Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

30.9.10

ONPE, tú me odias?

Cómo "demonios" (como película gringa traducida)  voy a ir a votar el domingo si no sé ni siquiera dónde queda el colegiucho - con el perdón de todos los niñitos colegiales que muy bonitos ellos estudian ahí - en el que voto??? Realmente sigo sin entender la razón por la que me pusieron en ese colegio para votar! Es que me odian tanto los de la ONPE o que "demonios" (nuevamente)?

Solo sé que queda en algún recóndito lugar, desconocido para mí. El nombre del colegio, lo tengo. La dirección, la tengo. El DNI, lo tengo. Pero la noción o GPS mental que me lleve hasta él, no la tengo. 

Por qué, soy la única de la familia, así como siempre hay un negro en cada familia (mi teoría), que vota en un lugar tan lejos de la dirección que aparece en su DNI!!! Bueno al menos no soy tan suertuda como tú, que el primer año que te tocó votar, luego que salieras de actividad, te tocó ser nada más y nada menos que presidente de mesa. Lo máximo. Me acuerdo que regresaste tradísimo, todo despeinadito y con hambre porque todo lo que pudiste comer fue una galleta de soda y un frugos.

Que fue señores de la ONPE, me odian??? o soy adoptada y nací por allá, por donde esos lindos niñitos van a estudiar diariamente (y yo rajando de su zona) y solo me mandan a votar por allá para recordarme mi verdadero barrunto. 

En fin... mejor me callo y dejo de rajar del colegio "buena gente" en donde voto y me pongo a bucar en el google maps para poder llegar.
Cómo iré? no sé.
A quién le pediré que me lleve? no sé porque todos estarán haciendo lo suyo (cada uno en algún lugar mejor que el mío, sin duda).   
Con quién? con Rochi. Que aunque ella sepa menos que yo en cuando direcciones, está igual de suertuda que yo. Tan parecidas somos que hasta votamso en el mismo lugar.

Lo único que sé, es que debiste explicarme cómo llegar. Fue una de esas instrucciones que no me dejaste. Ahora ya no estarás esperandome afuera con un pedacito de papel con alcohol para limpiarme el dedo azul.

Y ese día, también pensaré en ti.
En todo lo que hacían por mí.
Para mí.

29.9.10

Odio la gasolina!

Hoy fui a "tanquear" mi carro. Lloré un poco cuando pasé mi tarjeta, y vi mi voucher con el gran total del tanque lleno. Daría TANTO porque el carro consumiera aire o agua, o mejor aun! Si se llenara de la rabia que quemas al manejar con el tráfico del demonio. Mejor sería que no sea rabia, sino grasa, pero la vida no es perfecta. Esa sería la inversión perfecta, no solo monetaria sino también de tiempo. Ahora que las horas parecen pasar como si nos les importara lo que los minutos y segundos tengan que hacer. El tiempo no sobra, sino falta.

Doblé mi boletita, esa que me dejó pobre hasta mañana que es fin de mes, y la guardé en cajoncito debajo de la radio. Junto con mi ganchos, lapiceros y libretitas de chibola que puse para hacer más pretty mi carrito. El que me hace gastar peor que un hijo creo. Si así gasto en mi carro, no imagino cómo será con hijo.

Camino a la oficina me puse a pensar en cuánto ahorraría si dejo de ir a trabajar por un tiempito en mi carro. No estacionamiento, no gasolina y no mal humor! Un éxito! Pero sería esclava de un conductor maniaco, choro, violador o las tres en una. Idea descartada en el acto. Además, aunque hasta el día de hoy me de un poco de roche reconocerlo, NO SE TOMAR UNA COMBI. Y bueno, tú eres el responsable que sea totalmente inútil para cruzar una pista. No me dejabas ir ni al kiosko frente a la casa porque tenía que cruzar. Bueno, tu corazón y protección pudo más que cualquier combi o pista. Siempre te obedecí.

Me acordé también cuando no tenía que peocuparme por ese tema tan horrible. Mi pesadilla. Mi tema de hoy. La gasolina. No tenía que preocuparme porque tú, el mejor papá del mundo, te despertabas tempranito y en lugar de llnar tu carro, recargabas galoneras de gasolina, las ponías en el piso del asiento trasero de tu carro, sin importarte explotar en el camino, y llegabas a la casa. Confeccionabas tus botellitas "refill". Esas de plástico con un hueco para ir llenando el tanque. Como por obra y gracia de San Periquito, mi tanque otra vez estaba lleno.

