Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

30.9.11

Es solo el inicio!

Tengo tanto que contar, tan poco tiempo para hacerlo hoy y las uñas tan pintadas que no puedo ni tipear con facilidad. Pero mi último día se "señorita" empezó sin duda alguna de la mejor manera. Ahora realmente creo que escribiré un libro sobre las vueltas que da la vida, las sorpresas que uno se lleva después de haberla sudado con furia, los gustos que uno vive después de haber pasado un trago amargo. Es mágico en verdad.

Hoy es el principio de una estapa nueva en mi vida.
Hoy conocí mi futuro.
Hoy comprendí que eso de "justicia divina" es totalmente real.
Hoy caminaré decidida hacia un sí eterno.
Hoy me enviaste el mejor regalo justo a tiempo.
Hoy aprendí que no es bueno llorar antes de las desgracias.
Hoy solo quise mirar al cielo y verte entre las nubes... solo para mandarte un beso y agradecerte por esta vida.

...una vida llena de sorpresas... 

29.9.11

Ahora sí!

He pensado todo en día en darme un respiro para poder escribir aunque sea un tacaño "cerrando pendientes" pero en lo único que pensaba es en "cerrar esos pendientes" para que den las seis de la tarde para decir oficialmente: estoy de vacaciones!!!

Estas vacaciones empezarán con más de un momento inolvidable que marcará mi corazón y mi vida entera. No solo un aro entrará en mi dedo anular derecho y mi lindo anillo con el que le dije "sí" a Lalo hace casi 1 año y medio pasará a mi mano derecha. Sino que además de eso, tendré más días para dedicarme por completo a todo lo que me gusta hacer. Bueno, dentro de lo que pueda porque sé que seré un loco pasado mañana diciendo: UTA MADRE! FALTA UNA SEMANA. Y es así, a veces me provoca decir mil quinientas lisuras juntas porque aun no me la creo. Es verdad. RECOÑO!

No solo será una semana de cuentas regresivas, sino también de nuevas oportunidades.
Peleas tontas que después me harán sonreír como tonta enamorada.
Pruebas y entalles finales.
Creatividad sin límites.
Reuniones con amigos y muchas muestras de cariño.
Gente nueva, gente antigua, gente valiosa, gente especial.
Pasos de baile nuevos.
Intentos fallidos, y algunos acertados.
Confesiones en la iglesia.
Caminatas imaginarias en la alfombra roja.
Flores.
Colores.
Olores.
Recuerdos...

Son casi las 8 de la noche y por fin puedo respirar tranquila y decir mientras me tiro a la cama mirando mis uñas recién pintadas: POR FIN ESTOY DE VACACIONES.

...por fin puedo ir a verte por la mañana y dejarte un regalito especial antes de volverme una señora...

28.9.11

Montaña rusa?

Después de intentar respirar pausada y tranquila, hoy lo logré gracias a un sabio consejo que llegó a mi subconsciente en el momento menos esperado.
El fin de semana se fue como si nunca hubiera llegado. Me desperté y de pronto estaba con fiebre un día antes del brunch y no podía creer que fuera posible. Por eso a veces digo que la vida parece un sueño y los sueños tal vez sean la vida misma. Es relativo a lo que pase en la vida como en el sueño. En fin, pueden ser dos mundos paralelos. La fiebre, sumado el malestar nasal, las ganas de dormir y de los ojos cerrar por el día entero hicieron que mi dolor de uñita sea más fuerte de lo que era. Me había pasado de todo justo antes de la primera GRAN FECHA para que empiece el conteo para EL GRAN DÍA. Pero se lo dejé todo en manos del señor destino. Que a veces pienso que debe ser un gordo glotón que no avisa cuando se le da la gana de cambiar el rumbo de las cosas, o borrar un capítulo de la vida. Otras tantas me lo imagino simpaticón y buena gente. Pero es fin que pasó me dejó pensando en muchas cosas a la vez.
Llegó el día y me sentía princesa. Todos hablaban de lo linda que me veía y de lo orgulloso que estarías con el babero en el pecho de ver a tu última hija rodeada de tantas tías, primas, amigas y conocidas que con el corazón fueron ese día a celebrar conmigo. Mi mami estuvo feliz de ver que tanta gente aun nos recuerda con cariño. Pero tuvo que pasar lo que tuvo que pasar. Para la verguenza y malos momentos los tropezones de una mala organización se empezaron a sentir. Mi cara cambiaba conforme iba pasando el tema y mi sonrisa iba decayendo con la cara de malestar de mi mami. No entiendo por qué cuando todo está marchando perfectamente tiene que pasar algo que sea la cereza podrida sobre la torre de deliciosos helados. Pero bueno, nadie es perfecto y todo tiene una salida. Ya veremos cómo solucionaremos esos "pequeños grandes errores". Solo te pido que ilumines a esas personas que, seguramente con todo el corazón del mundo, cometieron errores en su momento y quiero pensar que NO QUIEREN volverlos a cometer. Pues no creo en el corazón marchito. En las ganas de querer embarrarle el sueño que recién empieza a pintar mi mente en un lienzo totalmente en blanco.
Ese día vi a mis amigas, las mejores del mundo. Las que conociste desde chiquitas, y con las que me llevaste a mis primeras fiestas: Itala, Katia, las locas de siempre Eliana, Pity, Brendita, Liesel Gaby; la tierna Muñoz que siempre recordabas con cariño a pesar de no vernos por la distancia entre provincias. Las amigas que recién se metieron en mi alma como si fueran sembradas por tus manos "las fursias". Las ya inseparables de la universidad Lu, las Vanes, Astrid, Kari, Romi, mi otra Romi; las hermanas más lindas del mundo, las de sangre Karina y Lissy y las de casi sangre Rochi, Pia, Moni y Mafe; la dulce Mariafe que conociste y siempre te acordaste como la hermana del Palma; todas reunidas por mí papi; la Rich, Ofe, Eli, Lore, todas! Fue increíble verlas a todas juntas haciéndome algo especial. En verdad una emoción muy grande. Rematarla luego con tus chocheras Clau, Maje y Andre fue genial también. Sin duda estoy rodeada de ángeles. Como siempre digo, ángeles sin alas que ya tienen un espacio ganado allá arriba.
Al día siguiente me tocó vivir momentos un poco difíciles. Le encontramos una casa a Ramón y conocimos a los dueños. Todos tenían razón. Tú te ibas a encargar de ponernos esa oportunidad que no podíamos desaprovechar. Verlo correr, saltar, comer pastos sin que lo riñan, tirarse a la laguna y nadar como pato me hizo derramar algunas lágrimas. De felicidad y de tristeza a la vez. Lo extrañaré mucho pero ahora, con solo 3 días ya me dicen que es un miembro más de la familia. Espero que no piense nunca que lo hemos abandonado porque moriría de pena. Además, hemos prometido siempre ir a verlo. Lo cumpliremos sin duda.
Una montaña rusa de emociones después de todo.
Creo que un buen inicio para prepararme para lo que viene.
Esperemos que todos los angelitos con los que cuentas ahora allá arriba me den una manito y controlen todo desde el cielo.
Esta semana que se viene será fuerte.
Muy fuerte pero cargada de momentos vivos.
Solamente para sonreír de felicidad y prepararme para una de las mejores etapas de mi vida.
Ayer me vi al espejo con lo que llevaré puesto ese día.
Fue inevitable no pensar en ti e imaginarme agarrada de tu mano.
Espero que ese día me acompañes de esas locas maneras que solo tú sabe cómo hacer.
Me olvidaba de algo... creo que muchas de las razones por las que quise dejar de escribir, además del tiempo, es porque sentí muchas ganas de verme un poco triste a mi alrededor... pero creo que eso merece ser contado en otro post. No en este que al final tuvo un solo objetivo: sacarme un poco de la mezcla se sentimientos que llevo hace unos días dentro.

