Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

26.7.13

Ángeles disfrazados

Decidí caminar hasta la casa de Tere, mi psicóloga, para tratar de sólo pensar en eso: caminar. Cada uno de los pensamientos que me atacaban eran desechados al instante hasta quedar con la mente en blanco. Unos segundo al menos concentrándome en cada uno de mis pasos. Pero no lograba sostener esa imagen por más de 5 segundos. Otro pensamiento venía corriendo como para arrebatar todo lo blanco para transformarlo en mil colores. Y no colores tan lindos y combinables que digamos. Pero seguí caminando, tratando e intentando una vez más. Paso a paso...

Después de una hora de conversar y soltar todo lo que me tiene así hace días, con el ceño fruncido y una arruga más en la frente, de nuevo me dispuse a caminar e intentar mantener ese estado ZEN en el que salí de mi cita. No dejaba de preguntarme cuánto me duraría, sin darme cuenta que esa misma pregunta era un estrés más a la larga lista. 

Miré el reloj y me di cuenta que se hacía tarde. Debía llegar en unos minutos a la oficina y seguir con lo que empecé hace tres semanas y se acaba en unas horas, por fin se acaba al menos por un tiempo. Pues ya me di cuenta que lo mío es altibajos constantes y si no me abrocho bien el cinturón nada me aguanta, todo se aloca. Caminé un poco más y me di cuenta que me faltaba mucho, esperé un taxi por algunos minutos y los dos primeros que pasaron por casualidades de la vida "no iban a donde yo quería", típico. De la nada pasó uno, era un carrito viejo (yo no suelo tomar taxis de la calle y menos si es un carro que no me convence) pero estaba tan apurada por irme que me subí nada más. 

El señor parecía amable, su voz ronca y y uñas un poco sucias me hizo pensar que seguro era un hombre cualquiera. Pero no, ese día me di cuenta que los ángeles también pueden tener uñas cochinas, estar mal vestidos y con la voz aguarrientosa... lo que mis oídos escucharon en ese momento me hicieron soltar todo eso que no solté durante una hora de terapia.

- ......silencio sepulcral en el carro... señor por favor puede subir su luna, hace frío.
- Claro que sí señorita, mil disculpas, es que como ando todo el día aquí metido puede que no sea muy agradable para los pasajeros (risas tímidas).
- Gracias...
...nos minutos después...
- Yo vivía por esta zona señorita, muy linda zona. Vivía con mi gran amor...
...suspiros...
- Hace dos días no duermo señorita. 
- Uy no le creo. Ha tenido mucho trabajo entonces?
- Sí, bueno ya quisiera, he estado buscando trabajo más que nada. Y bueno, cabeceo en las noches pero no es lo mismo que dormir. 
- Debe estar cansado...
- Sí, pero bueno señorita la calle está dura.... el trabajo es duro... pero el hombre no para porque no debe decir nunca no puedo. En la vida todo se puede. El hombre debe luchar y caminar y caminar y siempre decir yo puedo. Por que sino, de qué vivimos señorita. Uno siempre tiene que tratar de salir adelante y dar la mejor cara a los malos ratos. Así que ya sabe señorita, nada de decir no puedo. Porque los hombres siempre podemos.
...el carro frenó lentamente...
- Que tenga un muy buen día señorita. Ya llegamos...

Seguía mirándolo fijamente mientra él me miraba por el espejo retrovisor. Los ojos se me empezaron a llenar de agua y simplemente atiné a decirle "que Dios lo bendiga mucho señor. Que tenga un día buenísimo. Cuídese mucho". Le toqué el hombro sinceramente y traté de agradecerle por esas mágicas palabras con una sola palmada en el hombro. 

Bajé del carro y caminé...

Los ángeles también pueden tener las uñas cochinas pero el mismo corazón enorme. 

24.7.13

...pausa...