No te importaba que terminaras oliendo a gas puro!
O que mi mami dijera su típica palabra característica: fooooooooo... huele a pedo de avionero.
Solo te importaba engreirnos y tenernos contentos.
Aunque eso no nos ayudara a crecer.
Crecimos, aprendiendo a vivir sin ti.
A la fuerza...

Y dime qué no hacías???
Para ti no habían imposibles.
Por eso eres tan grande como el sol.
Tan pero tan grande que jamás en la vida nadie podrá olvidarte.
Y aunque no estés más aquí, mis hijos, y los hijos de mis hijos sabrán lo grande que fue mi papá.
El  mejor papá del mundo.

27.9.10

FADE

Solo alguien está MUERTO, cuando tu corazón lo deja MORIR.
Siempre vivirás en mi corazón,
en mi mente
en mi alma.

Nunca te dejaré MORIR.
Ni en mi corazón,
ni en mi mente,
ni en mi alma.

Siempre vivirás...
Aun así pasen 2 años, o mil.

Te extraño mucho papi.

25.9.10

Bonus track del mes...

Amo las fotos y hacer cosas con ellas.
Este video significa mucho para mí.
Fue la primera vez que le dije a mi papá todo lo que significaba.
Todo lo que representaba en mi vida incluso después de ya no estar conmigo.
La canción, es perfecta para él y aunque nunca pude cantársela ni menos explicarsela porque su "inchich" no era el mejor... sé que desde el cielo derramó una lagrimita junto conmigo cuando lo terminé.
Fue mi prueba de fuego para pasar al "level 2" con mi querida Tere. Mi linda psicoloca.

Para todos los que aun no lo conocen...
Y para los que aun no han podido ver el video...
Les presento al mejor...
Al heroe de mi vida...
Mi papá

La chaqueta

Ella abrió el armario que hace mucho permanecía cerrado. Miró las camisas que colgaban ordenadas por colores. Como siempre lo hizo él. Pasó sus manos por cada una de ellas. Las tocó con cuidado. Cerró los ojos y hundió la nariz en una de ellas. Todavía olían a él. Su perfume.

Un aire frío le subió desde los pies hasta el corazón. Un agudo dolor le pinchó, y lo sintió. Sintió el dolor de la angustia. De la nostalgia. Del egoísmo de un poder supremo que se lleva todo lo que no debería. Y deja lo que más odiamos.

Ella se tocó el corazón y sintió sus latidos. Esta vez son sintió un poco más débiles, pero eran latidos al fin. Se llevó una chaqueta en las manos. Una de esas que estaban colgadas en el armario. La apretó fuerte contra el pecho y sonrió.

Ella se echó en su cama abrazando lo que quedaba de él.
Una chaqueta.
Y nació una lágrima rodó por su mejilla y desapareció.
Sobre su chaqueta.
Y ella se tocó de nuevo el corazón esperando no sentir más sus latidos.
Pero los sintió.

Ella...
no sonrió más...

24.9.10

Porque todo llanto tiene un motivo

Creo que es verdad lo que dicen que después de un ataque de risa viene el llanto. Pero no un llanto por casualidad sino un llanto con sentido. Un llanto que nació de una razón de ser. Un llanto justificado. Un llanto que dentro de cualquier locura o motivo, se respeta.

Hoy me desperté con ganas de llorar. Odio esos días con todas las fuerzas que se me acaban al final de ese día. Esas fuerzas que me las roba el deseo de llorar por todo y por nada a la vez. Pero debo recordar que todo llanto tiene un motivo.

Miré al techo y en lugar de decir, como de costumbre en días como hoy "es viernes!!!" no dije nada mas que "otra vez". La misma rutina de siempre con el puto problema de siempre. El tráfico. Salí de mi casa cargando mi cartera, casaca y un tremendo dolor de cabeza que decidió malograrme el día desde que miré al techo y lloré por todo y por nada a la vez. Pero todo llanto tiene un motivo.

Reuniones, sonrisas, caras serias, permisos, mails, más reuniones, más risas, y después todo es lo mismo. Sentada en mi silla, frente a un monitor que no me dice nada. Pregunto cosas para mí, y no las puedo contestar. Miro una pantalla en blanco solo con guión que aparece y desaparece. Como si estuviera diciéndome, qué esperas? No espero nada. Me levanto. Me siento de nuevo y otra vez el llanto. Me acordé que mi día empezó cuando miré al techo y lloré por todo y por nada a la vez. Pero todo llanto tiene un motivo.

