Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

31.5.10

Y se fue mayo

Es realmente INCREIBLE pensar en lo rápido que está pasando la vida!!! Creo que cada año que pasa pasan 5 en mi cabeza y ni qué decir con las arrugas que parecen haber construido edificaciones multifamiliares en toooooda mi cara. Un poco exagerada pero así me siento.

Es el último día del mes y la dieta del "mañana comienzo" nunca empezó! Pero en junio será otra la historia porque si los meses del 2010 se pasan tan rápido como los meses que pasaron del 2009 llegaré a la iglesia para encontrarme con Lalo no en mi versión humana sino en mi versión cachalote junior o como pregunté hace un rato a la gente de la oficina (es chacalote??? con "cha" en la primera fila).  

Creo que esto es lo que más ansiosa y mal humorada me tiene. Comencé a tratarme la alergia y de paso me quitaría la ansiedad y PEOR! No dejo de estornudar ni un solo día. Tantos años con alergia y recién ahora, a los 26 decidí tratarme la alergia. Tú estarías feliz por eso, pero no pienses que ahora atraco el spray que tanto quisiste que me metiera en la nariz. Ese no lo acepto ni aunque me dijeran que se me caerá la nariz de tanto moco. No lo hago ni hablar! Pero bueno, estoy peor de lo que estaba. Así que creo que no tengo cura. Además de sonarme la nariz, estornudar y que a veces se escape esa pequeña gotita acuosa que quiere asomarse a conocer el mundo estoy con 1 dolor de cabeza que parecen 10 000. 

En fin, mayo se fue y quedaron mil pendientes en mi cuento de haditas estrelladas y me dejó muchas cosas lindas para recordar:
Se fue mayo y sigo con alergia.
Se fue mayo y no empecé mi dieta.
Se fue mayo y no empecé el mes que viene sin desesperarme por las cuentas por pagar.
Se fue mayo y me hice un año más vieja.
Se fue mayo y me hicieron la pregunta del millón ¿Quieres casrte conmigo?
Se fue mayo y lloré como condenada.
Se fue mayo y escribí mucho.
Se fue mayo y no temriné mi libro que ahora está en la página 456, faltan solo 220.
Se fue mayo y sigo CEBU.
Se fue mayo y amo a Lalo cada vez más.
Se fue mayo y amé más a mis amigos.
Se fue mayo y conocí más a mis hermanos.
Se fue mayo y ayudé más a mi mamá con esas sorpresitas que trae la vida.
Se fue mayo y sigo extrañandote como si fuera pespiembre.

Pero...
Se fue mayo y se fue muy rápido pero nunca tanto como para irse sin dejarme algún bonito recuerdo.
El recuerdo más lindo que cambió mi vida...





27.5.10

27 de nuevo

Es raro estar tan feliz y con la sonrisa en la cara que no se te va por más que te golpees el codo conuna mesa y te pase esa "electricidad" tan conocida, y de pronto ver el calendario y darse cuenta que es 27 de nuevo.

Hace 1 año y 8 meses que te fuiste a volar para nunca más regresar y hace recién 1 semana le dijeron a tu última hija, la bebé de la familia, si quería casarse con el amor de su vida y ella aceptó. De eso hace solo 1 semana. Esto me llevóa pensar cuántas cosas más han pasado ya en todo el tiempo que no estás conmigo.

Miles.

Es increíble que el tiempo pase tan rápido y sentir lo mismo.
Me acuerdo que antes el tiempo pasaba rápido y uno sentía lo contrario, o sentías que pasaban años y en realidad solo hacía segundos que mirabas el reloj. Algo así...

En fin...
En 1 año 8 meses han pasado muchas cosas...
Pero nada tan importante como extrañarte.

Si hay algo que ha pasado exactamente igual durante todos los meses...
es lo mucho que te extraño.

Seguirá siendo así no por 1 año y 8 meses más sino durante miles de millones de años y meses más.
Hasta que nos volvamos a encontrar.



25.5.10

Y contra todo pronóstico... el mejor cumpleaños de muchos más que pasaron y pasarán

No sé ni como empezar a decirte todo lo que tengo en la cabeza.
Aunque sea un poco contradictoria mi sonrisa con lo que siento en el corazón, estoy feliz. Tu bebita, la última de las hijas, la más engreída, llorona, peleona y ladilla, se casa. Ese es el resumen claro y conciso de lo que ahora es lo más importante que me pasó en la vida.

