Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

2.12.14

A ti

Han pasado casi 4 meses desde que me convertí en mamá. Meses que han sido realmente duros y llenos de cosas nuevas que aún no logro aprender del todo.  mucho que no te escribía papi. No tengo muy claraķ
 la razón, porque siempre me he dado aunque sea un minuto para hacerlo, a pesar de haber estado recontra ocupada. Pero creo que una vez más no concibo la idea que te hayas ido antes de conocer a mis hijos. 

Fue difícil papi. Entrar sola a la sala de operaciones, tan llena de miedos y temores con los ojos llenos de preguntas sin responder, con las manos vacías sin otras manos encima que les dijeran "agárrate fuerte que no va a doler", sin esas preguntas intimidantes al doctor al término de la operación, sin esas llamadas en la madrugada a ver si todo estaba bien, sin esa protección extra humana y las miles de seguridades camino a la casa, sin esa confianza que sólo tú sabías dar.

Fue difícil papi. Ver a los bebes tan pequeñitos e indefensos y entender de una sola vez que dependían de mí para poder sobrevivir, sin esas ganas de ayudarme a resolver mis dudas, esas mismas dudas que me tumbaban al suelos y no me animaban a ser lo más mamá que podía ser, sin esa preocupación extrema por mí. Porque de un tiempo a esta parte siento que no existo. 

Fue difícil papi. Luchar constantemente con mis miedos y con esas ganas de buscar y buscar expertos que me ayuden a entender, sin tener experiencia, tampoco contactos que sepan del tema, sin el apoyo al que estaba acostumbraba cada que quería encontrar una respuesta, sin esas ganas de hacer lo que sea para que esté tranquila por fin.

Fue difícil papi, y lo sigue siendo. Hace unas semanas cayeron los dos resfriados y qué hice? Respiré y pensé qué hubieras hecho tu si estuvieras aquí? Minutos más tarde ya tenía el maletín listo para que un especialista me ayude a comprender que nada malo pasaba.

Fue difícil privar a los bebes de conocer a su abuelito, ese que se subió a su avión como Pulgarcito y se mudó al cielo para cuidarnos de arriba. Fue difícil y lo seguirá siendo porque no tendrán ese honor de conocer a quien hace unos años fue el abuelito lito. 

Te extraño más que nunca papi...

27.11.14

Acompáñenme!

Esta semana empecé una nueva aventura. El capítulo en el que me encuentro hoy es digno de escribirse con detalle. Lo mejor de todo, es que los protagonistas de esta historia podrán verse retratados desde incluso antes que vinieran al mundo.

Hoy empiezo un nuevo reto en un nuevo espacio, mi blog como mamá.

Los invito a acompañarme en este nuevo viaje entre letras y fotos que recién empieza. 

Visítenme en: Mamá de doble yema
También pueden seguirme en: @mamadedobleyema

Los espero!!!

30.10.14

Vamos creciendo

Sentada en la mecedora con Marcel en el brazo izquierdo, empujando con el pie el bouncer de Naelle y poniéndole el chupón con la mano derecha me digo a mí misma: empezamos un día más de esta nueva y hermosa vida que se puso de cabeza hace casi ya 3 meses.


Es muy probable que ahora pueda decir que YO PUEDO con lo que venga. Tener dos hijos a la vez, con necesidades que atender a la vez, es para volver loco hasta al más cuerdo de los cuerdos. He estado a punto de tirarme por la ventana unas quinientas veces pero pronto entro en razón y pienso que por algo Dios me ha puesto en este camino. 

He pasado por todos los sentimientos en solo unos meses. Mis días son como una montaña rusa con repetición inmediata. Sigo sin diferencias el día de la noche y los lunes de los sábados. Como dicen, es una vida caóticamente hermosa. 

El ser mamá no viene con instrucciones, una no nace sabiendo pero es increíble como todo parece encajar como en un rompecabezas divino. Yo evadí algunas cosas que luego me pasaron factura pero ahora, creo que voy por muy buen camino y estoy segura en unos meses más estaré jugando poker mientras los veo crecer día a día. Esas son las ventajas de criar a dos bebes a la vez, seré master en el asunto y daré cátedra a quienes me decían que iba a ser casi imposible. Para todos, sí se puede. Y gracias a Dios tengo la ayuda de muchas personas que me quieren. 

Algunos temas me frenaron un poco y me quisieron enviar al fondo del hoyo, pero salí adelante. Soy una mamá sin leche, y no es que no lo haya intentado. Yo me compré TODO porque me mentalicé diciendo y pensando que sería una vaca lechera. Imaginaba los biberones hasta el tope y las bolsitas en la refri llenesítas de leche. Pero la realidad fue otra, y a pesar que tome hasta la hierva más extraña y el agua más pura solo un mes tuve un poco. La verdad es que daba pena. Comentarios como "deja que ellos te estimulen", "intenta todo el día", "eso está en la mente", me invadían día a día y sí, la mente es poderosa, pero la mía estaba tan tensa y nerviosa que simplemente la leche no corrió por mi sistema como debió haber corrido. Recuerdo los días en que llegaba a llenar 2 misias onzas en el biberón y lloraba de emoción (qué lástima que eso solo alcanzara para media dosis de uno solo de mis hijos). Hoy mis bebes son 100% fórmula y no me enorgullece, pero qué puedo hacer? No pretendía dejarlos sin comer prendidos de mi pecho alimentándose solo con las escasas gotas que me salían. Ellos nacieron chiquitos, y hasta hoy tengo que seguir luchando y ayudando en todo para salir juntos adelante como lo estamos haciendo. 

Las comparaciones nunca están demás y eso de que "todos los bebes son un mundo independiente" es cierto. Pero por más cierto que sea la comparación es inevitable. Es otra de las piedras en el zapato que me incomodan. A esto solo debo hacer la del ciego sordo mudo. No es fácil pero ya estoy aprendiendo.

No es fácil, nada fácil pero me hace feliz intentarlo. Con jalones de pelos y unos cuantos baldazos de agua para que se me pase la chiripiolca todo es posible. Quisiera tener cuatro brazos para atenderlos a los dos a vez, quisiera calmar su llanto en menos de un segundo, quisiera protegerlos de todito lo malo que pueda existir, quisiera garantizarles una vida más que feliz, quisiera que nunca nunca se enfermen, quisiera todo eso y más para ellos, pero lo que puedo hacer hoy y ahora es amarlos y darles esa vida que quiero para ellos. Enseñarles que el mundo no es de caramelo, pero ellos pueden hacer mucho para hacer de su vida la mejor y así tal vez contribuir un poco más a que este lugar en el que vivimos sea un poquito mejor, por lo menos para ellos.

Tengo tantas cosas por contar, y tan poco tiempo para hacerlo que ya me da risa. Este post empezó a escribirse hoy a las 6:00 am, son las 5:00 pm ahora y no sé a qué hora logre publicarlo. El día se me pasa tan rápido que entre leches, cambios de pañal y sacadas de chancho y calmadas de llantos y pataletas los minutos se hacen agua.

