Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

26.6.13

En un segundo

Pasar de la risa al llanto, y viceversa es tan fácil como respirar. Un momento lindo nos puede tumbar al suelo solo con una palabra, una llamada o o tan sólo un simple recuerdo. Aunque prefiero pensar en esos momentos tristes que son opacados por un ataque violento de cosquillas que hacen que uno se olvide del mundo que lo rodea. Ese mismo mundo que sigue girando a pesar de todo.


Recuerdo esa vez que discutimos hace mucho tiempo, no recuerdo porque, pero seguro fue un permiso negado, de todas maneras. Es que ya me parecía un exceso el no poder cruzar la pista a los 11 años sin ayuda de alguien mayor. Me sentía la más marciana rogándote el permiso para subirme a una combi y poder ir a la universidad. Ni siquiera colegio, universidad! Ahora me da risa, pero en ese entonces me moría de la cólera. Entonces, en una situación parecida debimos de haber estado para discutir. 

- No veo las horas de irme a otra casa y poder hacer lo que quiera.
- Las puertas están abiertas...
- Ayyyyyyyyy!!! (molestísima)

Caminé a mi cuarto y tiré la puerta. No era una puerta completamente de madera, sino tenía cuadritos de vidrio pavonado. Es decir, no se veía nada sólo sombras por si alguien deambulaba por ahí. 

(toc-toc-toc)
-  No voy a salir papi, estoy viendo televisión.
- No quieres frunas, aquí tengo algunas.
- No gracias.
- ¿Vas a seguir molesta?
- No molestes papi...
(Hasta ahora me río de eso. A pesar de estar reventando te decía siempre "papi")
- Bueno... (decías entre risas)
- Ayyyyyyyyy, qué pesado! De qué te ríes!!!
- Nada, nada, ya me voy...
(Escuchaba tus pasos alejarse)

Abrí la puerta para ir al baño y al salir me di cuenta que estabas pegado a la pared del pasillo. ¿Tratando de escuchar algo tal vez? Según tú, para nada, estabas a punto de bajar las escaleras y te quedaste por ahí mirando tu teléfono. Seguro...

Al entrar nuevamente a mi cuarto, dejé la puerta abierta y prendí la tele. Llamé por teléfono a una amiga para contarle que no me habías dejado ir (no sé a donde, pero el permiso fue negado). Empecé a decirle que había discutido contigo y que de ninguna manera te convencería. Me asomé a la puerta para ver si seguías apoyado en el marco como un "agente encubierto" y sí, ahí seguías. Escuchándolo todo, tratando de ver si hablaba de ti o si contaba algo que "no querías escuchar". 

- Ya te corto, porque tengo "MOROS" en la costa.
- ah????
- Nada, te llamo luego, chau!

La sombra, desapareció como por arte de magia. "Ay, mi papi", decía en mi mente. Me recosté nuevamente entre las almohadas. Y de pronto escuché un sonido lejano... abrí los ojos como si estos trataran de "escuchar" mejor el sonido y salí disparada... "TEMBLOOOOR!!!!", iba corriendo por el pasillo diciendo "papi, papi, papi tembloooo..." ah no... más molesta todavía estaría después de descubrirte con las manos como puños en la pared dando pequeños y fuertes golpecitos seguidos. Era la misma broma de todas las semanas, y yo, como siempre, caía.

- Papi, en verdad qué pesado eres!!! Ya nadie cree que es temblor!
- Ah no? Y por qué saliste corriendo de tu cuarto entonces (atacado de risa).
- No sé, pero no te creí.

Regresé a mi cuarto, pero no sin antes pedirte una de tus típicas gomitas. Esas que les quitaban la molestia hasta al más gruñón.


Es muy fácil pasar de la molestia a la risa.
Hasta ahora, sigue resultando fácil para mí, felizmente.

24.6.13

Solo una canción

Alguna vez me ha pasado, que con solo escuchar una canción viajo sin tener alas a otro tiempo y espacio. Me ha pasado y me sigue pasando con olores, melodías y hasta incluso palabras. 

Puede que sean recuerdos lindos que me hagan sonreír, o algunos tristes que no me frenan sino siempre encuentran el lado preciso para hacerme sonreír. Por ejemplo, si es una canción que me hace recordar a ti, al principio me pongo triste, por el hecho de que ya no estás aquí, pero al minuto recuerdo ese momento y sonrío. Es que cada uno de los momentos que pasamos juntos eran para recordar. 