Repito, estoy feliz... pero me faltas tú. Me faltó ese abrazo que me hubieras dado, ese beso con celo reprimido y esas palabras con voz quebrada que hubieras pronunciado.
Me faltó ver tu aprobación para dejarme ir, en palabras porque viviré aun en la casa, en ese minidepa que hiciste hace años pensando en nosotros. Como siempre, tú te adelantabas a los hechos.
Me faltó ver esa mano apretando la mano de la persona con la que compartiré mi vida entera. Esa persona que se parece tanto a ti que se me escarapela el cuerpo. El que hubieras querido como a un hijo más por ver cuanto me ama y me cuida. Ese que será un miembro más de la familia que no te conocerá en vida pero sí por las miles de historia que escucha y seguirá escuchando por el resto de la vida.

Hoy llegó ese día, el día que tanto temí, por la simple razón de darme cuenta una vez más que ya no está.
Hoy comienza esa cuenta regresiva para entrar a una iglesia, con otra persona que no eres tú dándome la mano y llevándome donde él. Donde el amor de mi vida.
Hoy comienza la cuenta regresiva para el día que tanto imaginé contigo a mi lado. Pero esta vez será distinto. no estarás a mi lado, pero sí dentro de mí. Así te siento ahora.
Hoy recuerdo con ilusión ese día, del que me hubiera encantado que formaras parte y seas un cómplice más de la forma en que Lalo eligió decirme esas 7 palabras que cambiarían mi vida. Es día en que hubieras sido un cómplice más, como lo fueron mi mami y Bruno, el cuadrúpedo más conocido de mi red de amigos en el Facebook. Quien dirigido por mi mami bajó las escaleras a las 12:30 de la noche (cuando ya era mi cumpleaños) con un cascabel y su corbata michi muy elegante llevado una bolsita negra - un regalito de mi mami - fue lo primero que pensé. Al desatar los 20 nudos que más parecían candados con llave que mi tan cuidadosa madre hizo para evitar cualquier tipo de sacudida canina lanzara la volando la joya, miré a Lalo esperando que emita alguna palabra porque no hablaba nada, y fue cuando se arrodilló y con esos ojos tan llenos de amor pronunció esas 7 palabras de las que te hablo: Enanita, te quieres casar con tu ovejita?

No tengo palabras para describir lo que sentí en ese momento. No tuve palabras en ese instante tampoco. No tenía aliento, no tenía voz, no encontraba sinónimos ni nada parecido para decirle que lo único que quería era abrazarlo y decirle sí. Fue cuando entonces volvió a preguntarme lo mismo, por segunda vez, pues ya luego me contaría que como no dije nada, pensó que tal vez le diría que no. Pero cuando por fin pude abrazarlo, todo el aliento, todas las lágrimas y toda la voz que no salía, SALIÓ! Aun se me pone la piel de gallina cuando me acuerdo.

Cuánto me hubiera gustado que estés conmigo!
Cuánto me gustaría que conozcas a la persona que será mi compañero de vida.
Cuánto daría porque estés conmigo ese día y no tener que entrar de la mano con otra persona.
Cuánto daría por saber qué piensas de este paso tan importante para mí.
Cuánto quisiera que me digas cuanto me quieres y lo orgulloso que estás de todo lo que estoy viviendo.

Daría mi vida por sentirte ese abrazo tan rico que solo un papá sabe dar.
Pero sé que eso no es posible.
Solo me imaginaré lo que pensarías de Lalo, y me quedaré tanquila porque como tu decías, sé que hubiera sido tu "chochera". Se parece mucho a ti en realidad. Creo que no podría pedir más: un chico lindo, bueno, creativo, unido a su familia, responsable, inteligente, luchador, buen amigo, buen consejero... suficiente no?
Estoy segura que algún día escucharé con esa voz que tanto extraño una frase que tengo en la mente: Marité, hijita, que lindo saber que estás creciendo tan rápido y al lado de un hombre tan bueno.
Estoy segura que algún día lo escucharé.





