Para todita la vida

Quisiera decirte tantas cosas pero no encuentro las palabras perfectas. Sé que ya lo sabes porque me conoces y sabes cuando hablo con el corazón. Pero siento que aún tengo mucho por dentro. Lo único que puedo afirmar es que estoy segura que por cada puerta que se cierra, mil más se abren dando a paso a muchas oportunidades y nuevas aventuras que vivir. Y lo mejor de todo, es que las viviremos juntos. No hay nada que me haga sentir más orgullosa que eso. Siento que algo bueno de verdad se viene, no es que lo diga por loca y tampoco para seguir al rebaño de personas que dicen eso con sentimiento (porque muchos de verdad lo quieren así) sino porque lo siento de verdad. No me gusta decir que algunas cosas son "imposibles" pero creo que esta vez es imposible que no se vengan buenos momentos. 

Quiero decirte tantas pero tantas cosas que ni siquiera sé por donde empezar. Creo que todo se resume en que si es que me dieran la oportunidad de volver a elegir a la persona con la que quisiera pasar el resto de mi vida te elegiría mil veces a ti, y si en algunas oportunidades las cosas no salieran como las espero, lo volvería a repetir. Porque si de algo estoy segura es de que a ti te enviaron directamente del cielo para mí. Acaso existen las coincidencias? No, no existen, es la mera realidad. Tú y yo siempre estaremos juntos, en esta o en la otra vida. Y es lo más bonito que tenemos. 

Y bueno, piedras en el camino siempre vamos a encontrar, si son chicas una patadita nomas y se acabó el problema, pero si son rocones pues nos toca empujarlas juntos. Entiendes eso no? JUNTOS. Creo que es parte de la vida no? No todo puede ser color de rosas y llano como un verde valle de esos que solo aparecen en sueños y en una linda postal. Estamos bendecidos y protegidos, eso está más que dicho, entonces? Cuál es la preocupación, No existe. Ahí un poquito lejos está al luz al fondo del camino, solo nos toca caminar un poquito más. Y ya está.

Es algo tan sencillo como nuestros fines de semana. Así juntos, pasaremos este bache que no es más que eso, un simple bache.

Lo más importante de todo, es que pronto seremos papás y como me dijiste hace unos días: esa es la felicidad más grande que puede existir en la vida. Y nos tenemos todos los unos a los otros. Los cuatro completos.

Happy

Ayer me hice un año más vieja y pasé a la base 3. Sí, cumplí 30 años y a mucha honra. Sé que he dicho que duele entrar a esa etapa pero creo que es algo tan simple como pasar a laso 20 años luego de haber tenido 19, y como será cuando pasemos de los 39 a los 40, todo cambio genera sorpresa, ansiedad y por tanto un poco de temor. En increíble que recién me estaba acostumbrando a decir 29 (porque en verdad me confundí y seguía diciendo 28 sin darme cuenta) casi casi como aún en las fechas sigo poniendo 2013. 

Fue un día lindo por muchos motivos. UN día de vacaciones sé que no cuenta como "vacaciones" en sí pero la pasé demasiado bien. Rodeada de gente que de verdad aprecio y me aprecian a mí, recibiendo saludos sinceros y sobre todo, descansando esperando más pataditas.

Uno de los mensajes que más me gustó y el que me hizo llorar a las 3:00 am como tonta luego de un besito en el cachete para despertarme fue el de mi esposo. Es que me siento tan afortunada de contar con alguien como él en mi vida, que a veces creo que estoy viviendo en un mundo que no es real. Pero lo es, y hoy lo es más que nunca.

Aquí faltaron muchas cosas, como "por no dejarme dormir en las noches", pues sí. Estoy molestándolo muchísimo ya sea con mis extraños y repentinos ronquidos de embarazada como con mis idas y venidas al baño a mojarme las manos con agua helada a ver si se me pasa la picazón o el dolor de manos. Un monstruo total. 

Finalmente mayo es un mes más en el calendario, pero cada año aprendo algo nuevo, y este año de verdad que fue especial. Sé que desde el cielo me bendicen y me acompañan a cada paso que doy y lo mejor, es que nada ni nadie podrá derribar eso tan lindo que estoy construyendo día a día.

