Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

30.11.09

Un buen fin

Pocos son los fines de semana realmente buenos.
Esos fines en los que digo con la mente, la boca y el corazón: qué buen fin de semana.
Este fin, fue uno de esos.
Bueno de verdad.

Todo empezó el viernes, cumpleaños de mi abuelita Olga. Fue demasiado emotivo y le dimos una sorpresa que ella jamás imaginó: le llevamos una serenata de Mariachis. Ver su carita de ilusión fue el regalo más grande que nos ha podido dar en sus 90 años de vida. Las mañanitas, Volver, Cu curru cucu, El Rey y un Amor eterno que nos hizo llorar. Aunque todos tratamos de contenernos para no hacerla llorar a ella. Todos bailaron con ella, aunque no lo creas SI, David bailó y mi Tío Oscar también. Ahí como la ves, con su pierna un poco malita y todo, salió a bailar esas canciones que tanto le encantan por su novela preferida "La hija del mariachi", que aunque ya terminó, sigue fiel al soundtrack.

Era inevitable no pensar en que todo hubiera sido PERFECTO, solo con tu presencia. Es casi imposible pensar en la gran diferencia que hubiera hecho estar contigo ahí, en la sala, en tu sala.



Le sábado Macarena se graduó... ahora pasa al nido y ya se siente más grande. Le falta poco para pedirle el carro a su papá y salir a bailar a Aura creo. Muerta, cansada, con hambre y con mucho sueño estuvo ahí, tirando su birrete y bien a la toga.



En la noche Lalo y yo tuvimos nuestra primera experiencia como "padres de familia", tranquilo, no pasa nada conmigo aun... Llevamos a las bebes a ver una show de magia muy divertido y sus caritas de alegría fueron lo máximo! Y lo mejor fue que nos reumos tanto que después pensé que ibamos a llorar por algo. Esa es la típica, después de un ataque de risa viene el llanto. Pero felizmente no hubo llanto. Espero que no se haya prolongado porque no quiero llorar.




El domingo ya fue más tranquilo pero igual bonito. Recordandote a cada segundo como cada domingo de mi vida. No solo te recuerdo esos días, pero es que huelen tanto a ti, se sienten tan como tu que me hace acordar lo feliz que era a tu lado. Lo segura que me sentía y lo contenta que estaba cada vez que llegabas de hacer las compras y me traías un sublime debajo de tu manga. Aun me parece verte en tu cama con tus lentes y tu vaso de leche viendo una buena película y aun escucho tu famosa frase: Hoy es domingo, no me voy a mover de la cama en todo el día. Pero igual salías a comprar el pan calientito para tomar lonche.

26.11.09

Más cerquita del cielo

Estoy un poco nerviosa porque hoy le dan el resultado final a Mónica. Te acuerdas todo lo que pasé con ella? Tu la querías bastante y la hacías reir. Desde el prmer día que te vio te decía tío y eso a ti te encantaba. Todavía me acuerdo cuando nos fuimos a Ica, y era el primer cumpleaños que no iba a pasar ocn mi mami... no es fácil tener q cumplir años el 28 de julio supongo. Pero siempre nos las arreglabamos para pasarla con ella. Era lindo contar contigo. En fin, cuando me fui a Ica tú y el papá de Mónica nos prohibieron subir a los tubulares. Qué gracia tendría ir a la Huacachina sin hacer Buggies!!!!!!! Creo que a estas alturas ya debes de saber que lo primero que hicimos al llegar fue subirnos a uno... PERDONAME! Pero tu también lo hubieras hecho! Yo lo sé!

Nos reíamos tanto que nunca queríamos separarnos, o estabanos en la casa o en la suya. Siempre juntas. Yo sé que tu sabes lo buenas amigas que eramos... somos. Ese tiempo que estuvimos separadas nos sirvió para darnos cuenta de muchas cosas. Yo pude haber pensado mal, haberle tenido resentimiento y ella a mi, pero siempre el cariño estuvo ahí. Nunca se fue. Ahora, que estamos un poco más unidas, entiendo todo. Nos alejamos para entender de que trata una verdadera amistad. De nunca olvidarse la una de la otra por más lejos que estén sus corazones en algún momento.