Siento un olor conocido. Es el viento de primavera. Esa primavera que no sabe si llegar a serlo o esperar un poco. Miro el techo, esta vez no lloro. Pero siento el pecho las ganas terribles de gritar. Y llorar. Pero no llorar en vano. Porque todo llanto tiene un motivo.

Tal vez ese motivo sea que dentro de unos días será 27 de setiembre.
Ese día tiene un total y completo motivo.
Pero no para llorar.
Sino para desaparecer del calendario.

23.9.10

Porque me da la gana!

"Ya deja en paz a tu viejo"
A caso le hago daño a alguien escribiendo"TE".
Sé que es imposible que leas todo lo que cuento, lo que siento, lo que pasa.
Pero de alguna forma me siento cerca de ti. Aunque sea un imposible.
Un blog está abierto a quien quiera leer lo que quiera.
No es un espacio cerrado, y no es un pecado escribirle a alguien que ya no está.
O acaso es una nueva ley y no me enteré?

"Deja tranquilo a tu viejo"
Muerto o no tú eres MI viejo, y si me da la gana de escribirte hasta cuando me tiro un pedo, LO HARÉ.
Me importan 3 cuernos y uno más si a alguien le parece cursi, idiota, ilógico o una pérdida de tiempo.
Pérdida de tiempo es mas bien vivir solo en felicidad.
Se debe aprender a observar la vida no solo en el dolor. Eso es vivir.
De qué sirve sufrir si no vas a aprender de ello.
Sufre un poco para hacerte más grande, me gustaría decirle, pero no puedo.
Ante todo, el respeto.

"A los muertos se les debe dejar descansar"
Y ya esto fue demasiado...
Si me da la gana de escribir sobre la baba que el caracol dejó hoy en mi escritorio... LO HAGO.
Y si por ahí me dan ganas de escribir sobre el mejor papá del mundo que puede existir sobre la tierra y lo feliz que soy de poder decir que YO lo conocí en persona.
LO HAGO...
Y lo seguiré haciendo...
Es lo que me mantiene en pie...

22.9.10

Historia del agua... y tú

La botella de agua que tengo siempre al lado de mi computadora en la oficina hoy estuvo un poco malcriada.
Se portó casi como un taxista (cuando no los necesitas aparecen miles, pero cuando quieres uno, al parecer todos se dieron feriado).

Moría de sed desde muy temprano y no la encontré.
Debajo de mi escritorio,
en el cajón,
detrás del monitor,
hasta en la basura.
No estaba.

Pasaron las horas y cuando pude por fin "reemplazar" a mi amada botella, la vi.
Bien paradita al lado de mi cartera.
¿Me estaré volviendo loca o la botella simplemente decidió viajar a la tercera dimensión?
La llené con agua hasta el tope.
Como para no pararme en el resto de la tarde a llenarla de nuevo.
Cada vez que la cogía para tomar un poco, pasaba algo.
Se resbalaba de mis manos.
La empujaba un poco sin querer.
Se caía, felizmente seguía bien cerrada.
Abría el pico con los dientes para evitar la fatiga de usar la otra mano que seguía en el teclado y me mordía.
Me golpeaba.
Simplemente estaba poseída.

Decidió ponerle fin a su rebeldía al momento que dije "Ya terminé todo por el día de hoy. Emigro".
Quise tomar un último trago de agua cuando de pronto
SPLASHHHHHHHHHHHHHHHHHH
El litro de agua que quedaba fue a parar al teclado y pantalla de mi compu.
Un poco de mis parlantes.
Mi cartera.
Mis papelitos multicolores de pendientes.
Y mi tan querido y recién reparado celular.

Después de recibir ayuda de media oficina y de escuchar las risas y hasta equivocaciones como "Marité tranqui, no es temblor. Ese fue ayer", todo ya estaba casi seco...
Casi...
Mi celular aun tenía gotitas y además
mi tan preciada agendita estaba empapada y borrosa!
Ya nada se leía.

Agarré mis cosas y me fui.
Fui secando mi celular camino al carro.
Lo desarmé y lo volví a armar para ver que todo estuviera seco.
Venía la prueba de fuego... llamar para ver si se escuchaba algo, nada o voces bajo el agua.
La afortunada sería mi prima Pia, si llamaba a mi mami me puteaba por taba y los demás estaban trabajando.