Hoy por ejemplo, me desperté con una canción en la cabeza. Una canción que a pesar del día gris estaba segura de que me haría sonreír. Y efectivamente. Llegué a la oficina y antes incluso de abrir los millones de correos (que por más que ya fueron leídos el fin de semana) que me esperaban, la busqué, la encontré y sonreí.

Un momento hermoso aterrizó en mi mente de inmediato. Lalo y yo mirando las millones de fotos que tenemos juntos para editar el video de fotos que pasaríamos en el matrimonio. Obviamente, esta fue una de las canciones que acompañaron las imágenes. No cambio ese tiempo por nada del mundo. Nos casamos una vez, pero me volvería a casar mil veces con la misma persona sin dudarlo ni un segundo. 

Me hace pensar además, que la letra es tan cierta. Muchas veces pienso, cómo criaré a mis hijos cuando decidan venir al mundo. Y la única respuesta que encuentro es esta: tal cual como te criaron a ti.

"Cada uno da lo que recibe y luego recibe lo que da... nada se pierde, todo se transforma"

21.6.13

Mis premios Liebster :)

Esta semana ha sido una semana un poco estresante. Por fin tengo un minuto para decir "enough" antes de entrar a mi próxima reunión y luego entrar a otra y más tarde cambiarme para ir a un matri. Y pensar que en la mañana abrí los ojos y dije "por favor que sea viernes". Pero bueno, se sufre pero se goza... dicen.

A pesar de todo, me llegó un premio por partida doble y eso me hizo un poco más feliz. Gracias a mi Tigrito Hermoson y a la romántica y tan transparente Adrianna Rossi. Me alegraron realmente con sus premios.


Ahora, llegó la hora de las respuestas para Adrianna:

¿Qué piensas del amor?
No solo es un sentimiento, es un lenguaje. Cada uno lo siente de diferente manera y por eso no hay un solo lenguaje, se adapta y se crea de acuerdo a dos corazones. Soy de las personas que cree que sin amor, todo es un poco más gris. Un corazón debe amar. En todo sentido.

¿Tienes o has tenido una mascota?
Si!!! Toda mi vida. Primero fue Pecas, luego Jerry y ahora mi hijo, Bruno. Un Schnauzer que simplemente es como mi vida. Lo amo! El 30 cumple 10 años, pero es mi bebé, un cachorrito por siempre.

¿Cuál es el mejor libro que has leído? ¿Por qué?
Tengo varios libros que me han llegado a tocar el alma. Pero si tendría que elegir uno solo sin duda sería "El Principito". Es que lo esencial es invisible a los ojos. No hay nada que hacer.

¿Una frase o un mantra que te ayude e inspire mucho?
"Los tiempos de Dios son perfectos"... me hace pensar que alguien más está siempre pendiente. 

¿Cómo definirías tu blog?
Meloso. Como muchos dicen, es un poco empalagoso a veces, pero para mí, es un bog super hiper mega sentimental. Se adapta a mi estado de ánimo. Además, es un blog dedicado a mi papá.

Menciona un tema sobre el cuál jamás escribirías en tu blog
Creo que no escribiría sobre cositas que me den cosita... jajaja No sé, cosas muy muy personales.

¿Cuál es tu mayor aspiración en la vida?
Tener una familia.

¿Crees en la vida después de la muerte?
Definitivamente hay algo después... ¿vida? no sé, pero alguna conexión a otro mundo, sí.

Tu mayor miedo
La muerte. Pero no la mía, sino la de los demás.

Tu peor defecto
Soy demasiado emocional. 

Tu mayor virtud
Ser emocional (lo sé, es raro pero me hace sentir viva).

Y ahora... las respuestas a Tigrito.

¿Qué significa tu nombre?
Como hizo Franchis, recurriré a mi fiel amigo Google: Mujer secreta y misteriosa, de caracter sombrío! O sea, naaaaaaada que ver. Prefiero quedarme con la descripción de mi nombre real: Maria Esther - Hermosa Estrella. Oh sí!

¿Te han puesto apodo?
Sí, Maria Estres. Creo que no necesito explicarlo (jejeje). Y bueno, Lalo me dice "enanita", con voz tiernita.