En unos días ya cumplen 3 meses, sigo viéndolos tan chiquitos como llegaron a la casa, pero la balanza y el centímetro indican que vamos creciendo. Digo vamos, porque cada día yo crezco con ellos. El tan esperado tercer mes llega y yo lo espero con ansias locas, pues dicen, que a los tres  meses el "llanto loco" de Marcel desaparecerá como por arte de magia. Aunque, los verdaderos 3 meses de él se cumplirán al cuarto mes (lo contaré de todas maneras muy pronto. Mentira, en realidad no sé cuando podré contarlo). Y eso que los bauticé hace poco así chiquitos nomas para ver si el espíritu chocarrero que tal vez lo poseía se iba de una vez por todos. Sí, tengo un hijo llorón que a veces parece poseso. 

Solo espero que llegue el día en que me puedan responder una sola pregunta: ¿por qué no se secan sus biberones como si la leche fuera la última coca cola en el desierto? Esa será historia de otro post, que algún día comenzaré y algún otro día publicaré.

Y pensar que pedí tanto porque me venga un angelito, que me regalaron dos directo del cielo. Bendiciones como esta no son tan fáciles de conseguir. Agradeceré al cielo por siempre, y aún así no será suficiente. 


4.9.14

Un mes cumplido!

Exactamente hace un mes, mis dos razones para sonreír llegaron a este mundo. Un mundo que lejos de ser perfecto, es el lugar los verá crecer y convertirse en personas de bien. Un mundo que los empujará a salir adelante, como ellos saben hacerlo desde el día uno, un mundo que les enseñará con tropezones y empujones a tomar el lugar que los espera desde antes que fueran planificados. Un mundo que es tan suyo como nuestro. Y así con sus negros y blancos es el mundo en el que vivimos y nos da alegrías más que tristezas. 

Es imposible describir lo que siento hoy. Tantas cosas cambiaron en un mes... y bueno aunque con ojeras y un poco más de arrugas en la cara (no es broma), este ha sido un mes de aprendizaje y eso sí, de puro amor. Un amor que supera cualquier límite y cualquier barrera. Un mes de leches, hipos, chanchos, atoradas terroríficas, baños de esponja y de cuerpo entero, ombligos caídos, llantos, suspiros, malas noches infinitas, agujas en el talón y más llantos, pañales, cacas, pichis y calenturas que quisieron ser fiebres frustradas. Un mes para aprender a ser mamá... y falta tanto pero tanto por aprender que a veces pienso si lo lograré. Creo que es algo que todas las mamás pensamos en un momento. Y es que ser responsable enteramente de una vida (en mi caso dos) petrifica hasta a la más valiente. Son tantos los miedos que nos invaden que a veces nos paralizan. Lo digo y lo confieso, los primeros días temblaba cuando se acercaba la hora de ver el pañal y darles el biberón. Ya contaré un poco más sobre eso porque es una etapa que creo, les pasa a muchas. 

A pesar de no tener un manual, tengo a la mejor maestra, la abuelita lita. Simplemente es la "Nana mágica" peruana. No sé que haría sin ella y sin todas sus enseñanzas. Ella se desvela conmigo, llora conmigo, se ríe conmigo y también me pone en mi lugar cuando es debido. Una maestra completa. No me alcanzaría la vida para agradecerle todo lo que está haciendo por mí y mi nueva familia. Bueno, haber criado a 4 de los cuales 3 fueron casi en simultaneo es para sacarse el sombrero. La mejor escuela la tuvo ella. Igual tengo una nana junior que seguro también aprendió de ella. Mi hermana Lissy, que gran ayuda! Cuando los bebes no hacen caca ella es la estrella! No sé que hace pero viene la caca al minuto. Sí, sufro cuando no hacen caca porque no es bonito ser estreñido (la historia de mi vida!!!).

Pasó un mes y con él pasaron tantas cosas... empezando por un nacimiento que fue un poco chocante pero que al final tuvo los mejores resultados. Dos bebés guerreros que a pesar de todo están aquí, con nosotros y saliendo adelante. Y bueno yo, una mamá inexperta que aunque no tenga mucha leche para dar me saco la mugre y ruego gota a gota porque se conviertan en chorros de leche materna. Pero bueno, esa también es historia de otro post. Hoy celebramos el primer mes de vida de mis chikindujos. Y qué buen primer mes! Vamos a ver el lunes lo que nos dice el pediatra... lloraremos como esa primera cita en donde los pincharon y yo sufrí más que ellos, pero así y solo así saldremos juntos adelante y creceremos un poquito más. 

¿Quién ha dicho que en un día no se puede crecer? Claro que se puede! Sino, pregúntenle a los mellizos Guillen Alarcón, los ángeles guerreros de mi vida.

Feliz primer mesecito hijitos... los amo!




25.8.14

La mejor historia de mi vida acaba de empezar

Alguna vez pensé que sí era posible lograr un cambio de vida. Pero lo que nunca imaginé, fue que la llegada de mis bebitos sería el punto de partida para el verdadero inicio de mi vida...

Hace exactamente tres semanas fui a mi consulta de rutina con el doctor que me atendió durante los casi 8 meses que estuve embarazada. Diría los mejores 8 meses de mi vida de no ser por las últimas 2 semanas. De las cuales una estuve internada y la otra postrada en mi cama con un dolor increíble en la vesícula. En verdad, días de terror. En fin, ese mismo día de control pre natal, traje al mundo a dos angelitos que simplemente se robaron mi corazón desde el día 1 que me enteré que estaban en camino. 

Fue un poco accidentada su llegada, pues mi beba estaba haciendo un poco de esfuerzo porque estaba muy apretadita. Su hermano estaba nadando en una piscina y ella en una piletita de agua. Gracias a Dios, ese mismo día el doctor no dudó ni un solo segundo y me dijo en plena ecografía a las 11:00 am "nada, te los sacamos hoy mismo. Por favor preparen la sala que entramos a operar a las 2:00 pm". Confieso que el miedo me invadió, miles de preguntas bombardearon mi cerebro y las lágrimas empezaron a correr. Lalo llamando a mi mamá para que nos trajera el maletín que con las justas habíamos preparado un día antes. Como presintiendo algo... pero mi principal preocupación no era esa, sino eran mis hijos. Tenían solo 34 semanas, 3 menos para que sean considerados a término. Y eso que un bebé completamente a término tiene 40 semanas, la excepción es que cuando son mellizos se consideran 37 máximo 38 semanas. Estaban aún muy chiquititos para salir al mundo. Yo, no hacía más que sentirme culpable. ¿Por qué no aguanté más tiempo? ¿Por qué fui tan débil y no soportar ese dolor de vesícula causado por la rodillita de mi beba? ¿Por qué no pude tener un final de embarazo normal?, y miles de cosas más rondaban mi cabeza mientras me preparaban para la operación más veloz de la historia. 