Solo espero que tu que estás más cerca de Dios puedas sacar una cita o decirle para tomarse un café, cómo será por allá pues, solo tu sabes eso, y decirle que por favor ya no tenga nada malo. Creo que nadie podría afrontar una lucha más de esa magnitud. Ya tuvo suficiente y sé que merece un poquito de tranquilidad siquiera en el tema de "salud", tu sabes de que te hablo.

A ver si nos encontramos hoy más tardecito ahí en ese rincón de mi mente para que me cuentes qué te dijo.



24.11.09

Blink

Es increíble pensar cómo en un abrir y cerrar de ojos puede pasarse toda una vida.
Como si todo fuera perfecto y de repente ya no estás a mi lado, ya no me llamas cada 3 horas a ver donde y cómo estoy, ya no llamas hasta a mis tías a ver si aun no se les ha acabado el gas, ya no suenan tus llaves ni las llantas de tu carro antes de salir a trabajar.

De pronto ya no escucho tus ronquidos, no me rio de tu risa ni de tu idioma con Bruno para que te muerda de cólera, ya no escucho tus pisadas al entrar a la casa ni tus fuertes pasos en la escalera para avisar que ya llegaste.

De un momento a otro ya no siento ese ruido de "temblor" que hacías con tus puños en la pared de mi cuarto y yo me molestaba contigo, ya no escucho tu ataque de tos nerviosa, ahora creo que lo hago yo, ya no siento tus murmullos desde mi cuarto cuando conversabas con mi mami, seguro de David o de mi "hay Esther que Marité ya no coma chocolates".

De un segundo a otro ya no está tu olor a papá, pero tu casaca sigue en la silla de la esquina de tu cuarto, como si en algún momento fueras a regresar por ella. Tus pantuflas siguen debajo de la cama, como si aun fueras a ponertelas al despertar. Tu pijama ahora duerme en los brazos de mi mami, como si aun quedara tu esencia en ella, tal vez para sentir que te abraza por las noches. Y el lado del baño, sigue siendo tuyo: tu peine, cepillo de dientes, crema y máquina de afeitar, perfumes... siguen en su lugar.

En un abrir y cerrar de ojos ya no duermo en mi cuarto sino en el tuyo. Con mi mami al lado. Mi cama se ha vuelto mi lugar para pensar más que antes, mi lugar para poner mi mente en blanco y dejar que todo fluya para poder echarme con mi mami y ponerme la careta nuevamente. Ahora tu cama, es mi refugio, donde puedo conversar contigo.

Es increible, pero es verdad.
Tanto tiempo ha pasado en tan poco?

Pero debo reconocer que aunque en el fondo sepa que ya no regresarás nunca por esas cosas que aun siguen en su lugar, quiero que vuelvas.
Nunca dejaré de hacerlo.

Ese es mi deseo imposible cuando se me cae una pestaña.

20.11.09

Sin voz... espero no perder el voto

Me he quedado sin voz.
El día más feliz para muchos, ha llegado.
Estoy ronca y me duele la garganta.
Y realmente trato de hablar y no puedo.
Tengo voz de hombre creo.

De hecho, es por tanto grito que metí ayer en el concierto.
Estuvo DEMASIADO bueno!
Sabes hace cuánto esperaba que venga ese grupo?
Últimamente lo inalcanzable parece estar a la vuelta de asquina.
Esperemos que siga así en muchos otros aspectos también.

Ya no tengo voz ni para contar chistes.
Me rio, pero me canso.
No solo es el tema principal de hoy, el no tener voz.
Sino, lo cansada que puedo estar.
No sé por qué iento como si me hbieran agarrado a palos.
Tanto así que me miro la espalda a ver si tengo moretones, pero nada.

Ni siquiera puedo quejarme porque no tengo voz.
Tomaré este día como de "descanso".
Para tratar de no renegar.
Tratar de callarme y hablar menos.
Tal vez tratar también de gritar menos (cual sea el caso).
Un día off para mi voz.

