Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

29.7.11

Feriado

En un día como hoy, la frase que repetirías desde hace una semana es la siguiente:
"El viernes voy a quedarme todo el día en pijama sin hacer nada de nada. Vamos a ver películas, dormir y nada más."
Pero todos los feriados siguientes hacías todo menos nada.

Soy tan parecida a ti que me estresa no hacer nada. Obvio que a veces es bueno dormir y descansar, sobre todo si la semana de trabajo fue agotadora, como la de Lalo. Que sus días terminaron no a las 6 pm sino más de las 2 am. Y yo, la incomprensiva máxima le digo para ir al cine en lugar de dormir. No soy mala, pero parece en verdad. Debo ser más tolerante y aunque sea contagiarme un poco de esos días en donde al menos "querías" quedarte durmiendo todo el día.

Hoy, es más o menos un día para no hacer nada. Pero hemos coincidido en querer hacer todo. Así que empezaremos desde ahorita mismo yendo al mejor lugar. A ver donde está escrito tu nombre, dejarte flores y pedirte que nos des un poco más de lo que cada uno necesita. A ver si nos das una manito... una vez más.

Es un día para estar contentos,
tranquilos,
reírnos.
Es un día para cantar aunque nunca lo hagamos,
bailar,
sonreír.
Es un día para apoyar las cabezas en la alohada,
dormir,
soñar.
Y sino tenemos ganas de hacerlo, entonces siquiera ver a los que se lo merecen, soñar con algo que le dibuje la sonrisa en el rostro. Aunque esté en el país donde los sueños existen.

28.7.11

Una buena noticia en su día

Estaba caminando en busca de la nueva moneda de colección respirando un poco del aire helado que últimamente aqueja la ciudad. YO, la más menopáusica de la vida que para con los calores de la edad que no tengo aun me congelaba de frío y decidí salir a caminar para ver si me calentaba y a la vez, me olvidaba un poco del estresante estrés de la estresantísima oficina en la que trabajo.

Sonó mi celular y molesta lo busqué en mi cartera de los mil bolsillos. Casi nunca llego a encontrarlo antes de que cuelguen pero esta vez contesté. Era mi mami y yo con voz de enano gruñón le hablé seca. Esa fea y ácida voz me cambió totalmente cuando escuché la buena noticia: los criters agringados vienen al matrimonio!!! Obviamente no fue la frase exacta que usó mi mami pero así les digo yo. Esa noticia me hizo el día, la semana y el mes completo.

Es 28 y a pesar de los huevos invisibles que se lanzaron en el cambio de mando hoy en el congreso, nada puede opacar el día de mi mami. Desde las 12 que brindamos por ella y de parte tuya le dimos un abrazo muy fuerte y decidimos darle aunque sea un día de paz y cero tensiones aunque sea difícil por su carácter "suavecito", como tú le decías.

Los días como éste, en el que todos celebrar y darle los mejores deseos no solo una persona más que especial, sino que también queremos abrazar al país entero (no literalmente sino sería mal visto e imposible), las ganas de repetir el plato nunca faltan. Y hasta mandaste a un par de nubes a descansar y brilló el sol para todos.

Otro detalle que solo los ángeles como tú, pueden lograr.
Así como el detallito de tener a mis sobrinos completos en mi matrimonio.
A falta de uno (tú) aunque nunca nadie pueda ocupar tu lugar, todos estarán a mi lado.
Sin querer creerlo, ahora es posible.

Los milagros existen. Todo ya estaba dicho y hasta la diseñadora ya no haría el vestido de Maria Paz. Pero yo en el fondo siempre creí posible la imagen que veré en unas semanas: verlos a los 3 bajar del avión con sus maletas y abrazarnos fuerte aunque no hayan pasado años sin vernos.

Por algo no quería aun decirle nada a la diseñadora, pero alguno "realistas" me trataron de hacer pisar tierra solo para no pegarme contra el suelo. Pero creí, y se cumplió.

Si julio fue complicado, esta es la mejor manera de cerrarlo, además del mejor regalo de cumpleaños que puede recibir mi mami. Estoy segura de ello.

27.7.11

Y llegó el 27...

Hoy es 27 otra vez y parece que el tiempo corre como el agua.
Hoy es 27 y hace ya 2 años 10 meses que te fuiste y aun no me lo creo.
Hoy es 27 y miro el calendario con asombro.
El tiempo pasó y se fue si dejar señales.
Solo pasó.


Pasó el tiempo dejando recuerdos imborrables que son ahora el tesoro de mi corazón.
Pasó el tiempo y a veces no pensamos en nada más que en correr del día a día para que nos deje el reloj.
Pasó el tiempo y sigo creyendo que todo es un mal sueño.
Pasó el tiempo, y seguirá pasando.


Pero hoy simplemente quiero decirte algo desde lo más profundo de mi corazón.
Simplemente quiero decirte algo más que obvio pero necesario de decir ahora.
Algo que sin decirlo lo siento.
Algo que nunca cambiará pero hoy lo grito a los cuatro vientos.
Hoy...
quiero decirte que te extraño...


Tan sencillo de decir, pero tan complejo de entender.
Tan puro como un beso, pero tan gaseoso como el viento.
Tan cerca de mi corazón, pero tan lejos de mis manos.
Hoy es 27 y me asusta ver que pasa y pasa el tiempo.
Hoy es 27 y ya son 2 años y 10 meses que no estás a mi lado.
Hoy es 27 y sigo sin creerlo.


Hoy es 27 y te extraño...


... más de lo que alguna vez creí posible...

26.7.11

¿Quién es el famoso Quispe?

Hace tiempo quería dedicarle uno de mis post's al famoso Quispe. El integrante de la familia encargado de los carros de la casa. Y es que no hay lata que se salve de su franela verde limpia todo. O sea, carro que llega a la puerta, carro que sale sin mancha alguna.

Él llegó a la casa cuando yo tenía unos 7 u 8 años más o menos. Te acuerdas que al principio tenías que darle toooooodas las indicaciones que ya estaban por demás aprendidas pero como aun no lo conocías tanto, bueno pues tendría que escuchar tus infinitas recomendaciones por horas. Aun así sabiendo que llegaríamos tarde al colegio. Lo principal era cuidarnos. Siempre fue lo más importante.

Pasamos muchos momentos con él para no considerarlo parte de la familia. Es más, creo que la primera palabra de Juan Diego fue "Piki" y la de Macarena "apa apa apa" por querer decirle UPA para que la cargue. Y cómo olvidarme de las travesuras de las que él era cómplice (por que no le quedaba de otra) cuando yo era chibola berrinchuda. 
- Quispe, vamos un ratito a la casa de Sandrita a recogerla para irnos juntas al colegio.
- Pero Marité, tu papá dice que vayamos nomás por que vas a llegar tarde.
- No Quispe es que quiero jugar carnavales con ella en el carro mojando a la gente.
- Ya pues, vamos.

- Quispe no le digas a mi papi que yo manejé hasta el colegio ah!
- Pero Marité si pasa algo no tienes brevete.
- No importa! Tú estás a mi costado! Cualquier cosa digo que me estás enseñando.
- Ya pues, vamos.

- Quispe, préstame un sol?
- Ya, pero me devuelves.
- Sí, pero no le digas a mi papá que te pedí ah! Me ha castigado por hablar tanto por teléfono y por eso no me da plata! 
- Ya pues, toma.