Feliz cumpleaños a mí...

Próximas velitas

Empieza la semana de mi cumple, y este año el mejor regalo que me pudo mandar el cielo lo tengo en la panza. Y por partida doble, así que no espero más. Puedo esperar a que llegue el miércoles y sonreír tocándome la barriga para esperar esos mágicos saltitos que me quitan cualquier molestia o dolor. Pues sí, los primeros meses fueron perfectos, cero náuseas ni nada de esas cosas que les suelen pasar a las futuras mamis. Yo estaba perfecta hasta los 4, incluso 5 meses. Ahora, que ya tengo un poco más de 5 se viene lo bueno.

A lo echo pecho y a aguantar como los machos. Estoy segura que Dios nos dio a las mujeres ese don de ser madres y de tener esa capacidad de DAR VIDA por una razón. Porque somos fuertes y luchadoras. Solo quiero que me regalen un poquito de esas fuerzas porque ya se me están acabando. Lalo me dice que ya falta poco. Pero tres meses aún es demasiado. Por eso debo encontrar la manera de hacerle frente a estas incomodidades que a cualquiera le pasan pero creo que en mi estado se sienten un poco más. Bueno, quisiera pensar en otras cosas pero a veces es difícil y no es porque QUIERA sino porque simplemente lo hago, vienen a mí esas ideas y pensamientos que finalmente son arrojados al basurero, pero ya dejaron su bicho de contaminación en mi cerebro pues. 

En fin, ya me habían advertido que "en el embarazo te van a pasar las cosas más extrañas de la vida", y bueno, ahora lo estoy viendo y viviendo en carne propia. Esta es la parte en donde me cacheteo y me digo a mí misma "dónde quedó tu valentía y tu aguante???", ya va a pasar y nadie se ha muerto ni de picazón ni del túnel carpiano. Además, el doctor ya dijo que todo pasará cuando nazcan los bebes, así que ya está. El dolor y molestia tiene una fecha final, que coincide con ese momento hermoso con el que sueño vivir!

Pero nada más, si pudiera pedir una cosita cuando sople las velitas este miércoles, muy en segundo lugar lejos del primero que siempre será que mis bebés sigan creciendo tan bien como lo vienen haciendo hasta hoy, sería lo siguiente "que mis manos y pies como por arte de magia vuelvan a ser tal y como eran antes... NORMALES".

Pataditas

Los momentos lindos del día, no avisan. Pero cuando me agarran en mi cama con la cámara al costado puedo vivir una mágica experiencia...

Y es que no es fácil captar los movimientos... a pesar que TODO el día se mueven por adentro no siempre la mamá siente todo (por ahora que aún están chiquitos), pero cuando los siento y los veo con mis propios ojos, corro a coger la cámara y silencio absoluto. Pareciera que lo hicieran como diciendo "vamos a molestar a la mami", y yo me río con ellos. 

Pero ayer lo logré, al menos un microsengundo lo logré y fui feliz.

SPOILER ALERT: A quien no logre verlo a la primera no se preocupen, entiendo... pero verlo requiere mucha concentración, hacer caso omiso a la respiración de mi panza y ver más atentos hacia el final del video. Empieza con un saltito al lado izquierdo y luego unas onditas al lado... a ver si la captan como yo :)

Buen viernes para todos! Se viene una semana llena de momentos lindos para celebrar y ser felices. Más de lo que ya somos!

Hoy, por ti...

Hace tan poquito que nos conocemos que me parece increíble haber hablado de cosas que ni con mi almohada he conversado. Detalles tontos que a los ojos de muchos carecen de importancia para nosotras eran los highlights del día. Digo ojos porque hasta hoy, casi 4 meses después de haber respondido a una pregunta en el foro de mamás y futuras mamás no nos hemos conocido y todo todito lo hablamos por el famoso Whatsapp. "increíble encontrar a otra mami de Perú por aquí!!!". Fue lo primero que me dijiste.