Simplemente quiero salir a la calle y respirar. Es tan difícil cuando no puedes hacer lo que de verdad quieres y ves alrededor y siguen cayendo más y más piedras que abultan la parte trasera del carro que manejas. Y se hacen interminables estos días estancados en el "deber" y en el "no aguantar". No me gusta ser negativa pero llegué al punto máximo de ebullición, y siento que todo se nubla poco a poco. No aguanto más, y no puedo más. Lo digo y lo repito una y mil veces si es posible. No puedo seguir con esto mucho más tiempo del que ya soporté. Sólo faltan dos días y se termina, lo sé, pero de ahí vendrán más cosas iguales, parecidas y de la misma forma. Y todo será igual. Cíclico. La vida es cíclica y yo ya me cansé de no poder mantener la sonrisa por más de 2 horas. Termino el día son ganas, sin aire, sin sueños, sin metas. Simplemente me siento succionada. Succionada por una fuerza invisible que no me deja caminar como YO quiero, y como PIENSO que debo. Todo lo que quise lo tengo, pero lo que quiero está aún tan lejos que lo poco que he avanzado parece nada. Una semana entera sin avanzar en "ese" MI proyecto por avanzar proyectos de "otros". ¿Es eso justo? No lo creo. Pero así es la vida, a veces justa pero la mayoría de veces injusta. Quiero tantas cosas sencillas que si un genio de la botella las escucha se mofaría en mi cara. "¿Tres deseos tan sencillos me pides niña?", me diría arqueando la ceja derecha como si hubiera contado un chiste clásico. Pero no, mis deseos son metas realizables, que sé están a la vuelta de la esquina, pero debo soltarme las amarras y no me atrevo. Por qué demonios no me atrevo si lo tengo ya casi casi en la palma de la mano derecha. ¿Es miedo a caso? No, no tengo miedo. Es simplemente la lucha contra la corriente que tengo en mis venas. Y es que "tirar la toalla" nunca ha sido uno de mis lemas de vida. Siempre adelante, intentando cada vez más fuerte. Pero a veces de tanto tener los brazos arriba, se cansan. Y justo cuando ya no puedes más viene alguien y te los sostiene un ratito para tomar aliento y seguir. Pues ahora no solo quiero un ratito. No necesito eso ahora. Necesito más! Y me quejo por no tenerlo, porque no llega justo en el momento indicado. 

Sí, estoy en esos días que siento que no pertenezco a ningún lado. A ninguno en absoluto. Es ahora cuando pienso que tal vez él tenía razón cuando me decía que yo no era para este mundo. Este mundo duele, y duele de verdad.  

22.7.13

Exactamente ahí...

¿En dónde te gustaría estar...


...Si fuera este un mundo paralelo?

Safe and Sound
...

19.7.13

Seres extraños

Si hay algo de lo que estoy convencida, es que no existe peor persona que la que no respeta a los demás. Es tan penoso ver cómo alguien puede ensañarse tanto por ser partidario de las INdiferencias INnecesarias, que no dan nada más que pena. Una pena profunda que duele.

Lo que es yo, en mi vida me he cruzado con muchos personajes parecidos a esos que caminan con una mano adelante y otra bien escondida atrás. Como si fuera siempre estuviese "alerta", mirando hacia ambos lados. Pero no es así, ese tipo de seres lo que en verdad esconde es un puñal bañado en algún tipo de veneno "nocivo" para el que espera el ataque. Sin morir... sin siquiera sentir más que pena. Pena por ese ser que actúa como si nada le faltara. Como si todo en la vida llegara fácil. 

Ese ser que guarda las máscaras y sólo camina con la del "respeto nulo". Pobre ser que lo único que gana es cargar su mochila de karma. 

Ese bajo, pero tan bajo ser que casi casi camina besando el suelo.

Pobre...

17.7.13

Mal vicio

He vuelto a caer en el vicio...
En el vicio de quejarme.
He vuelto a caer y lo confieso...