Lo que más me acuerdo, incluso más que la época de universidad donde él me seguía dejando y recogiendo, de las entrevistas de trabajo que me llevaba siempre a primera hora aun así sean al costado de la casa porque según yo me perdería, o las recogidas de fiestas cuando tú por alguna razón no podías ir... son los menjunjes que el pobre tenía que probar solo por complacer a este intento de chef científica re loca que cuando no iba al colegio y veía cocinar a su mamá cogía uno de esos baldes de helado y hacía su propio invento: un poco de agua, leche, café, azúcar y hasta ahí todo bien, pero de ahí venía un poco de sal, pimienta, almendras ralladas, queso rallado, vinagre, y si sigo vomito de solo pensar qué otras cosas le ponía. Yo, en mi pequeño cerebro sabía que era algo IMPOSIBLE de tomar, pero Quispe muy lindo y amable para no herir mis sentimientos me decía: "qué rico qué has preparado hoy?" y para qué le dan cuerda al muñeco, yo feliz le decía "uy he preparado algo riquísimo mira, prueba..." y juash, tremendo cucharón terminaba dentro de su boca. Pobre. Me acuerdo cómo te reías cuando mi mami te contaba.

Hoy, quise escribir sobre él porque aquí escribo todo lo importante para mí. Sé que ayer, tú mismo te hubieses llevado mi carro al taller y no te hubieras ido sin que den con la falla, hoy que no estás, es él quien trata de colaborar un poco siquiera en esos aspectos. Y, a pesar que de chiquita lloraba porque no quería que me vaya a recoger del colegio porque creía que mis amiguitas iban a pensar que era mi papá y *obvio que tú eres más guapetón* hoy entiendo la razón por la que Dios lo puso en nuestro camino hace tantos años. Él sigue siendo tu mano derecha y cumpliendo todas las recomendaciones que hace años le hacías. 

...sigue siendo quien manejará el carro que me dejará en la puerta de la iglesia cuando me case... tal y como te lo dije hace muchos años.

... para seguir la tradición... 

25.7.11

Mini espía 007

Paseando por el mar de recuerdos que tengo en la mente, solo me atormentaba y me perseguía la, contradictoria, psicodélica sombra de lo que fue un fin de semana un poco difícil. Pero en lugar de quejarme y lamentarme por las mil y un pruebas que me puso ese mismo fin (más o menos como lo dije en el post pasado) me dieron ganas de reírme y recordar cuando de chiquita era feliz. Sin problemas ni preocupaciones que ocuparan mi aun tierna cabecita.

Hoy me desperté aun con la sonrisa en la cara al recordar las veces que fui úna clase de marioneta cuando se trataba de cumplir tus deseos de "escuchar" lo que era imposible por la distancia del primer al segundo piso. Era domingo y como de costumbre los amigos de Karina o Lissy ya tocaban la puerta para visitar a sus amigas. Yo, como no tenía mucho que hacer a parte de calcar dibujos en alguna pared o en un piso claro (los papeles eran muy aburridos) iba a tu cuarto como si ya supiera que esta vez haría el rol de "mini espía" nuevamente.
- Hijita anda abajo y fíjate qué hacen tus hermanas y de qué hablan.
- Ya papi.
Obedientemente bajaba las escaleras - una por una poniendo cada pie en la misma antes de bajar a la siguiente - como cuando las piernas aun no son lo suficientemente largas como para bajarlas rápido y sin complicaciones y llegaba un poco agitada a la sala.
- Hola! Mi papi dice que baje a escuchar de qué están hablando.
- Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (una de las dos espiadas pegaban el molestoso grito acompañado de un jalón de brazo), nuevamente al segundo piso a buscar su cuarto para poder reclamar.
Pasaban algunas horas y luego de una película incompleta que agarramos en el camino del zapping, te levantabas de la cama un poco molesto como si te hubieras acordado de repente que una de las dos seguía abajo conversando o viendo tele con su amigo.
- Ya son las 7:00 pm y no puedo ni siquiera bajar en calzoncillo a tomar lonche porque hay un extraño abajo!!!
Levantaba la ceja y obviamente era hora de acudir en llamado del "auxilio" de mi papá. Por eso, muy molesta bajaba las escaleras y al llegar a la sala me ponía las manos en la cintura y decía:
- Dice mi papi que hasta qué hora se va a quedar tu amiguito porque quiere bajar a tomar lonche en calzoncillo!
Esta vez no eran ni gritos ni jalones de brazo sino una risa (rochosa) del amigo y una cara color tomate de Karina o Lissy (no me acuerdo cuál de las dos era pero creo que era Karina) y luego se despedían.
Ya más tarde vendrían las discusiones en tu cuarto de "por qué me mandaban a mí de corre ve y dile" cuando en realidad la última había sido netamente por mi propia cuenta.
Un caso...

Creo que si no hubiera sido por mí tú mismo te hubieras encargado de instalar cámaras de seguridad o sabe Dios cuántas cosas más para enterarte de todo. 

Luego de este recuerdo ya lo que vino en el día no fue tan fácil. Aunque tal vez algunas tuvieron la fuerza de una bala en potencia sólo era cuestión de echarla a la mochila y cargarla con más ganas a la espalda.

Espero que ese pequeño y gracioso recuerdo me ilumine y me mantenga centrada en ese camino durante el resto del día.

Mañana será mañana...
Y hoy será un día más en el que recordé algo lindo que me hizo sonreír.  

22.7.11

Vida de pruebas, viernes de pruebas

Esta no solo fue una semana extraña. Fue más que nada el calentamiento para una vida llena de pruebas. Bueno, si bien siempre los días están llenos de pruebas que debemos pasar, creo que esta que hoy mismo, esta semana que se va, ha sido el inicio de los días de prueba "conscientemente" de que son lo que su mismo nombre indica. PRUEBAS.

Llegué a la conclusión que cada vez que pasara algo que me pueda causar una arruga más en la frente o uno de esos granitos malignos que me salen de estrés desde hace poco, tenía que respirar hondo, dejando que no se escape ni un solo hilo de aire puro por ningún lado, que entre directamente a mi cerebro y sea expulsado con toda la contaminación que recogió en las horas previas.

Un buen ejercicio creo:
- En conversaciones con clientes que no son muy amigables, donde se reclamen injusticias, donde se aguanten malos tratos sin llegar a la falta de respeto.
Respiiiiiira hondo y responde...
- Cuando un "sin-nombre" abre la puerta derecha de su carro cuando ésta dá a la misma calle y los carros "que por ahí pasaban" no pueden ser adivinos y creer que en ese preciso instante la abrirá y choca de pronto con mi espejo haciéndole una raya más al negro...
Respiiiiiiira hondo y actúa.
-  Si estoy con direccional y yo metida en el carro sobre estacionada afuera de un Starbucks y un #"@kkd(/& en una GRÚA, vestido de "policía", atrás de mi carro saca caleta una cámara para algo que parece ser una FOTO PAPELETA conmigo adentro???
Respiiiiiiiira hondo y reclama.
- Si la semana parece interminable y los ojos se hacen cada vez más pesados y parecen no querer hacerle caso a mi cerebro.
Respiiiiira hondo y tómate un café sin importar la gastritis.
- Si la noche se hizo corta y no alcanzó el tiempo de ir al gimnasio pero al menos lo intenté cambiándome y toda la gracia.
Respiiiiira hondo y piensa que mañana tendrás más tiempo... solo ta vez.
-Si una amiga dejará de formar parte de tu grupo, sea cual sea el lugar del grupo, y saber que es por un motivo SUPER BUENO.
Respiiiiiira hondo, abrázala y felicítala aunque en el fondo llore tu alma.
- Si el novio no puede hacer las cosas que están pensadas hacerse "de a dos" como mudarse, hacer la lista de invitados, esperar a que lleguen algunos regalos un poco pesados (como una cocina por ejemplo) para subirlos al depa, y más cosas por temas laborales.
Respiiiiiira hondo y piensa que lo que siempre él te dice es real... "si no cuidamos nuestros trabajos nos vamos a la M"... QUE LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO POR DIOS!
- Y si después de un día interminable de críticas, unas cuantas malas noticias, dolorosa gastritis, correteaderas en tacos, y más, necesitas un RESPIRO real.
Respiiiira hondo, cierra las ventanas de tu carro...
Y GRITA.
La mejor terapia.