Quiero que hoy, todos mis deseos se vayan contigo. Que todo lo que pida, respire y sienta sea por ti y lo que estás pasando. Creo que eso que dijimos que nos unía no era una amistad de años, sino una amistad mucho más fuerte. Por una razón, más que mágica, nos unieron nuestros angelitos. 

Hoy, en la noche, cuando mire arriba y vea esa estrella que siempre siempre sale para mí pediré un solo deseo, y será el más sincero que el mundo jamás oyó. Y créeme a mí el cielo me escucha cuando pido las cosas con el corazón. Lo he comprobado. Así que quédate tranquila, no es una promesa, pero estoy segura que todo va a salir bien. No hay otra forma. TIENE que salir perfecto. Y los días pasarán y cuando menos lo esperes el camino volverá a estar señalizado para ti. Sé que lo sabes. 

Nos une mucho más que un número de teléfono, mucho más que consultas en la madrugada o muy tempranito en la mañana de un domingo. 

Nunca te olvides...

No siempre el buen humor me persigue

Todos tenemos días malos y días buenos... y hoy es uno de esos en los que hubiera preferido no levantarme de mi cama. Nada catastrófico sucede ni nada de lo que me lamente, solo que hoy estoy pensando si imprimir un buen cartel que diga "mírame y no me toques" y pegármelo en la frente. Desde que abrí el ojo no sentí haber descansado nada, es que este tema de las manos me tiene loca y creo que esa es la fuente principal de mi mal humor diario. No es normal despertarse cada hora para calentar una almohadita de hierbas que supuestamente "debe ayudar" a mejorar el malestar. Absolutamente nada mejora, el sueño vuelve a aparecer a los dos minutos de haberme dirigido al microondas de la casa y se va al poco rato. Será que me estoy preparando para cuando nazcan los bebes? Siempre y cuando sea despertarme mil veces en la madrugada si quieren, pero sin dolor, todo bien! Cambio las nauseas por el malestar de manos! Lo cambio y no me arrepentiría. Este tema de que "la dulce espera" no tiene nada de dulce se está haciendo notar. Pero nada de eso me importa, lo único que quiero es que mis hijos estén bien! Si me pasa algo no hay problema, todo aguanto con la condición que nada los dañe a ellos. Aguanto balas y lo que sea por ellos, pero bueno, soy humana y también puedo sucumbir al mal humor de vez en cuando. Está permitido creo yo. Más si tengo las hormonas que se me salen por los poros de la piel (literalmente) y me pican como perro con sarna. No quiero que se note pero en serio hay cosas que prefiero evitar para no reventar. Porque cuando reviento, sálvese quien pueda, corran mientras puedan porque Carrie me posee, no es broma. Y a veces he tratado de respirar poner la mente en blanco pero lo único que se me pone en blanco son los ojos antes de que el espíritu del más malhumorado ser tome control sobre mí. 

Bueno, ya me desahogué un poquito, y es que como el doctor me ha dicho que si es posible ni respire... porque no puedo ni caminar unas cuadritas... no me queda más que desfogar escribiendo. Y bueno, el blog lo aguanta todo. Siempre y cuando no le ponga nombre y apellido a mis malos humores. Todo bien y feliz.

Vamos con el tercer día de terapia... aún tengo fe!!!

Segundo domingo de mayo

Ya se va la semana... la tan cargada semana que aún estoy viviendo. Me quedan dos días de pruebitas pero ya, ahora sí, pasó las que más nerviosa me tenía y felizmente todo bien. Vamos con fe porque yo sé que sí puedo!

Este domingo hay mucho que celebrar. Aún no sé, y tampoco he experimentado lo que es tener un hijo en los brazos verlo crecer y ayudarlo a ser alguien esencial en la vida con valores y principio, pero creo que estoy camino a sentirlo y vivirlo en carne propia. En solo unos meses ya seré mamá y el próximo año me podrán saludar el segundo día de mayo.