Pero no se afanen mucho...
Mañana volveré a ser la misma.

La historia de mi vida...

18.11.09

HoTmonas!

De qué tamaño tendré el hígado????????
Yo creo que es una de dos: o ya no tengo hígado porque explotó por uno de esos colerones... uno de AQUELLOS que ya conoces, o está del tamaño del poto de la recepcionista de la oficina, o sea big big big!
Si con cada palabra que sale de mi boca, éste creciera un poco más, creo que ganaría el record guiness del hígado más grande jamás visto.

Cuánto puede afectar realmente el hecho de renegar al punto de sentir el sabor amargo de tus palabras cuando piensas que hasta una hormiga tiene la culpa de que tu día sea una mierda?

Pensé que hoy sería un día de full estrés, pero nunca tanto.
Carros en abundancia, las calles lenas de personas ineptas que cruzan la pista como ganado en celo o que  manejan con la pachocha de un anciano meón, a veces hasta me dan ganas de repetir esa famosa frase que tanto te criticabamos con mi mami "como no viene un virus y ataca a todos los microbuseros".
Ahora entiendo tu punto!!!

Llegué tarde cuando debí llegar más temprano que nunca.
Esperé a los impuntuales.
Subimos a un taxi con un señor tan amable que me dio cólera.
No me dio cólera él, sino que se encuentre con una pasajera como yo.
Entre a la reunión.
Olía a chancho muerto.
Con razón, era una fábrica de embutidos.
Pobres chanchitos...

En fin, aun sigo estancada en el trabajo y el día no termina.
Peleo con la gente que más quiero y me estreso peor.
Quiero llorar pero me da cólera.
Todo me da cólera.

Será que la marea roja ya está asomando sus inescrupulosos ojos de dolor hormonal?

12.11.09

Un pajarito!

A veces ver videos me hacen entender un poco mejor lo que es la vida.
A lo que nos enfrentamos cada uno dentro de un mundo personal.
Yo por ejemplo, siempre me quejo de todo y de todos cuando tengo tiempo.
Después trato de estar bien para reparar el daño causado.
A veces no pienso, solo acúo. Y sé que eso está mal.
Pero no dejo de hacerlo.
Siempre me trato de ayudar, pero a la vez me meto cabe.
Algunas veces hasta pido ayuda y después me arrepiento de haberla pedido.

A veces ver videos de otra gente, animales cosas, me hace salir de mi mundo.
Y entrar en el mundo de ellos para entenderlos mejor.
Para entender mi vida mejor.
Para entender mejor cómo es que debo vivir sin preocuparme y no preocuparme viviendo.
A veces hay que tirar la toalla y ya no tener marcado en la frente ese mal humor.
No hay que andar con el ceño fruncido de tanto renegar.
Solo haya que estar contentos con lo que sea que tengamos.
Tener ojos, oidos, boca, nariz y manos.
Tener la facilidad de hablar y comunicarnos.
Tener una identidad sin haber usurpado otra.
Ser una persona diferente.

A veces ver videos como este me hacen abrir los ojos.
De una extraña manera pero lo hacen.
Un pajarito común y corriente sin identidad.
Sin saber quién es y cómo es.
Sin saber hablar como él mismo.
Sin expresarse libremente.
Un usurpador de identidades.

Este video, me hizo entender que debo estar contenta con lo que tengo.
Con mi vida ahora.
Distinta, pero mia.