27.9.11

...a falta de uno...

Y por querer irme de vacaciones, me dieron ganas de postear doble.
Chúpate esa "tiempo"!


...y así recordé que no estoy sola el día de hoy...

Gracias Muy Muy Salsero...





Y se fueron 3 años

Hoy solo tengo ganas de decirte 3 sencillas palabras.
Una por cada año que llevas lejos de nosotros.
Cada una con el corazón en la mano.
Una a una dicha con puro sentimiento.
Quisiera salir a la calle y gritarlas en medio de la pista.
Vivir un solo día de paz y de tranquilidad para decirlas libremente.
Que pasen las horas de este día, 27 de septiembre, como si estuvieras aun con nosotros.

Te extraño demasiado.

26.9.11

Hasta la próxima

Esto será un poco difícil para mí, pero debo irme de vacaciones por un tiempo.
No de vacaciones en el trabajo ni en mis días para relajarme, sino vacaciones como blogger.
No pensé que fuera a pasar, pero está pasando.
Mis días son una montaña rusa total.
En todo el sentido de la famosa frase: un sube y baja de emociones que no tienen explicación.
Todo es felicidad, y también un poco de nostalgia y duras pruebas que pasar.
Pero nunca hay tiempo para todo.
Solo, para soñar. Ese si que no cuesta ni tiempo.

Será por unos días, tal vez semanas, no sé.
Tal vez escriba mañana mismo otro post. 
Muy probable sobre todo porque mañana es 27.
Y no cualquier 27, sino 27 de septiembre...

Pero no lo sé aun.
Quisiera saberlo, pero no lo sé.
Tengo ahorita tanto que contar y tan poco tiempo para hacerlo.
Prefiero guardarlo en un cajón y tener la llave a la mano, así podré hacerlo en cualquier momento.
Cuando menos se lo esperen.
Cuando menos lo crea.

Extrañaré mucho estar por aquí.
Pero solo es un tiempito.
Nunca existieron los "adioses".
Y al menos en mi vida, nunca existirán.

23.9.11

Se dice y se hace!

Hoy solo me queda ser feliz...
A pesar de TODO! Me siento feliz!
Así que, que vengan más resfríos, más fiebres, más dolores porque a mí NADA ME TUMBA de nuevo!
Lo dije una y lo digo mil veces más, este es mi mes, mi año, mi momento.
NADA
NADIE
Podrán traspasar mi coraza.

Que caigan truenos, rayos y tormentas.
Al que las envíe, le regresará de vuelta.
No es un conjuro ni un hechizo, lo digo porque ya estuvo bueno.
Si me quieren ahí bien!
Y sino MEJOR!
Tú sabes que solo yo, en el fondo, sé lo que es mejor para mí.

Así que suelten a los toros.
Los espero con mi capa roja para surfear sus cuernos!

He dicho!

22.9.11

Se vienen las sorpresas!!!

Solo faltan algunas horitas para verlos pasar por la puerta del aeropuerto con sus maletas en la mano y con la sonrisa de oreja a oreja.

Quise preparar muchas cosas para hoy. Y las puedo decir porque sé que en estos momentos están más cerquita de ti y no tienen acceso a internet desde el avión.
Quise comprar 7 globos pensando en los meses que no los veo, pero pensé bien y 7 eran muy poquitos, entonces los quise cambiar a días. No serían 7 sino 217 mas o menos.
Quise hacerles cartelitos bonitos con frases grandotas para que nos ubiquen cuando pasen por la puerta con sus maletas.
Quise ir a recogerlos con Bruno bañadito y con una ropita especial pero no encontré ninguna que sea de HOMBRE para que no lo molesten más con las otras ropitas que le compré antes.
Quise estar preparada mentalmente para verlos y no llorar de alegría y reírme a la vez con Daniela mientras lloramos porque así somos las dos.
Quise hacer eso y mil cosas más...

Pero el tiempo no está a mi favor estos últimos días. Y bueno... hay muchos que podrían apoyarme pero no lo hacen. Tú sabes a qué me refiero y me quedo tranquila porque ayer sentí esa señal que seguro me enviaste desde allá arriba. Por más que muchos lo vean como algo natural, para mí fue una señal...

Mientras me lavaba los dientes antes de meterme a la cama, y "tratar" de dormir pensé en todo lo que pasó en el día y las ganas que tenía que gritar con rabia porque no entiendo la mente de mucha gente. Esa que tal vez tiene el ego muy alto y un corazón también con mucho EGO-ismo. Se me aguaron los ojos y al mirarme al espejo y decirme "no llores idiota" la ventana que estaba a la derecha de mi cabeza se abrió repentinamente y entró un viento que creí frío. Pero al cerrarla nuevamente con cara de asombro me di cuenta que afuera no corría tanto aire en ese momento. Me sequé los ojos y me acordé de todo lo que viene.
De lo que se viene hoy mismo.
De todas las sorpresas que se vienen de aquí en adelante.
De que a pesar de no haber tenido tiempo para hacer lo antes mencionado, los esperaré con la sonrisa en la boca y el corazón en la mano para decirles lo mucho que los hemos extrañado.