La hora se acercaba y yo seguía sin creerlo. Estaba a solo minutos de conocer a mis bebitos. Los que tanto esperamos y por los que eramos capaces de dar la vida sin conocerlos siquiera. Mis dos angelitos, mis milagritos, mis deseos hechos realidad, mis enanitos... mis hijos. 

Llegó el momento, y mi mama y Lalo se despidieron de mí por unos momentos. Lalo entraría luego para darme la mano (según yo), me cambiaron de camillas unas 5 veces llegando a distintos puntos hasta entrar a la sala de operaciones en donde todo empezó. Creo que la realidad superó a la ficción para bien. No sentí nada, y la epidural es LA GLORIA. Solo un poco presión y listo! Lo único malo es que cuando me pedían mover la cadera hacia la derecha simplemente no podía moverme ni medio centímetro, era inútil. Pero lo bueno era que podía mover los dedos del pie y en mi cabeza decía "ok! no estoy inválida". Y es que son tantas cosas las que una escucha que se crea historias falsas en su cabeza sin tan siquiera haber vivido el momento. Por eso, siempre es mejor que uno mismo construya su historia. Sin más.

Entró mi doctor, quien me agarró la frente, me limpió una lágrima y me dijo "ya estamos! Vamos a conocer a tus bebitos, y no te preocupes que todo está y estará muy bien". Yo solo escuchaba y preguntaba por mi esposo. Nadie me respondía. Miré hacia los lados medio borracha por las cosas que empezaban a ingresar por mi vena del brazo izquierdo y había mucha gente en la sala, pero ninguno de ellos era Lalo. Empecé a desesperarme. Respiré hondo y le pedí a mi papá que me diera la mano, que no me suelte en todo ese momento, y lo mejor es que así fue. Sentí que alguien me dio la mano y cuando abrí los ojos, para ver si algún doctor estaba ahí no había nadie. Sin duda, mi papá estuvo conmigo. 

Empecé a buscar un punto fijo en el que concentrarme y perder el miedo, y no se me ocurrió nada mejor que mirar hacia arriba, a un reflector que más parecía un espejo. Lo vi todo... el corte, las capas de piel, la sangre, y mis hijos. Ahí estaban, juntitos y aún sin esperar entrar al mundo así como así. Salió uno y se lo llevaron a la derecha, yo lloraba muchísimo pidiendo que me lo enseñen, me desesperé porque aún no lloraba y hasta que por fin lo hizo! La alegría más grande me invadió y volví al reflector, salió la segunda y fue igual. En unos segundos me los mostraron y se los llevaron sin decirme nada. A dónde se los llevaban, no era posible! Quería abrazarlos, sentir su piel y decirles lo mucho que los hemos esperado y que seguro su papito estaba afuera rezando por nosotros. Pero no fue así, y yo simplemente abrí los ojos a las 5 de la tarde en un cuarto blanco, sola. Luego el doctor me explicó todo. "Los bebes están muy bien, nacieron un poco deprimidos porque la bebe ya estaba casi sin espacio y sin oxígeno, no dejamos entrar a tu esposo porque iba a ser muy impactante para él. Y es mejor hacer todo de la manera correcta. Los bebitos prematuros son muy fuertes, vas a ver que salen rápido para encontrarse contigo".

Fueron días muy difíciles los que vinieron... todos estaban felices y me decían lo bellos que eran, lo iguales que eran a mí y lo activos que se les veía detrás de la luna en la sala de bebes. Pero yo no pude verlos hasta el día siguiente, no pude cargarlos hasta el día posterior a ese que los vi por primera vez, y no pude tenerlos en mi pecho hasta el tercer día. Pero lo bueno de toda esa pesadilla es que hoy están aquí, con nosotros, sanos y con muchas ganas de crecer y comerse al mundo como un día se los dije mientras estaban en mi panza.

Este mundo no es perfecto... pero con ellos en él estoy segura que será un poco mejor. Y además, ellos son dos estrellitas que sin duda alguna, han venido al mundo para ponerlo de cabeza. Al menos el mundo de su papá y su mamá.

Les presento a Marcel y a Naelle... mis hijos!





31.7.14

Tambieeeeeeeeeeeen viene...

Sesión de fotos melliceras completita!



La explicación

He estado un poco desaparecida del mundo bloggeril, pero todo tiene un porque. Desde el día que escribí lo que he aprendido a pesar de todo me vino una racha un poco fuerte que me llevó a desconectarme de golpe de TODO. Los he extrañado mucho y más que nada leer sus blogs y comentarlos. Pero mi estado no me permitía ni sentarme en la cama. Hasta hoy incluso...

Todo comenzó con el trajín del baby shower, ese día fue mi última cita con el doctor antes de su viaje de vacaciones. Yo le insistí que me indicara qué hacer si pasaba algo, pero él decía que nada malo pasaría, que solo eran dos semanas y los bebes están muy bien pero igual quedaba una doctora de reemplazo muy buena, tanto como él. Gracias a Dios ellos están bien. Ese mismo fin de semana me atacaron unos cólicos inexplicables en la parte alta de la panza. Debajo de las costillas. Fuimos de emergencia a la clínica por indicaciones de la doctora pero gracias a Dios los bebes estaban perfectos. Seguramente uno de ellos estaba presionando la costilla y como ya entre los dos no deben tener mucho espacio todo se apretuja y se comprime. TODO...

El día miércoles tuve mi control de rutina con esta doctora de reemplazo. Los cólicos no me dejaron durante esos días, pero ya trataba de no darle importancia. Ese miércoles me tuvieron que internar: el cuello del útero se estaba acortando. En español, el cuello del útero, por donde salen los bebes, debe empezar a acortarse pero ya más cerca a la semana 40 (yo solo tenía 32 en ese entonces). Se sabe que los embarazos múltiples se consideran "a término" cuando llegan a las 36 semanas o 37 en el mejor de los casos, casi nunca por no decir nunca llegan a las 40. En fin, debía internarme con reposo ABSOLUTO, es decir, bañarme echada en la cama y solo pararme para ir al baño si es que no podía hacerlo de otra manera. Yo sufría mucho, pues no estamos pasando por una situación que nos permita gastar y gastar como millonarios, pero como siempre me decía Lalo, la salud es lo primero. 

La explicación al problema tiene mucha lógica, entre los dos bebes yo ya estoy cargando un solo bebe de más de 4 kilos, pero a eso sumado las dos placentas, el líquido amniótico de ambos sacos y la sangre extra que tengo ahora en el cuerpo ¿cómo soportar ese peso en la panza sin que empuje hacia abajo?. Todo sea por ellos. Además solo serían unos días hasta que todo esté controlado. Pero lo peor pasó la madrugada del viernes...