No ha sido una semana fácil, pero sí una vez más de cosas que aprender.
Aprender que todas esas pruebas pasan por algo.
Mil veces me lo digo y lo vuelvo a repetir "peores cosas me han pasado y un rapón como estos no tiene ni punto de comparación" no crees?
La prueba más difícil ya la pasé... creo que sigo pasándola, pero de a pocos se llega lejos.

Esta sigue siendo una vida llena de pruebas.
Y hoy es un día de pruebas.
Me miraré al espejo y diré que serás el papá de esta novia que por fin ve casi terminado el vestido de su matri. A menos de 3 meses de estrenarlo en público.

21.7.11

Cuenta cuentos

Hace un tiempo, escuché una historia que hoy se me vino a la cabeza mientras manejaba al trabajo. Recuerdo la oscuridad de la noche, apoyando mi cabeza en una mullida almohada y lo cálido de las sábanas que envolvían mis piernas cuando mis ingenuos oídos no hacías más que escuchar con algo más que atención las palabras que salían de su boca:

- Era un lunes por la mañana y ella llegaba al colegio muy linda. Ordenadita y limpiecita como su mamá la preparó al despertarse. Ilusionada con el primer día de clases después del fin de semana sólo quería ver a sus amigos y jugar en el recreo. De pasadita porque no, ver si algún coqueteo de Periquito le caía por casualidad. Tenía muchas amigas que la querían mucho y siempre andaban juntas, nunca faltaban cuando alguna tenía un problema o necesitaban ayuda, consuelo o tan solo una broma para hacerla reír. Eran sus amigas eternas.

La historia de en el colegio iba tan lento como si fueran a quedarse despierta toda la noche. Ya empezaba a cansarme el colegio y recién comenzaba lo que creía vida. Esos estreses de colegio, cómo sería si volvieran no? Las tareas, las láminas que no se consiguen, los borrones con liquid paper en los exámenes, los rojos en la libreta...

- Ya no quiero que esté en el cole! Adelanta esa parte!!! Qué sigue después del cole???
- Ay ya bueno. Después de unos años, la niña que ya no era tan niña después de todo entró a la universidad. Estuvo con mucho miedo durante los primeros días. Pero luego...
- Empezó a trabajar??? Ya no era necesario que su papi le de propinas???
- Déjame terminar pues. Ella estudió lo que siempre quiso. Le gustaban mucho los animales pero no podía verlos sufrir o al menos es lo que pensó. Estudió algo más parecido a ella, algo que le gustaba mucho desde chiquita. Estudió para ser escritora. Y llegó el primer día de clases es esta nueva universidad...
- No, nooooo! Mejor sáltate esa parte también!!! Ya quiero saber qué viene después!
- Ya! Pero no grites que todos se van a despertar.
- No importa! Todos saben que no puedo dormir en las noches. Ya y? Qué pasó después de la universidad? Trabajó? Ganó plata? Se compró un carro? Se casó con su enamorado? Qué más?
- Sí, entró a trabajar y era ahora la mujer que siempre quiso. Profesional, buena amiga, buena hija, buena hermana, y pronto se volvería buena esposa. Siempre siguió creciendo mucho y fue una chica llena de amigos. Le decían que hasta debajo de las piedras encontraba alguno. Se podía hacer amiga hasta de las mismas paredes como le comentaban a su papá cuando era chiquita. Luego de unos años llegaría un día lindo y feliz para ella. Entraría vestida de blanco y se casaría con ese príncipe azul con en el que tanto soñó. Su papá la llevaría de la mano a sus brazos para que pase a una nueva etapa en su vida.... y colorín coloradooooo...
- Zzzzzzzzzzz...

Qué lástima que solo los cuentos infantiles tienen finales perfectos. 
Cómo quisiera volver a esa etapa. 
Donde lo más preocupante que podía robarme el sueño eran los exámenes o las tareas incompletas.
Y pensar que en el colegio quería estar en la universidad, 
en la universidad, ya quería salir a trabajar,
y ahora que trabajo solo veo que el mundo parece estar de cabeza... cada vez un poco más de cabeza.
Ahora que trabajo es una lucha diaria contra el todo.
Un constante sube y baja de emociones que a veces, te deja sin aliento.
  
Si pudiera volver a escuchar esa historia haría  más larga la primera parte. Le pondría más detalle y el protagonista de ella sería una persona que hoy es su ejemplo a seguir.
Para que más adelante, cuando los problemas del trabajo se presenten, sepa como manejarlos de la mejor manera.
Pero eso, solo sucede en los cuentos... no en la cruda realidad.

... y colorín colorado...
este cuento aun no ha terminado.

20.7.11

Risas de invierno

Anoche soñé algo bonito, pero no me acuerdo qué era. Solo sé que me desperté con una sonrisa y obviamente apagué mi despertador para seguir tapada hasta la nariz con el cielo aun oscurito. Estamos a mitad de semana y me siento como nunca. Con las pilas cargadas al 100% y con ganas de salir a la calle y gritar que por hoy me siento feliz.

Tal vez sea porque por unos minutos ayer volví a ser niña yendo a comprar "bromas" para mis amigos, acompañada de mi Xiri Rechiri y riéndonos hasta de las "arañas voladoras" que ví en mi carro en un semáforo rojo, gracias a Dios. Me reí, como hace días no lo hacía, y me di cuenta que a pesar del frío, de los malos ratos, las noticias que arrugan el corazón y las palabras duras que muchas veces tenemos que oír cuando no lo necesitamos se vuelan con el aire de invierno.

Dejé las ganas de pedalear en la bici del gym para llegar más rápido a la casa y hacerle las bromas a los que encontrara. Me dio pena hacérsela a mi mami, pero no aguanté. Esa niña de zapatos de charol, con vestido de bobos, chimuela y con dos colitas  volvió a aparecer. Esta vez en versión "teki" pues lo quería registrar todo con su cámara hiper invisible que ahora tiene en su celular.
- A ver mami, por favor escribe el teléfono que te voy a dictar.
Saca su cuaderno toda ordenadita ella, se pone sus lentes para ver de cerca y...
- AY MIERDA!
Esa suave vocecita, con la misma intensidad (baja y con tonos melódicos), soltó una palabrota cuando quiso sacar la punta al lapicero. Una descarguita eléctrica corrió y llegó a su pobre dedito.

Luego vinieron las risas. Esas que a pesar del dolor (del dedo hasta la cintura) como me lo dijo, no podían esconderse por haber caído en la trampa. Lo mismo quise hacer con el globo que hace como pedo cuando llegara David. Lo mejor de todo fue que mi mami se prestara para la broma. Nada directa ella, le dice "siéntate ahí mira, ahí siéntate para conversas". No cayó porque o se sentó mal o el globo no hiso contacto con la parte correcta pero igual todos nos reímos. Hasta él mismo cuando se dio cuenta de lo que queríamos hacer.