18.5.10

Se acerca el 21

Se acerca la fecha que debería ser la mejor fecha del año: mi cumpleaños. Pero lamentablemente desde hace un año no es lo mismo.

Antes me despertaba, y caminaba hacia tu cuarto y te veía aun durmiendo con mi mami. Bastaba que me escucharas y saltabas de tu cama con un "Feliz día hijita" y me dabas uno de esos ricos y toscos abrazos que me gustaban tanto. Y te ibas corriendo del cuarto para volver con un regalo. Nunca me olvidaré la vez que te pedí una radio (una chiquita para ser exacta) y apareciste con una caja enorme donde entraba una Marité entera y cuando la abrí era un equipo de música para 5 CDs y yo solo pedí para uno. O cuando te pedí un triciclo (cuando era chiquita) y me regalaste una bicicleta montañera con todo y casco. Siempre sorprendiéndome.

Luego te despedias de mi para irme al colegio, o me llevabas a la universidad, o te despedías de mi cuando yo me iba en el carro. Me llamaba durante el día a ver cómo la estaba pasando y que no me demore en llegar a la casa para esperar a mis amigos ya mis tíos. Mi mami cocinaría como siempre. Y la noche terminaría con un hasta mañana y un gracias papi.

Ahora es diferente. El año pasado no quería hacer esa reunión que todos los años caracteriza el 21 de mayo. Solo quise salir con la familia y nada más. Fue difícil pasar ese primer cumpleaños sin ti. Sin ese tosco abrazo, sin el más lindo, profundo y sincero Feliz día que puedo escuchar en la vida.

10.5.10

Un mal mal mal mal mal día


No tires más el gatillo imaginario de tus balas fallidas.
No se gana nada si primero no defines lo que HOY te hace feliz.
No tiñas de gris lo que es de colores.
No pises la trampa que tu mismo te pones en la oscuridad.
No duermas con miedo si quieres despertar con menos locura.
No pienses en pasado cuando aun no ha llegado el mañana.
No luches contra lo que vez cuando te paras frente al espejo.
Mejor no digas nada, y solo deja que este avión aterrice planeando.


6.5.10

ELM STREET


Despertarse pensando que lo que acaba de pasar es real, es lo peor que puede pasarle a una persona que NECESITA DORMIR! Esta ha sido mi semana de pesadillas.

Todo empezó hace dos días cuando me dormí hablando por teléfono con una pequeña ratona. Chismeamos como 20 minutos y su voz pareció tener un efecto somnifero porque poco a poco yo iba hablando huevada y media. Lo peor es que no me acuerdo qué le dije. cuando cortamos me quedé dormida y soñé con lo peor, MUELAS! no creo eso que dicen que cuando sueñas con muelas significa muerte y no se que tanta cosa. La verdad he soñado con muelas y nadie se ha muerto y NO HE SOÑADO con muelas y sí han muerto. Una sonsera la verdad. Pero lo desastroso es cuando sueñas y lo SIENTES. Soñé que los dientes me hincaban las encías y me los arrancaba, y me dolía demasiado!
Pero en mi sueño sabía que era un sueño.
Y en el mismo sueño, me desperté en el sueño. Otra vez me arranqué los dientes y me DOLIÓ!
Y sabía que era un sueño de mi sueño.
Y en mi sueño, me desperté del sueño de mi sueño!
HORRIBLEEEEEEEEEEEEEEE!!!

En fin, no dormí nada.
Lo único que logré fue un dolor de cabeza.
El dolor antes de la migraña.

Al día siguiente fue peor. Tuve una señora pesadilla. Esas en las que gritas con voz de cabro (no sé de donde sale voz de cabro pero en serio sale un grito medio extraño). En realidad no puedo ni siquiera explicar lo que soñé. Solo sé que estaba con Brunito mi perro; con Dani, mi practicante; con amigas que no veo hace siglos y tíos que tampoco veo hace siglos. Estabamos en la playa (una playa al norte y en mi sueño el norte estaba en MALA... aunque usted no lo crea) los sueños a veces son pedos mentales como dice Zomosa, rocas del alma. Hubo un terremoto y el mar se iba a salir, sonó un GONG como en Chile, nadie quería irse y yo solo quería regresar a Lima, y decirle a mis papás (porque en mi sueño tú aun estabas vivo) que yo estaba bien pero que fueran a recogerme. No había línea, ni teléfonos públicos, y la roca máxima: no habían taxis que vayan a Lima en medio de un terremoto. El tema es que me metí a una casa, en donde habían gatos que se querían comer a Bruno. Los gatos ladraban. OJO: no maullaban sino ladraban. Ví un teléfono, lo levanté y me habló una vieja con voz de loco. Me asusté, me di la vuelta y salió la vieja de una puerta y salió el grito de cabro: POR FAVOR AYUDEMEEEE!