Un cólico como jamás lo había sentido antes me atacó a las 2:00 am aproximadamente. Algo malo me estaba pasando. Yo no podía más y solo pensaba que me iba a morir. Lalo no sabía qué más hacer, las enfermeras y obstetras trataban de calmarme como sea pero era imposible. No había vomitado en todo mi embarazo y ese día sería el premiado. Inyecciones, suero y demás. Hasta que se hizo de día y llegó la doctora. Miles de exámenes aquí y allá para esperar al final del día para el resultado: vesícula.

Es común, según me cuentan, pero en el tercer trimestre con un embarazo múltiple se compliquen otros órganos que están comprimidos y en un lugar donde nadie se imagina (como por ejemplo la vesícula en la costilla casi casi abajo de la teta). Felizmente, este problema solo me afecta a mí, no a los bebes. Lo bueno, dentro de todo lo malo a parte de eso era que no habían cálculos, solo sedimento. Algo así como arenilla. Qué feo dolor por Dios.

El día domingo me dieron de alta, pero a mi casa y con las mismas indicaciones: reposo absoluto sin caminar ni pararme de mi cama. Eso explica porque no he estado escribiendo ni nada parecido. Me cuesta mucho porque me duele la columna y además los cólicos siguen, no tan fuertes pero siguen. Sí, siguen. Además de otros "cólicos" que me hacen perder la paciencia de vez en cuando. 

Solo quiero pedirles, que si ustedes rezan, lo hagan por nosotros. Pidan que estemos bien y que el lunes que llega mi doctor tenga ya una fecha de nacimiento para mis mellis. Pues dudo mucho que llegue al 25 como él lo pensaba y quería. Cada día cuenta y ya estoy a un día de cumplir 34 semanas. SI SE PUEDE!!!!

Bueno, ya estaré actualizándome de a pocos en sus blogs, pero ya saben porque he estado tan ingrata estos días.

*Todo esto me llevó a pensar seriamente en abrir mi blog de "mamá mellicera".... opiniones?


21.7.14

Punto por punto

Empezó la semana, un poco más movida de lo normal pero bien. Con muchos puntos a favor a pesar que en el momento parezcan en contra:

- Puse nuestra salud primero que todo.
- Sonreí escuchando hermosos latidos como caballitos un domingo por la noche.
- Entendí por fin que no soy de acero y que la panza recién se está haciendo pesada.
- Hallé un truco para no rascarme y hacerme heridas.
- Dormí un poco más que ayer pero menos que mañana.
- Contesté lo suficiente y callé lo necesario.
- Me acerqué un poco más a quienes debo, y me alejé de lo que hace daño.
- Conté una vez más con la mano derecha y me sentí segura.
- Recibimos 3 llamadas que nos hicieron saltar de emoción.
- Comprendimos que emocionarnos es bueno aunque la respuesta no sea lo que esperamos.
- Queda poco tiempo si empezamos a tachar los días que ya pasaron.
- Existen los sueños que se hacen realidad.
- La fe nos hace avanzar, aunque muchos no lo crean.
- Los viejitos olvidan, pero recuerdan también.
- El amor nunca se va, a pesar de todo.
- La mejor ayuda llega cuando menos lo esperamos. 
- A veces contestar con el hígado / alma / corazón no es correcto (todos anteponemos algo a la razón).
- Los malos momentos se pueden borrar solo con una sonrisa.
- Una palabra de aliento ayuda mucho.
- Pensar en mañana, oxigena el alma.
- Cerrar los ojos y ver todas las opciones delante de nosotros, es lo primordial.
- Comprobé que tengo TODO lo necesario para ser feliz sin pedir MÁS.

Finalmente, no hay como estar en casa y sentirse realmente protegido y todopoderoso. Aunque no sea de acero y finalmente lo haya entendido.

18.7.14

Melli baby shower

Solo puedo decir que me siento cansada, sin fuerzas para amarrarme el pelo, PERO FELIZ! 
Qué sentimiento tan lindo y rico es ese, casi casi como el llegar del gimnasio con dolor de músculos pero ese dolor rico... siempre me han dicho loca por eso, pero así es. Me encanta este cansancio. 

Ayer fue un día más que especial. La bienvenida de las tías, primas y amigas a los mellis. Son niños que definitivamente tienen ya dos estrellas que los alumbran desde la panza. Dios nos dio un regalo enorme al ponerlos en nuestras vidas y solo quiero nos siga protegiendo como hasta hoy. Como todas las mañanas le pido aunque suene "loco". Que nos proteja de la mala vibra que vez en cuando deambula por ahí.

Me siento orgullosa de todo lo que tengo en mi vida hoy y de todo lo que estoy segura que lograré. Y a veces esa fuerza parece flaquear pero no ahora. Hay que seguir adelante cueste lo que cueste y qué mejor forma de hacerlo que con tantas muestras de amor y cariño.




Gracias a todos!!!
Familia y amigos!!! Definitivamente son los mejores!
Jose Lara por las fotos hermosas
Ale por esa decoración tan linda.
Mami, por todo el esfuerzo!

Los adoramos!

14.7.14

Antes de actuar

El día de hoy exploté con un ser despreciable que no merece ni ser catalogado "ser humano". Reconozco que he tenido unos días un poco complicados, aunque la semana fue HERMOSA porque hicimos muchas cosas juntos para los bebes, planificamos algunos detalles y recibimos gratas llamadas, terminé un poco agotada y casi casi resfriada otra vez. 


Empecé el día dudando si levantarme o no de mi cama porque me sentía fatal desde ayer, dolor de ojos, congestión y ardor de garganta para finalizar con algunas líneas de fiebre. En fin, no podía quedarme así de aplastada así que a la ducha y a sacarme toda esa carga negativa que me quería tumbar. Directo a una reunión ya de mejor humor pensando en los días que se vienen, llenos de alegría y felicidad también. Estaba sentada en un sillón un poco bajo para ser "cómodo" y me resbalé un poquito para apoyar mi cabeza y mi espalda pueda quedar en una mejor posición para descansar la panza que cada día crece más. Conversando con Vanessa y viendo nuestros mails se apareció uno de los "especímenes" de seguridad del local con una pinta de malhumorado increíble. No le presté atención hasta que se puso delante mío y me dijo altanero:
- Señorita, ¿puede sentarse correctamente?

Respiré profundo intentando reparar en cada una de las palabras pronunciadas por ese ser hacía unos micro segundos y solo le dije:
- PERDÓN????

Una vez más volvió a repetir exactamente lo mismo, con la mirada clavada en mi ojos y muy altanero. No pensé ni un segundo y me quité la cartera de las piernas y le dije:
 - Estoy embarazada, algún problema con que me siente así???

Ahora quien se hizo el que no escuchaba me dice:
- Perdón???
- Que no escucha... qué de malo tiene cómo estoy sentada. Hay algún problema con eso???