Caí en el vicio de quejarme hasta de la mosca que zumba en mi oreja.
De los sonidos guturales al mascar de la gente.
Del mismo ruido de la calle que continúa puerta afuera.
Del sonido que hace el "glup" al pasar del agua que toma la persona que tengo al lado.
De las colas largas y los minutos de espera.
Del "ring" de mi celular.
Del viento que sopla hacia el norte.
De la corriente que jala hacia el sur.
De la tímida luz de invierno.
De la ropa tan fría que parece mojada.
De la que no seca al sol.
De lo que simplemente es,
y lo que no...

Caí en el vicio de quejarme de los por qués.
De los qué dirán.
De los que dicen.
De los que escuchan mucho.
De los que hablan lento.
De los que hablan rápido.
De los que no hablan.
De los que ríen muy fuerte.
De los que lloran por todo.
De lo que se hacen esperar.
De los que no llegan a pesar de todo.
De las visitas mensuales.
De los que están,
y de los que no...

Caí en el vicio de quejarme y me quejo.
¿Que a caso no puede uno estar tranquilo con sus sueños?
¿Vivirlos de a pocos y esperarlos si demoran?
Caí en el vicio de quejarme y me quejo.
Declaro en huelga mis pensamientos.
Al menos por un tiempo, hasta que pase la tormenta.
Después de todo, siempre el viento se lleva lo malo.
Y le da paso a lo bueno...
que llega aunque se haga esperar.
Y me queje de todo.

15.7.13

Acábate ya!

Estoy pasando por unos días super complicados sin tiempo siquiera de respirar. Eso que se llama ansiedad se apodera de mí y se transforma en angustia pura. ¿De qué? Pues de nada, simplemente de que el tiempo siga pasando y no haya llegado a ningún lado por mi propia cuenta. No es que no me crea capaz, sé que lo soy, y mucho. Pero a veces siento que viento no se cansa de soplar en mi contra, y aunque me ponga armadura de acero y escudo templado, me hace tambalear. 

Hace noches que sueño pesado, que me despierto cada hora mirando el reloj para ver si ya es hora de meterme a la ducha. Tengo pesadillas, que alguien me persigue en lugares tenebrosos que no muestran la salida. Y para colmo, Lalo también tiene pesadillas y ya empezó a asustarme ese tema. ¿Será que la casa se estresa también? No lo sé, pero solo pienso en lo que tengo que entregar y no sé ni cómo empezar. Es demasiado.

Es que tengo muchas cosas en la cabeza, y por eso me olvido de todo también. Hoy quería decirle algo a Lalo y solo porque no lo llamé en el momento se me olvidó y ahora no dejo de pensar en qué era eso que quería decirle! También, pienso en el tiempo que me queda para terminar lo que debo presentar. Que he comenzado pero aún no es ni la cuarta parte, y solo tengo 1 semana de plazo. Una semana, no es nada!

Por Dios que todo parece de cuento. Siento que no avanzo nada por más que me quede cuatro horas mirando cómo se llenan las páginas. Y es que creo que lo que de verdad me colma es que tengo que postergar lo que realmente vale para mí: mi selección, mi lectura diaria de al menos una hoja, mi dosis de quema calorías, nada de nada. Y cuando por fin hay tiempo, me gana el sueño. No es justa esta vida.

Es la primera vez que quisiera tronar los dedos y estar en cualquier lado menos aquí.
¿Se puede al menos una vez?
Pero si se pudiera, ¿valdría la pena gastar la oportunidad ahora? 
Todos dicen que es trabajo es el trabajo, y que todo se queda adentro desde las 6:00 pm.
Pero eso no pasa si es que las 6:00 pm no es suficiente. 
Qué pesadilla...
Mejor me guardo para cuando el motivo y la razón del deseo lo merezca.
Esto es un chancay...