¿Cómo eres enamorada? 
Super detallista. Solía ser celosa, digna hija de mi papá. Pero poco a poco fui cambiando y confiando. Esa es la clave: confiar y cambiar.

¿Has odiado a alguien?
No odiado, pero sí tenido mucha cólera. No es bueno tener el alma y corazón envenenado. Por eso es mejor pasar el trago amargo.

¿Algo que te haga sentir orgulloso?
Mi familia. Haber crecido con tantos valores y poder ahora replicarlo con mi compañero de vida, por el que también me siento orgullosa. 

¿Qué canción te ha hecho llorar?
Varias, pero creo que la que se lleva el galardón es "There you'll Be" the Faith Hill. Muchas, muchas razones. 

Describe tu lugar favorito donde te gusta estar 
La mesita que tengo en el balcón de mi casa. Ver el enorme árbol que tengo al frente, el paisaje detrás y sentir el viento soplándome a la cara. 

¿Qué tipo de sabor te gusta? 
Soy dulcera como mi papá. No cambio el chocolate por nada. Aunque pensándolo bien, las harinas son mi debilidad (malditas harinas). 

¿Cuál fue la la primera película que viste en el cine? 
¿Puedes creer que no me acuerdo? Creo, que la primera vez fue el Rey León. Pero no lo sé!!!! Qué miedo, será que me estoy volviendo anciana y tengo demencia senil??? 

¿Has tenido experiencias paranormales? 
Ay qué meyo... no quiero ni pensarlas porque las atraigo. Usha! Usha! No he tenido ni las quiero tener. Solo sueños extraños, uuuuuuuuuhhhh! Quiero pensar que fueron sueños!!! Malo Tigrito, me hiciste pensar en eso! 

¿A qué hora sueles dormir? 
Antes era nocturna y dormía a las 3:00 am y despertaba a las 6:00 como si nada. Ahora, me tiro a la cama a leer a las 11:00 y repito el mismo párrafo por 20 minutos porque me duermo en el intento. 

Qué bonito, qué bonito! 
Me sentí relajada por lo menos en esta media hora. 
Gracias por el premio!!!

19.6.13

Mitad de locura

Y como lo pronostiqué.... esta semana está siendo de terror...


Ayer no solo no tuve tiempo de almorzar por las mil reuniones en las que estuve sin poder siquiera pararme para ir al baño. Sino que, además de eso, el temblor me agarró en una presentación de nuevos negocios, es decir, con gente que no conozco. Casi muero.

Para cerrar el día, con un paquete de galleras y un jugo de naranja de Starbucks, llegué a la casa dispuesta a sacarme los zapatos y prender mi laptop, para seguir encadenada al trabajo, cuando se me ocurre llamar a Lalo. Sí, el esposo con el que no hablé en todo el día por estar más ocupada que "Primera Dama" y el teléfono timbró un par de veces y me contesto un "equis". 
- Aloooo?????
- Si??? Con quién hablo - dije con voz ya un poco alterada.
- Alooooo???? - repitió con esa voz que ahora me revuelve las tripas.
- ALO! QUIEN HABLA!

Ahhhhh no. Me dio la tembladera y empecé a marcar una y otra vez pero era inútil, nadie me contestaba. Busqué mi otro teléfono y empecé a marcar el celu de la oficina, nada tampoco. Sudé frío, se me bajó la presión y empecé a pensar en TODO: lo asaltaron, lo raptaron, lo mataron... COSAS HORRIBLES! Todo por culpa de mi maldito trauma y es que es entendible. Yo me comprendo y me doy golpecitos en la espalda pero esto tiene que cambiar. "No porque hace unos meses hayas intentado llamar preocupada a esa personita y te contestara un (equis) para después de desmayarte enterarte que se habían accidentado y perdido la vida, significa que a todos los que llames y se crucen las llamadas es porque les ha pasado algo terrible. Ya basta!" me repetía una y otra vez. Llamé a su oficina y me dijeron que estaba en reunión, lo trataron de ubicar también. Hasta que Lissy me pidió el número y ella llamó: "Aló Lissy?" El alma me volvió al cuerpo, pero casi lo mato. Las llamadas se cruzaron, simplemente eso, pero qué manía de no contestar el teléfono por Dios! "Es que estaba en la reunión con el proveedor..." No interesa, aunque sea un "estoy ocupado" pero que conteste. Uffff... qué día!