El sujeto se dio la media vuelta y se fue. La sala de espera en donde estaba que se quedó en un silencio profundo siguió unos segundos mirando de reojo y sorprendidos y volvieron a lo suyo. Yo seguía enfurecida y con unas ganas locas de ir a buscarlo y decirle tantas cosas que no las escribo porque quedaría como una criter total. Pero pensé de todo. Lanzaarle mi cartera en la cabeza, insultarlo hasta quedarme sin aire, morderle el brazo como Luis suarez (qué asco mejor eso no), y miles de cosas más. Qué le pasó a ese infeliz!!! Qué se cree!!! Que arreglen sus muebles y lo ponga a una altura normal y no especialmente pensado en HOBBITS! Además, a quién le hacía daño!!! Ni que estuviera desparramaba en posición de dar a luz!!! Dios... fue demasiado...

En fin, me quejé con la gente de la empresa y me pidieron averiguar su apellido. Al salir, el sujeto me vio a lo lejos y se fue como quien no quiere la cosa unos pasos más allá. Al pedir mi DNI le pregunté a su compañero cual era el nombre de su partner... otro infeliz que me dijo "motivo señorita", respiré para no mandarlo a la misma mierda y le dije "dígame su apellido por favor porque me lo están solicitando de la gerencia". Finalmente me lo dijo y presenté mi reclamo. Qué se habrá creído...

Ay pero si supiera ese sujeto que estuvo a un segundo se ser atacado por una mujer embarazada! Ay si supieraaaaa....

Me hierrrrve la cabeza!



11.7.14

Haiku de amor


Desde hace algunos meses, cuando llega el fin de semana no solo me alegra por el hecho de estar con los que más amo, sino que también se cumplen semanas de tenerlos en la panza. Y como cada día cuenta en su crecimiento, este simple motivo de pasar un día más en el calendario me da felicidad y un poco más de tranquilidad.

Celebremos que es viernes, y más aún que mañana es sábado. Celebremos que se cumplen 31 semanas que los llevo conmigo, y que ahora sí se hacen sentir. Celebremos que estamos juntos y nada nos detiene. Celebremos la vida misma, porque los problemas, sean cuales sean pasan a un segundo plano si de ve la vida con ojos de optimismo.



Sonrían niños
La vida los espera
Y poco falta


9.7.14

El misterio de la media perdida

Tengo un problema un poco gracioso, las medias se me salen en las noches y cuando casi casi me congelo de frío me despierto a buscarlas. Levanto las sábanas, me paro y busco y busco a los pies de la cama, debajo de mi almohada (sí, me ha pasado), despierto a Lalo para que me ayude, y finalmente abro mi cajón para ponerme unas nuevas. He llegado a una conclusión: mis medias desaparecen en la noche.

Desde chiquita mi problema fue ese. Misteriosamente mis medias se salían de mis pies mientras dormía, sea de un solo pie o de los dos. Por un tiempo creí haber encontrado la solución: medias hasta la rodilla que impedían que pase el frío y a la vez, no se me salían en toda la noche. Pero luego, encontraron la forma y empezaron a hacer lo mismo. Como si tuvieran vida propia. Éstas, al ser mucho más grandes eran fácilmente de ubicar. Así es que cuando las buscaba bajo las sábanas ahí estaban, enrolladas como un bollito en un rincón o tiradas entre la tarima de la cama y el piso. A veces seguramente se arrastraban por el colchón y llegaban a ponerse en mi almohada y al pararme a buscarlas ahí las veía.

Algunos días me levanto con alergia, sobre todo en invierno, no es que la ventana esté abierta ni tampoco que yo duerma destapada, es que al dormir sin medias, las noches frías me molestan de esa manera. Con estornudos y nariz tapa a la mañana siguiente.

Hoy ese problema se hace más molestoso, porque al tener la panza más grande ya no soy tan ágil mientras duermo boca arriba como para incorporarme y bucear bajo las sábanas. Ahora, debo impulsarme de lado con una mano y el codo para poder sentarme y ahí levantarme. Alzar las sábanas y echar un rápido vistazo. Ahora, todo es más complejo. Por eso he empezado a dormir con un par de medias de repuesto en mi mesita de noche. 

Ahora, cada vez que en mi cajón solo encuentro una media sin su par, siento cólera y guardo un minuto de silencio por mi media perdida.

7.7.14

Es lunes... tal vez es solo eso

Es muy gracioso cuando lo pienso, pero me gustaría tanto, pero taaaanto estar encerrada en un globo aunque sea unas horas para DESINTOXICARME de tanto que veo, escucho y aguanto! Por Dios que debería hacerme yo misma un monumento. Nunca he sido "la más paciente" ni tampoco el rayito de luz (al menos desde que tengo uso de razón porque según mi mamá cuando era chiquita era un sunshine competo), en fin, la gente cambia. Ahora no soy un ogro en persona pero no tolero pulgas. Y ahora me desespera todo. Estoy un poco hormonal y es lo más normal del planeta y más si las hormonas de una mujer aumentan y se alocan en el embarazo lo mio es DOBLE, así que "saca tu línea" y no me molestes. Me tengo que ganar con cosas que pasan en mi cara porque tengo ojos, de cosas que oigo de casualidad porque tengo oídos y ya me cansé. Qué hago, me pongo parches? Me pongo audífonos? Ay es que no tolero ni como suena el "glup" del agua pasando por las gargantas ni el "crunch" de la comida triturándose en las muelas, no soporto nada! En fin, creo que hoy ni yo misma me soporto y no fue desde la mañana porque me levanté super entusiasmada porque esta será una semana especial! Y fijo que ya lo es desde hoy porque nació mi sobrina gordita y rica y en la noche la veré por fin! Pero es raro, fueron pasando las horas y me fui transformando de a pocos. Y ya! Era necesario explotar. Y gracias a Dios, el blog lo aguanta todo!

Y no exagero cuando digo que no aguanto ni LA TOS de la gente! 

3.7.14

Y fue así como nos enteramos que era positivo!

Todavía me acuerdo cuando llegamos al consultorio del doctor después de enterarnos que pronto seríamos papás. Todo estaba claro, ya los números de los análisis de sangre y líneas rojas de los caseros indicaban lo mismo: POSITIVO! Pero como no me quedo tranquila jamás, el doctor tenía que re-re-re-reconfirmarlo. 

Dicho esto llegamos el lunes de 6 de enero por la tarde al consultorio y ahora solo quedaba esperar el llamado. "Alarcón, María Esther", dijo el doctor saliendo del consultorio con los lentes a la altura de la nariz mirándome por encima de ellos. "Esa sonrisa solo puede indicar una cosa", me dijo al entrar. Nos sentamos y abrió los resultados, "tres semanitas, y por el número de hormona que tienes casi casi puedo estar seguro que ahí hay más de un bebé". En un principio creí haber escuchado mal, pero Lalo lo miró fijamente y le preguntó si podían ser mellizos, "hasta trillizos", dijo él. 

En ese preciso momento no nos importó que fueran más de uno. Íbamos a ser papás! La noticia más maravillosa del mundo nos había llegado después de un tiempo de estar esperándola. Vinieron las mil preguntas y mil recomendaciones. Me mandaron unas dos semanitas a la casa por un ligero sangradito. Lo más probable es que haya sido el tema de implantación. Y pensar que unos días antes yo creí que un mes más la cigüeña que iba camino a visitarnos se había perdido en la ruta y había tocado otra puerta (pero eso es cuestión de otro post de todas maneras). 