Algunos dicen que YA! Que también es mi día. Pero creo que falta un poco, estoy formando dos vidas dentro de mi panza, aún no los conozco y ya los amo. Me emociono de solo pensar que pronto estarán aquí con nosotros, y cada vez que siento un saltito (más parecido a una burbujita por ahora) es algo que no puedo describir. Felicidad plena creo que se llama. Es algo mágico, un milagro.

Por mucho tiempo pedí la oportunidad de ser mamá, tal vez demoré un poquito, pero eso de que lo bueno tarda pero siempre llega, es 100% real. Puedo decirlo ahora más que nunca. Estoy bendecida y por partida doble. Y el tema de "cómo vamos a hacer en unos meses" se ve. Es algo importante, pero en realidad no me roba el sueño, porque siempre se puede. Y más aún si se quiere poder. 

Cuántas mamás salen adelante a pesar de todo! Solas, acompañadas, con sufrimiento, sin él, sin nada. Son más felices que nadie y llevan a su lado un cartel invisible que dice: ejemplo de vida. Es verdad. 

Cuántas otras quieren un hijo con todas sus fuerzas y se ganan el título de mamá sin haber engendrado, esas mujeres, guerreras de vida merecen todo. No solo  un día para ellas, sino todos los días del año. Siempre alguien estará eternamente agradecido con ellas. Y ella, de todas maneras con la vida también estará agradecida.

Cuántas mamás... tengo el honor de tener como ejemplo a mi alrededor, empezando por la que me dio la vida obviamente. Que lucha y a pesar de todo no se deja vencer. Será un poco enojona y a veces criticona, pero así es y así todos la queremos por ser como es. Mis hermanas, tías y amigas que también me enseñan cosas indirectamente para cuando lleguen los bebes, les estaré infinitamente agradecidas por siempre.

Y bueno, a pesar que aún no me vayan a saludar el domingo porque no tengo el honor de haberme presentado cara a cara y decir: yo soy tu mamá... ya me siento una. Y eso se siente rico.

Un beso a todas las mamás en su día!

FELIZ DÍA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cuando las preguntas sobran

Hace un tiempo escribí sobre el constante inconforme. Ese que nunca está conforme con nada de nada en cuanto a la vida del otro se refiere. Es decir, si aún no te has casado "que por qué no te casas?"; si estás esperando unos años para los hijos "que cuándo vas a tenerlos? Si se te pasa el tren?"; si ya tienes uno "que cuando viene el segundo"... y así miles de millones de cosas más.

Ahora, que ya estoy panzona ese tipo de preguntas siguen, un tanto diferentes, pero continúan, y la verdad que a mí ya me dan risa. Si alguno de los que me lee me la ha preguntado disculparán la sinceridad pero las hormonas también tienen algo de culpa.  

Varias veces, no solo una me preguntan algo en particular que llama mucho mi atención. He ido perfeccionando mi respuesta para ser más acertada, atinada y menos malcriada se podría decir. Pero es que estar embarazada por primera vez, no haber dado aún a luz (faltan unos 4 meses), y encima a la primera traer dos personitas al mundo es un momento especial y las que han pasado por eso me deben entender a la perfección. Y bueno, el hecho que me pregunten si "ahí nomas me quedo o buscaremos el tercero???", no me entra en el cerebro. 

Lo normal es que primero me dejen tenerlos a los dos y saber qué se siente. Nunca he sido mamá y nadie te da un manual para aprender a serlo. Tengo un buen modelo a seguir y eso me deja tranquila, varios modelos buenos en realidad y creo que lo esencial es esperar a los hijos con el corazón en los brazos, todo para ellos. Y eso es lo que siento hoy. 

Bueno, otra de las preguntas, más que preguntas es un comentario que hasta hoy trato de entender su finalidad, es la siguiente: Cuánto tiempo tienes??? Porque... tu panza es chiquita para tener dos adentrooooo...", o sea entiendo que sea algo distinto tener dos bebés en la panza, el doctor justo nos dijo hoy que tener uno es lo normal, pero ya más de uno es algo más riesgoso e implica doble cuidado "no somos como los perritos" (dijo literal), pero creo que la panza es proporcional con el cuerpo y estatura. Si no me la ven tan grande aún, qué suerte tengo! Me quedan 4 meses y la verdad siento que tendré una panza descomunal, pero no me importa, todo para que ellos estén bien.  

