha, mi tía Mary y tío Freddy con Freddy Jr. y Nieves con Matías y la nueva bebita que viene en la panza, y por supuesto, tu ahijada que nunca dejará de extrañarte, Maje. Justo los que hubieras querido que estén almorzando contigo en la casa con la torta helada que siempre te hacía mi mami.

Te hicimos un arreglo lindo de flores y globos llenos de mensajes. Cartelitos con palabras bonitas escritas por todos nosotros, un corazón de petalos de rosas y un globo enorme. El padre se acercó y te hablamos un poco a través de él. Hasta te cantamos por tu día. El mejor regalo que te hemos podido dar, lo hicimos hoy, estar todos juntos recordando las cosas bonitas que nos dejaste y estar unidos. Como lo hemos estado siempre, como lo estaremos por siempre.

Es frustante no poder abrazarte y decirte tantas cosas...
Decirte como todos los años, qué cosa necesitas que te regale, a pesar que tu respuesta sea "no me regales nada hijita, mejor comprate algo tú".
Decirte qué quieres almorzar para que, aunque no te guste, mi mami cocine con todo el amor que tiene para que comas algo que te guste. Aunque ya supieramos que tu respuesta sería "si es arroz con huevo frito, yo feliz". 
Decirte que eres no solo el mejor papá del planeta, sino la persona más valiosa en el mundo de muchos. Decirte que ya no comas más dulces (de los que te mandaban cada 13 de setiembre) porque te iba a hacer daño y no te estés quejando luego y decir tu popular frase "de aquí no como nada hasta mañana".
Decirte lo mucho que te quiero.
Decirte algo tan simple y que me escuches realmente.

Si pudiera robarle a Dios tan solo 5 segundos a tu lado me bastaría.
Eso que te quiero decir lo podría hacer en ese tiempo sin duda.
Aprovecharía esos 5 segundos como si fueran los últimos de mi vida.
Solo te abrazaría y te diría 3 palabras sin soltarte.
Solo te diría algo sencillo.
Algo simple, común y cortito para que me alcance el tiempo.
Feliz Cumpleaños papi...

Lo demás...
... tu ya lo sabes.

12.9.09

Pre santito

Hoy sería uno de esos típicos 12 de setiembre.
Llamando por teléfono a todos (tus 4 hijos y amigos más cercanos).
Diciendo que por favor no quieres nada por tu cumpleaños.
Que tienes miles de camisas que no usas.
Zapatos, te sobran.
Los perfumes, te dan alergia.
"Si alguien quiere regalarme algo, solo necesito un pañuelo", siempre decías.

Siempre pensando en los demás.
En que nadie gaste en un regalo.
En que mi mami no cocine para que no se estrese.
En que el 13 de setiembre sea un día normal en el calendario.
En que si es posible, nadie te salude y te recuerde que eres un año más abuelito.

Es imposible no acordarnos de los tours por la casa enseñándonos toda tu ropa.
Tu colección de zapatos y zapatillas.
Tu cajón lleno de pañuelos sin usar que te regalaron años anteriores.
Hasta cajas de chocolates que aun te duran (vacías por supuesto).

Mañana es tu santo papi y será como siempre ha sido.
Reunidos con la familia, recordando lo grande que eres.
Te cantaremos Feliz Cumpleaños y dejaremos una silla para ti.

11.9.09

Los criters van creciendo

Hace un segundo me acordé de lo que pasó hace un año en la primera comunión de Juan Diego. Estaba en mi oficina cuando se me vino a la mente la escena. Tú, mi mami, Daniela, Maria Paz y yo estabamos en tu carro camino a la iglesia. ¿Te acuerdas como le decía Maria Paz a tu carro? Le decía, el de los asientos resbalones. Porque como eran de cuero, a cada frenada que dabas ella se resbalaba y se tenía que volver a acomodar. En fin, de lo que me acordé, fue del momento en que estabamos conversanod todos en voz alta, y a la vez como tu odiabas porque te alterabas (algo que heredé de ti), y en eso metiste un freno de esos que hasta suenan y todo y lo único que se escuchó, a parte del silencio de todos los pasajeros del carro, fue la voz de Maria Paz que dijo ella solita: CHUCHA! Todos nos reimos demasiado, incluso tú, sabiendo que estaba mal que un mojón de 7 años diga esa palabrota. Luego ya te encargaste de decirle tu característico: QUEEEEEEE????????? acompañado de un: QUE HAS DICHO OYE MOJONA DE MIE???? Esa frase retumba en mi cabeza como no imaginas. Ese cariño tan tuyo, esa palabra inventada: MIE, que no es ni lisura ni piropo, sino un simple MIE. Obvio que luego de eso Maria Paz se encargó que decirte "abuelito no he dicho nada malo, he dicho PUUUUcha, que es así como decir UY!".