Luego ya con risas recordamos la vez que llamé a Vanessa a su celular y me contestó un hombre. Según yo, tenía voz de choro y como eran las 8 de la noche, saliendo del trabajo todo puede pasar en este loco mundo. 
- Ele - (un Aló en otro dialecto)
- Aló????????
- Eleeeeeeeeeeee??? 
Con Vanessa???? QUIEN HABLA???
- Noooo, nooo (arrastrando las palabras), este ya no es su número ya...
- Ah no??? 
- Noooo, noooo....
- Que... TE LO HAS ROBADO ENTONCES???? Habla pues! Te lo has robado...
Esta es la parte en donde me provocó hacer un hoyo y meter la cabeza hasta el 2030.
- No señorita, soy ayudante de su papá. Yo trabajo en su empresa y ya me ha dado este número el señor.
- Ay... disculpe señor. En verdad mil disculpas. 

Me sentí una criminal!!! En ese momento quise llamar al señor a conversarle de la vida y que se ría conmigo de mi estupidez, pero ahora ya me río. Qué tal sonsa no?

En fin, son cosas que a veces pasan y generan traumas, pero que luego debemos encontrar la forma de conducirlas hacia la salida más cercana para que no infecten al resto. Y así, todos tranquilos.

Lo único que no puedo erradicar es mi miedo a los temblores, y ya van tres en tres días, qué es esto!!! Aún recuerdo la cara del pobre hombre que estuvo conmigo y Romina en el directorio cuando empezó a temblar: TRANQUILAS! TRANQUILASSSSSS!!! 

Que tranquilas... no pudiste conmigo, a Lalo le está contando y este hombre menos... estaba parada en la puerta cuando apenas empezó. Un temblor conmigo, queda grabado para siempre en las memorias de quienes me acompañen. Lo sabes.

Ya es mitad de semana, apenas tengo tiempo de respirar. Acabo de ver mi calendario de reuniones en la semana y simplemente es un chiste. En serio, no será todo esto una broma para Tinelli? ANDAAAA!

17.6.13

Premoniciones

El fin de semana se fue y me dejó realmente muerta. No solo cansancio físico sino también un poco emocional. Como dice mi querida sis, uno a veces escribe cuando está de buenas y también cuando está de malas. Uno escribe porque quiere. Porque lo siente. Porque le canta, y al que no le gusta, se las aguanta. 

Tampoco, tampoco pues. No es que quiera aburrir a mis queridos amigos bloggers, pero a veces necesito decirlo. Sus consejos ayudan mucho qué crees. Muchas veces que la he visto verde, ellos me abrían los ojos y me hacían ver el bosque en lugar del árbol torcido nada más. 

Pero hoy simplemente tengo ganas de bajar los brazos un ratito y mirar las nubes pasar. Pero si ni para eso hay tiempo porque cuando por fin salga a la calle ya el cielo se habrá apagado y todas las nubes se habrán pintado de azul oscuro. Sólo queda imaginar...

...imaginar que el viento sopla y se lleva todas las preocupaciones y deseos sin cumplir. A veces, si dejamos la página en blanco, comenzamos de nuevo a soñar y también a desear. Sin pensar en eso que NO se cumplió, sino esperar lo que SERÁ realidad. Viajar un poquito con la mente vacía. Sin ni un tipo de preocupación ni pendiente. Simplemente volar, como el mismo viento que sopla a la cara. Como huyendo de algo y a la vez de nada. Esa es la mejor formula. Huir, pero de la nada y persiguiendo a la nada. 

No fue un muy buen fin de semana. A pesar que estuve con mis amigas, con quienes las conversaciones nunca son suficientes y los temas que hablamos jamás se cierran con puntos finales por querer siempre saltar de una historia a otra, y a pesar que hicimos muchas cosas productivas, no fue un buen fin de semana. Esas fechas aún duelen un poco. Pero con la tranquilidad que siempre te llevo dentro. Es contradictorio, lo sé, pero no es fácil de llevar.