10.11.09

El día PERFECTO

Cuando abrí los ojos hoy, y vi por la ventana que no había salido mucho sol, me puse a pensar en algo que jamás se me había ocurrido: Cómo sería un día PERFECTO para mi? Ojo, digo PERFECTO y no "perfecto".
- Dormir ininterrumpidamente hasta las 8 AM.
- Despertarme flaca por obra y gracia del espíritu santo.
- Ir al cuarto de mi mami y verte ahí. En la cama viendo tele, como si nunca te hubieras ido.
- Bañarme con agua caliente y relajarme durante 10 minutos.
- Comerme 1 chocolate enorme de desayuno sin sentir cargo de conciencia.
- Subirme a mi carro "consumidor de agua" y no gastar nada en gasolina.
- Llegar a mi oficina y encontrar estacionamiento sin problema. De ningún tipo.
- Entrar y que el ascensor me espere en el primer piso con las puertas abiertas.
- Sentarme en mi escritorio y ver mis mails.
- Sin dolor de cabeza.
- El telefono no sonaría en todo el día.
- Solo me llamaría Lalo a la hora del almuerzo para vernos.
- Regresaría al trabajo.
- Sin dolor de cabeza.
- Me reiría de todo lo que tengo que hacer.
- Sin estresarme.
- Saldría a las 6 en punto y todos los carros me abrirían paso.
- Manejaría libre.
- Sin dolor de cabeza.
- Llegaría a mi casa solo en 10 miutos.
- Ahí me encontraría contigo. Metiendo tu carro al garage.
- Subiría las escaleras y me tiraría en tu cama a reirme contigo y mi mami.
- Esperaría a Lalo y nos iríamos los 4 al cine.
- Regresaríamos juntos y solo nos diríamos una frase.
- Temrinaríamos el día con un "hasta mañana".

No suena muy complicado, si omitimos la parte del tráfico y que mi carro consume agua. Pero por más que no sea mucho pedir, es imposible regresarte a mi vida terrenal.

No suena muy complicado pero si tan solo una de todas estas cosas se hiciera realidad, mi vida dejaría de ser mia. Ya no tendría ese sello que la distingue de todas las demás.

No suena muy complicado,
no es mucho pedir,
pero es algo imposible.
Imposible, pero PERFECTO.

9.11.09

Saludos bigotones

Sabes de quién me estuve acordando hace unos días? De mi abuelito bigotón, o como se le conocía formalmente del abuelo Miguel Honorato. El papá de mi mami. Acordarme de él me hizo pensar en Elvirita, la eterna enamorada del abuelito Miguel. Los dos te adoraban y te trataban como un hijo más. Tu serías el décimo hijo. Aunque tambuén ahi arriba debes estar con mi abuelito Daniel. Tu papá. El más gracioso de mis abuelitos. El que me decia "huanaca" o como tú llamarías luego a los bebes "mojona de mie". Todos ellos deben estar contigo ahí arriba, extrañando todo lo que dejaron aquí abajo.

Pero aun tengo a Olguita conmigo. Tu mami. La que dice que eres "su hijo de oro" aunque mis tíos se pongan un poquitito celosos por eso. Ya no vive en el departamentito de arriba d ela casa, ahora tiene su cuarto con nosotros. En el segundo piso. Ella acompaña a mi mami en todo. Ahora ha ocupado el lugar de su mamá y también ella siente que aun en ella puede ver una parte de ti. Y cómo no sería así si es tu mamá?. Qué dificil  debe ser perder un hijo. No me imagino porque ni siquiera soy mamá. Pero solo el hecho de pensarlo me da escalofríos. Ella aun tiene para rato papi. Aunque tu sabes que muchas veces ella diga que ya no tiene nada que hacer en la tierra, yo sé que Diosito aun no la llama porque su misión aquí no termina todavía. Como nos dijo una vez un padre, tu eres una flor que él recogió de su jardín cuando estaba en su mejor momento. Joven, pero ya te necesitaban allá arriba.

Espero que igual que nosotros pensamos en todos los que están contigo, tan lejos de aquí, también piensen en nosotros.

A veces se me ocurre que cuando uno se va, ya empieza una nueva vida, pero ojala que la mente aun recuerde todo lo que aquí vivieron y así por ejemplo, nadie olvide: los besos bigotones en el ojo, los silencios oportunos, los celos tontos de niños aunque ya sean viejos, los olores que evocan recuerdos, los colores, los viajes, las fotos.

Espero que aun nos recuerden.


4.11.09

Infernaaaaaaaaaaaaaaaal!