El punto es que esos comentarios me ponen nerviosa, porque si mi mente siempre se ha caracterizado por viajar a mil, hoy viaja a ciento cincuenta mil por hora, y pienso mil cosas. Me preocupo y me pongo ansiosa, eso no es bueno. Por eso, aplicar el Unaghi de una vez, el ho'oponopono y todo lo que sea necesario para respirar paz y tranquilidad.

Estos bebitos quieren un ambiente sin estreses y tienen una mamá que ha sido bautizada con el nombre de Maria Estres por algo. Así que a controlarse se ha dicho. y a bañarse en mantequilla también!

Qué semanita!

Los días que vienen sí que son muy prometedores! Y solo uno me emociona a mil, los demás bueno pues, llegan porque tienen que llegar y así como llegan espero que se vayan. Menos ese tan especial que siempre empero con ansias y con mucho amor.

Es una semana de pruebas, en todo el sentido de la palabra. Pero hoy pasé la primera y puedo decir: I'm a winner! Confieso que ayer estaba re trauma porque pensé que sería distinto. Pero antes de salir de la casa me acerqué a prender la velita de mi papi. Esa que está en su altar, con sus fotitos y muchas cosas bonitas de él, y para él. Estaba segura que él me acompañaría y me agarraría la cabeza (porque mis manos estarían ocupadas con la pruebita esta). Y sí, una vez más le demostré que soy valiente.

Pero nunca es suficiente, y me falta mucho por avanzar, por crecer y por aprender. Trato de despertarme y pisar firme el piso con el pie derecho, pero no siempre ayuda. Soy de carne y hueso, qué le puedo hacer...

A pesar que intento, no me sale. 

No puedo disimular, Dios me dio este carácter de mierda que intento siempre manejar pero bueno, creo que tengo un punto a favor: las embarazadas sienten todo doble. Y como yo espero dos, pues lo siento todo triple. Sí señor.

Tengo licencia pero no para todo lo que quisiera. Pues me provocan galletas de "La Matilda" todo el día, todos los días. Pero lo tengo prohibido. Al igual que muchas otras cosas que no ayudan, para nada. Al contrario, perjudican más bien. Y menos esta semana de pruebas.

Y bueno pues, esta semana será dura pero hay de todo en esta vida y hasta los más fuertes flaquean. Así como también, hasta los más valientes se cabrean. Y por qué no? Hasta los más decididos la dudan un poco. 

Y arrancó mayo

Este inicio de mayo no puede ser mejor... ayer estuve TODO el día en mi cama haciendo maratón de Game of Thrones con Lalo así acurrucaditos y pensando lo linda que es la vida. Con sus problemas como siempre, con los piedrones que siempre están presentes, pero linda al fin! Y como dije hace unos días, si es que nos caemos 7 veces, pues nos levantamos 8. Hay cosas que pueden pasar y nunca no las ve venir porque anda caminando tanto en una nube que el entorno es más que nada un tercer o cuarto plano. Y sí que duele cuando nos tumban al suelo pero felizmente conozco (ahora) ese camino de regreso a mi nube para seguir flotanto y pensando en lo que se viene, nada ni nadie lo puede opacar y eso es lo mejor de todo. Siempre se van a presentar esos momentos en donde digamos "es real esto que está pasando ahora o simplemente a alguien se le olvidó despertarme y el sueño se volvió un poco extraño y sin sentido". Pero ahora creo que entiendo cuál es el punto de esos tropezones me siento extrañamente feliz. Pues quiere decir que hay razones más que suficientes para decir "ok", y ver como ese mismo "problema" se va como desfilando. Porque hay muchos con qué compararlo. Se entiende? O sea, si pasan cosas que a uno lo dejan sin piso por unos momentos y lo comparamos con lo que nos hace reír al corazón, qué lindo se siente! 

Un impulso, es eso nada más.

Un impulso para mirar el futuro desde otra perspectiva.