Es tan rico ver reír a la gente que quieres cuando todo parece gris.
Reír tanto que al día siguiente quieres hacer la misma broma a más y más gente para contagiar tu felicidad. Es lo mejor que hay en un día de invierno.
Cada vez más entiendo por qué eras tan bromista:
- Los caramelos con sal.
- Los "chocolates" envueltos en papel platina.
- La máscara de viejo moribundo.
- Las escobas voladoras con camisa.
... todo menos los golpecitos en la pared me hicieron feliz.
Aunque recontra nerviosa también.

Gracias por darme los mejores consejos y la mejor enseñanza para hacer de un día frío, el más calientito del año.

19.7.11

Creo en este blog

Cuando uno quiere, puede.
Y cuando puede es porque realmente quiere.
Por eso, este año yo quiero y puedo ganar y estar entre los mejores 20 blogs peruanos.

Creo en mí.
Creo en que lo que escribo es tan poderoso como el mismo amor.
Tan profundo como un suspiro directo al alma.
Creo que mi blog no es más que un simple diario de recuerdos, pero con gran significado.
Creo que muchos de los que me leen casi a diario han sembrado esa semilla de amor hacia los suyos.
En algunos incluso he llegado al centro, al núcleo, al corazón, abriendo tal vez una puerta.
Una que estuvo entre abierta dejando pasar solo un halo de luz, impidiendo la fuerza de su totalidad.

Creo en este blog.
Creo en los objetivos,
las terapias que funcionan,
las palabras de aliento,
los recuerdos vividos y los no vividos también,
los deseos lanzados al viento,
los sueños inconclusos,
las noches de narices frías,
las manos calientitas debajo de las sábanas,
las ilusiones que se plantan y no se vuelan como hojas al viento.

Creo en mí,
en ti,
en la familia,
en mi futuro,
en mis AMIGOS y no en los "amigos",
en mi país,
en que no todo es perfecto,
en mi mundo imaginario,
en la muerte a la vuelta de la esquina,
en la vida misma.

Creo en que el único que me entiende y aguanta todo lo que siento,
recuerdo,
revivo,
imagino,
pienso,
sueño,
y creo...
es este blog.
Y creeré que me escuchas incluso,
hasta en el último rincón.

18.7.11

Otra vez mañana

A veces pasa...
que cuando más esperas algo, llega algún defecto. Por ejemplo, la semana que se fue llevó el título oculto de "que llegue el viernes por favor". Por mil y  un motivos que me harían feliz. Algunos lo hicieron y otros no.
Es raro, pero a veces pasa.

Me desperté el sábado con la ilusión de ver a la Paya firmando su cartón de doña y yo a su lado apoyándola como siempre. Fue lindo, y me encantó verla tan feliz y linda como siempre con ese chiquitín que conocí desde el cole. Quién diría que se fueran a casar no?

Luego, por la noche celebramos el cumple de "el que podría llamarse mi segundo papá". Comimos con la familia política y lo más bonito fue que mi mami también estuvo con nosotros. Nos reímos, conversamos y compartimos un poco más en familia. La futura familia que seremos dentro de poco.

... fue ahí donde mi fin de semana comenzó a irse un poquito en picada. Los vi tan unidos y felices, que fue imposible no mirar el asiento vacío que siempre sobra aunque sea en mi cabeza. Pero el momento era lo importante. Fue bonito.

Al día siguiente, no estuve de muy bueno ánimos. A pesar que fui con mi mami a misa, el duende azul, en este caso no fue verde porque no fue por celos, se presentó en versión mega gigante y poseyó mi humor por completo. El día se me hizo eternamente amargo y la sensación fue horrible. No quería mirar a nadie, hablar con nadie, y ni la ilusión más bonita me quitó ese sabor de la boca.

Esperé con ansias el fin de semana. Pero no resultó como yo quería. A veces pasa y siempre de la manera más extraña. No siempre las cosas salen como el corazón lo desea. No basta con cerrar los ojos y desear, sino también creer que será de una forma. Ese es el secreto creo.

A veces, hasta cuando lo deseas con el corazón en la mano y de la forma más pura, pasa. Solo a veces. Pero es bueno... así uno no pierde la costumbre de seguir soñando.

Hoy felizmente es otro día.
Aun me arde la herida invisible que dejó la nada, pero es diferente.
Un día nuevo siempre es bueno sea cual sea su final.
Es una oportunidad para empezar de nuevo.
Y si me equivoco, pues me equivoqué.
Siempre habrá un mañana.
Y siempre habrá noches azules para pedir deseos.
Aunque sea el que por favor, exista ese mañana.

15.7.11

A ver si se escucha hasta acá...

Hace algunos años, cuando creí que el peor capítulo de mi vida estaba en pleno "plot point" lo que más recuerdo de ese pasaje, ahora no tan terrible, fueron tus ganas de ayudarme a salir del hoyo en el que muchos caemos a veces. No recuerdo ese dolor en el corazón ni el ardor de ojos por tanto llorar, solo me acuerdo de ti y de todas esas personas que me decían "acuérdate que pase lo que pase vas a estar bien. Te lo prometo".

Aunque nunca me lo dijiste con las palabras exactas, me demostraste con los mil gestos, invitaciones, sorpresas, regalos y palabras cariñosas que estabas preocupado por mí. El simple deseo de hasta ir a hablar con "mi jefe" para que me pueda dar unos cuantos días libres por "motivos personales" y las ganas de mandarme a dar la vuelta al mundo con mi mejor amiga (por primera vez en mi vida) aunque sea unos kilómetros más allá de la casa (Ica) me dijeron todo.

Solo una frase se me quedó más grabada que un tatuaje: VAS A ESTAR BIEN PASE LO QUE PASE.

Cómo me gustaría que hoy estés aquí para que le digas lo mismo a mi hermanita. A ese piojito que llegó a la casa para ser ese quinto elemento que siempre faltó en la casa. Para ser esa hermana menor que nunca tuve directamente pero me llegó directamente del cielo por encargo de otro angelito que está ahora a tu lado. Seguro desde arriba están craneando cómo hacer para pedir ese "permiso para faltar al trabajo pero no para llorar en la cama, sino para vivir y reír como nunca".

Tal vez no se lo puedas decir tú, tal vez ni siquiera yo, porque en estos momentos estoy casi convencida que una palabra le entra por la oreja derecha y es empujada por la otra que viene hasta salir por la otra izquierda y se va con el viento. Pero sea como sea no me cansaré de repetirle una y mil veces (una por mí y las demás por ti y mi tío) que pase lo que pase ella va a estar bien.

Tal vez ella no lo pueda escuchar, pero yo se lo diré de parte tuya: "chiquitita sabes muy bien que las penas vienen y van, y desaparecen, otra vez vas a bailar y serás feliz como flores que florecen".

Tal vez ella no te pueda escuchar, pero yo sé que "las estrellas brillan por ella allá en lo alto para verla feliz"... como todos lo queremos.

14.7.11

Solo un día más!

Hoy parezco una loca jalando colchón en la Javier Prado. Es el segundo día del CAMP, a propósito #WIN #MktCAMP2011 (emocionadísima con todo lo que aprendo cada día) y mis niveles de estrés ya van bajando de rojo incandescente a rojito fresa. Pero sigo esperando que sean las 10:00 pm y estar en mi camita esperando cerrar las persianas y que sea por fin el mejor día del mes: VIERNES 15

Es el mejor día del mes porque:
- Llega el fin de semana, viva la diversión.
- Se casa mi primita, late mi corazón.
- Es fin de quincena de mes... PAGARON YA!
- Llega la grati grati y por fin dejaré de gastarme mis moneditas de la suerte!
- Podré por fin estar en la "tranquilidad" de mi oficina.
- Veré a la persona con la que me caso, que creo no acordarme ni de su cara.
- Estaré con mi mejor amiga celebrando el crecimiento de su panza!!! (viene mi sobrino).
... Y mucho mucho mucho mucho más!!!