Gracias por sorprenderme siempre.
Con las mejores señales que pueden existir.

21.9.11

Historias de ángel

Cuando quiero pensar en algo bonito para que mi día se pinte de colores, no requiero mayor esfuerzo. Tampoco resulta fácil, nunca he dicho que mis días son todos pintorescos, pero cuando lo necesito, de una u otra manera, pensamientos llegan a mi mente o se presentan situaciones que luego me hacer respirar profundo y acordarme de lo que es cierto aunque me cueste creerlo. Estás es todos lados.

Iba camino a una de mis reuniones de matrimonio, en donde he conocido a personas que no solo tienen manos de ángel, sino un corazón enorme, pero tan grande que con una simple mirada y un relajante "tienes que estar tranquila porque todo tiene que salir lindo", ya me la creo toda. Se hacía un poco tarde y me ponía nerviosa porque no me gusta ser impuntual, además de que se juntaría con la reunión que venía después.

Llegué acelerada y cuando ya estuve tendida en la camilla, puso sus manos en mi cara y fue como ingresar a otro mundo. Pensé en todas las frases tan lindas que últimamente escucho en todas partes. Cosas como "este momento es solo uno en la vida", "tienes que compartir con Lalo solo felicidad", "disfruten estos días como nunca"... y yo solo podía sentirme triste. Me invadieron pensamientos irracionales como el máximo temor que siempre me ataca: que me deje solita aquí abajo. Y yo tonta, desperdiciando mi tiempo discutiendo por teléfono porque no tenemos aun la lista de canciones elegidas. Pero como digo, esas personas que colocaste en mi camino tan estratégicamente pensadas siempre tienen su as bajo la manga y forman parte de cada capítulo de mi vida.

Con los ojos cerrados escuché la historia más linda que existe sobre el amor. No una historia de amor, sino sobre el origen del mismo amor. Escuché...

Hace muchos años, los hombres y las mujeres no eran como son ahora; era un solo ser. Era de un solo cuerpo, un solo cuello, pero su cabeza tenía dos caras, cada una mirando en dirección contraria. Eran como una persona pegada espalda con espalda con otra, con dos sexos opuestos, cuatro piernas, cuatro brazos. Eran dos en uno.
Los dioses griegos, celosos y con mucha ira, vieron que una criatura que tenía cuatro brazos trabajaba más, estaba siempre vigilante por sus caras opuestas y no podían ser atacadas a traición, cuatro piernas que no exigían tanto esfuerzo para mantenerse de pie o andar por largos caminos.  Y lo que era más peligroso: la criatura tenía dos sexos diferentes, eran complemento.
Entonces dijo Zeus, el supremo señor del Olimpo: “Tengo un plan para hacer que estos mortales pierdan su fuerza”.
Y con un rayo, partió a la criatura en dos...

Así creó al hombre y a la mujer. Eso aumentó mucho la población del mundo, y al mismo tiempo los desorientó y debilitó a los que en él habitaban , porque ahora tenían que buscar su parte perdida, abrazarla de nuevo, y en ese abrazo recuperar la antigua fuerza, la capacidad de evitar la traición, la resistencia para andar largos periodos y soportar el trabajo agotador.

Fue como viajar en el tiempo y escuchar una historia que me calmó el agitado palpitar de mi cansadito y estresado corazón.

Una vez más, entendí que las personas que entraron a mi vida en momentos estratégicos fueron enviadas por ti. Para transmitirme mensajitos directo del cielo para comprender un poco más las verdades de la vida.

Encontré la mitad que mi cuerpo perdió hace muchos años y eso nada ni nadie podrá separar.

Gracias Anita...

20.9.11

...y pasó...

Ha sido una semana cargada en todo sentido:
eventos
discusiones
tristezas
alegrías
emociones
despedidas
lágrimas
reuniones
saludos
llamadas
tareas
viajes
...

Pero no creo que sea "una mala racha" como a veces uno puede pensar. Simplemente, puede que en estos días, la hoja de ruta (como tú dirías) del avión de la vida, no fue por el camino recomendado por el piloto. O sea, son temas que pasan porque sí y no por una razón en especial.

Creo que el recibir tantos mensajes bonitos y sentir ese apoyo que muchos me demostraron ayer me dieron ese empujón que necesitaba para ir a esa inesperada despedida ...

Llegué con un poco de miedo. Las manos heladas, las piernas entumecidas y con un poco de alergia para ser sincera (la nariz me juega mal cuando me pongo nerviosa y tú lo sabes muy bien). Con mi papel enrolladito en la cartera (a falta del pañuelo que siempre quisiste que lleve) y mis celulares en silencio, caminé con la mirada fija hacia donde tenía que ir. Saludé con un fuerte abrazo y no dije nada. Creo que ese momento las palabras sobran. No hay frase, verso, estrofa, palabra ni tan solo letra alguna que pueda acariciar ese corazón que se siente golpeado por mil quinientos puñetes de titán. Las palabras no curan. Por eso solo lo abracé para que sienta la fuerza que le quisiera pasar. Tal vez no la pudo sentir pero esa era la intención. Me paré a su lado como un soldado. Sin palabras, sin gestos, solo con la mano en su hombro mirando en cielo. Hacía donde se fue él hacía unas horas. En donde ahora estás con él poniéndolo al día de todo lo que se ha perdido. De lo que tú te has perdido no digo porque creo que todo lo sigues viviendo pero un poco más de lejos. Pero así pasaron unos minutos. Los suficientes para sentirme lista para partir a la casa. Dejando un pedacito de mi corazón en ese lugar. un lugar que no es de nadie. Porque simplemente es de todos.

Días como este vendrán de nuevo, y tendré que afrontarlos de la misma manera. Aunque sepas que por dentro pido a gritos escapar, por fuera puedo ser fuerte si quiero.
Así como lo digo, lo puedo.
Y así como lo puedo, lo hago.
Sobre todo si ahora yo, y todos los de la familia, llevamos tu nombre de recado para hacerte presente de alguna manera en este espacio. Que aunque prestado, fue tuyo, y es nuestro ahora.

