Lo que hay en un rincón de mi mente

Tengo el orgullo de poder decir que la persona más importante en mi vida fue un verdadero heroe.
Un hombre que con cada palabra, me enseñó a ser lo que soy ahora.
Un hombre que por 65 años, se dedicó a vivir sus sueños y a hacerlos realidad.
Un hombre por el que yo daría la vida.
Un hombre que aunque ya no esté conmigo, en este mundo, lo está a cada minuto en mi corazón,
en mi mente, en mi alma.
Un hombre al que le dedico este blog.
Un hombre al que yo prefiero decirle papá...

30.6.10

Feliz cumpleaños perruno!

Hace 7 años nació ese regalito que me diste. Ese día cuando llegaste a la casa como siempre, con ganas de verme sonreir después de uno de esos días amargos. Justo cuando Jerry, luego de 10 años de vivir con nostros y recibir todo el amor que una familia le puede dar a su mascotita, se fue al cielo a vivir mejor que todos nosotros. En esos momentos, donde había perdido una partecita de mi corazón, me ayudaste una vez más a recuperar el aliento y a creer de nuevo en la vida.















Hoy no podré hacerle a Bruno lo que le hago todos los años. Obviamente, hablo sobre su reunión perruna (pero sin amigos perrunos porque mi mami se infarta) pero sí con harta comida canina que él ama, la cual nunca le damos por los ventarrones que se le escapan a causa de ese tipo de "bocaditos".

Mi vida no sería la misma sin él. Desde que lo trajiste metido en tu casaca, solo asomando sus orejitas y oliendo a bebé, "cuando parecía una ratita" como lo catalogó  mi mami a primera impresión, me ayudó poco a poco curar esa heridita que dejó Jerry cuando se fue de nuestras vidas. Eso me marcó mucho. Hasta ahora lo extraño, pero de una forma distinta. Seguro tú estás allá arriba jugando con él, engañándolo con la famosa frase de "a su cama" para que pele los dientes y haga el gruñido característico del perro molesto.

Sabes que Bruno te extraña mucho? Yo pienso que a veces él te siente cerca de nosotros, porque sin razón alguna levanta la carita como si estuviera mirando al cielo. No digo que estés en el cielo literalmente y mire arriba por lo mismo, sino es algo más abstracto. Levanta las orejitas como cuando alguien llega a la casa y no corre ni se mueve, sino que de la nada las baja y las pega a su carita como cuando "se pone cariñosito" y cierra sus ojitos muy lento. Como si estuviera siendo acariciado por una mano invisible. Estoy segura que te siente.

Cómo no va a extrañar jugar contigo! Tú eras el jefe de su manada. Tanto lo querías que los juegos a cuatro patas con sonidos similares a un perro algo extraño, nunca faltaron. Las mañana no son iguales porque ya no estás para fregarlo con el dedo "ataca bigotes" ni la sandalia "cacheteadora" pero estoy segura que de alguna forma siempre las revive en su cabecita.

Como repito, mi vida no sería la misma sin él. Es un amor que no puedo describir. Sí papi, se me cae la baba por él y sí, también estoy derramando lagrimones mientras escribo sobre él. Es increíble todo lo que puede hacer un animalito en tu vida. Es increíble la fuerza que te puede transmitir con solo una mirada. Sin duda, aunque suene trillado, es un amigo como ninguno. Es el que siempre me va a apoyar pase lo que pase aunque me lo demuestre solamente enroscandose entre mis piernas y abrigandome con su cuerpito.

Gracias por darme ese pedacito de cielo papi. 
Espero tenerlo muchos años más en mi vida y cuando esté más viejito, jamás lo dejaré solo. Aunque me duela verlo con achaques de "adulto mayor", lo acompañaré hasta el final.
Como lo hubiera hecho contigo.
Sin duda alguna.

Feliz cumpleaños Brunito!

26.6.10

Fueron dos!!!

Aunque suene contradictorio a mi post anterior, hoy tuve más sencillo en la billetera que un cambista de dólares. Esos que te atacan cuando sales de algún banco con frases ininteligibles que nadie entiende. Ese sencillito, fue el que me salvó el amargo viernes que felizmente ya se va en unos minutos para cambiar de nombre a sábado.

