Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

31.8.10

3108!!!

Hoy se celebra el día del blog y debo confesar que el mal humor que tenía hasta hace unos minutos ha cambiado de un estado colérico máximo, a uno moderado. No solo es bonito es saber que hay un día especial para todos los que tienen algo que decir y no encuentran la manera de hacerlo hasta que descubren este librito virtual que flota en el aire, sino también porque alguien me mencionó en su blog. Eso para mi ya es bastante. Es como un premio indirecto. Gracias Boca :)


 


Es lindo saber que las cosas que escribo aquí no solo son por ti y para ti, sino también para más gente que como yo, quieren gritarle algo al mundo. Ya sea que son normales, que todos los días les pasan cosas locas, que les gusta escribir poesía, canciones y demás, que critican a los críticos, que mienten sin querer en todo momento, o que se yo. Miles de historias que al final, todas tienen algo en común: son escritas por gente que quere decir algo a alguien y por fin encontró la mejor manera.

Hace casi un año empecé con esto como ya he contado antes, como un complemento a mi terapia con Teresita... mi queridísima "loquera" que me ayudó sin medida en varios aspectos de mi vida. Y bueno, fue totalmente un complemento porque gracias a esto, ahora escribo todo lo que siento y es como si me sacara una mochila con piedras adentro cada vez que lo hago. Me gusta este complemento.

Ahora, a veces pienso en las cosas que me pasan como un próximo blog y hasta trato de pensar en qué foto poner o cómo empezar MIENTRAS ME ESTÁ PASANDO ALGO. Por ejemplo, ayer mientras miraba el claxon de mi carro, que ha quedado mudo por alguna extraña razón, pensaba en cómo te lo contaría por esta extraña conección que aun me "une" a ti.

El 3108 también tiene una especie de "mecánica" por la cual eliges los 5 blogs, que que te guste leer y debes hacer un post con cada uno de ellos.

Van mis 5 mejores:
   
La Boca del Cielo ---> Porque se parece muchísimo a mí según lo que leo y no me pierdo ni uno de sus post por más que no responda y esté al otro lado del planeta.
Música en las estrellas ---> Porque estoy totalmente orgullosa de cada uno de sus pasos y la forma que ha sabido salir adelante a pesar de todo.
En busca del mal... ---> Porque me da fuerzas y me hace creer en la vida y valorarla mucho aun se tenga una cruz que cargar.
The new kid on the blog ---> Simplemente porque AMO cómo escribe lo que siente y piensa.
Busco novio gay ---> Porque es muy lindi. A parte, es una persona que dice y hace lo que cree importándole un cuete lo que digan los demás.

Estos son los que para mí, merecen TODOS LOS PREMIOS DEL MUNDO!

Feliz día del blog!

27.8.10

Es viernes al fin... un día feliz!

Hoy me provocó acordarme de ti simplemente por que sí. Bueno, creo que no hay un solo día que no piense en ti, pero hoy me provocó hacerlo con una sonrisa y sin soltar moco. Creo que te mereces un día 100% feliz desde aquí abajo. Por eso las anécdotas que pasé contigo, que me hacen sonreir, sobran.

Estuve pensando en el papá celoso que recuerdo perfectamente. Ese que mandaba a David de chiquito a las fiestas de infantiles de sus amiguitos, no para divertirse, sino para cumplir, dejar el regalito y cuidar que ningún payaso mañoso se acerque a mi mami. O sino cuando tus bebitas empezaron a tener visitas del sexo opuesto a la casa. Puedo decir que ahí empezaron mis free lance como super agente encubierto. Absolutamente NADA caleta bajaba las escaleras haciendo caso a tus ordenes y me "instalaba" al medio de la Alarcón y su "visitante". AL MEDIO literalmente. Sino, bajaba y preguntaba a diente pelado "Oye dice mi papi que a qué hora se va tu amigo porque quiere bajar a comer algo en calzoncillo y no puede". Qué pesadilla! No me imagino haber tenido una hermana bocona y metiche. Que chinche debo haber sido. Haber, tiempo pasado. He dicho y no valen comentarios cagones ok?

Estuve pensando también cuando te ponías de mal humor. Bueno, debo confesarte que yo rajaba de ti, obvio, como todos los hijos hacen a veces. Es que en verdad papi, bien renegón eras a veces ah. Ahora entiendo lo de "cuando pasen los años te volverás como tu papá" Yo soy un hígado frustrado, verde, podrído y extirpado en ese caso. De tal palo tal astilla no? Pero el punto es que siempre tus malos humores se pasaban con algún dulce o alguna pregunta sobre un tema en especial TUS FAMOSAS ANECDOTAS. Qué lindo era ver la transformación de tu cara. Pasaba de una cara de puñete, algo así como la de Lissy, y se volvía feliz, algo así como la mía. jajaja, seguro Lissy va a mandarme a volar como volaba David de chiquito cuando le decía FUERZA DE OSO. Ahora tiene fuerza de gusano porque está más flaca que un somalí.