No puedo entender qué es lo que está pasando en Lima!!!
No hay forma de salir de la casa sin escuchar insultos, frenazos, quemadas de llanta, bocinas, gritos, pitos, entre miles de sonidos y demás. Es tráfico ahora es realmente inaguantable! Por ejemplo, hoy me subí a mi carro con las recomendaciones previas de Quispe: "Hay que llevar tu carro al llantero porque la llanta de atrás está bien bajita". Después de todo lo que ya me ha pasado a lo largo de mi corta expreriencia como Meteoro, versión femenina, frustrado, decidí llevarlo hoy mismo.

Subí al carro  puse música. Luego, comenzó la rutina diaria: arraqué, frené, crucé, frené, renegué, frené, insulté, frené, paré, frené, aceleré, frené, volvi a insultar, frené, grité, frené, bajé la luna, frené, subí la luna, frené... hasta que después de hora y media (sin mentir), pude ver el principal problema del tráfico: una tomba inepta. ¿Quién diablos no se da cuenta del caos vehicular de estos días? Todo causado por la misma "autoridad", si se le debe llamar de alguna manera. Después de lanzarle una mirada de real desprecio le dije a Giuly, mi compañera de insultos matutinos, la que no paga pasaje, que teníamos que hacer una "breve" pero necesaria parada. Sinceramente, yo pienso que no me hubieras dejado salir de la casa con la llanta en ese estado. Pero ya conoces mi bajo coheficiente intelectual con respecto a estos aparatos de 4 ruedas qe suelen llamarse carros.

Mi breve parada en el grifo duró 1 hora. Giuly tuvo que irse sola en Taxi porque sino: Oh! gran jefe puede molestarse. OTRO HUECO EN LA LLANTA! Hace menos de 2 meses parché la de adelante y hoy la de atrás??? Quién está manejando mi carro a parte de MI??? Es algo que no me deja en paz el cerebro y me hace gastar más plata! Y encima no tengo plata! O sea, ahora, a parte de tener que pelearme con cada especimen con brevete, tengo que parchar los huecos de las llantas que se hacen como por arte de magia.

Es realmente una desgracia tener carro. Ahora entiendo tu truco de las pilas. Realmente todo un maestro. Quiero tener varias pilas sulfatadas de todo calibre: AA, AAA, chikitas, grandotas, etc. Todas municiones para reventar las lunas de todos aquellos que se atrevan a cerrarme el camino!

3.11.09

Un poco raro

El día empezó como cualquier otro.
Con la rutina que llena el tiempo de forma a veces aleatoria y a veces metódica.
Todo parecía indicar que sería igual que cualquier lunes, sin muchas ganas.
Al final, un lunes solo es un lunes. El primer día de una larga semana que nunca quiere nacer.
Debería ser distinto porque este fin de semana ha estado lleno de risas y amor.
Pero parece que las nubes de mi mente taparon el sol que salió a partir de las 2 de la tarde.

Mucho de ese algo que nunca se sabe cómo describir.
Un resfrío que nace de la nada,
un respiro que no llena el pulmón,
un susurro que no se oye,
un hambre que no se sacia,
un pucho que no se termina,
un caramelo amargo,
un chocolate sin ganas de dulce,
un loco deseo de estar feliz con ganas de pelear,
un deseo de estar sentada aquí, frente a la computadora,
y simplemente mirar como pasa el tiempo.

Pasó el dia sin darme cuenta.
Fue un día realmente innecesario en mi vida.
Uno de esos días que parecen abortos frustrados de la semana.
Tuve ganas de irme pero no sabía a donde.
Por eso solo me refugié en ese espacio al que yo llamo "cuarto".
Apagué la luz y para que no me preguntaran qué me pasaba, preferí cerrar los ojos y tratar de dormir.

Al final. supe cuál fue la razón de mi "desgano" durante todo el día.
Lo presentí y por eso me anticipé a sentirme así.
Como diría un sabio que aun no nace, me adelanté al malestar.
No tuvo mejor idea que cerrar el día con broche de oro.

Nunca dejaré de preguntarme por qué?
Esa maldita pregunta que nunca tiene una respuesta.
Esa pregunta que nunca abandonará mi cabeza por una sola razón.
Soy humana.

El heroe de mi vida