Me desperté y desperté a mi mamá y ahora el dolor de cabeza de hacía dos días se volvió en una grandísima migraña con todas las letras en mayúscula. No quería ni contar el sueño porque de verdad me daba verguenza. Y un poquito de miedo.

Los sueños, sueños son y a mi que me corten la cabeza si grito como cabro.
Creo que sigo soñando.
Y además con migraña...


1.5.10

45 minutos al otro lado

Llegamos al veterinario y Bruno no quería bajar del carro. Lo cargué y entramos a ver al Doctor que lo saludó muy cariñoso... "Brunito, cómo está usted señor?" Aunque Bruno no lo quiere mucho que digamos bajó la cabeza y dejó que éste lo acaricie un poco.

Con 10 kilos 500 gramos lo subieron a la camita para examiralo, yo lo agarraba de la cabecita y él me miraba como diciéndome "por qué me traes acá!". Lamentablemente él nunca enenderá que lo hago por si bien. Para que más adelante no le pase nada malo. Lo pusieron con sus patitas hacia arriba, yo siempre agarrándole la cabecita. "Preparenlo para la operación" empezaron a afeitarle su pancita hasta que quedó como un bebito. Ni un pelo a la vista. Él, tranquilito. Me miraba. Lo afeitaban, le hablaban, y él, me miraba. Terminaron y le pincharon su patita. Ya tenía el suero a la vena para poder aplicarle las medicinas. Esperamos un poco más de 20 minutos y lo cargué para llevarlo a la sala de operaciones. Sentadito en la cama de metal, esas que solo son para animalitos, se aferraba a mi clavandome sus uñas. No sé de donde salieron esas uñas tan grandes, pero parece que las tenía bien escondiditas. El doc nos explicó que le aplicaría la anestecia y Bruno se desplomaría. En ese momento debíamos abandonar la sala. Lo abracé mientras le ponían la anestecia y le decía a la orejita cuánto lo quería y cuánto lo iba a estar esperando afuera. Nunca lo dejaría pase lo que pase. Cuando lo solté, ya estaba como un trapito. Aun con los ojitos abiertos, pero ya sin fuerzas. Lo echaron en la camita y me invitaron a retirarme. Que educado suena no? Me invitaron a salir y dejar a mi bebito. Caminé hacia la puerta y él me seguía mirando. Lo esperé afuera hasta que cerró sus ojos. Y empezó la operación.

Fueron 45 minutos que se hicieron eternos.
Pero por fin el doctor salió y nos dijo "ya quitamos toda la masa. comprobamos que era un testículo retenido, pero debemos mandarlo al patólogo solo para descartar" esperemos que no sea nada. No será nada, yo lo sé. Lo vimos por afuera de la puerta, ya estaba en la camita del lado derecho, ahora era el turno de operar a Bala, la vecinita del canil de Bruno. Ella estaba más grave. Se había comido una zapatilla y ahora estaba con infección y haciendo sangre. Ella también salió bien pero su operación fue más larga.

Ya Bruno en el canil me miraba pero aun no podía controlar ni sus movimientos ni su lenguita. Me partía el corazón verlo tan inquieto. Nos quedamos ahí a su lado, mirándolo desde el otro lado de su canil, pero siempre a su lado, haciéndole todo el cariño posible. Queríamos que descanse y duerma un ratito pero fue intento fallido. No pegó el ojo en todo el momento que estuvo en la veterinaria.

Hasta las 7 PM que le dieron de alta y lo llevamos a la casa. Lo cargué y lo puse en su cama. Por fin cerró los ojos y se durmió.

Yo también por fin pude dormir...
Esperemos que todo lo que viene salga bien, como hasta ahora...
Tiene que salir bien...

El heroe de mi vida