Estuve pensando en las veces que me repetías como disco rayado que salga siempre antes de las 7 de la mañana. Me acuerdo cuando llegaba a mis clases de las 8 en la universidad a las 7:10 am. Llegaba y ni siquiera había llegado el wachi creo. Pero si salía 7:05 moría. Moría porque no llegaba a mis clases y moría derretida por escucharte durante todo el camino maldecir a los choferes, taxistas, combistas y todo lo que esté al volante. Me copié de ti. Debo decirte que manejando soy PEOR que tú. Ni Quispe se altera tanto creo. Ahora trato de seguir tu sabio consejo, no solo salgo antes de las 7 sino que ahora tengo mi guardadito de pilas gastadas para tirarle a todo aquel que se atreva a cerrarme o a insultarme como me dijeron ayer "anda a cocinar oe". Peor que decirme alguna palabrota ah!

Podría hablar por horas sin desdibujarme la sonrisa de idiota que tengo en la cara mientras veo la pantalla.
Podría escribir cientos de posts recordando lo feliz que era mi vida cuando estabas aquí.
Podría hacer que todos los días sean como hoy, recordandote feliz.
Pero no podría dejar de extrañarte como te extraño aunque camine por la calle con la sonrisa en la cara acordandome de cosas bonitas.

En fin...
Hoy es un 27 más.

Hace 1 año y 11 meses que te fuiste a volar.
Te seguimos esperando en la casa.
No te demores mucho pues.
Ya van a ser 2 años.

Y sigo sin creerlo.

24.8.10

Allá arriba

Puedo imaginarme el lugar físico en el que estás. A pesar de saber que no es un "lugar físico" propiamente dicho, prefiero pensar que sí, que ese mundo con el que todos sueñan, existe. Y ahora tú vives en él. Tienes tu propia casita en medio de ese bosque infinito de luz. Donde nunca se hace de noche y solo se admiten personas con el corazón de algodón. Sí, de algodón como las nubes que cubren tu cabaña cuando quieres algo de sombra para poder vernos mejor.

Puedo imaginar también una continuación a todo lo que no sé. Pienso que volaste en un avión de papel,  volaste tan alto que al mirar atrás ya no veías la tierra. Solo veías nubes. De pronto empezaste a tocarlas una a una, hasta mimetizarse con tu avión de papel. Llegaste a un bosque muy grande donde solo se escuchaba el sonido del viento, unos cuantos pajaritos y se respiraba esperanza. Era obvio que no estabas en la tierra normal. Seguiste caminando y encontraste dos nuevos amigos, se presentaron como la tranquilidad y el amor. Tú ya los conocías de toda la vida pero jamás los habías visto en persona. Ellos te dieron la bienvenida y te explicaron lo que pasó. Era extraño para ti no sentir dolor, pero sentías un poco de tristeza al saber que ahora una gran distancia nos separaba. No distancia física, sino distancia en el tiempo. Pero la buena noticia era que podrías vernos de forma inninterrumpida, de día, de noche, en la casa, fuera de ella, donde sea y en el momento que sea. Te explicaron cómo dividirte en varios pedacitos para acompañar siempre a todos nosotros aquí abajo. Y quién sabe, hasta tal vez te dejaron avisarme cuándo es que habrán temblores, últimamente los presiento más que antes.

Puedo imaginar lo que haces todos los días, a parte de acompañarnos a donde vayamos. Tomas tu jugo de papaya con ese toquecito de naranja para no olvidarte del sabor a la vida, luego te sientas en una silla y ves minuto a minuto cómo se despierta mi mami. Le dices buenos días al oído y ella despierta, un nuevo día empezaría para ella y tú detrás siempre empujándola sin ella saberlo. Luego pasas a ver si la terma está prendida, sino de alguna forma parece prenderse sola en las noches, otro permiso tal vez? Y después de una hora más o menos, empiezas a repartirte, una parte en mi carro, a mi lado. Otra al lado de David y otra en la casa, con mi mami y mi abuelita. Bueno, eso sin contar las otras partes tuyas que viajan por el aire para hacer lo mismo con Karina, Lissy y todos los que tanto querías. Tenías un corazón tan grande que seguro tus partículas están en millones de lugares a la vez.