Estos días han sido de locos... pero no solo de locos, sino de griteríos, correteadas, subidas y bajadas, expulsiones de colados, mandadas a la misma M en la mente de muchos que miraban con ojos de "malditaaaaa", cargaderas de cosas mismo ekeko, y más.

Me estresé, pero me gustó.
Más loca parezco diciéndolo, pero así fue.
Y es que me encanta aprender de cada instante, por más estresante que sea, sé que puedo sacarle provecho aunque sea de una extraña manera. Por ejemplo aprendí por fin qué hay más allá del facebook, términos como los trolls en twitter (o sea????), y sobre todo, aprendí que confiar en uno mismo es la mejor de las herramientas.

... pero también aprendí que no todo en la vida es el trabajo. Por eso te dedicaste a eso por muchos años, pero nunca descuidaste la vida con nosotros, en familia, compartiendo cada momento sin olvidar ningún detalle...

Te pido que desde el cielo me ayudes a lidiar con estos temas "de grandes", porque aunque no lo quieras reconocer, ya estoy grande y los temas de trabajo en una pareja siempre son importantes. Sea de la forma que sea.

Quiero ser una buena  esposa, buena amiga y buena en todo sentido.
Quiero hacer que mi futuro esposo sienta tranquilidad cuando está conmigo y sienta que el trabajo no es todo en la vida.
Quiero ser el apoyo que necesita, pero a veces se me hace difícil.

Hoy, más que nunca aprendí que el apoyo y la confianza en uno mismo es lo que vale más.
Y hoy... más que nunca me sentí el apoyo más débil del mundo.
Dame fuerzas esta vez para ser un poco más fuerte en ese sentido...

En fin... ya mañana es viernes no?

13.7.11

Ceteris Paribus: IAC!

Fui tan tonta...

Eran días de parciales y me acuerdo que estaba con los pelos de punta porque no me entraban las mil fórmulas de economía en la cabeza. Nunca te preocupó el tema de mis notas porque me veías estudiando, por eso no me exigías nada. A veces dormir un poco y dejar el teléfono, eso sí. Pero en esos días era como "mírame pero no me toques" porque simplemente era insoportablemente nerviosa. Sobre todo si se trataba del curso al que más le tenía miedo. Ceteris Páribus... qué asco esa palabra.

En fin, una noche, cansada ya de leer y practicar y tachar problemas no resueltos y demás, me di un descanso y prendí la compu para entretenerme en el boom del momento: el messenger! Ahora eso ya es casi obsoleto, pero era lo máximo en ese entonces. Me acuerdo que veía el monitor concentrada y hasta a veces me reía con alguna tontería que leía, de pronto escuchaba tus pisadas con tus sandalitas de dormir cada vez más cerca. Minimizaba las pantallas y al verte entrar al cuarto con tus lentes y tu tarjetita en la mano diciéndome "hijita me ayudas a entrar a ver si me han depositado? No entiendo de estas cosas, me dijeron algo de una página en internet, pero no sé". Daría todo por borrar la forma en que te "ayudaba". De mala gana recibía la tarjeta y te preguntaba de qué banco era y cuál era tu clave. Te daba la respuesta y tú te quedabas ahí mirando atento con tus lentes casi a la altura de la punta de la nariz. Seguro querías saber qué estaba haciendo. Y yo no abría nada y te miraba de reojo. Lanzabas una risa burlona y yo decía "queeeeeee, de qué te ríes??? Qué chismoso", y te dabas media vuelta para volver a tu cuarto.

Hoy, pienso tan diferente. Podría enseñarte tantas cosas, estarías tan entretenido viendo tus videos de aviones y miles de temas que te apasionaban tanto con solo abrir la computadora y hacer click. Hasta estarías enterado de todo lo que pasa con los demás. Y conociéndote, atarías más de un cabo suelto por más que hayan pasado años de algún acontecimiento que marcó tu vida. Por algo soy tu hija.

Es chistoso cuando me acuerdo lo sorprendido que te quedaste una vez que me viste hablando por el teléfono de la casa y mandando un mensaje por celular a la vez. Me mirabas y te reías. Cómo olvidarme de esa risa de ilusión, de orgullo y felicidad al ver a uno de tus hijos haciendo algo loco. O al menos algo que sabías nos llenaba de felicidad.

Cómo es la vida, que a pesar que no te pagué como debí hacerlo, explicándote bien si quiera cómo entrar a la web del banco a ver si te depositaban, me dejó los mejores recuerdos del mundo. No los tristes sino los mejores. Y cuando hay uno como este, que me arruga un poquito el corazón, llega a mi mente un momento parecido que me hace sonreír y darle totalmente la vuelta entera al triste y culposo momento.

Cómo es la vida que a pesar que ya no estés aquí, me sigues enseñando mucho. Incluso me puedo dar cuenta que aprendí tanto de ti sin darme cuenta, que ahora pienso que si la vida hubiese tomado otro rumbo, tal vez no estaría donde estoy ahora...

Siempre lo pienso y le agradezco a la vida la decisión que tomó sin pedirnos permiso.
Sin enseñarnos tampoco a cómo enfrentar lo que parece imposible.
Pero se lo agradezco a pesar de eso y mucho más, porque me dio la dicha de conocer el verdadero amor. Ese que une a la gente a pesar de la distancia.

...ese que dura para siempre...

12.7.11

Cuando algo se siente...

¿Te acuerdas cuando había días en que nos sentíamos preocupados de la nada?
Lo digo en plural porque no solo era yo la que parecía loca diciendo que tenía un "presentimiento", habían veces en que mi mami nos llamaba (y hasta hoy pasa) uno a uno solo para preguntarnos si estamos bien. Siempre coincidía que uno de los 5 (nosotros 4 y tú) estaba pasando por un momento, difícil, peligroso o triste. Era una ley. Era...

Hace un tiempo vengo sintiendo lo mismo y llamo a todos, o a los que están cerca al menos, para ver si todo va bien o hay algo que no los deje caminar tranquilos. A veces nadie me responde nada malo, pero la angustia sigue. Eso quiere decir que algo me ocultan o que los poderes premonitorios o mejor dicho "de conexión" se están debilitando.

Me inclino por la primera opción. Algo está pasando y no solo yo lo siento. El día de ayer por ejemplo, al contarle lo que sentía a Lalo, obviamente seguido de un "enanita no pasa nada, solo estás muy tensa con todas las cositas que tienes en la cabecita", Bruno se paró en la esquina de la cama, mirando hacia la puerta gruñendo con las orejas en atención. ¿Qué estaba viendo? ¿Será verdad que ven cosas que nosotros no vemos? ¿Habrá alguna rata cochina merodeando en la casa? Todas las respuestas posibles me dieron más miedo aún. Llamé a David para ver si había pasado por ahí y después de mil veces que me dijo "qué, ah, qué dices, cómo", se acercó por fin a mi cuarto y le conté. Me dijo que él también había estado sintiendo cosas. 

Si me lo dijo de broma o no, no me interesa. Sé que también está pensando que algo pasa, o pasará. Mi mami no puede ocultarlo tampoco. Todas las noches se despierta y no vuelve a dormir hasta el amanecer, yo la acompaño a veces y mis ojeras lo delatan. 