Después de luchar contra el reloj, pelearme con medio lima y un poquito más, reportarle a mi jefe hasta lo que comí porque hoy fue viernes de "status", enterarme que Bruno otra vez está mal y mañana tendremos que hacerle una radigrafía a su columnita, y más... estoy segura que por obra y gracia tuya, un segundito bastó para cambiarme totalmente la perspectiva del día, totalmente por sorpresa.

Estuve estresandome con mis informes del mes, sacandome los últimos pelitos que me quedan en la cabeza y llegó la hora de salir volando a la nutricionista. Mi querida Sandri que aguanta berrinche y medio con una paciencia de santa me felicitó por los kilitos perdidos. Pero no es suficiente. QUIERO MAS KILOS MENOS... aunque suene chavada... sí, quiero MAS kilos MENOS. Así que salí del consultorio con un humor de perro chusco que ni mil quinientas gotitas al hilo de flores de bach podían calmar.

Pasaron mil horas que estuve estancada en el tráfico de la maldita Javier Prado que debería ser destruída para siempre, y llegué a la farmacia para comprarle la medicina que mañana necesitamos ponerle a Bruni antes de la radiografía, es lo mínimo que podría hacer pues. Nunca tan conchuda con mi mami que ya está corriendo con todos los gastos. Me "dispuse", palabra de toda una ñori, a sacar mi billetera nada más y nada menos que para pagar con ripios. Fui contando monedita tras monedita cuando de pronto vi un sol medio extraño. Volteé la moneda, sin poder creerlo. Ya me imaginaba lo que vería. Era brillosito, más que los demás. y lo vi... ERA EL TUMI!!!!!! por fin volvió a mí! Lo busqué mil y un veces y por fin llegó a mi billetera! Me calmé para no parecer enferma mental, pues parece una sonsera realmente festejar por encontrar el sol del tumi, pero tiene un significado medio "esotérico" para mi. Lo guardé en otro bolsillito para no perderlo ni gastarlo en caso de emergencia. Cosa que ahora, con mi estado MISIO, es algo muy común. En fin, me "dispuse" otra vez tía, a concluir el pago.

Pero eso no es todo... como no hay primera sin segunda, al sacar la última moneda que necesitaba para comprar la cuestión de Bruno, OTRO TUMI APARECIÓ!!! Ya no parecía enferma sino la versión femenina del hombre horroro del comercial de bismutol por las muecas de pava que hacía. No tolero mi emoción hasta ahora. Pero eran doooos! Siempre quise uno y aparecieron dos! De la nada! Nunca me di cuenta cuándo me los dieron ni cómo. Lo único que ahora sé es que jamás cuento ni veo mi vuelto. O sea la gente me podría dar un "bolivar" y yo feliz lo guardo para seguro darme cuenta días más tarde.

Bueno, un tumi para  mi y el otro para Lalo.
Espero que nos traiga suerte como pensé en un principio.

Después de todo, mi día no estuvo tan malo. 
Después de todo, parece que la buena suerte siempre me acompaña con o sin tumi.

Espero aparezcan mil moneditas más en mi billetera.
No importa si tiene un tumi, una llama, un inca o un camello. Pero ya no quiero escribir más sobre mi vergonzoso estado monetario.

No te rías, me gusta el tumi.
Aunque suene obseso.

23.6.10

Vivir con 1 centavo???

Tengo literalmente 1 centavo en la billetera. Esos chiquititos y plomitos que siempre sobran en la sencillera y pueden estar ahi cientos de días hasta que se te cae. No te lo gastas. Realmente se te cae por algún huequito mal cerrado y se pierde por fin. Alguien más le dará un buen uso tal vez. La pregunta es cómo multiplicar ese centavo en varios miles???




















En estos momentos es cuando me gustaría tener el cerebro de Montesinos. Mentira, nunca llegaría a tanto. Pero en verdad estoy misia, tanto así que la palabra misia queda "misia" para demostrar mi estado monetario actual. Creo que he descubierto un nuevo estado de ánimo, porque no me siento ni triste ni preocupada ni ansiosa ni me doy pena, es más una mezcla de todo. Lo podría definir con una sola palabra, me siento MISIA.