11.7.13

Ponle Corazón en la cárcel

Si ellos pueden ponerle corazón... nosotros ponemos ponerlo también o no?
No seamos indiferentes y este 18 y 19 de julio a poner corazón!




10.7.13

Es que me leo y no me reconozco...


Esta mirada hacia el pasado (no tan lejano) me está haciendo mucho bien.

"Es increíble, cómo la mente humana, puede revivir momentos solo con leerlos"

Hace mucho no sentía lo que ahora siento. 
Tengo ganas de que sea mañana y ver todo lo que me trae bajo el brazo.
Tengo ganas de cumplir mis sueños.
Ganas de vivirlos.
Y cumplir por fin una meta que dormía tranquila.

Ese día llegará---


8.7.13

Primeros pasos

Me he dado cuenta que he evolucionado. 

El mismo martes empecé a seleccionar los mejores post's que he escrito desde el 2009. Aún no termino de hacerlo, pues son más de 500 y el tiempo, no me da. Pero algo me sirvió decidirme y empezar ese proyecto que tengo en cola hace mucho tiempo. Me di cuenta que he avanzado mil pasos más de lo esperado. 

Y no solamente porque en el transcurso de estos años, conocí a la mejor persona que existe para que sea mi compañero de vida, sino porque me casé, me cambié de trabajo, tuve que decidir algunas cosas importantes en mi vida, pasé por malos y buenos ratos, sino que cada mes, cada año que pasaba el recuerdo de mi papá se hacía menos triste y más nostálgico  Eso para mí es una evolución.

Es lógico que duela al principio. Me refiero a un dolor real, no al simple hecho de decirlo. Sino que, de verdad duele. Tanto así que provoca tomarse una pastilla, o sobarse a ver si pasa, pero no. Nada de eso lo hace menos doloroso. 

Pero ese dolor se transforma, como mil veces lo he dicho. Cambia y se hace más llevadero. Tal vez no sea esa palabra correcta: "llevadero". Porque en realidad, se aprende a vivir con él. Es como unas marquita que siempre perdurará en el tiempo, como para recordarnos que de algo hemos sufrido. Y es que todos venimos al mundo para sufrir. No por nada lo primero que hacemos al nacer, es llorar. Con fuerza, tal vez con un poco de impotencia como si reclamáramos "por qué nos sacan de ese lugar tan cómodo y lejos del bullicio". 

Aunque se sufre, pero también se goza. Y esas son las cosas que deben primar en cada día de nuestras vidas. Si decidí, si me arriesgué, si me equivoqué, si reclamé, si lloré, si pataleé, si me estresé, es feo en ese preciso momento, pero después viene la recompensa. Ese momento en el que te tiras a la cama, miras al techo y respiras por fin. Respiras pensando en que no todo fue en vano. En que la buena vida y la poca vergüenza en algún momento te toca a ti. Es lo mínimo después de haberla sudado tanto no?

Después de todo, no siempre lo malo le pasa a la gente buena. Pues hay de todo en este pequeño "interín" que muchos llaman "vida". 

Empecé algo que me motiva, y esa motivación no tiene precio. Ruego que no se apague la llama y que me ilumine hasta el final, hasta ver el resultado palpable para quedarme con una sonrisa en el rostro. Corren las apuestas y espero ganar.

Por lo menos, gané algo especial en este primer paso. Darme cuenta que uno cambia a través de sus letras. Eso, significa muchísimo para mí.

Al final, qué importa si dejaste la puerta abierta al salir, lo bueno es que alguien llegó para cerrarla y asegurarse que ningún desconocido entrara con sigilo.  

...seguimos con el viaje...

5.7.13

Empieza un nuevo capítulo

Está decidido...
Hoy empiezo una nueva etapa en mi vida. 
Dicen que para crecer y lograr lo que uno quiere hay que dejar muchas cosas atrás. 
Pues, yo no las dejo. Simplemente escucho lo que me dice la vida..
Y hoy decido hacerle caso. 