Puedo imaginar cómo termina tu "día" sin noche. Esperas a que todo esté en orden, todos dentro de la cama y apagas la luz.
Esa luz que nunca se apaga, eres tú.
Siempre te siento, aunque vivas en otro mundo.
Aunque mucho tiempo de distancia nos separe.
La luz que  nunca se apaga, eres tú.

20.8.10

Tus manos

¿Sabes qué es recordar algo imposible? Es crear en tu mente algo que nunca ha pasado. O revivir algo que no recuerdas. Tener un vago pensamiento sin forma que no llega a ser recuerdo porque nunca pasó. Y si por algún motivo pasó, no lo recuerdas por quién sabe qué: mucho tiempo pasó, no te diste cuenta, lo pasaste por alto, estabas borracho, estabas dormido, miles de motivos más. Para mí, recordar cosas que en realidad no recuerdo, o vivir las que nunca viví me ayudan a sentirte más cerca.

Ayer estuve pensando en tus manos. Es que es tan fácil acordarse lo suavecitas que eran, que a veces solo cierro los ojos y me imagino que te doy la mano y caminamos juntos por la nieve de Rusia. Esa nieve que solo puedo recordar de esa forma, imaginándola, porque aunque sé que estuvimos ahí algún día, jamás podré retroceder más de 25 años en mi memoria. No me acuerdo de nada. Pero sí lo siento.


Últimamente esto de recordar cosas imposibles me está resultando más fácil. No sé si me entiendes, pero por ejemplo hoy me desperté e imaginariamente esuché cómo cerrabas tu  maletín y te despedías de mi mami, Bruno gruñía, tu te reías y decías "AU", Bruno celoso en acción impedía que te acercaras a mí para despedirte. Finalmente, en mi mente, me dabas un besito y me decías "chau hijita, cuídate mucho por favor y maneja con cuidado". Solo imaginariamente. Abrí los ojos y me acorde que solo era un recuerdo. Pero yo lo recree en mi mente. Ahora me resulta fácil. Más fácil que antes incluso.

Cierro mis manos y siento lo suavecitas que eran las tuyas. A pesar que hace muchísimo ya no te daba la mano para caminar como cuando era chiquitita y recién caminaba, o para cruzar la pista. O simplemente cuando tenía frío y tú me abrigabas. 

Hoy, cerré los ojos y me dolió recordar otra cosa imposible.
Me dolió no sentir tus manos suavecitas en verdad.
No poder tocarlas cuando tengo frío ni cuando tengo miedo.
No poder darles un besito de vez en cuando.

Me dolió no poder cogerlas y sentir lo suavecitas que eran cuando esté a punto de casarme.

16.8.10

El monstruo del lago Ness

Debo admitir que soy la versión mejorada del monstruo del lago ness. Digo mejorada, no porque me juro más bonita que él, no no no. Lo digo porque soy PEOR monstruo que él. Es más, creo que se quedaría pequeñito a mi lado cuando estoy molesta, o loca prehistórica con mazo incluído. En realidad, Lalo me debe querer por sobre todas las cosas para aguantarme. Ni yo misma lo hago de vez en cuando. Este fin, fue uno de aquellos insoportables fines.


Todo comenzó el viernes. Un viernes 13 post regla. EL PEOR! quedamos en no hacer nada de nada más que ver una película tapaditos hasta el cuello, sin zapatos y comiendo canchita en la rica sala. Porque para que seas el más feliz del mundo, no papi, no sube a mi cuarto aunque ya sea casi mi esposo. Vimos "el escapista", estaba ya por la mitad más o menos y se colgó la condenada. No podía colgarse en una parte más interesante porque no había otra más interesante que la que estabamos viendo! La sacamos, la pusimos, la sacamos, la pusimos. Solo veíamos cuadritos y palabras cortadas. O el DVD estaba mal o la película de 5 soles nos sacaba pica del "no a la piratería". No me rendiría ni me iría a dormir sin ver la película y le pedí a Lalo que cambiaramos el DVD por el del cuarto de David. Transformación psicótica #1. Según yo él no me ayudó a cambiar el DVD y tuve que hacerlo sola. Soy loca y no quiero ni acordarme cómo grité ni renegué como esquizofrénica.

Al día siguiente, pensé que el monstruo se quedaría en mi almohada, pero me acompañó durante todo el día. Seguía con la cara de puñete no solo por el tema del DVD sino ya por un encontrón de pensamientos ilógicos y estúpidos que nacían de la nada y para nada. Fuimos a ver una casa, a ver si era la adecuada para hacer algo cuando nos casemos. Una fiesta chica. Chica = baratita. Baratita = poquita gente. Poquita gente = imposible por el familión que me manejo y el monstruo crecía más y más. En fin... Transformación psicótica #2. Y sigo sin querer especificar palabras. Me da roche. Y describir caras, muecas, y demás, tampoco. Mejor imaginate a la cara del loco que limpiaba lunas en la Tomás Marsano. Solo que menos graciosa.