Bajé el cursor de la agenda hasta la "P".
El primer nombre que apareció me dejó sin ganas de llamar.
Sin ganas de hacer ninguna prueba de sonido.
"PAPI" 

El agua que se me cayó parece que lo inundó todo en ese momento.

Hace cuánto que no escucho tu voz.......

21.9.10

La primera sonrisa del día

Hoy amé el olor de la lluvia de la mañanita.
Fue una de esas veces en que abro los ojos y después de un minuto suena la alarma.
No fue necesario poner "posponer 10 minutos".
Me estiré con los ojos cerrados y siempre con el pie derecho, me paré de la cama.
Eso del pie derecho es totalmente cierto.
Soy una india. Lo sé.
Pero prefiero seguir poniendo primero el pie derecho.
Kábala o no, lo seguiré haciendo.

Caminé con los ojos chinitos por el recorrido rutinario del cuarto al baño y del baño al cuarto.
Me despedí de mi mami y vi tu frasquito.
Mis ojos se clavaron en ese objeto que por tanto tiempo había pasado desapercibido para mi.
Hasta ahora no sé de donde lo sacaste ni en qué año. Pero la decoración de venaditos, cositas rojas y lleno de nieve pintada siempre me hicieron pensar que llegó a la casa en algún diciembre.

Hoy no me quedé mirando el frasquito con nostalgia.
Lo miré con alegría porque sigue en el mismo lugar en donde tú lo pusiste.
Lo abren, cierran, ponen, sacan, pero sigue en su lugar.
Todos respetan el lugar del franquito.

Pero lo que me sacó la primera sonrisa del día, y la mejor sonrisa.
Fue verlo como siempre.
Lleno de tus gomitas preferidas.

Como tú siempre lo tuviste.

Después de todo despertarme con el pie derecho no será kábala pero me ayuda a salir de la casa siempre con una sonrisa.

20.9.10

Volar es bueno si sabes cómo regresar

Hoy le di una hora libre a mi mente.
Dejé que vaya a donde ella quisiera.
Sin puertas cerradas ni ventanas con llave.
No le puse ningún tipo de barreras.
La dejé volar y dar grandes bocanadas de recuerdos.

Primera parada. Decidió pasear por el recuerdo de la preparación de "sustancias" indescriptibles. Sustancias caceras que "cocinaba" a la gente mientras mi mami COCINABA. Nadie las comia por supuesto. Es que un poco de agua, café, mayonesa, vinagre y miles de cosas más eran simplemente "nauseabundas" e imposibles de degustar.

Hizo una segunda parada. Pasó por las noches frías. Esas noches de sueños feos o simplemente noches incómodas solita en mi cuarto de chiquita: rosadito, con muñecas y ponys, un cuarto típico de hijita menor. Noches en las que moría por dormir con mis hermanas, si ellas choteaban, contigo y mi mami y ya si me cancelaba hasta Jerry en su cama peluda, buscaba a mi hermano el "niño pobre porque es de color humilde" como le decía de niña.

Tercera. Breve parada en una noche que me pasé a tu cama. No podía dormir y me armé de valor para bajar de la mía (con miedo que unas manos morenas, que no eran las de David, salieran de la nada y me atraparan con fuerza tirándome de los tobillos) correr hacia tu cuarto - cantando canciones estúpidas para perder el miedo - ahora que me acuerdo me da más miedo. Estaba en tu cuarto pero ya había sido advertida "No te vuelvas a pasar a la cama hijita. Tremenda viejonaza" con verguenza me quedaba congelada como estatua. Mirando fíjamente a mi mami unos cuantos segundos para escucharla decir "que... qqqque pasa??? ahhh" con cara de susto para luego yo rematarla con la mentirita más blanca del mundo "nada mami, es que voy al baño". Acto seguido, iba al baño, hacía la finta y cuando salía, tú ya me habías hecho un espacito en tu lado.

Mi mente se detuvo en ese ladito de tu cama. Quería quedarme ahí y sentirme calientita. Como cuando era chiquita y entrabamos los tres. Cómodamente según yo. Esa idea se fue desvaneciendo cuando me daba cuenta que a la media hora, cuando yo ya dormía más que plácidamente, tú agarrabas tu almohada y te ibas a ocupar mi lugar en mi cuarto. Me dejabas con mi mami durmiendo más rico que nunca.