19.9.11

Por Marquito

Es casi imposible pensar que ya está contigo allá en el cielo. Hace solo unos meses lo vimos tan contento comprando en Wong, con esa sonrisa que siempre lo caracterizaba.
"aba"
Qué pasado tan irreal. Cómo va a ser un pasado si hace poco hablamos. Si hace tan poco lo vi haciendo algo incríble por los demás. Por personas que fueron felices en medio de un oasis de "nada".
"está"
Prefiero decir que ahora está en otro lado. Un poco más lejos de donde vivimos nosotros pero "está". No "aba". Solo "está". Porque él vive y siempre lo hará. Como tú.

Quiero cerrar los puños.
Cerrarlos y golpear fuerte la pared.
Quiero gritar con los puños aun cerrados.
Mirar al cielo como si ese alguien más grande me estuviera escuchando.
Quiero decirle que respeto lo que decide, sé que no lo hace simplemente porque sí.
Pero que de alguna manera me perdone por hoy sentirme un poco molesta con él.
Quiero pensar en ese ejército de angelitos que se está armando de a poquitos.
En lugar de sentir ese vacío profundo que nos hace sentir con cada uno recoge.

Quiero llorar...
Y hacerlo sin que nadie me vea...
Pero hacerlo pensando en que ahora alguien más se unió a los de tu bando.
Pensando que se fue porque les hacía falta un músico genial.
Uno de los buenos.
Uno que me enseñó algo más que música desde que fui chiquita.
Uno que alegró tantas reuniones simplemente con su gran sonrisa.

...espero que le hayas dado una bienvenida a su altura...
Con bombos y platillos, como él se lo merece.

* Les pido a todos una oración por Marquito.
Gran amigo,
músico,
familia.
Excelente persona...

16.9.11

La frase

Solo quiero agradecerte desde el fondo de mi corazón por haberlos puesto en mi camino.
Siento la necesidad de decirte una vez más que cada día le encuentro más sentido a muchas cosas que parecían inconclusas.
Creo que las personas que han aparecido en mi vida hace tres años, han sido piezas clave en mi historia de vida.
Obviamente cada quien tiene una historia, pero solo algunas personas marcan puntos clave dentro de distintos capítulos.
Le dan sentido y un sabor diferente a los amargos, ácidos y a veces salados momentos.

Hoy, la frase que se escribió en mi mente desde que abrí los ojos muy temprano fue la que me gusta repetir cada vez que se me cruza una piedra grande en el camino: "Tengo que aprender que así como la vida DA a veces también QUITA".

Pensé en las innumerables veces que me pregunté ¿qué más tendría que quitarme para que algún día empiece a sentir una recompensa? Era casi imposible que me quitara otra cosa. Pues se había llevado a la pieza fundamental en mi mundo. A mi papá.

Hoy, lo digo y me lo repito mil veces, siento que la razón por la que me quitó ese TODO, fue porque se encargaría de darme, aunque sea de a poquitos, muchas razones para sentirme bendecida desde el cielo. Pero siempre con los pies bien pegados a la tierra. En cualquier momento puede venir un viento en contra y caer en picada. No pasará nada malo si siempre tengo en mente la frase que un día apareció como dibujada en el techo mientras pensaba qué podía escribirte. 

 "Tengo que aprender que así como la vida DA
a veces también QUITA"

Y de eso ya pasó cerca de 3 años...
Increíble,
pero cierto.

15.9.11

Días como hoy

Un día extraño...
Es así como prefiero llamar a los días como hoy...
Días en que me provoca mirar al cielo y esperar algo que en el fondo ni yo misma conozco.
Días en que no me interesa el color de la ropa, pero sí el olor de la calle.
Días en que acordarme que ayer me cancelaron y me hicieron manejar más de una hora por gusto, no me interesa.
Días en que la gente habla a mi alrededor y siento como si estuvieran a mil kilómetros de distancia.
Días en que no miro el reloj y simplemente siento como corre el tiempo.
Días en que quiero apretar el botón rojo del celular y dejarlo en mi último cajón hasta mañana.
Días en que los sonidos agudos se sienten gruesos.
Y los gruesos parecen agudos.
Días de frío en el que se siente calor.
Pero uno distinto al que puede dar el sol.
Días en los que el miedo se quedó debajo de mi almohada.
Pero mandó a su prima, la angustia, para no perder la costumbre.
Días en los que mi boca quiere curvearse un poco.
Y esbozar una sonrisa.
Días en que la seriedad quiere predominar en mi rostro.
Pero la lucha de la risa se siente con gusto.
Días en que mi ojo derecho no deja de latir a pesar de darle paz.
Y no es que se sienta bonito tener un ojo con vida propia.

... Días de dolor de cabeza...
Pero siempre pensando que mañana es viernes.

...además es septiembre...

14.9.11

Hasta de un limón se puede aprender

Hace una semana más o menos dejé un limón en la oficina.
Primero lo dejé sobre mi escritorio.
Lo dejé porque no tenía donde ponerlo y no lo había usado en mi ensalada.
Al siguiente día solo lo miré.

...ahora estaba al pie de mi ventana...

Ya no lo quería usar en la ensalada porque seguro estaría medio feo.
Pero por alguna razón no lo tiraba ni lo guardaba en la refri.

...solo estaba en la ventana da a la calle...

Lo miraba cada mañana al llegar a la oficina.
Lo volvía a mirar al irme a la casa.
La verdad es que no volvía a pensar en él hasta el día siguiente.

...y seguía en la ventana...

Hoy, cuando volví de almorzar y abrí el blog para escribirte algo, volví a verlo.
Me di cuenta que lo miro cada vez que quiero pensar en algo.
Cosas de trabajo, pendientes con el matrimonio, llamadas que aun no hago...
siempre que quiero pensar, me enfoco en él.

...que hace días está en la ventana como si esperara algo...

Un día alguien me dijo que los limones absorbían la mala energía.
Incluso hasta llegué a poner uno en mi cartera para que se chupara lo malo.
...te lo digo aunque pienses que son huevadas como siempre me dijiste...
Pero hoy, cuando lo vi, pensé diferente.
Ya no estaba verdecito como el primer día.
Pero no quise pensar que estaba maltrecho por la mala vibra.
Preferí pensar que era el limón de mi concentración.
El limón que estratégicamente dejaste en mi ventana a través de mi subconsciente.
Lo dejaste frente a mis ojos para que cada vez que quisiera concentrarme lo mirara fijamente.

...siempre mirando la calle como si esperara algo...