Por eso, como me siento MISIA y además, estoy MISIA que no es lo mismo OJO, son dos cosas distintas, no puedo hacer nada de lo que quiero. Sólo me queda estresarme y como me gusta compartir, comparto mi estrés con Lalo. Primero haciendo la "lista de gastos" famosos para el matri, con los miles de papeles de cotizaciones y fechas de reuniones con proveedores; y luego contarle mis ganas de querer asaltar un banco y volverme malabarista para pedir plata en el semaforo de Guardia Civil.

Creo que el momento de ahogar mis deseos de compradora compulsiva llegó a su fin, se acabaron las botas, carteras, aretitos, huevaditas para el pelo, pañuelos, perfumes, regalos "BONITOS" que significan caros, almuerzos y comidas en la calle, y maaaas, han sido encerrados en el último cajón de mis necesidades. Es decir, las tarjetas de crédito pasan al cajón de mi mami. Si no, puedo pecar. Y ahora, no lo necesito. Debo ahorrar todo lo que tengo para le próximo año.

Llegó el momento de regresar unos 10 años cuando me dabas "propina" semanal y vivir con 50 soles 7 días. Solo que ahora esos 50 soles me tienen que alcanzar para gasolina, pago de estacionamientos jajajaja BASTA! eso es imposible y más pienso y más me estreso.

DIOS! Por qué la vida es tan cara! Por qué no podemos jugar monopolio de verdacito? Con billetes de papelitos y casitas de plástico???

Bueno, invertiré mi tiempo libre, el cual es nulo hace mucho, en entrenar a Bruno. Alguna gracia tiene que hacer. Puedo hacer que coma con la pata derecha y cuchara o que me lea un libro. Sólo así podría hacerme famosa y ganar más plata. Mejor sigo con mi chamba mientras busco chamba.

Total, por la plata baila el mono,
y por mi mejoría hasta mi casa dejaría.
O también, por la plata revienta el chancho...

22.6.10

Mundo de ilusiones

Quisiera volver a tener 4 años. Cuando mi único estrés era que se olviden de mi en el nido.

Quisiera sentir el viento realmente soplando mi cara y oler la lluvia de junio.

Quisiera pasar caminando por la calle sin tener que alimentar un motor que solo vive de plata.

Quisiera cerrar los ojos y realmente DORMIR y no solo "dormir" en la noche.

Quisiera que solo por un día no exista reloj que marque el tiempo que pasa sin poder retroceder.

Quisiera que todo fuera distinto pero conservando ese alguito que hace mis días distintos a los de ayer.

Como dice Juan Luis...
Quisiera tantas cosas más quisiera...

18.6.10

Ayer, hoy y mañana


Ayer no fue un día productivo. Fue uno de esos días en que le das de baja a todo lo que te rodea.
Un día que desde que amanece solo quieres que se vaya la luz del día para ver el mañana. Ayer ya pasó pero hasta ahora me acuerdo. Espero que esa sensación se vaya como corre el tiempo últimamente.
















Ayer no tuve ganas de hacer nada ni ver a nadie.
No pude hacer las cosas que me propuse hacer en el día y me di cuando cuando me quedé dormida.
Fui a ver al doctor a ver si encontraba mi mal y no lo encontró.
Debo estar mal del alma... eso que no lo ven los doctores.

Ayer no pude decirte te amo a Lalo porque mi corazón estuvo invadido de cólera.
Me cancelaron las clases del diplo y pensé hacer los mil pendientes que dejé en cola.
Pero en lugar de hacer lo que debí hacer me puse como loca bulímica a correr sin parar.
Debo estar mal del alma y el cerebro.

Ayer le grité a mucha gente cosas que parecen salir de algún recóndito lugar de mi mente.
Tal vez gente que ni conozco y menos tiene la culpa de mi mal humor.
Lancé vómitos invisibles como dagas en llamas a la gente que quiero.
Debo estar mal del alma, del cerebro y de la conciencia también.