...tempranito por la mañana corrí a tu cuarto, como si aún estuvieras ahí. Las sábanas abultadas jugaron con mi imaginación y hasta pude verte durmiendo de costado, mirando a la ventana, como siempre. Atento a cualquier ruido de la calle. "Feliz día papi" dije en mi mente tratando de imaginar tus cachetes rojos por el saludo un poco fastidiado por recibir un regalo. Nunca te gustó que gastáramos en ti. "Esta vez mi regalo no me costó papi", te diría entregándote una bolsa llena de recuerdos que si los valorizamos estarían bordeando los millones de dólares. Esos eran los mejores regalos para ti y mi mami, cartas, dibujos, stickers y hasta cualquier garabato especialmente hechos para ti. Nunca faltaron esos detalles cuando se trataban de fechas especiales. Hasta las cajas vacías de remedios eran útiles cuando se trataba de "hacer un regalo con mis propias manos".

Quisiera cerrar los ojos, y que llegue el viernes así rapidíto. Saltarme la semana sin sentir los días pasar. Se vienen días más que cargados en donde veré muchas caras, escucharé muchas voces y simplemente me agota de solo pensarlo. Necesito un break, no se diga más.

Y sí, es una semana cargada, de locos, pero a la vez, es una semana con expectativas a mil. Siento que mi teléfono sonará en poco tiempo... espero no equivocarme. 

Premoniciones de un corazón grande...

* Post, post... y qué crees? Sonó mi celular a penas le di publicar... PERO ERA PARA OFRECERME UNA TARJETA DE CRÉDITO!!! Qué cóleraaaaa!


14.6.13

Por mi papá

Todos saben que el domingo es un día especial. Yo no te tengo cerca como para poder desearte Feliz Día, pero creo que no necesariamente debo verte para sentirte cerca. Sé que con solo mirar "hacia adentro" veré que no te has ido del todo.

Y mientras tanto...
Desde aquí abajo podré seguir regando por el mundo entero una sola noticia: que fuiste y siempre serás un papá especial. Ese que se subió a su avioncito de papel como jugando y emprendió un viaje eterno hacia la gloria.

Ese papá del que no me canso de hablar con la frente bien en alto.
Mi eterno héroe. 

Feliz día del padre!
Y que se escuche hasta el cielo!

Publimetro Perú
Edición: Jueves 13 de junio de 2013

12.6.13

Cambio de cuna

Hace un tiempo hice como un status de "post's" aún por publicar, y bueno salieron algunos temas aclamados por mis queridos y fieles seguidores. Que no son tantos pero para mí, hacen mi mundo bloggeril. Como para no olvidar los temas que tengo pendientes, puse un pequeños resumen de algunas ideas, entre ellas mi famoso "cambio de apellido". Historia que tú conoces muy bien y te reías cada vez que lo comentabas

Habían pasado ya 6 años desde que nació David, la emoción renació y las ganas de ver nacer a tu nueva hijita no se hacían esperar. Llegaron a la clínica y mi mami estaba en labor de parto cuando tú bajaste a recepción a averiguar algunas cosas importantes. Ibas con la sonrisa en la cara cuando se abrió de repente el ascensor:
- Hola Polvorita! Qué haces por acá!
- Compadre, aquí pues Esther ya está a punto de dar a luz!
- No te creo! Mi esposa también! Tu cuarto hijo no?
- Hijita, será mujer. Bueno es la tercera mujer.
- Ah... qué bueno... yo tendré un hombre. Otro más... - con cara de pocos amigos - ya este es el cuarto también. Pero ni una mujer.
- Mira, qué bueno! Nacerán el mismo día entonces!
- Así parece... - como pensando lo que diría a continuación - y si..... te la cambio por el mío?
- jajajajajaja estás loco compadre... jajaja
- .....
- Es broma no?
Se abrió el ascensor y ya habían llegado al primer piso
- Bueno Polvorita, felicitaciones ah! Mis saludos a Esthercita!

Bueno, al final gente rayada en el mundo, siempre habrá. Lo dejaste pasar, pues para ti no era más que una broma, y así fue. Lo de él sí fue una broma. Lo que no sería broma fue lo que pasó horas después.

Ya estaba en la cuneta, lejos de mi mami porque aún me estaban preparando para conocerla a ella y todos los que me esperaban. Pero mientras tanto, llegaron mis hermanos para conocerme siquiera a través de la luna del cuarto para bebés. 

Los tres junto contigo fueron con las expectativas altísimas. Pues cuando nací, me viste y lo primero que comentaste fue "Es linda! Tiene la naricita parecida a un botón, es bien perfiladita y se le ve tranquilita. Blanca como la nieve y con los labios rojitos". Por eso mis hermanos morían por verme.