Nada me hacía más feliz que un pedazo de papel y un lapicero que escriba "rico". Desde chiquita mi sueño más grande era ser escritora. Contar historias que solo sucedían en mi cabeza, crear personajes que vivían a través de mis letras y hacerlos pasar un sin número de cosas que ni ellos mismos imaginaban. Quería ver mi foto en el postón de la contra tapa de un libro. Ni muy famoso ni muy desconocido. Simplemente tener un libro en la vitrina. Cualquier vitrina.

Mi sueño se dilató en el tiempo y las primeras páginas de la historia que comencé quedaron simplemente guardadas en una carpeta de la computadora que teníamos hace mucho. Y ya nada de eso existe. Ni las páginas ni el documento ni la misma computadora. Nada. 

Decidí empezar esta aventura del blog para mantener encendido un motor. Ese que se enciende y opera solo con recuerdos y momentos lindos que se fueron para ya no volver. Escribía a diario, luego dejando un día, un tiempo lo hacía menos y otro con más frecuencia. Pero siempre aquí. Por él, y para él.

Pero la verdad es sólo una. Él ya no está y por más que lo recuerde y lo vuelva a vivir cada una de las historias que pasé a su lado ya nada lo traerá de regreso. Este ya no es su mundo y yo lo tengo muy claro. Y no es que escriba porque no quiero dejarlo ir, yo sé que él ya se fue, y que siempre vivirá dentro de mí. Pero este espacio me ayudaría a canalizar mi pena durante el luto. Y ese luto ya pasó.  

No es que "por fin" haya hecho caso de las cosas que algunos decían, sino que he tenido algunas conversaciones con personas que me han ayudado a ver más allá. Mi mente está muy enfocada en seguir recordándolo, en seguir siendo hija, cuando ya debería ya cerrar un capítulo para dar paso al siguiente. Ese capítulo que vengo esperando desde hace ya un tiempo y sé que está por empezar. 

Y es que no encontraba ese sentido "maquiavélico" en el hecho de "escribirle a una persona que ya no vive entre nosotros". Yo lo veía como algo sublime, especial y diferente. 
Era mi terapia. 
Mi escape. 
Mi lugar seguro
Pero es cierto, el tema estaba en que el luto se había extendido demasiado. Los recuerdos siempre estarán, y nunca se acabarán porque la mente es una fábrica de ideas, historias y cuentos que tal vez no pasaron pero tienen vida y cabida ene se lugar especial que todos tenemos. Y aunque suene fuerte, esa fue la palabra que me hizo abrir los ojos.Porque si "no soy" algo en esta vida, es ser maquiavélica. Ni una pisca.

Esta no es una despedida. Es simplemente un anuncio. Hoy empiezo mi sueño, y quiero que parta de este lugar tan especial que dentro de poco cumple 5 años de vida. Paradójico que cumpla años de vida cuando el sentido y motivo de su nacimiento fue una muerte. 

Este es el comienzo de mi sueño. Sueño del que quiero que todos y cada uno de los que me leen, formen parte y me acompañen hasta verlo real. 

Todo será gradual, no puede ser como de la noche a la mañana. Poco a poco, todo cambiará. Y me siento tranquila por eso. Feliz y tranquila. Por fin se secaron las lunas y puedo ver con claridad. 

He aprendido y crecido mucho con este blog. Es hora de saltar e ir un paso más allá. ¿Qué mejor final que un broche de oro que dure mucho más? Eso me motiva... me motiva increíblemente. 


El siempre vivirá en mí. Y aunque ya no le escriba directamente a él, sé que me entiende donde quiera que esté. Porque él quiere lo mismo que yo, y también, sé que quiere solamente verme feliz, caminando y viviendo. Viviendo la vida. 

Vive la vida para dar vida.