Ayer fue un día estrellado sin cinturones de seguridad, que solo tenía una manera de llegar al final.
Sola, de mal humor y peleada con el mundo.
Fue un día más lejos del domingo.
El domingo que muchos dirán Feliz día papá, y yo no tendré a quién decir nada.

En fin.
Eso fue ayer.
Hoy tiene que ser diferente para que ni hoy ni mañana parezcan ayer.

Hoy es un día bueno para empezar de nuevo.
Falta poco para le domingo.

14.6.10

Arriba las copas + 1

Pensé que este día sería bonito. Pero nunca me imaginé que fuera uno de los mejores, uno de esos casi casi perfectos en el que solo faltaba un pequeñísimo detalle para ser catalogado como EL MEJOR DÍA. Solo faltabas tú.















Me desperté tempranito para ir a la peluquería y hacer tantas cosas que sería imposible detallarlas en este post: que las manos, las medias negras, el bolerito, el vestido, el pelo, el maquillaje. Todo lo que tenga que ver con salir bien en la fotos, valen comentarios huecos ok? Quise ayudar a mi mami en todo lo de la comida, en arreglar la casa y demás. Solo pude ver el tema de la música y arreglar las flores tan lindas que mandaron a la casa.

Ingenuamente pensé que en algún momento tocarían el timbre, entregarían un gran arreglo de tulipanes y leería una tarjetita de tu parte... solo ingenuamente.

Llegó el momento y yo temblaba. Llegó Karina, Lissy y solo faltaba la familia de Lalo. Se demoró un poco porque el tráfico, del que ya rajé hace unos días, estuvo realmente imposible. Pero después de un ratitin de esperar, llegaron.

Las palabras de todos los que hablaron fueron demasiado lindas. Desde el momento en que lalo me entregó el anillo, por segunda vez, y dijo "quiero entregarte este anillo que lo compré con mucho amor, para que represente solo un pedacito de mi corazón" se ganó el show y el corazón que ya ganó hace tiempo... mio y de toda la familia. Luego David, nos sorprendió con esas palabras tan lindas que dijo de todo corazón. Ya no sigo porque sino me enroncho, es mi hermano pero es negro... mentira... así lo quiero.

Comimos, nos reímos, hablamos de todo y de todos y la pasamos muy bien. Estoy segura que desde donde estés, la pasaste bien como nosotros, escuchando y divirtiéndote con todo. Lejos, pero cerca a la vez.

Nunca me voy a olvidar lo que me dijo Karina un día antes de la reunión "no te pongas triste porque mi papi encontrará la forma de que sepas que está contigo en este día tan especial", y como ya sabrás, después de que Lalo habló, David le acercó una copa de champagne que sirvieron de más. Nadie sabe cómo si las copas estaban contadas mil veces por si acaso alguien nos faltara. Nadie sabe cómo contaron una persona más. Igual que la silla en la sala que en todo momento quedó sin nadie encima.

Después de todo Karina tuvo razón y estuviste a mi lado en ese momento tan importante para mi.
Esa era tu copa, y esa era tu silla.

11.6.10

Ya caigo...


No solo tengo hace días en la cabeza la frasecita famosa "qué me pongo". La acompañan también las pesadas "que nervios" y el "ojala que todo salga bien". Creo que estas preguntas, y más, son típicas cuando se aproxima un evento importante. Mi pedida de mano formal. Pero digo que no solo es la frase... hay algo más que no puedo sacarme de la cabeza. Pero no lo saco porque aun no sé lo que es. Solamente sé que siento que debo, necesito y quiero decir algo que tengo guardado, pero aun no descubro qué.


Solo un día en la vida se le dice que sí a la persona que más amas en el mundo, por eso tiene que ser un día "especialmente especial". Y ese solo día quiero que sea distinto. Por eso el afán de verme linda en una ropita linda y con un peinadito lindo. Mis suegritos vienen a la casa y mi mami ya está como loca viendo qué preparar el sábado. Todo parece tan irreal...