Luego de eso mi mente ya estaba un poco knockeada, entonces al querer huir se encontró con una Marité versión mini, con un termómetro en la boca. Por supuesto, tu estabas a mi lado, pusiste tu cabeza sobre mi frente y me dijiste la frase que hace tanto no escucho pero escuché por muchos años cada vez que me enfermaba "hijita pásame todo tu dolor a mí. Pásame todita tu fiebre a mí para que tú ya estés bien".

Mi mente huyó sin pensarlo más.
Aun no logra pasar por más lugares porque decide huir.
Pero no huye por cobarde.
Huye porque se siente amenazada.
Siente que tal vez pueda llegar a volar tan alto que después no quiera volver.
Huye porque teme volar y no encontrar el camino de regreso.
O simplemente porque no quiera hacerlo.

19.9.10

Blue

Si estuvieras aquí,
me ayudarías a girar el timón
y dar la vuelta sin mirar atrás.

No estarías contento de verme con esas lágrimas tímidas
que no quieren salir pero me ayudarías a saltar esta roca
que decidió caerse de donde debe estar...
Muy lejos de mí.

Pero no te preocupes porque ahora que he crecido,
sé cuales son verdaderas razones para bajar la cabeza
y dejar salir millones de lágrimas
ya no tan tímidas.

17.9.10

Ni heladero ni zapatero

De chiquita tenía el cerebro tan tiernito, por no decir realmente vacío, que vivía pensando en lo feliz que sería casándome con un heladero. Y si no me ligaba con un heladero entonces me conformaría con un zapatero. Uno para que me llene de todos los helados del mundo las veces que yo quisiera o uno que me hiciera zapatos de todos los colores y tamaños que existan, para cada día de la semana.

Casi después de 25 años, puedo describir a ciencia cierta y con los ojos cerrados, casi de memoria, al hombre con el que me voy a casar. No es nada de lo mencionado anteriormente, pero me hace tan feliz, que puedo imaginarme mi futuro como si lo viera en una bola de cristal.

No es ningún heladero ni zapatero.
Y no lo conoces como yo.
No conoces tan siquiera su voz.
Ni su mente de señor de los años 80.
De esas épocas de caballeros y doncellas.
No conoces su carita de serio.
Ni la casi sonrisa que se asoma cuando no quiere salir.
No has podido ver como me trata ni como me mira.
A pesar de tus celos estarías feliz con él a mi lado.

No será heladero ni zapatero pero me hace tan feliz que casi puedo ver mi vida pintada en mi muro.
No será heladero ni zapatero pero me prometió una vida a su lado.
No será heladero ni zapatero pero yo tampoco tengo 6 años ni el mismo tamaño de cerebro.

Felizmente no es ni heladero ni zapatero, porque sino, sería la novia más gorda y más huachafa del planeta.
Solo en mi mundo de fantasías.
Donde tú, eres el protagonista...

16.9.10

Otra vez hormonal

Ya pasó una semana entera que no piso el gimnasio. Así como soy de cumplida para ir cuando me lo propongo también lo soy cuando digo que "he congelado" unos cuantos días.

Esos cuantos días terminaron el lunes y estamos jueves y sigo congelando los días pero solo en mi mente. En la pantallita del gym ya no estoy congelada. Demonios! Y eso cuesta!

No tengo ni ganas ni fuerzas ni tiempo ni ropa para ir pero sí abundantes cantidades es grasa acumulada que quemar. Eso no es suficiente???

Parece que mis partecitas del cuerpo - llámese uñas, dientes, ojos y todo lo que es chiquito de un cuerpo común - chillan "no vuelvas noooo" pero mis partezotas - como panza, poto, piernas, caderas y mofles en general - me dicen "siiii, vuelve ya gorda", pero tengo una justificación válida para no ir hoy por ejemplo. Y cuál es? La regla por supuesto.

Pero ese es otro temita que me tiene un poco estresadita, para variar mi estado normal. No puedo ser normal ni cuando se trata de la regla? Hace meses que la maldita no viene de forma normal!!! No es azul como me dijeron ayer, pero sí es extraña! La verdad es que tengo que ir de una vez a donde siempre me da miedo ir. Odio el doctor en cualquiera de sus versiones. Pero no hay de otra. Tengo que volver a ser la hormonal normal que solía ser.

Hasta tal vez yendo al gym se me pase la anormalidad de mis hormonas que antes de ayer se despertaron un poco despistadas y fuera de tiempo. A veces eso pasa y el gimnasio cura todos los males. Sí, creo que iré con mi pañalón sin importarme la incomodidad.