Pensé en todo el tiempo que se va y no regresa.
En los días que vivo a mil por hora.
En los respiros que a veces dejo de darme por contestar un mail apurado.
En lo que dejo de hacer por "falta de tiempo".
En los minutos que pasan y no perdonan si me equivoco.

Lo miré y no quise que esperara más ese algo que no llegará.
Creo que ya había cumplido su cometido.

...no quiero mirar la ventana haciendo mil cosas a la vez sin ver lo esencial para mi alma...
Lo importante pasa.
Y no siempre pasa solo por una ventana.
Hay que estar pendientes y darle tiempo a lo que vale la pena.
Sino, se nos pasa la vida y pasamos de verdes y brillantes a marrones y asperos.
Tal cual se debe poner el alma sin necesidad de "malas vibras".

Creo que siempre me enseñas algo a través de lo que menos imagino.

13.9.11

Ese 13 fue especial...

Hace tres años me desperté con ganas de estar todo el día a tu lado pero el sueño me ganaba. Nos despertamos muy temprano para poder estar en la primera comunión de Juan Diego. Yo fui su madrina y moría por verlo desde antes que entrara a la iglesia caminando como angelito. Fuimos juntos con Rochi y mi mami y como siempre estuviste afuera esperándolo para molestarlo en la fila de niñitos a punto de recibir al espíritu santo. "Tremento jijuna" le decías siempre.

Pasó la hora de la misa, luego vinieron las fotos y nos fuimos a la casa de Lissy. Una mesa llena de platos de criollos y una torta helada más una bola de oro te esperaban. Estuvimos todos reunidos. Como cualquier sábado.
Pero ese fue un sábado especial.
Conversamos, reímos, comimos, volvimos a reír más y luego, a pesar de luchar contra el sueño no aguanté y me tiré en la cama a cerrar los ojos por un ratito. Me acuerdo que entraste de puntitas y me tapaste con una colchita. Hacía calor, pero igual me tapaste.
Al despertarme nos despedimos y nos fuimos a la casa.
Ese día salías con mi mami y mis tíos como siempre.
Y hoy me hubiera encantado acompañarlos.
Solo para terminar el día a tu lado.
Para terminar ese cumpleaños que recordaría para siempre.
Y no por ser el último que pasaste con nosotros, sino el más especial para mí y muchos más.

Hoy...
...igual que hace dos años...
estaremos en la casa cantando cumpleaños alrededor de la mesa con las velitas prendidas en la torta helada que siempre te hacía mi mami los 13 de septiembre.

Feliz día papito...

Feliz cumpleaños!!!
Y que se escuche hasta el cielo mismo!

12.9.11

Derrochando felicidad

¿Sabes lo feliz que estoy no?
Tan feliz que quisiera no exteriorizarlo tanto porque en este mundo hay gente tan mala que puede aprovechar ese momento de viaje por la nebulosa de una persona cualquiera para tumbarla con un aletazo al suelo.

Esta vez, nadie me la robará. Y estoy segura de ello.
Cada vez me convenzo más de que las cosas que me pasan aquí abajo son manejadas por hilos invisibles desde allá arriba. Hilos que solo tú puedes mover de esa manera.

La gente que he conocido en estos casi tres años y me ha dejado una o más historias que contar sin duda fueron piezas estratégicas colocadas por ti. Ayer me lo volví a pensar y sonreí en silencio.

Puede para ellos nosotros seamos solo un cliente más, pero para nosotros fueron mucho más que simples proveedores. Supieron reflejar el lenguaje de mí corazón y el de Lalo de la mejor manera.

Digo que son estratégicamente colocados en mi camino por una sencilla razón: aparecieron de la nada en cuanto te fuiste, y cada uno en su momento sabe decir y hacer incluso un mínimo detalle que me toca el alma y trata de borrar una de esas cicatrices que llevo dentro. 

Como siempre digo... y sin exagerar... son angelitos que sin necesidad de tener alas, me ayudan a volar junto a ellos y caminar sobre las nubes.

... y eso que esto recién empieza...

 


9.9.11

Pueden haber más señales?

Tengo la impresión de que hoy has estado a mi lado todo el día.

Sentado a mi derecha cuando iba hacia el trabajo. Pues cuando estaba a punto de doblar a la izquierda miré "de casualidad" sin querer a la derecha y me di cuenta que había olvidado la laptop en la mesa del comedor. Sentí que alguien me avisó de la nada que algo había dejado.

Con una mano delante de mí cuando llegué a la oficina y no tenía manos para sacar la llave y abrir la puerta. Como siempre llego temprano, suelo ser la primera y la que abre la puerta de la oficina. Hoy, llegué y las luces estaban prendidas, pero no había nadie adentro. Era como si hubieras subido antes que yo a prenderme la luz para ayudarme un poco.

Con el pañuelo de siempre en el bolsillo para secarme la lagrimita que se me salió antes de salir a la cita con el doctor. Necesitaba uno de esos papeles milagrosos para secarme la cara y hacer como si "nada hubiera pasado" pero todos los baños estaban ocupados. Metí mis manos a los bolsillos de mi saco y ahí estaba. El pañuelo que nunca uso estaba esperando ser recogido por  mí para ayudarme.

Con el ánimo que necesitaba para salir a tiempo y manejar hacia la clínica sin miedos ni temores. Siempre a mi derecha como en la mañana.

Y con la respuesta exacta para todas mis dudas...
Solo bastó con prender la radio y correr el USB hasta la canción 118. Hace unos días pensaba en una canción que me hacía pensar en ti. Pero no me acordaba ni el nombre ni la letra y el grupo que la canta ni la película en la que apareció. La tenía en mi USB pero con más de 350 canciones era imposible dar con el número exacto. Y hoy, estoy segura que me ayudaste a encontrarla y lo mejor de todo, es que al escucharla supe porque estuve pensando tanto en esa canción estos días.

La escuché...


Y entré a la cita con el doctor con una sonrisa grande.
Nada malo podía pasarme.


FALTAN 29!!!

8.9.11

En solo un mes!!!

Dentro de 30 días cambiaré mi DNI.
Pasaré de ser una mujer soltera, a casada.
Solo faltan 30 días y parece que fue hace unos días que empezamos a planear el matrimonio.