El sueño se casarme se va tangilizando papi. Pero lo veo a la vez como una situación que me quita el aliento. Cómo no va a estar mi papá a mi lado para cuando me "pidan la mano"? Hasta hoy sigo sin creerlo. El día que tanto temí por creer que no lo podría superar, se acerca. Ese día que hace casi 2 años lo vi como demasiado lejando para preocuparme por eso, está solo a unas cuantas horas. No hablo de ese día en el que entraré a la iglesia, sino del día que mis hermanas pudieron abrazarte y recibir tu bendición cuando mis cuñas estuvieron en una situación parecida a la que estará Lalo el sábado.

Mi mami y mis hermanos estarán aquí para conocer a mi futura familia, pero no estarás tú.
No escucharé tu voz, ni sentiré tus manos tímidas y temblorosas por ver que la más chiquitita de la familia se va.
No podré oler ese rico olorcito a papá que siempre se siente cuando uno tiene cerca a sus papás.
No te veré y eso es lo que más me irrita y por fin lo descubro. por fin descubro que es esto lo que me tenía rara toda la semana. Esa sensación de tener algo que no te deja tranquilo el cerebro y como un taladro perfora más y más los pensamientos, es esto que pienso ahora. No te veré el día de mi pedida y recién caigo en cuenta.
No tendré un arreglo de flores que diga: hijita te amamos mucho y te deseamos lo mejor del mundo en esta nueva etapa de tu vida. Tu mami y tu papi... y recién lo pienso.
No sonará "CLIN" cuando brinde contigo porque no estarás ahí para chocar mi copa con la tuya y hoy me doy cuenta.
No le darás la mano a mi compañero de vida ni le dirás al oído "cuida a mi bebita porque sino..." y me mirarás con ojos de puro amor y correré a abrazarte y no lo pensé antes.
No estarás conmigo y no lo puedo imaginar.
No estarás presente en cuerpo, como muchos dicen para calmarme sin darse cuenta que me irrita más.
No te tendré a mi lado y es lo me llena de rabia cuando debería estar contenta por el momento que vivo ahora!!!

Lo tuve tan presente en mi subconsciente inconsciente que no logré exteriorizarlo ni un ápice.
Pensé tanto que no quería pensarlo que finalmente lo pensé sin pensarlo mucho.

No estarás a mi lado pero quisiera sentirte a mi lado.
Como antes...

9.6.10

Unas 30 serían suficientes


Muchas veces me he preguntado qué necesito hacer o dejar de hacer para poder estar contenta con todo lo logrado en el día. Pues la respuesta correcta es comprarme un reloj mágico que detenga las horas comunes para hacer lo que DEBO y QUIERO, luego de terminarlas, que siga el mundo.



Si el día tuviera más de 24 horas podría hacer mil cosas, tal vez con unas 30 me conformaría. Pero la lista de posibles que haría en esas 30, es interminable:
- Terminar mi libro y empezar el que tengo en cola hace meses.
- Comparme el vestido que busco para el sábado.
- Averiguar más cosas que engorden mi pequeño file de ilusiones matrimoniales.
- Reirme un poquito más.
- Sería más difícil no romper la dieta pero téndrías más tiempo para  remendar tus errores... del día.
- Conversar más con mi mami.
- Dormiría temprano.
- Iría al gimnasio y quemar la lechuga que comí de más.
- Podría pasear con Bruno.
- Ver más películas.
- Terminar la serie que tengo atracada en el capitulo 5 de la primera temporada que encima cancelaron por falta de presupuesto.
-  Podría cumplir con la chamba extra que me dejan para nuevos "proyectos".
- Escucharía más música.
- Comería carbos en la mañana porque después de las 6 engordan.
- Llegaría temprano al punto.
- Recuperaría el sueño perdido en el tiempo y no tomaría  ese cafecito adictivo que hace temblar.
- Tendría fuerzas y ganas de ir a clases.

Haría esto y mil cosas más que no puedo hacer en un solo día...
Pero si el día durara más...
También trabajaríamos más.

Me quedo con mis 24 horas misias que no me alcanzan para nada.

7.6.10

El grito ahogado que le da la mano al insulto


Si hay dos cosas que ODIO en esta vida, y eso que mi coraxón tiene harto colchón amoroso, es el tráfico y las predicciones de terremotos. Me hierve la sangre, literalmente, hasta que suena el clásico piiiiiiiiiiiiii cada vez más agudo que termina en un grito ahogado o en un insulto ahogado si existe el término.