Pero qué feo... mejor no.
Que feo es estar incómoda.

Estoy hormonal y eso es entendible y justificable.
En esos días no provoca hacer nada de nada.
Solo sentarse, y comer dulces.
Más puntos para la grasa.
Qué asco!!!

Hoy mismo vuelvo.
Pero mejor cuando se me vaya la regla.

Será mañana?
No creo... los días hormonales nunca duran tan poco.

Si estuvieras aquí, me dejarías en la puerta del gimnasio con un "ya desahuevate que no estás pagando por las puras".

Cómo te extrañooooo!

15.9.10

No más sueños bonitos

Si es que existe un guardián de los sueños, creo que el que cuida los mios, está de vacaciones. Todos estos días, que supuestamente debo dormir plácidamente como un bebé, no duermo bien y trato de echarle la culpa a mi pantalón de polar que me da calor o a los sonidos que a veces emite mi mami cuando duerme. La verdad, es que estoy empezando a creer que ese que cuida mis sueños, está un poco distraído. O simplemente, está de huelga.











Hace tres días que estoy en "días libres" que es diferente a estar de vacaciones. Es totalmente distinto porque no puedo desligarme por completo de mis pendientes. Y bueno, creo que para mí sería lo mismo porque nunca puedo desliarme aun así esté totalmente de VACACIONES. Cuándo será ese día??? Tal vez cuando me vaya de luna de miel. Pero aun falta más de un año para eso. En fin, mis días libres hasta hoy están resultando bastante productivos, desayuno rico, estoy en pijama hasta tarde, me cambio, almuerzo con mi mami, viene Lalo, hacemos una siestita de media hora y listo, se va a trabajar y yo a ver pelas con mi mami. Muy muy rico y relajado. Todo bien hasta que llega la noche. La hora de dormir.

Lo más rico para  mucha gente es dormir, a parte de comer y otras cosas más, pero lo más más rico, es dormir. Desde hace unos días no me está gustando dormir. Y no por creer que viene Freddy Kruger a meterse en mis pesadillas, sino porque sueño puera huevada que se vuelve realmente detestable y no puedo despertarme por más que quiera.

Primero sueño con cosas del trabajo, después cosas estúpidas como que se me pierden las cosas, simplemente desaparecen o lo peor de todo, que se me caen TODOS los dientes. No uno sino, comienza a aflojarse uno y después se van saliendo uno por uno y no puedo despertarme. Sé que todos pensarán como tías en lonche navideño "pero soñar eso significa muerrrrrrte" oye oye oye aguanta tu coche tía, si eso realmente significa muerte entonces yo ya estaría sola en el mundo porque he soñado mil quinientas veces que se me caen los dientes, muelas, colmillos, cuernos y todo lo que pueda parecerse a un diente. No significa nada! Simplemente no estoy durmiendo bien por algún motivo.

Lo más gracioso es que en mi sueño chimuela, me preocupa cómo recuperaré mis dientes para cuando me case. Ni cagando voy a ser una novia sin dientes. Qué terrible! Eso sí que es una pesadilla!

Qué horrible! Hasta ahorita tengo la sensación de que mis dientes están flojitos, como cuando era chiquita y tú me diste un Toffee, esos de la Iberica, tu propósito era el que descubrí cuando me metí el pedazo de ladrillo masticable, lo mastiqué 1/2 segundo y me saqué el Toffee con muela pegada encima. Casi muero porque se me salió la muela floja en un segundo. Y de todas maneras tu ya querías que se me salga porque tu trauma era que me la pase mientras dormía. Eso sí hubiera sido gracioso, tu cara, y mi cara después de haberme tragado mi muela no hubiera tenido precio.

Solo espero que hoy, día que se acaban mis "días libres" pueda dormir bien, sin sueños estúpidos como el de hoy: Rochi estaba con un chico más feo que Pedro el escamoso y estaba totalmente enamorada y yo lloraba porque vuelva con Jose. Dios, que tal monga. Pero de esa simple cosita se hacía una pesadilla por cualquier motivo. En fin, pídele a esos guardianes de sueños, que sin son angelitos, o enanitos verdes o como los de la fábrica de Willy Wonka que vuelvan a mandarme sueños bonitos. No creo que seas tú el que los cuida porque si fuera así estoy segura que jamás tendría pesadillas. Solo cosas lindas.