Luego, aún en el consultorio, el doctor hacía apuntes y miró su calendario. Tengo esas palabras en la memoria como si las hubiera oído hace unas horas... "La fecha probable de parto, mmmm a ver 20, 30, 40 semanas sí, el 13 de septiembre es la fecha en la que en teoría deberían nacer los bebes ya a término. Pero bueno, eso es relativo así que veremos cómo vamos en el camino". Mis ojos se llenaron de algo hermoso que se llama emoción. Qué bendición más grande que tener a "mi" hijo (porque hasta ese momento era uno en nuestra mente) el mismo día del cumpleaños de mi papá! 

Ese mismo día llegamos a la casa un poco más temprano de lo normal. Y obviamente mi mami ya sabía que algo pasaba. Entramos a su cuarto y nos vio las caras y se paró de su cama preguntando qué había pasado... "vas a ser otra vez abuela!", le dijimos a la vez. Se emocionó mucho y al principio no entendía qué había pasado porque yo hasta dos días antes andaba triste y de mal humor porque según yo "me había venido a visitar el agente rojos que visita a todas las mujeres una vez al mes". Le explicamos y la emoción se nos salía a todos los los poros. Cuánto me hubiera gustado poder ver la cara que mi papá tendría desde el cielo en ese momento. Felizmente lo tengo seguro por más que no pueda verlo.

Ya todo estaba dicho. El milagro había venido directamente del cielo y ahora solo faltaba esperar 3 semanas más para hacerme la primera ecografía. Mismo día en que sabría cuántos corazones latían en mi panza además del mío...


1.7.14

BRAVE!

Este mes es importante. Despedimos junio con algunos tropezones, pero aquí estamos. Vivito y coleando y con las antenas bien paradas para rastrear las tormentas que se avecinen. Porque el panorama se ve cargado. Bastante cargado... pero como siempre están disponibles las buenas vibras de las personas que de verdad valen la pena y no dejan que uno se caiga y se desplome como edificio en demolición, todo lo aguantan y aplican reversa al cuerpo a punto de caer. 

Solo hay que ser valiente, y conozco muy bien esa palabra. 
Yo, soy valiente!


23.6.14

Lo que nadie conoce de la puerta para adentro

Hace mucho despierto con un sonido parecido a un gatito llorando. Digo "parecido" porque lo he llegado confundir hasta con una persona que quiere imitar in gato sufriendo. La verdad es que varias veces he intentado salir por la ventana en el preciso momento que llora para escuchar de donde viene el sonido. Pues tengo tres casas en la parte de atrás y ese sonido puede provenir de cualquiera de esos tres patios. Pero cada vez que lo intento, el gato se calla. ¿Acaso puede verme? ¿Puede sentirme? O tal vez no sea un gato lo que escucho sino alguien que está en su ventana mirando si alguien se percata del triste sonido. 


Finalmente tras varios intentos creo saber de donde vienen esos sonidos: de la casa extraña de atrás. Me acuerdo que hace unos meses escribí ese post que adjunto porque me gané con un pleito entre ellos y una vecina que se hartó de los sonidos antes que yo. Y sí, definitivamente vienen de esa casa. Pero ahora, qué es eso que suena! Sigo dudando a veces si es un gatito o un animal extraño que definitivamente está sufriendo y en cautiverio.

Lamentablemente no podemos ir a denunciarlos a la muni porque no tenemos pruebas, no hay fotos ni nada que compruebe que hay un animal sufriendo y justo ahora que quiero grabar el maullido el bendito gato no maulla y temo lo peor! Además, la verdad es que me da un poco de miedo porque nadie sabe lo que hay dentro de esa casa. No hemos llegado más allá de ver lo que está en las ventanas: muebles cubiertos con sábanas, pisos rotos, sábanas por cortinas en algunas partes e incluso las paredes de la fachada fueron levantadas varios centímetros más arriba de lo normal. ¿Para qué? Nadie entiende.


Este fin de semana conversamos una vez más sobre ellos para ver si conversábamos con los otros vecinos y ver juntos la manera de ayudar al pobre animal. Y los valientes que se arriesgaron a ir a la misma casa fueron mis sobrinos. Volvieron a los 5 minutos sin respuesta alguna pero sí con una foto. Nadie les abrió la puerta por más que insistieron con el timbre. Al no querer volver con las manos vacías tomaron una foto por un huequito. Definitivamente esa casa está abandonada o alguien que no está del todo bien vive ahí. No hay manera que un ser humano pase sus días tranquilamente en un lugar como aquel. 

Continuaron con su investigación pero no lograron mucho. Solo  una de las vecinas (la que se peleó hace unos meses de ventana a ventana quien se ofreció de inmediato a colaborar con las "investigaciones". Ella también piensa que ahí, pasan cosas raras. Pues no es solo un gato lo que ella escucha.

De todas formas algo no anda bien en esa casa. 

Ya me dio miedo... 

20.6.14

Respiramos

Quiero tenerlos ya aquí conmigo... y es que esta situación de contar las veces que se mueven me angustia pero me encanta. No es que me traume al extremo de ir corriendo a emergencias si no los siento en una hora. Pero debo confesar que si no siento un saltito en un lapso de tiempo razonable (menos de una hora incluso) empiezo a moverme la panza para ver si uno de ellos responde. Así soy, y no puedo hacer nada contra ello. Me hace sentir tranquila y debo ayudarme para hacerlo. Sé que todo saldrá bien, y como siempre pongo todo en manos de Dios que sé quien es el único que sabe que todo estará perfecto, pero igual no puedo evitar angustiarme a veces. A mis casi 28 semanas quisiera sentirlos TODO EL DÍA, al despertarme, cuando me baño, cuando tomo agua, cuando trabajo, cuando almuerzo, cuando camino, cuando haga cualquier cosa. Pero debo entender que ellos también duermen! Y son bebés! Todo lo que hacen ahora es comer y dormir. Tengo que grabarme eso en la cabeza de una vez para poder llevar este resto de semanas tranquila!

Soy una futura mamá exagerada, lo tengo más que claro. Pero así, tal y como soy me siento segura y tranquila, siempre y cuando siga sintiendo a estos dos paquetitos moverse si es posible incluso TODO EL DÍA hasta que sean llamados por la luz de este mundo. El mundo que los verá crecer y ser felices.

Ya no veo las horas de tenerlos aquí conmigo...



18.6.14

Hasta allá

Me gustaría que al menos solo por hoy... me dejen subir al cielo y robarle unos minutos a tu lado... de verdad que a veces es tan necesario que duele un poco. Siempre la repuesta perfecta, la solución dentro del problema, el sentido a la sin razón, el porque a todas las preguntas, el punto final a las discusiones, el palmazo para agarrar viada otra vez, la pieza que falta en todos los rompe cabezas que me tocan armar.