Qué está pasando en Lima!!!
Que metropolitano ni tren electrico ni OEA!
Lima y sus pistas, simplemente SE ODIAN A MUERTE!
No hay nada peor que despertarte con flojera y un rico frío que se te pasa ni bien te sientas en la "silla eléctrica con timón", ajustas el cinturón o "te amarras" como decías tú papito, y poner D. Comienza la tortura china de manejar hasta el trabajo. Son solo unos 10 kilometros hasta la oficina pero parece que un cero más quiere unirse al 10 para hacer en tu mente 100 kilometros perfectos y lo que debería haberte demorado casi media hora máximno en llegar se vuelve hora y cuarto. Es una locura... LOCURAAAA! Creo que ya no tengo otra forma de expresar lo que es este tráfico del demonio, gritos van y vienen, policías que parecen drogados porque jamás achuntan a nada. Aquí es donde se escuchan las típicas frases: "con razón pues, había un tombo en el semáforo". O son daltónicos que confunden el verde con rojo o simplemente les da flojera cmabiar de mano para decir "pasa pasa". Yo debería de ser policía carajo... puro verde nomás en todas direcciones y si chocan que choquen pues. Estoy asada, lo siento.

Y ooooootra cosa que hace que mi castillito de desamor crezca cada vez más, son las predicciones de terremotos. ME TRAUMAN SI!!! ME TRAUMAN! Dime pueblerina si quieres, pero me la creo pues! Como esa vez que falté al cole porque predijeron un terremoto, de aquellos. Una de las mil veces que lo han hecho. Dios! Basta de cadenas alarmantes! Que Mendri ni que nada, esas cosas no se predicen! jajajajaja lo que más me da risa es que yo lo digo... YO! jajaja Está bien, quiero creer que no es verdad, xq ni cagando pasará nada. Pero estresa!!! Sea como sea, estresa!!! Ahora es 7 de junio y estaré esperando al 10 de junio más despierta que un búho solo x siaca. Y bueno, aunque me digan maricona, que soy llorona, que soy una exagerada y loca maniaca AYER HUBO UN TEMBLORCITO, uno chquito nomás. Pero ya después de tanta vaina se siente fuerte pues no? Y encima, nadie me cree... hasta el Comercio se olvidó de poner la notita contanto donde fue el epicentro.

En fin...
Si pasa, pasa.
Solo te pido que si puedes antes de que pase me avises pues papi, de alguna manera me mandes una señal aunque sea chiquitita para salir corriendo y ponerme los zapatos.
Ah! y también si es que estoy en pleno tráfico y me cruzo con alguna llama que sacó su brevete en paruro o azangaro, tapame la boquita pues ya? que sino esos gritos ahogados que lanzo se vuelven insultos recontra nadadores...

4.6.10

Como decirle algo a alguien que no ves?

Es difícil contarle al aire como te sientes.
Digo aire porque no es a ninguna forma tangible y visible ante los ojos comunes.
Pero lo que siento no es cualquier aire.
No si lo ves con los ojos del alma.
Esos ojos que te enseñan a ver sin mirar y a sentir sin tocar.
Es algo tan abstracto como una de esas locas forma que se inventan los tantos pintores famosos.
Es como ver un corazón con arterias y venas bien definidas en las manchas de Rochard.
Algo que sabes que está ahi pero no está.
Algo que quieres ver con tantas fuerzas que casi casi parece asomarse a la realidad.
Algo que no es nada pero a la vez es todo.
Todo lo que quiero tener al frente para poder decirle tantas cosas.
Algo que me escucha a lo lejos en mi mundo de fantasías y deseos imposibles casi por cumplir.
Una nada que me escucha pero sin articular palabra alguna.
Algo que no puedo ver pero sé que está ahí.

Nunca encuentro la forma correcta para hablarla a la nada más completa que tengo en mi vida.
Esa nada que cada vez siento más cerca de mi.
Pero sigo sin poder llegar a ver algo de esa nada.

Por más que intento...
No veo nada.
Solo siento.

El heroe de mi vida