La última criter, o piojo blanco como tú le decías (Macarena), ha salido como Juan Diego de bebito pero recargada. Tiene unas pilas que parecen no acabarse nunca. No sabes cómo te hubieras reido si la escucharas papi. Tiene unas ocurrencias que no imaginas. Igual a ti. Todos dicen que ha salido hiperactiva como el abuelito lito (como te decían todos). Y es bien despierta. Va a ser muy inteligente.



Daniela en cambio es totalmente opuesta. Tranquilita y recontra chancona... como la mamá de todas maneras. Sigue bailando marinera y ahora está dedicándose más a eso, ahora dice que quiere competir y todo.

Cómo me hubiera gustado que pases más tiempo con ellos, y puedas ver lo grandes que están ahora. Es increíble que solo ha pasado casi un año desde que no estás y ellos han crecido tanto. Ya Juan Diego pasa a secundaria creo. Ya perdí la cuenta de cuántos años tienen en verdad...

No sabes como me llega cuando pienso que no verás a mis hijitos papi. Me da cólera y me encantaría tener un control remoto que retroceda el tiempo y poder regresar al sábado 27 de setiembre del 2008 y que sean las 9 AM y en vez de decirte que me dejes dormir, te diga que por favor no te vayas al Aeroclub a ningún lado, que te quedes ese día conmigo y que fueramos a comprar o que me acompañes a algún lugar. Estoy segurísima que no te hubieras ido.

Pero ya entendí.
Me cuesta aun asimilar que ya entendí, pero debo decir que ya lo hice a pesar que aun no.
Ya entendí que allá arriba necesitaban a un verdadero ángel.

10.9.09

BATAÑON!

Cuando me quedo en blanco sentada frente al monitor, sin saber qué contarte hoy, o qué decirte esta vez, a veces me acuerdo de momentos demasiado graciosos que hasta hoy me sacan una sonrisa que termina en carcajada y todos me creen loca por reirme sola. Cualquiera que haya podido hablar contigo puede decir que realmente eras la persona con más chispa en cualquier reunión.
Me acuerdo que una vez, solo por mencionar una de las mil anécdotas que me contaste de tu época de cadete, estabamos almorzando como siempre los sábados en la casa y te empezaste a reir solito. Nosotros ya sabíamos que de algo te habrías acordado... Por supuesto, preguntamos que de qué te reías y la historia dice así:

Cuando aun estabas en la escuela, en ese entonces las reglas eras más estrictas que ahora, por decirlo de alguna manera, y si se cometía una falta los castigaban sin salir el fin de semana (como hasta hoy lo siguen haciendo pero con algunas cositas más que jamás me contaste y me intrigan bastante, debo admitirlo). Y bueno, como mis abuelitos estaban en Chiclayo y tú vivías en la casa de  una tía, te daba pena no salir con tus amigos el fin, pero no morirías si te quedabas en la escuela.
Un día estaban todos en formación, cuadrados, en atención, derechitos con la cara al sol como todo militar. Uniformadito y pulcro de pies a cabeza. 
Nadie emitía ni un sonido.
Silencio total...
 Era momento de izar la bandera.
El alferez que estaba al mando de la compañía,
el que debía guiar a este batallón de cadetes, estaba serio.
Se paseaba de un lugar a otro viendolo a todos cara a cara.
Serio...
Todos estaban concentrados esperando el mando del alferez.
Cuando de pronto, el alferez vociferó:
BATALLANIA...
COMPAÑÓN!!!
Cuando lo que realmente debía indicar hubiera sonado algo como:
Compañía... batallón!
Luego de corregir lo dicho, todos los cadetes inflaban los pechos para no reirse.
Respiraban hondo.
Ponían su mente en blanco.
Pero de pornto TU tuviste que reirte a todo pulmón.
Estallaste con una carcajada tan contagiosa que todos emitieron soplidos de alivio de tanto retener el aire en los pulmones y reían ahora contigo.
Nunca supe como terminaba la historia porque supongo que te castigaron. Por eso creo que no me contaste la parte 2.
Siempre me acuerdo de esta historia que tanto me hace reir. Hasta ahora mencionamos tus anécdotas en todas las reus familiares...
Sigues siendo el alma de la fiesta...