Al llegar al cuarto de mi mami después de su primer encuentro "conmigo", llegaron con las caras de circunstancia. Algo no les había cuadrado. No tomo era como tú les habías contado.
- Y? Vieron a mi hermanita??? - mencionó mi mami desde su cama.
- Sí... - Miradas gachas...
- Y qué tal? Está linda?
- mmmm, ¿sí? - dijeron mirándose entre los tres.
- Qué ha pasado?

Fue ahí cuando tratando de calmarla, porque obviamente sabía que algo pasaba, le dijiste un poco preocupado tratando de ocultar el susto: "este... cuando recién nacen los bebitos se hinchan así como globitos, se ponen un poco morenitos y con los pelos bien paraditos no?"

Mi mami se paró de la cama con sólo una hora como máximo de haber dado a luz y se dirigió al cuarto de bebés. Tocó la luna para que le acerquen la cuneta donde estaba la niña "Alarcón Puga" y al acercarla a mi mami, dijo "pero ella no es mi hija! es más, él es hombrecito! dónde está mi hija???". 

Todo un escándalo se armó en ese momento. Pero las enfermeras desesperadas empezaron a conversar entre ellas y al no escuchar nada del otro lado tú también ya te empezaste a alterar, tocabas la puerta para que te den una explicación hasta que me vieron, estaba en la cuneta del niño que estaba en la mía. Felizmente, las pulseras no fueron cambiadas por error y mi naricita como "puntito" hizo la diferencia.

Pude haber crecido en otra familia y tener otros papás, o como a veces me molestan, puedo ser de otra familia pero haber crecido con la que tengo (lo dudo porque todos nos parecemos), pero lo que siempre tendré presente, es que crecí con los mejores.

Pude ser "Mogollón", pero preferí quedarle con los "Alarcón".


Desde tus ojos...

10.6.13

Qué cólera cuando eso pasa!

Una vez más me pasó... 
Me olvidé de esa anécdota que conté el sábado que nos hizo reír a todos en la mesa y pensé como siempre "esto aún no lo he contado en mi blog". Y saz! Así como me acordé, se esfumó. Sé que muchos ya me han aconsejado que lo escriba, o al toque lo ponga en mi cel para que no se me olvide. Pero, típica ley de Murphy, no tenía ni lápiz ni papel a la mano (como antes decía, ni lápiz ni lapicero).

Odio cuando eso pasa. No dejo de pensar en "qué era eso que quería contar", y en serio me asusta porque me está fallando la memoria muchísimo. Creo que es la sobrecarga y el estrés de los días. Por más que quiero, no me relajo y ya hasta me da risa. Porque cuando todos creen que "estoy estresada" no lo estoy, pero ya me hice un estigma. No por nada me dicen "Maria Estres" en lugar de "Maria Esther". Sí, aún algunas personas no saben que mi nombre real es ese.

Qué diferente hubiera sido todo si me ponían como pensaron ponerme en un principio: Daniela. Mi mami siempre cuenta que cuando nací ella quería ponerme ese nombre, pero tú te quedabas siempre con las ganas de llamar a alguna de tus 3 hijas como ella. Y yo me hice acreedora del famoso nombre. 

Todos pensaron que me llamaría Daniela, pero al toque, cuando te preguntaron nombre, sin que mi mami dijera nada te adelantaste y dijiste "María Esther", ya luego mi mami se enteraría del nombre de su hija. 

Muchos piensan que me llamo Maria Teresa, y también me confunden con Maite, o la más común, Maritere, pero no, es Marité y la historia de como mutó el Maria Esther a Marité, nadie lo sabe. Ni mi mami. Siempre ella dice que un día me empezó a decir así y desde chiquita, quedó. Salvo cuando se molesta. Ahí sí que me hago acreedora de mi nombre completo: Es que no es así pues Maria Esther.

Y pensar que casi casi me cambiaban el apellido por una "equivocación". Ese ha sido siempre uno de los temas que más he querido contar por aquí. Pero para eso sí necesito estar encerrada en cuatro paredes porque quiero narrarlo como se debe. Y bueno pues, este tiempo de locos no me lo permite últimamente y así como tengo temas en el tintero, tengo otros flotando en la nebulosa de las ideas perdidas, me estreso. Ahí sí que me estreso.