Así que, si se han tomado "días libres" ellos también, que vuelvan!
Necesito sueños bonitos otra vez.
No más muelas caídas ni nada parecido.

14.9.10

Lindos recuerdos

Ayer me sentí muy contenta después de leer los comentarios que muchos hacían a mi saludo en Facebook. Solo decía que soplaría las velas contigo y muchas de las personas que tuvieron la oportunidad de conocerte comentaron cosas lindas. Todos te recuerdan tan lindo y alegre como eras. Fue un día lleno de momentos dedicados a ti. Desde muy temprano.

Estoy en mis días libres. No son vacaciones, pero sí días libres, aunque no me sienta tan libre en todo el sentido de la palabra. Soy esclava de mi trabajo aun así ya me hayan dicho que me quede tranquila. Soy noica por naturaleza y adicta al mail de mi chamba configurado en mi maldito Blackberry. Tan útil a veces pero tan pesado en otras. En fin, ayer dediqué mi primer día a libre a ti. No a tirarme en mi cama a llorar, sino a recordarte en cada rincón a donde iba.

Me iba a la cocina y te imaginaba con medio cuerpo metido en la refri buscando un dulce para comer. La torta que te había preparado mi mami aun no estaba lista para ser cuchareada. Me subí a tu carro, aun con tu perfume, increíble pero cierto, recordé cómo era ir de copiloto contigo. UN TRAUMA! Si no bajaba con el witre en la garganta de los frenazos, era con dolor de cabeza por el estrés del tráfico. Aunque no lo creas, hasta eso se extraña. Llegamos a Jardines... me acordé las mil veces que fuimos a velorios juntos y tú... me hacías reir. Me decía que me  imagine a mi abuelito, o a mi tío Jorge riéndose de como todos lloraban mientras él se iba a un  mundo mejor. "Cuándo me moriré yo para estar tranquilo" Decías seguido de un codazo de mi mami y un fuerte "papi cállateeeeeee" de todos nosotros.

Almorzamos con tu pupila pseudo hija postiza Rochi, y también nos acordamos de ti en todo momento. Hasta la película que elegimos para ver con mi mami nos hizo pensar en ti. En lo feliz que debes estar allá arriba. Fuimos también a misa y rezamos por ti. No pude contenerme... tu sabes por que lo digo. Pero es inevitable.

Terminamos el día riéndonos y acordandonos de miles de cosas lindas. Tus ocurrencias desde chico, tus metidas de pata, todo! 

Me hubiera gustado tanto que Lalo tenga también esas historias contigo.

Pero tendrá que vivirlas a través de mi palabra, nada más.

13.9.10

Tu día

No pude despertarme y correr a tu cuarto para darte un beso y un abrazo de oso antes de meterme a la ducha corriendo.
Tampoco pude comprarte uno de esos regalos que tanto decías que no te regalemos para que no gastemos nada.
Ni pude decirte cuánto te quiero y cuánto daría por quedarme todo el día a tu lado conversando de todo y de nada a la vez.

Lo único que puedo hacer hoy para no lamentar pasar este día de manera "común", es ir al lugar donde está tu recuerdo, pedirle a Dios que te acompañe siempre y escribirte con el corazón en la mano.

Ah! y también cantarte con las velitas prendidas en tu torta helada como si estuvieras aquí con nosotros.

Feliz día papi.

9.9.10

Que tal mistura!

Parece un chiste, pero entre la cantidad descomunal de chanfainitas vendidas, anticuchos de la Tía Grimanessa y los Tamales de Magaly, he logrado hacer por los menos 2 semanas en el gimnasio - sin ir al gimnasio - en solo 2 días. De paso ayudé a mi cerebrito a no pensar en algo que me tiene un poco blue blue blue...

Aunque no tenga zapatos cómodos, por no decir chatos, que me ayuden a pasar el día en mi versión mini y confortable, he aprendido que ser eficiente no solo se logra con actitud, sino con unas buenas tabas. No puedo creer que no tenga zapatos chatos!!! Nunca me había encontrado en una situación tan pero tan incómoda de tener que caminar como pato a las 11 de la noche despues de 15 horas de trabajo. Y no es que ahora sea algo así como un chasqui, pero realmente podría rotular mi credencial con: Chasqui Alarcón.

Son días matadores, pero sé que servirán. Y mucho. Para qué, aun no lo sé. Pero ya lo descubriré. Porque ver tantas cosas a la vez, volverse loca con la hora, con la gente que va y viene, que entra y sale, que se cola y no se cola o cuela como sea. Es imposible no sacar alguna lección y/o moraleja como en las fábulas de esopo. Algo aprenderé.