Era mayo del 2010 y a solo 2 semanas de haberle dicho a Lalo que sí quería casarme con él, ya teníamos iglesia separada para octubre del 2011.
- Todavía tenemos un montón de tiempo para ahorrar y pensar qué hacemos ese día.
- Sí mi amor, con calma nomás. Tenemos casi un año y medio. (Siempre mi novio tan paciente).
Se fueron esos casi 16 meses en un abrir y cerrar de ojos.

Vinieron los planes.
Las idas y venidas a miles de proveedores. Buscando siempre el mejor pero el más cómodo.
Los sueños.
Las ganas de vivir juntos.
Los arreglos del depa que parecía de nunca acabar (llegué a creer que podríamos vivir a la intemperie por un tiempo).
Las peleas y discusiones. Siempre tienen que existir porque sino sería todo tan fácil que resultaría aburrido).
Los miedos de dejar el nido.
Los fines de semana de AHORRO.
Los planes a largo plazo.
Los de corto también.
La búsqueda del vestido perfecto.
La batalla por entrar en él.
Las horas en el gimnasio que ahora me pasan factura.
Las peleas siempre tontas con mi mami.
Las ganas de que vengan los enanos para el día.
La lista de invitados. Esa interminable que hasta ahora sigue creciendo.
Los consejos a los amigos novatos en el tema.
La lista de regalos.
La repartidera de partes.
La emoción de abrazar a gente que no vemos hace mucho muy contentos por la noticia.
Las faltas ortográficas en más partes.
La envidia maldita de muchos ojos celosos.
...
El deseo que llegue el gran día.
...los deseos que no se pueden cumplir también...
La cuenta regresiva que hoy se siente más que nunca.

Llegó más pronto de lo que imaginamos.
Pero le damos la bienvenida a los 30 últimos días de solteros.

Me ayudas a contar desde el cielo?

FALTAN 30 DÍAS!

7.9.11

Solo 3 intentos

Estaban a pocos minutos de llamarme. La puerta se abría cada dos minutos pero no era nadie vestido de celeste con una tablilla en la mano. Falsas alarmas. Nada más que eso. No puedo negar que estaba un poco nerviosa, pero serían solo 40 minutos. Si los comparo a toda  una vida de incertidumbre, es poco después de todo no crees?

Me empecé a quitar una a una las pulseritas, reloj, aretes y por último mi anillo. Se los dejé a mi mami para que me los devuelva al salir. Mis piernas temblaban involuntariamente pero no podía permitir que me vieran así. Al menos no en ese momento. Pensé coger la virgencita que entregamos cuando cumpliste un mes de haberte ido, esa que siempre llevo en la cartera a donde sea. Pero no pude. Tiene pedacitos de metal y no estaba permitido llevar nada por el estilo.

ALARCÓN PUGA MARÍA... dijo un doctor abriendo la puerta que iba y venía debajo del cartel de: Resonancia Magnética. Empezamos mal con el nombrecito eh! Pero nada, me paré sin mirar atrás, y me fui. Quise voltear a ver a mi mami pero no. Tenía que ser valiente. Tanto como tú siempre lo fuiste.

Luego de algunas indicaciones salí del cambiador y entré al cuarto que conocí en mi mente hace ya unos días. "Mmmm no parece tan chiquitito después de todo. No creo que sea taaaaaan malo", pensé al ver la gran máquina de resonancia que tenía ante mis ojos. Caminé tímidamente hacia ella esperando las indicaciones y luego me senté. Me quité las pantuflas y esperé.

Al echarme en la camilla sentí el latir de mi corazón un poco más apresurado. No había ni empezado la prueba y ya estaba con miedo??? Qué era eso! Nunca he sido así! Te acuerdas que siempre me decías que era la más valiente de los cuatro? Pues hoy quería huir del lugar. Necesitaba tu mano y no estabas ahí. Sentí mucho miedo pero finalmente apoyé mi cabeza en la almohadilla. El doctor me hablaba y cada vez lo escuchaba más lejos... hasta que...
- Lista? Ahí vamos.
- Bueno, pero si quiero salir qué hago...
- Solo me llamas...
La camilla fue deslizándose al interior de ese túnel que a primera vista me pareció amplio. Acompañado de un sonido parecido a una burda imitación de fiestas electrónicas cerré los ojos y la luz se fue apagando. Sentí mi respiración regresar hacia mi cara. Ya estaba adentro. No abras los ojos, no los abras... me repetía una y otra vez... el aire regresaba nuevamente y en menos de 5 segundos ya sentía que no entraba ni un hilo oxígeno a mis pulmones... Abrí los ojos y estaba literalmente en un nicho. Levanté la cabeza por inercia y mi frente chocó con el techo, mis hombros con las paredes...
- Sáqueme, sáqueme... No puedo... Respirar...
El doctor entró a la sala corriendo y me dijo que era normal sentir falta de aire al principio. Era parte de la prueba. Me prometió que luego de unos minutos, esa sensación disminuiría.
- Bueno, vamos de nuevo entonces. Pero me puedes dar un timbre o algo por si te quiero llamar?
- Claro que sí. Solo presionas esto y en menos de 2 segundos estoy aquí.
Una vez más la camilla, acompañada del sonido ensordecedor que era menguado por los grandes audífonos que llevaba en las orejas, fue ingresando al túnel. Cerré los ojos una vez más. Esta vez no los abriría por nada. Pensé en muchas cosas, pero trataba de seguir dentro de mi mente, controlar el miedo. Pensé en cosas bonitas, pero de pronto todo empezó a dar vueltas. Era un tipo de vértigo muy raro. El túnel empezó a girar sobre su eje y sin parar. Todo se movía y sonaba aun más fuerte. Me sentí con frío, me temblaban las manos y toqué el timbre.
- ¿Qué pasó? Todo bien?
Me preguntó preocupado el doctor mientras la camilla salía del túnel.
- No, me siento muy mareada. Quería vomitar.... No puedo...
Una lágrima salió de mis ojos y escuché lo mejor que pude escuchar en ese momento: No te preocupes hijita, no te presiones a hacerlo. Existen otros métodos para que no sea tan traumático, te dormimos afuera, ingresas y de ahí sales y listo, no te acordarás de nada. No trates de ser valiente, no se trata de eso...
En ese momento solo pensé en ti y en lo fuerte que siempre te mostraste. Si estuvieras ahí me dirías lo valiente que soy, lo feliz y orgulloso que estás de mí por entrar solita a esa claustrofóbica prueba.
El doctor seguía hablando y simplemente tomé aire y le dije: podemos intentarlo una vez más?
- Todas las veces que quieras. Me dijo.