3.7.13

Recuerdos abrigadores

Era muy temprano por la mañana. Abrí los ojos y aún estaba oscuro, pero el frío hacía lo suyo y las ganas de ir al baño me ganaban. Dicen que cuando hace frío y uno toma mucha agua, esta visita a "la oficina perfecta" se hace más veces de lo normal. A mí me pasa. 

Caminé sin zapatos resbalándome por el piso camino a tu cuarto y entré aún con los ojos cerrados "hola, hola", saludándolos sin siquiera constatar que seguían en sus camas. Era día de semana, así que lo más normal era que tú estuvieras alistándote para salir a trabajar y mi mami en un rinconcito abrigada hasta el cuello.

Al salir del baño luché con el frío y me lavé las manos en un segundo. Renegué un poco por la flojera y me tiré a tu cama. En ese entonces ya parte de ponerte las medias ya había terminado. Por eso tu lugar en la cama estaba completamente libre. 

Tapada hasta el cuello dije entre dientes "qué flojera bañarme, no quiero ir a la universidad". Sí, hasta ahora me sigue costando un poco meterme a la ducha en invierno, pero lo hago todos los días, no vayas a pensar que no. Recuerdo casi como si fuera ayer que te acercaste calladito y te sentaste a mi costado. Aún quedaban unos cuántos minutos para empezar con toda la preparación diaria y me dijiste con esa voz tierna que siempre te caracterizaba cuando nos hablabas bajito "ya no vayas hoy entonces y quédate durmiendo". No contestaba en verdad en mi mente decía "no puede ser, vence la flojera y métete a la ducha", mientras al otro lado me seguían aconsejando que me quedara solo por un día. Era tan gracioso cuando decía que si por ti fuera me hubieras dejado faltar al colegio todas las veces que quiera y también a la universidad. Pero en el fondo, mi voz interior y la voz "exterior" que teníamos al lado - mi mami - no lo permitían.

Entonces dije estirándome y apretando fuerte los ojos "solo unos quince minutitos másssssssssssss", y me perdí nuevamente en un sueño profundo que simplemente me atrapó por más de media hora. Me desperté de golpe sobresaltada y ya no estaba mi mami al lado mío. La cortina estaba corrida y los primeros rayos de sol ya se colaban por la ventana. 

- Mamiiiiiiiiiiiiii!!! No me despertaste!!!! - sacando la cabeza por la baranda del segundo piso intentando que me escucharan hasta el primero.
- Pero si le dije a tu papá que te despierte bien antes de que se vaya! Este se pasa!
- No me despertó ni un poquito!!!

A cambiarme más rápido se ha dicho entonces. Entré como rayo a la ducha y empecé mi día universitarios (esos tiempos mágicos donde el estrés más grande era tener que presentar 2 trabajos a la vez). La cruda realidad estaba por llegar, por lo pronto la esperaría con los brazos abierto en ese entonces. Como cuando un niño ya quiere salir del cole para entrar en la universidad. Todo es un ciclo.

Ya al llegar a la casa, te encontré sentado en el comedor a las cinco de la tarde almorzando recién al lado de mi mami. Ella siempre te acompañaba en la mesa. Es en ese entonces donde empiezo una conversación un poco molesta después de saludarte:
- Y qué pasó papi! Llegué tarde hoy a la U! Por qué no me despertaste???
- Ay hijita es que estabas durmiendo tan rico que me dio mucha pena decirte que ya despiertes.
- Pero papi tú sabes que a esa hora ya tengo que estar alistándome!
- Como decía tu abuelito "quién habrá inventado la universidad para ir a matarlo"...
- Sabio mi abuelito...

*******
Siempre que tengo frío, esos recuerdos hacen que me sienta más abrigada que nunca. Tuve y tendré siempre recuerdos con los cuales poder arroparme cuando tenga frío. Y lo mejor, es que siempre tengo claro el momento exacto que quitarme el abrigo y meterme a la ducha. Por más que ya no estés para pasarme la voz. 