Si antes me sabía TODAS las capitales y las banderas! Cómo es posible que ahora ya no tenga esa capacidad de retener recuerdos de un minuto! Siempre te sorprendías al verme leer esos libros donde salían las banderitas de todo el mundo. Era un pequeño gusabio con lentes tratando de memorizarlo todo. Tal vez lo que dicen de que el cerebro empieza a morir a partir de los 28 años, sea cierto. Nadie lo sabe.

¿Qué era eso que iba a contar?
Ya no quiero ni pensar, pero no puedo con mi genio!

7.6.13

Las cosas malas solo suceden una vez

Problemas, problemas y más problemas...


Cómo me gustaría regresar a esos tiempos en que mi estrés más grande era las bolitas que me quedaban en la cabeza cuando mi mami me hacía una cola. 

O volver a asustarme por las tonterías típicas cuando uno es niño y le dicen que es el adoptado de la familia o fue recogido debajo de un árbol.

Recordar que los máximos insultos eran "tonta cacona", como siempre recordabas que Karina le decía a Lissy.

O que la máxima enfermedad era tener fiebre y se curaba con un plato de apanado y papas fritas con palta aplastadita.
Llorar porque no quedaban más figuritas en el kioskito del frente y correr a pedirte que me lleves de la mano al de la esquina.

O cuando el más grande y anhelado deseo era tener un perrito que camine por toda la casa y duerma conmigo.




A veces olvidamos que lo que de verdad importa es eso que queda en la memoria.
Y que los problemas del día se van en la noche.
Que los que nunca te dan la espalda, son los que salen siempre en las fotos.
Y los que las toman, también.
Que lo malo no pasa dos veces si no lo permitimos.
Y que siempre hay que estar preparados para todo.
Especialmente, para lo MEJOR.


5.6.13

Go your own way

Tengo tantas cosas en la cabeza que no logro decidirme por una sola para contar hoy. Lo peor de todo es que seguro en un rato se me olvidarán algunas y empezaré a desesperarme. Es que mi memoria es tan buena para algunas cosas, pero tan débil para otras que a veces no la entiendo.

Hoy personas importantes cumplen años, otras celebran meses de haber partido al cielo, mientras los otros los extrañan aquí abajo, algunas abren puertas y cierran otras para empezar nuevos capítulos, y también hay quienes toman decisiones importantes en sus vidas. Un día especial por donde se vea.

Es raro, aunque no tan raro en mí si lo pienso bien, pero hoy tengo ganas de desear sólo cosas lindas...
Como por ejemplo que le vaya bien.
Que se cumplan sus deseos.
Que tenga la fortaleza que necesita.
Que le den buenas noticias.
Que logre subirse a ese avión.
Que escuche con el corazón.
Que se arrepienta en serio.
Que pida con fe.
Que lea con los ojos del alma.
Que quiera un poco más.
Que guarde menos rencor.
Que confíe en que el dolor pasará.
Que crea.
Que perdone.
Que reconozca.

Es difícil de creer pero cuando uno se ventila y empieza a ver las cosas desde otro ángulo, todo cambia. No digo que "el mundo conspira" como se dice, pero sí todo se ordena un poco y parece más fácil de leer, o de interpretar. 

A veces nos preguntamos por qué pasaron así algunas cosas, y por qué tuvimos que cambiar algunos puntos importantes para seguir adelante, pero eso nos hace ser lo que somos hoy. Puede que no me guste ir a velorios, tampoco las misas del primer mes de partir, pero por lo menos sé que mi corazón está con todos los que se quedan, que al final son los que sufren. Tú me enseñaste que es mejor no decir nada y sólo abrazar con fuerza, tú me enseñaste que ese momento amargo se vive de verdad y tiene que vivirse para afrontar lo que viene después. Como siempre he dicho, no se olvida, se aprende a vivir con ello. Se aprende a llevar la cicatriz bien grande en la frente que dice para uno mismo "yo lo viví". Y no por no estar presente poniendo el hombro quiere decir que no lo sienta. Simplemente, no me gusta remover heridas que mutaron un poco.

Antes pensaba diferente, lo sé.
Pero hoy solo quiero compartir los buenos deseos que tengo en la mente y el corazón.


3.6.13

Amaretto

Hace unas semanas mi mami me hizo reír contándome uno de tus episodios. Como siempre, cada vez que quiero buscar un motivo para sonreír estás tú de alguna manera...