9.9.09

Nunca es tarde para decirte lo que siento

Cuando me desperté se me vinieron miles de ideas a la cabeza. Quería escribir de todo y sobre todos! Pero no es fácil hacerlo en los pocos minutos libres que tengo al día. De hecho mis amigas se van a reir porque me friegan con que todo el día me rasco... tu sabes que eso es mentira. El punto de todo esto, es que quiero hacerte un resumen de todo lo que no pude decirte en tantos años. Es algo de lo que me arrepiento en el alma pero siento que debo decirtelo aunque llore, grite, me ria o no me alcance todo lo que quiero decir.

Voy a comenzar enumerando todas las veces que debí pedirte disculpas por algo y no lo hice tal vez porque estaba SOBRE entendido. Pero creo que debo decírtelo ahora, aunque ya no estés:
- Discúlpame por no decirte te quiero, todos los días de mi vida.
- Discúlpame por no decirte "hasta mañana" como lo hacía siempre cuando era chiquita.
- Discúlpame por comerme tus chocolates.
- Discúlpame por no hacerte un postre aunque sea una vez al mes.
- Discúlpame por a veces voltearte la cara cuando me hablabas.
- Discúlpame por a veces decir muy en el fondo "no me cae mi papá". Era totalmente mentira.
- Discúlpame por llorar cuando te prometí no hacerlo.
- Discúlpame por haber roto la dieta que te prometí hacer.
- Discúlpame por pelearme con mis hermanos.
- Discúlpame por haberte criticado a veces.
- Discúlpame por a veces decirte pesado.
- Discúlpame por no ser veterinaria como tú querías.
- Discúlpame por no hacerte abuelito una vez más.
- Discúlpame por hacerte llorar.
- Discúlpame por no hacerte reir más seguido.
- Discúlpame por no poder verte como mi mejor amigo y contarte todas mis intimidades.
- Discúlpame por haber crecido y ya no ser tu bebe.
- Discúlpame por no decirte todo esto antes.

Pero así como tengo muchas cosas por las cuales disculparme tengo otras tantas por las cuales agradecerte. Tampoco lo hice a tiempo, pero de alguna forma tú ya lo sabías:
- Gracias por ser mi papá y mi guardaespaldas las 24 horas del día los 7 días de la semana.
- Gracias por dejarme decidir.
- Gracias por darme la libertad de ser yo.
- Gracias por dejarme cruzar la pista sola.
- Gracias por llevar a Pecas, Brownie, Jerry y Bruno a la casa.
- Gracias por regalarme una familia sin pedirte nada a cambio.
- Gracias por hacer de mí, lo que soy ahora.
- Gracias por ayudarme a ser fuerte.
- Gracias por ser el ejemplo y referente perfecto para mi y mi futura familia.
- Gracias por enseñarme cuáles son las características de un hombre casi perfecto.
- Gracias por elegir a la mamá perfecta.
- Gracias por llevarme siempre de tu mano aunque no estés a mi lado físicamente.
- Gracias por hacerme reir cientos de veces.
- Gracias por haberme protegido tanto.
- Gracias por enseñarme lo que realmente es el amor.
- Gracias por darme los mejores 24 años de mi vida.
Los mejores años...
Los vivimos juntos los 6.
Y tú lo sabes más que nadie en el mundo.
Nunca es tarde para decirte todo esto.
Nunca es tarde para darte las gracias.
Nunca es tarde, pero nunca serán suficientes palabras.

8.9.09

Demsi

Hoy regresando a la casa me pasó algo muy raro. Venía acordándome todo el día de la vez que Jerry se murió porque ya estaba viejito. Tu sufriste tanto que parecía como si hubieras perdido un hijito. Y yo un hermano. Pero más sufriste por mis lágrimas que por la misma partida de nuestro perrito de 10 años. Me acuerdo que llegaste ese día a la casa y solo me entregaste la mantita con la que lo llevaron tapadito al veterinario. Olía a él... Aún la guardo en uno de mis cajones de mi mesa de noche. Felizmente se fue en los brazos de mi mami y sintiendo tu mano en su lomo, como siempre le hacias cariño. Eso me dio tranquilidad... El también tuvo la suerte de conocerte y tenerte como papá... Igual que yo.
Eso me llevó a acordarme de cómo fue que Bruno llegó a la casa. Tu no soportabas verme triste, por eso compraste un schnauzer plateado de solo 2 mesecitos y lo llevaste a su nuevo hogar dentro de tu casaca. Mi mami, que fue la que primero lo vió pegó un grito porque pensó que era una rata. Siempre me lo contabas ahogándote de risa. Ya luego me diste la sorpresa a mi: "hijita en tu cuarto te han dejado un regalito". Yo no tenía idea de que cuando subiera las escaleras iba a abrir la puerta de mi cuarto y encontrar un pequeñito peludo orejón y plateado con un lazo rojo en el cuello. Mi hijito precioso...     
Mi Bruno.