Sé que me miras desde el cielo, pero por hoy, te pido algo especial.
No dejes que mire abajo, siempre adelante y con la mejor actitud.
Gracias

16.6.14

A través de mi ventana

Los días andan recontra grises. Hoy por ejemplo veo por la ventana y todo está tan oscuro, y son apenas las tres de la tarde. Será que ahora sí llegó el invierno para quedarse un tiempo? Puede que sean días grises y algo tristes también, pero sí que son ricos estos días como para quedarse entre las sábanas y con pijama super abrigadora y ya para ponerle la cereza en el pastel, con una buena taza de chocolate caliente o ya pues un pedacito de uno también. Y bueno, ningún día es perfecto ni tampoco todos podemos vivir como queremos. Hay cosas que se deben hacer sí o sí y motivos por los cuales tenemos que salir de la cama a como dé lugar. No es tan sencillo decir "hoy me quedo en mi cama", así no es. La vida sigue ahí afuera y aunque los días sean grises el tiempo no perdona y no hay minuto que espere al siguiente. Así es la vida y simplemente hay que subirnos al tren en el primer paradero que veamos. Creo que la verdadera razón por la que existe algunos días felices es para que tengamos la plena seguridad que esos días que parecen salidos de un mismísimo cuento de hadas, sí existen. Y vuelvo a mirar una vez más por la ventana y ya no se ve tan gris el día después de todo. Es apenas lunes y hay que ponerle filtro a los ojos si queremos sobrevivir hasta el final. Siempre es bueno hacerlo para darle ese toque especial al tiempo que pasamos contando las horas, las cuales se pasan volando y sin avisar. 


13.6.14

Para locos, llamen a mis sueños...

Anoche tuve un sueño super raro. Hace muchos días no soñaba verdaderas ROCAS pero debo admitir que desde que tengo a los mellis en la panza mis sueños son un poco extraños. Graciosos, pero demasiado sin sentido. Como el de ayer por ejemplo.


Me dormí por partes. Primero me metí a la cama mientras Lalo se quedó trabajando en la compu y cuando entró a dormir me despertó y nos quedamos hablando como 1 hora. Se nos quitó el sueño a los dos y para nada quería volver. "Cierra los ojos y cuenta ovejas", me dijo él pero para mí fue más que nada algo así como "cierra los ojos y calla que quiero dormir", en fin, los cerré y me quedé dormida. 

Un ratito después, empecé a soñar algo que me hizo mas o menos gritar ahogadamente pidiendo auxilio para que me despertaran. Fue algo con Brunito, creo que lo habíamos llevado de viaje y lo dejamos en un lugar con más perros y al volver estaba llenesito de astillas negras y yo lloraba para quitarle una por una. Desesperante! Lalo me despertó y ya! El sueño desapareció. Pero luego de ese sueño vendría el que se lleva el premio de "roca mayor". Volvía al mismo viaje pero ahora con una amiga del trabajo. Entramos a un mercado en Estados Unidos a comprar algo para los bebes, era un mercado igual que el mercado mayorista de Surco pero solo que la gente hablaba en inglés (ok). En uno de los pasillos estaba desfilando una chica que parecía ser Miss algo... seguro sería Miss USA y atrás de ella pasaba saludando a la gente el mismo Obama. Quise tomarme una foto con él pero cuando me puse a su lado me apartaron para ganarme el puesto y me quedé sin foto. Se tuvo que ir el señor. En fin, me quedé un poco triste pero seguí comprando. Seguido de ello, entramos a un lugar que parecía una fiesta, entramos un poco a un ambiente un poco más chico y una de las trabajadoras me dijo "estás embarazada no? Toma ponte este brazalete que te da derecho a todo lo que quieras: entrar a zonas vip, tomar lo que quieras y todo". Pedí uno para mi amiga y entramos a la zonas vip en donde estaba nada más y nada menos que el mismo Obama de nuevo. Ahora sí debía tomarme mi foto. Me paré a su lado y le dije "Please, i want a pic with you". Me abrazó del hombro y yo de la cintura, pero en ese momento me dio frío y le metí la mano en el bolsillo!!! Me miró asustado y pensó que era una chora, no se quiso tomar más foto conmigo y yo no podía creerlo! Le expliqué de mil maneras que solo buscaba abrigo (no puedo con la risa mientras me acuerdo) hasta que me entendió y me empezó a preguntar TODO sobre mi embarazo. Pero lo raro era que él adivinaba todo! Sabía la fecha en que nacerían, que eran dos y que serían hombre y mujer. Será que de verdad es un reptiliano como muchos dicen? Quería saber más cosas... pero un sonido me despertó! 

Lalo estaba teniendo una pesadilla y yo debía ayudarlo. Me cortó el sueño por una vieja que según él me quería coger a mí y yo corrí y ahora lo perseguía a él. Una vieja que arrastraba los pies.... simplemente me quitó el sueño y no volví a dormir hasta este momento...

FIN

11.6.14

Un poco aquí

Hoy me siento un poco aquí y otro poco allá. 
Tengo ganas de confiar y creer que todo pasa por algo.
Y en el fondo, sé que lo creo.
Solo irrumpe el sabotaje de algunos pensamientos intrusos.
Los que todo lo quieren arruinar.

Hoy me siento un poco aquí y otro poco allá.
En ese lugar donde todos los sueños son posibles.
Si se tiene aunque sea apenas una pizca de esperanza.
Donde no existen tropezones.
Y si los hay alguna vez, se pasan como si nada.

Hoy me siento un poco aquí y otro poco allá.
En ese espacio de tiempo en donde todo lo rosa tiene un poco de gris.
Y donde todo lo que se respira, se suspira.
En ese lugar donde lo amargo se despide de lo amargo.
Donde todo lo que se siembra, por fin da frutos.

Hoy me siento un poco aquí y otro poco allá.
En este día solo se permiten las buenas vibras.
Y los que no las tienen quedan afuera.
No están invitados a este baile.
No están invitados a esta fiesta en donde se celebra por adelantado.

Hoy empieza el reto...
A volar!!!





9.6.14

Suenan las campanas!

Este año sí que es especial! No solo llegan bebitos a formar parte de nuestro equipo sino que también se crearán nuevas familias!

Qué lindo es saber que dos personas que se conocieron hace un tiempo decidieron unirse PARA SIEMPRE; porque es una unión para toda la vida. Y el momento indicado, para ellos se dio así, de una manera un poco accidentada, pero eso es lo bonito de la historia. Nunca nadie olvidará la pedida de mano con "metida de pata", literal.