Tengo tranquilidad por ahora con los que están a mi lado, pero no con los que están lejos. Quiero pensar que nada malo pasa, y si pasa, es porque así debe ser. Pero quiero tener esa calma que antes vivía a mi lado. Quiero encontrar de nuevo ese camino sencillo, por el que me gustaba caminar, aun así no sea de tu mano.

Quiero pensar que me equivoqué y me sigo equivocando cuando siento esta angustia que solo puede recibir un conocido nombre... estrés.

Quiero pensar que desde el cielo, no permitirás que nada malo nos pase.

Que lo malo que pasa en la vida, no se presiente... solo se vive.
Como nos tocó vivir hace unos años...

11.7.11

Otra generación

Sentada en su cama de espaldas a la puerta, puedo verla llorar.
Sin ver su rostro.
Sin tal vez derramar una sola lágrima.
Ella ya no tiene más lágrimas para llorar.
No es necesario.
Su corazón siente.
Y lo extraña.
Extraña a su hijo.
El "hijo de oro" al que siempre llamó.
Caminando con el bastón al lado, se dirige siempre a la ventana.
¿A quién espera?
Según cuenta, muy cuerda aun, espera que Dios la recoja.
Pues no sabe qué lugar tiene ahora en este mundo.
¿Por qué lo hace si sabe que aquí la amamos?
Porque su vida ya no tiene sentido, ella dice.
Y lo cree.
No es un estorbo.
Pero lo siente.
Todos la toman en cuenta.
Pero no lo reconoce.
Ya no cree.
Ya no piensa.
Ya no extraña.
Pero siente.
Los años pasan y para ella ahora pesan también.
Más aun si vivió algo que no tiene nombre.

Arrugadita ahora, sigue siendo una princesa.
La de ojos claros que se peina en el espejo.
Ya no con la misma ilusión de antes.
Pero con el alma de siempre.
Mirando el espejo sin ver su reflejo.
Pues mira la foto pegada en la esquina derecha.
Seguidamente, mira abajo y piensa...
Solo sé que piensa.

...si perder a un padre duele... cuánto lo haría perder a un hijo...
Eso, no tiene nombre.
Es solo para valientes.
Como nosotros...

8.7.11

Cosas de chibolos...

Hablando de las cosas chistosas que dicen los niños, me puse a buscar en mis rincones, esos que guardan momentos que a veces uno no los tiene a la mano y cuando se buscan y se encuentran, se reviven de una manera tan real que el mundo parece haber cambiado solo para ver una vez más ese instante, ese segundo que se grabó para siempre en algún lugar.

Encontré un lindo momento.
Hasta pude oler esa mañana de fin de semana en tu cuarto...

Eran a penas las 8:00 am y con ganas de hacer todo desde esa hora, abrí los ojos y como siempre, no había despertado en mi cuarto, sino en el tuyo. Seguro fue una noche de "alguna pesadilla" inventada para pasarme a tu cama y dormir entre mi mami y tú. Se sentía tan rico y calientito que no dejaba pasar una noche sin hacerlo.
Qué ladilla no?
En fin, olía a sábanas blanditas y a pijama de papás. Ese olor tan característico que define para cada uno el concepto de protección.
Empecé a conversarles, aun así siguieran dormidos, de qué haríamos ese día.
"Mami, y qué haremos hoy? Iremos a almorzar a la calle? Va a venir mi tía Mary? Vamos a ver a mis abuelitos? Puedo subir a la cama a Pecas? Puedo ir al baño? Claudia se puede quedar a dormir?"
En verdad que era desesperantemente pesada e hiperactiva. Pero lograba mi cometido, despertarlos y unirlos a mi conversación.
Pronto vendrían uno a uno los que se iban despertando.
Casi siempre venía Karina. La chancona. Ella se despertaba temprano aun así fuera sábado o domingo para estudiar.
Me acuerdo que ese día llegó y se sentó en el mueble que estaba al lado derecho de la cama (el lado de mi mami) y se ponía a conversar.
En ese momento, supongo que ella ya tendría "la edad suficiente para hablar de temas de mayores con mi mami" y entonces empezó a contarle de los conciertos que se venían. Tal vez quería ir al de Pablito Ruiz y no la dejaban. O al de su amor imposible "Luis Miguel" ewwwww! Pero no sé, esos son los pequeños baches que no tengo registrados al pie del momento.
Conversaban y conversaban. Yo solo escuchaba, y tú, te dormías nuevamente.
Yo tendría unos 6 o 7 años, eso no me acuerdo bien, pero mi obsesión por las banderas y los nombres de los países con sus capitales seguían siendo mi vicio. No pasaba un día que no preguntara "y de qué color es la bandera de Francia? Y la de china? Y cuáles son sus capitales".... y entonces Karina empezó a hablar de "Christina y los subterraneos", no sé por qué la verdad, pero hablaba de ella. Entonces fue ahí donde escuché un tema que me interesó...
..."canta maldito (nótese la palabra del momento) pero creo que es lesbiana".
Y por supuesto era el momento de hacer mi entrada triunfal en el contexto de la conversación...
"Mami... pero no conozco ese país".
"De qué país hablas hijita"
"Ese pues mami... dónde queda el país de lesbia?????"   

Lo demás, no me acuerdo...
Solo tengo en mi mente pequeños trozos de rompe cabezas que no se juntan por nada pero que son lindos, tú despertándote con una gran sonrisa, Karina riéndose con mi mami y yo hasta puedo sentir el calor en mi cara de la vergüenza y el airecito que se escapaba entre mi chimuela dentadura... Y solo decía: "queeeeee.... díganme queeeee! de qué se ríeeeen" con voz arrochada.

Te sentaste en tu cama y me agarraste la cabeza con cariño y solo dijiste sonriendo "Pobrecita mi hijita. Se ríen de ella. No hijita, nada... estás muy chiquita para escuchar esas cosas. No entenderías".

Hasta para las cosas más tontas tenías formas de demostrar tu inmenso amor.

7.7.11

"Despotricando"

Siempre pensé que tendría unos 4 o 5 perros a la vez en mi casa sea cual sea el espacio.
Que mi casa sería el lugar donde me sentiría más segura en el mundo.
Que el mundo estaba habitado por gente buena, que sueña con algo mejor.
Que lo mejor solo consigue si tienes un buen trabajo.
Que conseguir un trabajo y mantenerlo era tan sencillo como hacer amigos.
Que los amigos que hiciera durarían para siempre y sin traiciones.
Que las traiciones solo existían en las películas o novelas que veía mi mami.
Que las películas serían mis "libros" preferidos.
Que los libros que tengo acumulados sin leer algún día llegarían a lo alto de mi estante.
Que mi estante solo sería desordenado por los mejores sobrinos que vendrían años más tarde.
Que mis sobrinos siempre estarían conmigo en los momentos más lindos de mi vida.
Que los momentos más lindos de mi vida los pasaría con la gente que amo.
Que la gente que amo jamás estaría lejos de mí y siempre estaríamos unidos.
Que el estar unidos significaba tener al lado a la persona sintiendo su calor.
Que el calor de la familia es el más rico del planeta.
Que el planeta jamás dejaría de girar.
Y que si dejaba de girar... como dejó de hacerlo hace unos años... sería solo por un momento.