1.7.13

Mis manías de loca

Esa tonta idea de jamás empezar un post con una negación me da risa. Siempre, antes de escribir me digo lo mismo: "No empezar con NO, NUNCA, JAMAS". Queda terminantemente prohibido. Pero hay excepciones a la regla. Como todo en la vida.

Ese es uno de los rasgos que marcan mi carácter "psicótico". No por loca, sino porque tengo una tendencia a las cosas un poco obsesiva. Como por ejemplo, por ley, debo despertarme y poner el pie derecho en el piso primero. Si pongo el izquierdo no es el fin del mundo ni quiere decir que ocurrirá una catástrofe, pero prefiero empezar el día con el pie derecho, literalmente.

O el tema de las tijeras y cuchillos. Jamás de los "jamases" un objeto punzo-cortante puede ser pasado de mano en mano. Regla número uno de la "convivencia" en todo sentido: si no queremos peleas no entreguemos esto a la mano. Es una estupidez, lo sé. Pero es por superstición, sigo diciendo que son tontas manías. No creencias, sólo manías.

Lo otro es que cuando algo se me mete a la cabeza no paro hasta encontrarlos. Por ejemplo, alguien nombra a un personaje que me suena pero no lo ubico, al toque recurro a mi fiel amigo: Google. Pero ya parece enfermedad por Dios!

Por ejemplo, hace unos días, bajo la lluvia ladilla de Lima que cosquillea la cara mientras caminas, caminaba con un pañuelo en la cabeza para no maltratar mi peinado, y me dicen: 
- Marité, pareces una "madre serbias"!
- Ah... jajaja
Saqué mi celular en el acto porque quería saber cómo coño eran las madres serbias! O sea, sé como son, pero dije, puede que haya un prototipo de madre serbia. Pero no, todas con pañuelito en la cabeza y por eso me lo dijeron.

O también, hablan de algún país, que por alguna razón no recuerdo su capital y mi amigo Google acude a mi rescate. ¿Es una enfermedad? No lo creo, pero me estoy volviendo un poco obsesa.

Lo mismo pasa con los número del "volumen" en el carro. Tienen que ser de 5 en 5. Nada de dejar el volumen en 7, tiene que ser 10. Nada de 38, tiene que ser 40 aunque revienten las lunas. O 35 ya. Pero de 5 en 5. Y lo mismo con la tele. 

Lo de mis comentarios en facebook ya todos lo sabe, no puedo dejarlos impares. Siempre pares señores. Si tengo 20 comentarios y no he respondido aún, lo hago en dos partes para que sean 22. Y será por siempre jamás.

También están los mails, de chamba y personales. No entiendo cómo puede haber gente que deja algunos sin leer hasta que se le acumulen como 139 mails sin leer. No hay manera humana. Yo todos! No que los lea todos, sino que los que son basura los marco de frente y al tachito. Pero ni uno marcado en negrita o rojito (depende de la plataforma) pero en resumen, ni un numerito entre paréntesis. 

Si sigo no termino, pero son cosas como por ejemplo el "libro al mes" que debo terminar sea como sea "en el mes que lo empiezo" y si me da tiempo para un segundo, mejor! O que siempre tengo que dejar la ropa doblada al derecho y no al revés. O mis aretes, es un "must" para mi outfit diario. Tanto así que un día llevándome a la universidad, te acuerdas que me llevabas tempranito, y me di cuenta que no me había puesto aretes y pegué un suspiro de asombro máximo que frenaste en seco pensando que algo grave pasaba. Y cuando me dijiste "Qué pasó?????", me diste algo de plata para que me compre unos en la Rotonda porque estaba simplemente al borde del colapso. 

Simplemente, soy una loca feliz.
Y creo que lo seguiré siendo porque me he olvidado de varias cosas que serían más "preocupantes".


El heroe de mi vida