Casi puedo imaginar cómo se lo contaste a mi mami cuando te pasó hace muchos años. Tus amigos estaban tan acostumbrados a tus bromas, palomilladas y tomadas de pelo que hasta ellos se adelantaban a cualquier ataque tuyo. 


Uno de tus compañeros viajaba a Italia, y como te gustaba preparar siempre tus tragos cortos le encargaste un licor típico de por allá.
- Qué buen viaje! 
- Sí claro, estaré por allá una semana más o menos.
- ¿Y puedes traer encargos?
- Sí claro! Dime qué te traigo.
- Me gustaría un Amaretto.
- JAJAJAJAJAJA
- De qué te ríes.
- Ya sé lo que me vas a decir Polvorita.

Como comenté, todos se adelantaban a tus chistes. Pero esta vez, la diferencia era que tú no pretendías contar ningún chiste.

- No, en serio. Quiero un Amaretto. Los que hay acá no son los originales y...
- JAJAJAJAJAJA
- Deja de reírte, te estoy hablando en serio. Quiero que me traigas un Amaretto.
- Ya sé lo que me vas a decir y no voy a caer en tu juego esta vez.
- NO ES NINGUNA BROMA... quiero un Amaretto!
- JAJAJAJAJA nunca te preguntaré!

Te sentaste encogido de hombros sin decir mucho. 

- Ya dime tu broma, yo te escucho.
- Es que en verdad no te voy a decir nada, sólo quiero un Amaretto.
- Ya perdiste tu toque, me adelanto a tus bromas ya ves?
- Qué pensabas que te iba a decir?
- No pensaba, estoy seguro que estás esperando a que te diga "¿qué es un Amaretto?"
- ¿No sabes qué es un Amaretto?
- No, no sé! Pero seguro estás esperando que te lo pregunte!
- Para qué esperaría eso???
- Para responderme "tu te agachas y yo te la m..."
- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ahora tú me hiciste la broma a mí... muy buena!
- En serio no me dirías eso???
- Solo quería que me traigas un Licor de Amaretto....


Obviamente, mi mami seguro debe estar molesta por contar estas "groserías". Pero me hizo reír demasiado. Y en estos momentos, todo lo que me ayude a reír y llevar mejor mi semana, es bienvenido. 

Me imagino que tus amigos te conocían al revés y al derecho. Tanto así que el famoso chiste del Amaretto será para mí una incógnita. Ese tipo de "frases sin terminar" eran tan tuyas. 

Qué lindo es reírse de lo grande que fuiste.... hasta para hacer reír a los demás incluso estando mucho más lejos de lo que muchos creen. 

Empezamos junio, con mucha fe.


1.6.13

Parafraseando al viernes

Es viernes...
La salida chiquita, como a veces prefiero decirle. Día en que lo malo dura poco y lo bueno se extiende por dos días. Como cuando estaba en el colegio y sabía que ese día empezaba lo bueno. Las salidas a la casa de la tía Mary, las pijamadas con las primas, las risas hasta hacernos la pichi, las escapadas a la cocina a "cocinar" pan francés con mantequilla en la sartén y más. Esos tiempos en donde lo feo sólo se vivía en sueños. En los malos sueños.

Es viernes...
El último viernes del mes "especial" que se fue rapidísimo enseñándome un poco más. Semanas para enmarcar y semanas para olvidar. Fue sin duda un mes de montaña rusa y de puños apretados para no sentir el dolor. Un mes de cabezas gachas y miradas vacías también. Lo bueno de todo, es que nadie me quita lo bailado (y viajado), esos días no los cambio por nada. No se opacan con nada. Ni siquiera con el piedras con las que tropiezo, día a día. 

Es viernes...
Y lo único que quiero es pensar de la puerta para afuera. Mirando por la ventana y aunque esté gris el día buscar un huequito en las nubes para poder encontrarte. Y por qué no, pensar en qué existe un párrafo después de un punto final. Tal vez, finalmente es verdad que la calma llega cuando termina la tormenta.

Es viernes...
Gracias a todos los ángeles más santos de todos, esta semana se va. 
Termina y se escapa por la puerta chica, no sin antes prometer regresar...
Solo que esta vez, la esperaré con el escudo más fuerte. 
Y el casco preparado para el golpe.
Esta vez, será diferente.
Seré diferente...



El heroe de mi vida