Siempre pensé que mi foto vestida de blanco algún día llegaría al piano de la sala.
Que el piano de la sala tendría la saga completa de las 3 bailando el vals de tu mano.
Que de tu mano entraría a la iglesia el día de mi matrimonio.
Y que si no estabas a mi lado... el mundo seguiría girando...
... pero nunca lo imaginé...
Pensé que el apoyo toda mi familia completa sería la salida.
Que la salida fácil no podía ser tan "sencilla".
Que lo sencillo al final sale caro.
Que lo caro es lo que menos importa cuando no se tiene.
Que lo que no se tiene no se logra por arte de magia.
Que por arte de magia ni un miembro más de la familia no estaría a mi lado ese día.
Que ese día sería el más importante de mi vida con todos los que quiero a mi lado.

Siempre lo quise.
Siempre lo pensé.
Pero jamás  imaginé que justo ese día alguien más de mi familia estaría lejos de mí.
Pensé que contigo lejos era más que suficiente.
Y me equivoqué...
Dos de las personitas que tenían un papel principal ese día... tampoco estarán conmigo.
Y eso no me parece justo.
Ellos solo están a unos kilómetros de aquí.
Varios miles de kilómetros tal vez.
Millones mejor.
...pero es mi día...
Y no me parece justo.
¿A ti?
Creo que tampoco...

6.7.11

¿Otra vez sin medias?

Sentí la nariz helada, los pies congelados y las manos debajo de mi espalda.
Estaba muerta de frío y aun era de noche cuando abrí los ojos.
Dormía tan pero tan rico que lo único que pensaba era "que por favor aun sean menos de las 4:00 am para poder dormir".
...
Mi deseo falló solo por un par de horas.
No eran ni las 3:30 ni las 4:00 de la mañana.
Ya el reloj marcaba las 5:30 am y solo tenía media hora para encontrar mis medias y dormir un ratito más.
Cerré los ojos y a los pocos segundos, o al menos eso me pareció, entraste a mi cuarto y me diste dos palmaditas en la cabeza.
Era hora de ir a la universidad.
Me levanté de la cama y me estiré aun con los ojos cerrados.
Casi como de memoria, caminando sosteniéndome de las paredes, china como nadie, entré a tu cuarto.
Estabas sentado dándole la espalda a la puerta agachado como buscando tus zapatos.
Mi mami aun dormía como un fetito y hacía ruidos molestos cuando te movías para buscar tus otros accesorios.
- ¿Qué tal dormiste mojoniña? -
Casi balbuceando, entre dientes y despeinada con las toallas en los brazos a punto de entrar al baño.
- Más o menos, otra vez se me salieron las medias y me dio alergia -
ACHUUUU!
Abriste tu cajón, y sacaste una bolsa transparente llena de ligas.
- Por eso te he dicho muchas veces que uses esto -
Me explicaste tu metodología "anti caída o chorreada de medias" tranquilamente mientras abrías la bolsa, sacabas un par de ligar y te las ponías en el filo de tus medias azules doblando la el extremo que llegaba a la pantorrilla.
- Así a mí nunca se me caen las medias durante el día -
Pero mi problema no era durante el día sino durante la noche.
- Entonces - me dijiste - te pones el pantalón dentro de las medias y así el frío no tiene por donde pasar ni las medias por donde salir -
...
Sonó mi despertador y volteé hacia el lado izquierdo de la cama.
No estaba en mi cuarto, sino en el tuyo.
Todo parecía estar diferente a lo que vi hacía unos minutos.
Todo había cambiado.
Excepto una cosa.
Abrí el primer cajón y ahí estaba.
Tu clásica bolsa de ligas seguía ahí.
Y yo, una vez más me había despertado con alergia...
... sin medias.
Y con el recuerdo del mejor consejero del mundo.
... hasta para ponerme bien las medias "chorreadizas".

Lo mejor de todo, es que los diez minutos restantes fueron los minutos más ricos de sueño puro.
Con frío... y esta vez, con las medias bien puestas.

5.7.11

El primer criter

Es imposible que no pase un solo "minuto libre", es decir sin pensamientos perturbantes de estresantes pendientes, que no piense en cuál podría ser mi próximo post. Sobre todo si siento esa necesidad, si puedo llamarla así, de escribirte de lunes a viernes como si fueran cartas directamente enviadas al cielo. Pero hay días en que me siento vacía, como ayer por ejemplo, y escribo tal vez con una lágrima queriendo escapar de mis ojos. Otros días en que me siento optimista hasta la médula y también lo transmito en lo que voy redactando. Sea la hora que sea: de noche, de madrugada, en el almuerzo. Siempre que puedo (y tengo unos minutos para escribirte) lo hago. Más aun si son ideas, momentos o recuerdos que vienen de la manera más loca, o sorpresiva del mundo.

Como hoy, que teniendo miles de historias, anécdotas, momentos felices y graciosos que contar solo con mirar hacia un rincón de la casa me acuerdo de un detalle que me hace sonreir y salir al terrorífico tráfico con el mejor de los humores. Esas son las mejores historias para mí. Cada vez que pasa algo parecido me pongo un poco más contenta... porque me hace pensar que además de las mil historias que guardo en mi mente y mi corazón después de los más de 24 años que viví a tu lado, están esos detalles que no están guardados al alcance del cerebro, sino un poco más escondidos. Esos detalles son los que alegran la vida. Detalles que a pesar de no estar guardados, se graban en algún rincón del alma.

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Ya era de día y el despertador no sonaba cada 9 minutos como siempre lo programo, sino empezó a sonar como loco cada 2 segundos como diciéndome que ya no joda y me levante de una vez. Bueno pues, sería más tarde de lo normal, me dije. Y era cierto. Media hora más de lo habitual exactamente. Me bañé y me cambié esperando salir a la hora adecuada para llegar con tiempo y sin pelearme con mucho inepto que maneja y al agarrar el vaso de jugo que mi mami me dejó en su cómoda, lo dirigí con torpeza rápidamente hacia mi boca y casi suelto una palabrota al caer un poco de jugo en mi mano cuando levanté la mirada y lo primero que vi fue una foto tuya. Algo así: "Put...." y la vi.

Cuando Jaun Diego nació, era imposible disimular tu emoción. Era tu primer nieto y obviamente eran miles de sentimientos encontrados: ternura, celos, preocupaciones, tensiones, pero sobre todo, emoción. Me acuerdo que años después mi mami me contó que cuando escucharon el primer buaaaaaaaa del bebe una lágrima salió de tus ojos y te secaste rapidito. Eras una roca y nadie podía ver el otro lado de esa fortaleza. Los años fueron pasando y Jan Diego crecía. Era un criter sin duda. Corría, hacía renegar a su mamá; jugaba y hacía mil chistes, y hacía renegar a su mamá; gritaba, cantaba, a menos de un año ya hablaba; y hacía renegar a su mamá... era un travieso parecido a ti.
Un día, cuando se estaban quedando a dormir en la casa y David y yo estábamos estudiando sin querer "griteríos ni cosas que solo los bebes hacen", el angelito se empezó a portar mal. Le dieron rabietas, pataletas y un llanto incontrolable seguro por alguna sonsera que no le quisieron aceptar. Tal vez comerse una gomita más. Lissy, en un ataque de frustración por no poder corregirlo ni calmar su llanto, ella estaba también a punto de llorar. Tú, al ver esto le dijiste con voz de autoridad suprema: Ya Juan Diego, pórtate bien porque sino te meto al agua helada!!!
Lo que se escuchó luego no fue un "no abuelito que miedo noooo", sino un poderoso y fuerte "YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"
En lugar de castigarlo o cosa parecida, te aguantaste la risa y tuviste que salir del cuarto mientras Juan Diego seguía diciendo cosas como "yeeee; siiii; woooooho" Mientras se quitaba la ropa para meterse al agua fría. LE ENCANTABA!!!
Desde ese momento, ya los intentos por "castigarlo" eran fallidos.
Amé tu forma de querer corregirlo.