Eso me llena de alegría porque ahora entiendo de donde saque ese amor por los animales... Por algo me apoyaste en mi crisis existencial en tercer ciclo de comunicaciones, cuando casi me cambio a Veterinaria.

Tanto amor que hoy, regresando a la casa (volviendo al principio de la historia), vi un perrito corriendo por la pista. Estaba perdido!!! O al menos estaba solito! Y todo perrito que esta solito está perdido para mi... Creo que al menos eso quiero pensar para tener la esperanza de tener OTRO perrito en la casa aunque tenga que llorarle por horas a mi mami que piensa que con uno basta. En fin, sin pensarlo, abrí la puerta del copiloto, todos me tocaban el clacson como locos pero no me interesaba, lo llamé y vino corriendo hacia mi como si me conociera toda la vida. Lo subi a mi carro y lo llevé a la casa... Esperé un rato y como no había ni señal del dueño, lo llevé al veterinario para bañarlo, desparacitarlo, etc etc etc!!!

Estaba emocionada, debo admitirlo...
Pero de la nada...
Apareció el dueño...
Mi mami, quien ya sabía todo, me llamó por teléfono para que lleve al perrito porque su dueño había aparecido.

Se llevó a mi nuevo perrito, pero al enterarme que era de un viejito que estaba muy triste por él me puse feliz. A nadie le gusta perder a un ser querido que te da tanto amor.

Creo que me estoy acostumbrando a perder cosas, cositas, personas o lo que sea, que me pongan contenta por momentos. Si son solo momentos que me llenan de felicidad, entonces bienvenidos! Prefiero unos minutos de alegría que una vida de tristeza. Siempre me enseñaste eso.

Voy a extrañar a Demsi aunque solo lo tuve unos cuantos minutitos... Así se llamaba el perrito del viejito agradecido. Yo le hubiera puesto Polvora. Porque era tan enérgico como tú. Y creo que tú hiciste que me cruzara con él para que ese momento de felicidad del que hablo, me hiciera el día. Para que sienta que también le salvé el día a otra persona y que le devolví el hogar a otro alguien.

Tú hubieras hecho lo mismo y yo estaría orgullosa.

7.9.09

Blue monday

Necesito alegrarme el día...
Hoy me levanté con una lágrima en la cara y no sé por qué.
Tal vez este sea un mes un poco especial.
No sé si especial, pero sí distinto.
No sé si distinto, pero es un mes que desearía borrar del calendario y que el año solo tuviera 11 meses en vez de 12. Para que no cumplas un año de haberte ido de mi lado.

Debo reconocer que los lunes no son fáciles. En todo sentido... me refiero a que la flojera es mayor, el sueño parece ser un común denominador en toda la oficina, el día casi siempre es más frío, no tengo muchas ganas de comer (ni siquiera chocolate), solo quiero irme a mi casa y tirarme en mi cama a tratar de leer un libro. En resumen... los lunes son depresivos.

Me acuerdo que cada lunes me decías "no vayas a trabajar hijita, duerme nomás y ya vas más tarde". Sé que lo decías solo para engreirme. Tú siempre hacías la misma rutina y los lunes eran simples lunes, nada de flojera ni nada que se acabó el fin de semana. Para ti todos los días eran provechosos. Le sacabas el jugo a las 24 horas de cada día. Te despertabas tempranito, te bañabas con agua fría (porque te encantaba), te afeitabas con una paciencia de santo, caminabas con tu barbota de espuma blanca por toda la casa asustando a Bruno aun cuando todos dormían, yo me despertaba y me decías ven echate en mi cama hijita yo ya estoy por irme, me echaba con mi mami, que aun dormía y cuando ya tenía que despertarme LUZ! abrías las cortinas como si fuera el toque de trompeta de una escuela militar. No me quedaba más que despertarme, tú, agarrabas tu maletín y te despedias de mí, de mi mami y de Bruno jalándole el bigote o tirándole un lapo... siempre fastidiandolo para reirte un rato. Salías del cuarto y dabas tres pasos, y regresabas "no te olvides de comprar las cosas de la casa que me contaste", le decía a mi mamá aun medio dormida. Salñias de nuevo y de pronto escuchabamos tus pasos como de retroceso "y dile a Quispe que tenga cuidado", y te ibas, pero dabas media vuelta y "hijita cierra las lunas y los pestillos del carro y ponte cinturón"... "no hables por teléfono..." YA PAPIIIII! Te decía yo levantándome de golpe para irme a bañar. Malhumorada, pero en el fondo agradecida por tener un papá como tú.