...Habían preparado este viaje desde hace mucho tiempo. Ella no iba a Disney desde hacía más de 20 años y él quería darle esa linda sorpresa de tomarse fotos con los personajes de la infancia del mundo y subirse a cuanta montaña sea posible. No sería los primeros días porque eso era muy obvio.Todo pensamiento vago sería desechado conforme pasaran los primeros días y la cajita negra no saliera del bolsillo de su pantalón. Estaba todo planificado, sería el penúltimo día antes de regresar en un restaurante que se reserva con mucho tiempo de anticipación. Todo estaba listo y el día llegó, desde Lima casi todos los cómplices seguíamos de cerca sus actualizaciones de Facebook o mensajitos por Wapp, en cualquier momento nos dirían que ya eran novios. Pero pasó todo el viernes y nada! En la madrugada nos llegó el mensaje "no tan esperado", pues no decía que ya eran novios. Ella se había caído entre las rejas de un alcantarillado al subir al carro después de algunas compras en el mall y el tobillo se le puso tan pero tan grande como una pelota de tenis. Fueron a la clínica y obviamente perdieron la reserva en el restaurante y ganaron radiografías y una férula para el fuerte esguince que les arruinó la noche. Pero bueno, sería al día siguiente, ella iría en silla de ruedas a la reserva que con mucho esfuerzo él pudo mantener para un día después y listo! La noche perfecta para los dos. Y lo mejor, es que ella ni se lo esperaba! O al menos es lo que nos cuenta. Y yo le creo! Ahora viene lo lindo, los preparativos. Y lo mejor de todo, es que siempre recordarán su accidentada noche de pedida de mano. Hasta hacerse viejitos.

Y colorin colorado, este cuento recién ha comenzado!

FELICIDADES!!!!!!

6.6.14

Temblores

Hace unos días nos tocó tarde de temblor. No es el primero que viven mis mellis en la panza, pero creo que hasta ahora sí es el más fuerte que les ha tocado. Además, como que la situación en la que me agarró el movimiento no era la mejor. 


Ese fue mi segundo día de descanso médico por el asqueroso resfrío que me cogió de la nada. Un segundo día que no pude tomar por algunos temitas laborales que, en fin, la cosa es que no descansé. Más bien, tuve una reunión con uno de mis clientes a esa misma hora. 

Todo estaba tranquilo, pero ya hacía unos días pensaba en mi loca cabeza “hace bastante tiempo no hay temblores… qué miedo, ojala que no se venga THE BIG ONE”. Pero rápidamente pasaba a otro tema y pensamiento que me hacían bloquear ese negativo que quería tomar mi cerebro. 

Lo peor es que uno ya se acostumbró a esperar los temblores en la noche. Parece que aquí prefieren despertar a la mala sean las 3:00 AM o las 6:30 AM como diciendo “ya anda párate y báñate que empieza el día”, de lo peor. Y bueno, la parte bonita de cuando pasa esto es que estamos juntos, con la familia, pero si te toca uno de día o de tarde todos afuera! Y cómo harías? Ya quedaste un punto de encuentro por si es algo catastrófico??? Me acuerdo la vez del terremoto de Ica (lamentable), nadie sabía qué hacer, incluso mi papá quería salir a buscarme (según él me imaginaba tirada en la pista atropellada por una combi o algo por el estilo). Felizmente, después de horas por el tráfico llegué a la casa y todos por fin respiraron en paz. Ya sabían de cada uno, solo faltaba yo porque los teléfonos estaban muertos. 

El punto es que ya quedamos con Lalo que el punto de encuentro sería en la casa. Pase lo que pase él no vendrá a buscarme porque sería interminable! Miento, sí vendría a buscarme… ay ya no me acuerdo, parece que tenemos que hablarlo de nuevo. 

Y ese martes el temblor no fue tal la magnitud pero al menos ya no congestionamos los teléfonos. Nos comunicamos por mensajes o wapp para que todo fluya mejor. Mientras yo, lloré ridículamente en la cara e mi cliente. Antes hubiera salido corriendo, no sin antes agarrar mi cartera y decir como loca “nos tenemos que ir, nos tenemos que ir”, una y otra vez. Ahora, es distinto, tengo dos vidas adentro mío y son ellos lo que más importa, así que ahí plantada me quedé. Diciendo lo mismo pero respirando para tratar de calmarme, tapándome la cara imaginando que nadie se dio cuenta de las lagrimitas que se me comenzaron a salir. 

Un piso 5 es bajo, pero no tan bajo como para sentirlo más fuerte de lo que realmente fue. 

Pasé una prueba más, puedo y podré ser capaz de cuidar a mis hijos y creo que hasta el miedo a los temblores cambiará un poco de ahora en adelante.

4.6.14

Días un poco raros

Hoy empecé el día un poco malhumorada. Creo que hay días en que uno simplemente despierta con ganas de ver todo al revés por puro engreimiento. Y bueno, por más que quise no me pude cambiar el chip y arranqué el día con las cejas e cangrejo como dicen por ahí. 


Es raro porque no tuve sueños molestos ni tampoco dormí mal, bueno siempre duermo mal, pero vamos que se podría dormir peor. Simplemente mi cerebro quiso despertarse dándole la espalda al mundo. Tal vez por la cantidad de cosas que quisiera hacer y no puedo por una y mil razones. En fin, quise cambiarle un poco al tono a mi día y le mandé un mensajito pidiéndole que disculpe mi hormonal estado de ánimo, felizmente me entendió. 

Creo que lo que me pasa se llama "ansias". Ansias por querer siempre adelantarme al futuro y jugar a ser vidente acertada que le achunta a todo lo que predice. Pero qué fácil sería vivir así no? Qué gracia tiene saber qué pasará mañana en un "hoy" que aún no termina? Bueno, es más fácil sobre llevar lo malo si nos adelantamos, eso sí, pero qué a caso podremos cambiar eso que inminentemente pasará? Y qué si nunca pasa? Pues es mejor vivir mientras tanto y disfrutar cada segundo. 

Y bueno, puede que alguien del otro lado esté jalando sus cuerdas para hacer que todo parezca de cabeza, puede que sí y puede que no. Pero qué ganamos sabiéndolo? Cuidarnos las espaldas tal vez, pero creo que sea así o no, siempre es bueno cuidarlas. No solo cuando sabemos a ciencia cierta que el mal deambula por ahí. Al final, son ellos los que sufren, no uno. A  uno se le pasa ese mal humor, pero al otro la soledad le queda y vaya que por mucho tiempo. 

Tengo mil y un razones (multiplicadas por 2) para despertarme día a día con una sonrisa en lugar de la cara compungida, lo tengo todo. Todo lo que es suficiente para ser feliz y sentirse bendecida. Y lo que me pasa no es suerte como dicen muchos, es realmente estar bendecida por el cielo. Si alguien me dio una manito por allá no lo sé, pero de todas manera que esto no es suerte, es bendición purita. Y no hay ni habrá un solo día que me canse de dar la gracias por esto tan grande que me toca vivir. 

De todas maneras, algo bueno debo de estar haciendo... ahora sí.

Mi cielo ahora está más despejado, solo hacía falta unos cuantos pensamientos positivos para ponerlo todo en su lugar, donde debe de ir.

El heroe de mi vida