Sé que no podrás hacerlo con mis hijos...
Y tampoco te reirás de sus bromas, pero ten por seguro que ellos sabrán el gran abuelo que tienen en el cielo.
Cuidándolos para siempre.

4.7.11

A veces hasta el cielo llora

Estos día estuve un poco sensible. Debo reconocer que no siempre soy un rayito de sol por más que jure e intente serlo. De vez en cuando se me sale el llanto de la nada pero pot todo. Por mil y un razones. Algunas un poco absurdas y otras que no tienen sustento. Tan gaseosas que así como vienen, se van sin ser recordadas luego.

Viendo el techo en la oscuridad de la noche pensé en todo lo que me perdí por no haberme dado cuenta la grandiosa persona que tenía como papá. Ahora, es tarde para decirlo pero no para recordarlo. No muchas personas tienen a un papá que les prohíba hacer, por no decir todos, casi todas las "actividades" que podían hacerse cuando se es niño. Tan tonto como cruzar la pista, o ir en combi por ejemplo. Para mí, la única vez que fui en una fue casi una travesura. Qué tal pava! Encima, rogué que nadie me haya visto parta que no te corran con el chisme. Eso es lo gracioso del tema. Pero en ese momento no lo era. Yo renegaba mucho y lloraba con amargura por no poder tener papás como los que tenían mis amigas. No puedo creer ahora que siquiera lo haya pensado. No te hubiera cambiado por ninguno. Por más que me hubiesen prometido que me duraría para toda la vida.

Me hubiera gustado tener un papá que me aconseje sobre el amor por ejemplo, pero nunca fue así contigo, porque en tu cabeza yo aun era una "bebe" como te referías a mí al hablar con cualquier otra persona, incluso cuando ya había acabado la universidad. A veces pensaban "por qué no puedo hablar de esos temas con él así como mis amigas hablan con los suyos de eso" me molestaba y no podía ocultarlo pero ahora entiendo que si yo te hablaba de esos temas, tú sentirías que ya no sería más esa bebe de la que siempre hablabas. Y ahora pienso que no te hubiera cambiado por ningún otro por más que me hubiesen prometido un papá casi amigo, que se sabe todos los desamores, choques contra el suelo e incluso mandadas a la misma M.

Los fines de semana no hacía más que querer salir con mis amigas y las veces que me decías para ir al cine yo ni lo pensaba y decía que no. Huevadas de chibola que ahora odio. A pesar que me decías que si no tenía nada que hacer que vaya con ustedes al cine y miles de cosas llenas de amor, yo decía siempre, no papi, pero ahora que me acuerdo, siempre lo decía y al final se me aguaban los ojos.
Como si algo dentro de mí se hubiera roto un poquito con cada rechazo.
Como si en el fondo, mi cerebro hubiese viajado años hacia adelante y supiese lo que pasaría después.
Como si el tiempo a tu lado no estuviese comprado ni separado como tal vez en algún momento lo pensé.
Como si supiera, que no vería hacerte viejito ni caminar lento como vi al señor en la esquina de la casa hace unos días e inevitablemente te extrañé más.

Sensible o no, esos pensamientos vienen a mi cabeza de vez en cuando. Estos días más que otros por algún motivo que no conozco. No es que esté deprimida ni nada por el estilo, porque si no prometí no llorar, lo que sí te digo siempre es tratar de vivir sin penas, con recuerdos lindos en el corazón que tal vez algunas veces me hagan tambalear, pero siempre sabiendo que luego me pondré firme de nuevo siguiendo tu ejemplo.

Tal vez estoy más sensible que "ayer" porque, a pesar que todos los días piense en ti, no siempre me doy cuenta que no te retribuiré el favor que me hiciste alguna vez en pañales: que no veré a ese papi abuelito agarrándome fuerte del brazo para caminar.

1.7.11

Hola Julio

Me encantan los viernes y sobre todo si es uno como hoy.
Un día que amanece iluminado por el sol en pleno invierno y le da pase a un nuevo mes.
Julio.
El mes que muchos dicen que es el mes del Perú.
Para mí, es el mes de mi mami.
El mes de su cumple.

Me acuerdo que siempre cuando era chiquita, con un mes de anticipación me preguntabas qué regalarle a mi mami. En ese entonces, tus regalos eran también los míos porque lo único que vivía en mi billetera con pega pega, eran cartitas o figuritas para cambiar de algún álbum del famoso "Navarrete". Ya los otros tres hacían chanchita y le compraban algo más grande porque ya recibían la propina de los fines de semana.

Eran zapatos, joyas, perfumes o ropa. Pero al final cuando comprábamos algo era difícil al momento del "qué lo abra, qué lo abra", porque nunca sabíamos si le gustaría o no. Siempre decía que estaba lindo, pero a veces, sabíamos que no le habíamos achuntado. Yo siempre, con mi famoso cartel colgado en el cuello de Jerry escribía un "Feliz cumpleaños mami. Tu hijo Jerry". Era muy chistoso.

Este mes ha estado lleno de momentos un poco incómodos en todo sentido.
He tenido malos pero también buenos momentos.
Momentos en los que lloré y otros en que luego de llorar no me quedó otra más que reír.
Así me di cuenta que la vida no puede ser una línea recta.
Sino, una pendiente que de vez en cuando tiene momentos planos. Para caminar cómodo.
Algo así como el spinning - lo que ahora se ha convertido en mi desfogue diario- una carrera en un terreno no siempre confortable.

A pesar que no fue un mes de felicidad total como otros, toda señal de ilusión se vio opacada por la sombra del mal humor y del pesimismo. No fue un mes de esos en los que siento que soy una buena hija. He tenido malos tratos y malos ratos. Pero somos humanos no? En algún momento tú también te fuiste a dormir dándole la espalda a quien no tiene la culpa de lo que te agobia. Pero como ella misma lo dice, mañana siempre volvemos a estar como siempre.

Como dice la gran bloggera amiga, a la que n hace mucho conozco gracias a ti y a este blog, siempre hay tiempo para todo.
Hasta para tener un buen día, o uno malo también.
Hay tiempo para estar de mal humor, y respetarlo. Siempre y cuando no dure mucho.
Cuando el mal humor domina el cuerpo entero, esta se vuelve oscura.
La cara frígida, la mirada vacía, la postura gacha.
Es casi una sombra.
Y no puedo permitirme eso.
Sería totalmente distinta al hombre al que admiro.

Por eso este mes, el mes de mi mami, no prometo NO ver los huecos en mi llanta como posibles ataques de un "anonymus", sino trataré de verlos como simples y casuales huecos.
Tampoco prometo NO molestarme por lo que pase en el nuevo depa, pero sí trataré de pensar con la cabeza y no con mi versión cuco.
Menos prometo NO explotar cuando me dicen algo que me pone roja de cólera, pero sí trataré de respirar profundo para sentir el aire pasar por mis venas y contar hasta tres.

No prometo no pensar que contigo a mi lado todo sería distinto...
Sino trataré de pensar que tal vez desde el cielo, estés tratando de hacer las cosas que no pudiste hacer desde aquí.

No prometo porque las promesas se las lleva el viento, o en este caso, el cyber espacio...
Pero sí lo intento.
Así, aprendo a vivir de manera distinta.

El heroe de mi vida