Al final... acordarme de todas esas cosas me alegran el día.
Dentro de toda la tristeza que siento en el alma porque ya no estás aquí, tú me sigues alegrando los días solo con un recuerdo.
De esos tengo miles.
Uno para cada día...


Te acuerdas de esta película?
Te gustó tanto que me la recomendaste 5 años seguidos.
La vimos varias veces.
Y la canción... es lo que siento en mi corazón.

6.9.09

En donde está tu nombre

Hace una hora más o menos regresé de ir a ponerle flores al lugar que lleva tu nombre. No voy a decir "regresé de visitarte" porque sé que tú ya no estás ahí. Simplemente está un pedazo de mármol que lleva tu nombre. De nada sirve tenerlo bonito, con flores alegres y cartelitos que dicen: Te extraño papito, Eres la luz que me guía, Te amamos, Siempre te recordamos papá... De nada sirve porque tú ya no estás ahí, pero no puedo negar que es bonito ir a ver tu nombregrabado en una placa, como todo un heroe.

Cada domingo es casi "ley" ir a poner bonito el lugar en donde te despedimos todos. Algunas veces no voy porque en verdad, sé que todo lo que te digo en ese lugar, te lo digo cuando estoy en mi cama, en mi carro, en el baño, en la oficina... en todas partes te digo cosas. Pero si a mi mami le da gusto decorar tu nombre y ponerle flores de colores, con medidores de viento que dan vueltas y le dan alegría a ese lugar tan triste, pues estoy dispuesta a ir con ella todos los días que ella quiera.

Hoy fue distinto cuando estuve sentada al costado de tu nombre. Prefiero decirle "tu nombre"que decirle "tumba". Qué fea es esa palabra! Es algo así como decir cabello en vez de pelo (que por más que cabello sea la forma correcta de decirlo, suena feo), valen los comentarios huecos ya?, en fin... hoy fue distinto. Fuimos en mi carro, mi mami, mi abuelita y yo. Mi abue estaba sentadita en el banco que le habíamos llevado para que esté más cómoda. Habíamos terminado ya de ponerte flores bonitas, de todos los colores posibles y clavamos nuevamente los cartelitos con mensajes lindos alrededor de todo tu nombre. Cada una te habló en silencio, solo tú sabes de qué hablabamos. Solo eran mensajes para ti, y solo para ti. Rezamos. Lloramos. Te extrañamos como siempre.

Pasados unos minutos ya estabamos dispuestas a irnos cuando se acercaron dos chicas con muchas flores en las manos. Una de ellas me parecía conocida, miró a mi abuelita y le dijo "tía Olguita, cómo estás?", yo no sabía quien era y se acercó a mi mami y solo la abrazó, muy fuerte... Nadie pudo controlar el llanto, ni yo, a pesar de no saber quien era esa chica que parecía extrañarte mucho. Se sentaron alrededor tuyo y ella comenzó a decir una serie de cosas, mirando tu nombre con lágrimas en los ojos, que me hicieron entender quién era este personaje. Una persona de la que tú siempre hablabas y nunca conocí en persona por N razones.

"Mi tío querido. Mi Tío David al que tanto quiero. El único que creyó en mí y me ayudó en todo momento. Cuando quise entrar a mi trabajo me apoyó, y también lo hizo cuando quise dejarlo. Mi tío tan lindo que se preocupaba porque yo encuentre la felicidad. Te prometo que voy a buscar esa felicidad. A pesar que no me conociste mucho porque cuando era chica no tuvimos la oportunidad de estar cerca tu siempre estuviste ahí, apoyandome en todo y en cualquier momento. No sabes cuánto te extraño tío. Tus llamadas solo para ver cómo estaba. Mi tío querido. Mi tío Davicito..."

Al fin la pude reconocer. Era Talulah, tu sobrina que se asimiló a la FAP y siempre apoyaste. En todo momento. Nunca la dejaste sola.

Escucharla me hizo recordar tu calidad humana. Me acordé de todas esas personas que algún día ayudaste sea de la forma que sea. Siempre encontrabas el modo de hacerlo. Eso quiero lograr en la vida papi. Tener un calor humano tan parecido al tuyo que la gente me pueda comparar contigo. Quiero tener el honor de que los tíos y amigos tuyos de promoción no solo me digan "Polvorita Jr." por el parecido físico, sino por la clase de persona que eras. Por ser tan bueno como nadie en esta tierra.

Así quiero ser yo.
Tan parecida a ti, que pueda compararme contigo.
Pero para eso, me falta mucho aún.

El heroe de mi vida