Esta vez no seguí ningún consejo. Solo pensé que tal vez saliendo de ese túnel, me estarías esperando detrás de la puerta junto a mi mami. Entré con los ojos cerrados respirando profundamente y ya dentro solté el aire. Abrí los ojos y fui yo misma. Hasta llegué a sentir que el túnel se hizo más grande. Mi nariz ya casi no chocaba con el techo ni mis manos temblaban junto a las paredes. Estaba cómoda. Hasta el sonido se hizo melódico y los momentos en los que la máquina emitía ese tipo de TACA TACA TACA me imaginaba jugando a las guerritas contigo. Escondidos detrás de una roca simulando tener una metralleta en las manos.
Sonreí...

Y cuando menos lo imaginé,  escuché la gran puerta de metal abrirse a lo lejos.
- Eso es todo señorita. Es usted valiente... pero sobre todo... perseverante y firme en sus decisiones. La felicito....

Salí de la sala sin preocupaciones.
Afuera me esperaba mi mami y mi tía.
- ¿Vamos? Ya mañana me dirán que no tengo nada....

Nos fuimos a la casa y yo en mi mente imaginándome lo orgulloso que estarías de mí.

6.9.11

Al aire...

Nadie puede cortarme las alas si me da la gana de volar.
Me enseñaron a levantarme después de cada tropiezo y así sigo viviendo.
Lo seguiré haciendo a pesar de todo.
Seguiré caminando mirando al frente y tanteando el terreno.

Nadie puede obligarme a callar si lo que quiero es gritar.
Bailar con los ojos cerrados sin importar las miradas de afuera.
Cantar con el alma.
Llorar con una sonrisa en los labios.
Ser como me da la gana de ser.

Nadie me puede explicar en dónde van los puntos y comas.
Porque los pongo donde yo quiero.
Si este espacio se ha vuelto una revista, pues qué bien!
Por fin el "mundo entero" conoce a quién lo dedico.
Por quién escribo todos los días de forma "seguida".
Por fin puedo explicar lo que a veces es imposible de hacer con el habla.
Por fin puedo sentir las historias pasadas en mis dedos...
con cada letra tecleada...
con cada historia evocada...
con cada comentario leído...

Por fin puedo sentir que si quiero, lo hago.
Y si quiero seguir un estilo, lo hago.

Lo hago, porque me da la gana.


* Gracias por la inspiración, fue un placer.

5.9.11

...y se vienes LOS días...

Se vienen días más cargados que de costumbre.
Días de estrés, pero estrés del bueno.
Días en los que quisiera volver a despertar y que sea nuevamente "hoy".
Algo así como lo que viví el fin de semana.

A pesar de estar un poco adolorida por el tema de lo que tendré en la quinta vértebra de mi "hipernosequé" columna (palabras imposibles para mi pobre léxico que pronunció el primer pseudo doctor que me vio) pasamos un fin de semana lleno de alegrías y momentos lindos.

Alguien me dijo por ahí que el repartir los partes del matrimonio era una tarea de locos: larga, aburrida, complicada, estresante, y demás. Y es cierto, lo es. Pero dentro de todo es un momento tan especial ver algunas caras que no veíamos hace tiempo alegrarse no solo por vernos sino por recibir un sobrecito especial. Uno en el que anunciamos que nos casaremos en poquitos días y de alguna manera queremos que todos y cada uno de los que están recibiendo esto sepan que es importante verlos ese día. Por una u otra razón lo es.

Ver esa palomita al lado de tu nombre, increíblemente hizo que me sienta tan afortunada que casi casi sentí eso que siempre busqué: tu protección y consentimiento desde allá arriba. Pues no solo tengo un angelito mirándome siempre, sino también uno terrenal. Que me cuida y se preocupa por mí, a su manera, y nunca me dejará sola. Mi mami. Quien a pesar de estar sin ti aquí abajo, tiene la ilusión de verme entrar a la iglesia y seguir sus pasos como esposa perfecta y gran madre más adelante. Sé que ella hasta ahora no se lo cree, pero es inmensamente fuerte. Espero que algún día llegue a saberlo.

Las horas se hicieron segundos durante todo el fin de semana, y aunque el dolor me perseguía a donde sea que vaya, me sentí feliz. Creí estar caminando sobre nubes de algodón de la mano de la persona que estará a mi lado para siempre. La persona que espero me dure para toda la vida. Aunque en el fondo tenga miedo. Sabemos de qué hablo. No miento, pero me aterra tan solo pensarlo.

Llegó la mañana de hoy y me tocó pisar tierra.
Tanta felicidad no podía mantener el mismo pico.
El día se me fue como por arte de magia y cuando menos lo pensé ya era de noche.
Pasó lo que a veces no permito que pase: un solo día sin escribirte.
Y aunque sepa que no es obligación hacerlo, mi corazón siente la necesidad de hacerlo.
Es como si dejara el día sin un punto final.
Eso sería un capítulo inconcluso, y creo que cada día, tiene su propio título, tema, cuerpo y punto final.
Hoy mi punto final fue un poco tarde, pero a tiempo.
Mañana, pasado y todos los días que vengan serán parecidos. Pues en 3 días empieza la cuenta regresiva.

Ayer fue increíble y sé que vendrán muchos días parecidos.
Hoy fue denso y algo ansioso por lo que me espera.
Mañana, espero que me acompañes en esos 45 minutos de los que quiero huir pero no puedo.

...y después de mañana vienen muchos días cargados de alegría, ilusión y estoy segura que de buenas noticias.
...después de mañana, estaré pensando en un pasado mañana diferente a mañana.

2.9.11

Dolor nalgal: ese nombre le he puesto yo!

Último día de la semana y último día de descanso médico. Ya no soporto más estar en la casa trabajando! Quien pensó que estar mal de algo, con reposo "absoluto", sin poder manejar ni hacer ningún tipo de esfuerzo (ni siquiera estornudar) era algo recontra relax... FALSO!

Es peor estar con el estrés de la chamba a distancia, y los exámenes y citas con el doctor a hora punta. Por ejemplo, ayer no tenía nada de ganas de sacarme las radiografías. Pero tenía que hacerlo. Todo el camino de ida a la clínica me acordé de ti. Cómo odiabas que me saquen esas placas. Le repetías al radiólogo mil veces que "me tape mis ovaritos" para que los rayos x no me hagan daño. Más lindo, yo tenía 15 años y tú ya pensabas hasta en tus nietos.