El Domingo ya era hora de matar al endemoniado maldito monstruo que me poseyó. Hablé con Lalo, le pedí disculpas, a mi modo, y él me entendió. Es increíble cómo he podido encontrar a alguien como él en este mundo.
Alguien que me quiera a pesar de mi locura sin cura. Aunque ya estoy empezando a entenderla.
Alguien que aguante mis recaídas en el hoyo de la tristeza. Es inevitable no caer en él de vez en cuando.
Alguien con quién compartir tanto que no me dan ganas de dejar nada para el resto. Aunque suene egoista.
Alguien que sé que nunca me va a dejar sola. Aunque el mundo se quede sin vida.
La vida será con él y para él. Porque compartiremos todo hasta hacernos viejitos.
Si el tiempo y la vida lo permiten.

Una vez más, gracias por mandarme desde el cielo, la mejor señal para creer que la vida es algo lindo después de todo.

11.8.10

De una vez por todas


Solo en una vida de fantasías puede pasar lo que deseo con todas las fuerzas que un corazón puede tener. Por eso es que me choca tanto cuando veo una película que me recuerda lo que no podré jamás.

Creer que estás de viaje, trabajando o en la guerra, ahora ya no sirve. Conforme va pasando el tiempo me doy cuenta que la verdadera razón que ya no estás aquí, no es que te raptaron y te tienen de rehén en algún lugar del mundo. Sino que simplemente tu vida se acabó.

Decirlo puede resultar "fácil" aunque aun se me escarapele la piel y se me aguen los ojos. Pero creo que de alguna manera debo sentirlo para darme cuenta de la realidad.

Debo dejar de pensar e imaginarme "cómo será cuando me entere que no estás muerto" usando crudas palabras como a veces me da la gana de usar. Vivir mentalmente "qué voy a decirte cuando te vea de nuevo". O repasar las mil cosas que no te dije "para estar lista cuando me digan la verdad de todo".

La verdad que en mis sueños solo es verdadera: que no te has ido para siempre sino solo por un tiempo.

Los meses pasan y la realidad se vuelve más nítida para mi película de bajo presupuesto.

Tú ya no estás y debo creérmelo de una vez.

3.8.10

"bajo llave"

He pensado mucho cómo poner por escrito un pensamiento que quisiera borrar de mi sistema para siempre. Tal vez escribiéndolo por fin lo saque. No lo sé, pero es como un virus que se nace en mi cabeza pero cobra fuerza cuando lo alimento de desdicha y de dolor. Empieza a tomar forma de sentimiento, ya no solo pensamiento. Luego muta a emoción, para finalmente convertirse en una lágrima. Una lágrima de puro dolor.

Hasta hace unos días pensé que estaba superando el hecho que ya no estés con nosotros físicamente en este mundo. Lado a lado me refiero. Digo "pensé" entre comillas porque recién caigo en cuenta que no lo he superado ni un poquito.

Pensé que había cerrado con 5 candados ese sábado maldito que me fui a ver sonseras al Jockey, a Casa & Ideas para ser más precisa. En verdad guardé ese recuerdo con la rotulación de "recuerdo irrecordable" aunque no exista la palabra. Cerré ese tema en el último cajón de mis pensamientos. Ahí, bien al fondo. Donde no llega ni el polvo. Pero me equivoqué. Solo logré apartarlo de mis pensamientos inmediatos. 

Aun pienso en todo lo que pasó y cuando lo hago, lo revivo, y cuando lo revivo, lo siento en mis manos, en mi mente, en mi corazón. Me quema una angustia por dentro y es como si automáticamente mi cerebro proyectara imagenes que no quiero ver. Que nunca vi, pero imaginé en pesadillas. Me miro al espejo retrovisor y me veo levantando mi celular marcando tu número sin respuesta. Me falta el aire y siento como la gente se acerca a mi. Revivo todo... en mi mente.

Y es en ese momento, cuando pasa el ardor, que vuelven a mi cabeza esas morbosas preguntas que odio tanto. Qué pensabas en ese minuto? Sentiste miedo? Te dolió algo? Por qué maldita sea vienen a mi otra vez. 

Cierro los ojos.
Respiro profundo y me seco las lágrimas.

Espero que algún día aunque sea en sueños me ayudes a ver cómo resuelvo mi tema.

Soy la única persona que hasta la fecha no te ha visto en sueños...
No quiero pensar la razón.
Tal vez imagine cosas que no quiero imaginar.

El heroe de mi vida