Tal vez no sea algo solo laboral, sino tb personal. Y la verdad, ya estoy sintiendo un poco de penita al momento que me voy de la casa. Dejo a mi mami entre dormida y despierta con solo unas cuantas palabras cruzadas, un besito y se acabó. A arrancar el carro nomás. Llego, y ya está durmiendo. En verdad la extraño. Esas loreaditas y rajes nocturnos ya no son tan largos ni tan cortos. A veces ni tan tan. Porque no hay. Cabeza, almohada y hasta mañana.

Ni que decir de Lalo. Me recoge con todo el amor del mundo hasta el fin del mundo y yo entro al carro, caminando como pato again, besito y zzzzzzz. Hasta llegar a la casa. Lo extraño también. Mucho. Este fin no será el mismo, ni hablar.

Pero en fin... el lunes será un día de esos que no quiero que llegue pero te prometo que estaré con una sonrisa por ti. Cantandote cumpleaños con una torta helada. Como siempre.

Lo bueno y paradójico de esto, es que a pesar de tener cantidades industriales de comida, los olores más ricos del mundo rodeandome y los precios al alcance de mi pobre bolsillo... no tengo hambre. Por ende, no engordaré.

Misturosamente.

6.9.10

Será???

Tengo una idea rondando por mi loca cabeza hace ya varios días. Meses tal vez. Pero recién lo noto. No logro entender las ganas de mi cerebro por querer masticar y masticar una pregunta que jamás tendrá respuesta. Que no tiene razón de ser. Que nunca debió existir. Pero inevitablemente vive en mi mente. Debo tratar de conciliar o moriré en el intento de tanto pensar.

Hace ya unos días me he dado cuenta que me gusta poner a prueba mi imaginación. Retarla y ponerla cara a cara con una situación que no existe ni existió jamás. O sea, en el idioma de los simples mortales o normales por llamarlos de forma "anormal", estoy empezando a creer que invento historias en mi cabeza que en el fondo me aterran.

Creo que todo empezó desde la simple y morbosa pregunta que no me abandona hace casi 2 años: qué fue lo último que habitó en tu mente en el segundo exacto que te diste cuenta que no volverías a vernos jamás. Es morboso, tal vez lastime o duela un poco el pensar que lo he dicho y repetido mil veces. Pero es la verdad. No puedo dejar de pensar en eso y es así que nace la terca "necesidad" de crear situaciones horrendas en mi cerebro para tratar de encontrar una salida.

Sin ir tan lejos, el fin de semana pasado estuve fuera de Lima con Lalo. La pasamos lindo, fue divertido y me encantó conocer todos esos lindos lugares que no pensé existían tan cerca de donde la alergia  me mata día a día. Hicimos un breve recorrido turístico y subimos en bus hasta 4 500 msnm. Mi cerebro empezó a volar: si el bus se desbarranca y cae en el medio de la nada, me rompería en mil pedacitos? habrían sobrevivientes? si Lalo se salva y yo no, qué sentiría? DIOS!!! admito que suena "freak" total, pero eso pensé. Y miles de cosas más que realmente me cuesta escribirlas.

Será que me volví loca pero realmente LOCA, de esas que andan calatas en la calle y les echan agua por LOCAS???

El punto es que no es la única vez que lo he hecho. Veo tu Kepi en la pared de tus condecoraciones y no puedo sacarme todos los recuerdos horribles de ese día papi! He intentado de mil maneras, y un sin número de veces dejar ese cajón con 5 candados bien cerrado en el último de los escalones. Pero siempre vuelve. No logro alejarlo por más que trato.

Creo que por fin encontré lo que siempre creí haber olvidado. La idea de tener algo en mente que quería decir o hacer y como por arte de magia desaparece. Tanto tiempo jodiendo a Lalo con la frasecita famosa de "ayyyyy no sé que te quería comentar! Me llega porque siempre se me va d ela mente" y vuelve la sensación de estrés porque "olvidé eso tan importante que quería decir o contar". Ese algo, no es más que un recuerdo que duele y por más que quiero olvidar, no puedo. Y no puedo porque es parte de mi historia de vida. Algo que al final me hará crecer.

Espero que no demore mucho en hacerlo.
Porque en verdad duele.

El heroe de mi vida