Bueno, la cosa es que estaba con una flojera única, pero tenía que ir. Llegué a la sala de rayos x y esperaba que me atendiera un vejete amargado como los que atendían hace mucho en el hospi que me vio crecer. PERO NO! Era un chico, normal, se veía simpaticón (aunque Lalo se moleste al leer este post) y era buena gente. Me dijo que me quitara las zapatillas y me agaché cual anciana por el tema de la columna que ahora resulta que no es lumbalgia sino algo con el sacroiliaco, que nombres tan raros en verdad. Busqué en internet, me traumé y me olvidé. He descubierto que ese proceso es mejor. Averiguar, asustarse y olvidarse. A veces sirve y a veces no. Pero el punto es que al agacharme me saqué las zapatillas y me levanté un poco más rápido y casi se me sale la cabeza. Me había golpeado con máquina de tomografías y simplemente el ruido que hice fue más que mi dolor "nalgal". Me puse roja como tomate y me sobé la mitra. Qué me quedaba... miré alrededor esperando que nadie haya visto la escena y el radiólogo salió de su cubil un poco preocupado diciendo "cuidado, vas a salir más lesionada de lo que viniste". Roche total! Si hubieras estado ahí al principio correrías a sobarme la cabeza y luego te reirías bajito para que no me sienta mal. No te conoceré...

Luego me subí a la máquina esa para tomar las placas: traca traca traca "no respireeee" decía el hombre. Luego de unas 3 fotos a mis huesos locos me pidió una última. Me dijo que pusiera mis manos en la nuca como para hacer abdominales, "me estará hueveando?" pensé al inicio, pero me di cuenta que no. Al subir los brazos me dolió como miércoles y se me escapó "concha..." y me quedé callada. Segundo roche en el día. Aguanté como los machos! Pero por si fuera poco, sentí un leve airecito por mi axila. UN HUECO TAMAÑO JUMBO se había alojado en mi linda chompita morada. Eso me pasa por apurada, floja y distraída. El hombre habrá pensado que soy pobre! Felizmente bajé el ala al toque para que no se de cuenta. Pero si se ganó con mi tercer roche que chu!

Me bajé de la máquina pensando en que hoy me dirían que no tengo nada y puedo hacer mi vida normal. Hace unos segundos nuevamente escuché "paciente Alarcón" y me paré para entrar al consultorio.

No hay nada que se tome a mal si estamos de buenas.
Esta es mi racha y por eso todo lo que sea que pueda tener, quedará en el olvido.
Pronto el dolorcito molestoso pasará y volveré a las calles en mi bólido a luchar contra los ineptos con brevete.

Agárrense que he heredado las pilas de mi papá. 
No solo las pilas en actitud.
Sino las pilas "literalmente hablando" que guardaba en su guantera...
Para partirle la luna a cuanto micro se le atravesara.
GENIO!  

1.9.11

Miguel Angel

Tantas cosas para decir hoy...
Tendré que dividir en varias partes mis recuerdos, pensamientos y deseos para hacer un post especial para cada uno de ellos. Como siempre lo he hecho.

Me desperté temprano, más de lo normal diría yo. Creo que las pastillas que me recetaron ayer son un poco pastrulientas y me hacen hablar huevada y media. Tanto que ayer me estaba quedando dormida y Lalo aun estaba por aquí en la casa y le decía cosas como: "dile a esa chiquita que no moleste". O sea, perdón??? Lalo solo dijo, "qué??? cállate oye no asustes, qué chiquita???" me reí y jamás supe si era un sueño o algo como "I see dead people... cuando duermo".

Cuando se fue, me tapé hasta la nariz y caí en los brazos de Morfeo como hace años no lo hacía. Pude dormir bien. No solo de corrido sino que el dolor de espalda en la noche no se sintió mucho. Pero al despertarme hoy pensé en la razón por la que dormí tan placenteramente. Una raya se le borró esta vez al tigre: ayer conocimos por fin al padre que nos casará. Y lo mejor de todo, creo que es otro de tus enviados. Fue inevitable llorar cuando me propuso hacer algo especial ese día por ti. Yo lo había pensado durante mucho tiempo y casi nadie me apoyaba porque creían que iba a ser muy emotivo y podía ponerme triste. Pero él mismo, solito empezó a decirme que si yo quería podíamos preparar algo así como: bla bla bla bla y blablablabla. Mi cara de asombro no podía irse y dejarme escuchar lo demás. Lalo también me miró y le dijo al padre: "eso es exactamente lo que ella esperaba proponerle a usted y es increíble que se le haya ocurrido sin escucharla a ella primero".

Lo conocí el último día del mes, un día antes de tu mes. Un mes en donde celebramos tu cumpleaños y recordamos el día que nos dejaste (dos semanas después del mismo). Por eso Setiembre es especial. Porque dicen que cuando uno muere el mismo mes en el que vino al mundo no puede ser más que un ángel prestado para que trabaje por unos años en la tierra. Se va directito al cielo, como una vez me lo comentaron unas monjitas. Directo al cielo en donde seguro debes estar.

Pensé unos minutos más en silencio mientras él continuaba conversando con Lalo y no podría dejar de pensar en su  nombre. Miguel Angel. Un Angel que se llama como mi futuro esposo (pues Lalo es Miguel Eduardo) y ya entiendo por qué también llevaba el nombre de Angel. Porque sin duda es un ángel nuevo en mi vida.

Al final de la conversación me dijo algo que se me grabó en el alma:
"¿Dudas aun de que tu padre está aquí contigo?".
Mi respuesta callada lo dijo todo.
Había encontrado el padre perfecto para el 8 de octubre.
Encontré por fin a mi "Padre Pascual".
Y seguro, fue una obra más de las tantas que haces y harás por nosotros desde allá arriba.

Salí del despacho parroquial y pedí entrar un ratito a la iglesia. Ya había cerrado. Solo me quedó entonces pedir en silencio por los nuevos caminos que se emprenden, como el que está iniciando David; porque los kilómetros sean solo kilómetros y no lejanía de corazones, por Lissy; por la familia que me enseña a ser más grande, Karina y Eduardo; y por la salud eterna, en mente, alma y corazón, mi abuelita y mi mami. Subí la mirada y vi que Lalo me esperaba; pedí que siempre esté "ahí" cuando levante la mirada.

Siempre...

El heroe de mi vida