Se acabó el año

Una vez más me despierto con una rara sensación, de vacío, de nostalgia, de querer algo sin saber qué es, de angustia. Un día raro que empieza sin avisar y confunde un poco. Pero solo bastó con mirar el calendario para darme cuenta que es un día especial por un simple número. Hoy es 27. El último 27 del año 2016. Un año que si bien nos trajo alegrías, también fue un año complicado en muchos aspectos. Me ayudó a crecer, a la fuerza, pero a crecer recto. Tal vez con una sonrisa un poco más forzada, las lágrimas escondidas en los bolsillos y algunos sueños en Stand By. Un año en el que el miedo ganó algunas batallas, y se fue no sin antes prometer volver. Pero así como prometió volver, yo prometí estar preparada y no caer tan fácil. Al final, cada vez conozco más como es esto de "vivir", porque no todo es como siempre quisimos y por más que intentemos estar en paz, siempre se van a presentar obstáculos, algunos más complicados que otros, pero de todo se sale, de todo se aprende y si cuesta un poco más, ¿qué queda? a caso es una opción rendirse? Eso sería como entregarse al vacío, cómo te rendirías si tienes que seguir caminando, por ti, por los demás que dependen de ti. Es así como al final, sola o acompañada, es necesario seguir adelante. Aunque duela un poco. Todo pasa, todo mejora. 

Es así como espero el nuevo año con nueva visión. Con objetivos diferentes y con las ganas de tener menos angustias. Que los días sean menos grises y la tristeza se tome un año sabático. Un año en el que las buenas noticias, por más pequeñas que parezcan, sean los titulares de cada día, y que los malos ratos se vayan de paseo con un pañuelo blanco en la maleta. Que las mentiras se extingan y la verdad sea la insignia. Un año diferente en el que nos graduemos en "introducción al respeto con amor" y que "la paciencia" dicte un curso todo el año. Que las risas se regalen y los malos humores se esfumen (aunque no del todo para saber que todo es real). Quiero que este año sea distinto al fin.

Entonces así nos despedimos del 2016. Un año que dentro de todo lo malo me deja cosas buenas. Sin duda, un año que como todos, se va dejando una gran enseñanza y dándole la posta al 2017, que promete de todas maneras, ser un aliado más que un simple calendario en el escritorio.

Feliz 2017!

Caminando se avanza

Hace poco me dijeron que te comunicarías conmigo a través de un sueño o algo así. Personalmente no creo en esas cosas porque pienso que si quieres comunicarte lo harías sin pensarlo tanto, sean en sueños o en alguna otra circunstancia como ya ha pasado antes. 

Pero todo eso me hizo pensar en todo el tiempo que ya pasó sin escuchar tu voz, sin tus llamadas a cualquier hora del día simplemente para saber cómo estoy, sin tus pellizcones al cuello ni cosquillas dolorosas que dolían con risas, sin tus palabras de preocupación, sin tus ideas para hacer el fin de semana, sin el solido de tus sandalias al salir de la ducha a las 5 de la mañana, sin tus cariños a Bruno y juegos toscos por la tarde, sin tus zapatos bien puestos al pie de la silla mientras dormías, sin tus ronquidos de soplido, sin tus dulces, sin tus consejos, sin tu mirada... tantos años sin ti.

Cuando escucho de amigas que pierden a sus papás, trato de decirles lo que yo quería que me dijeran en ese momento: nada. A veces un abrazo vale más que muchas palabras y la verdad es que en esos momentos no existe nada, ni una sola palabra que calme el dolor intenso que siente el corazón. Y si algo me enseñaste en ese momento fue a valorar los abrazos, esas palabras mudas que reconfortan aunque sea por unos minutos.

En fin, los meses y años seguirán pasando pero lo que nunca pasará es el amor infinito que todos aquí sentimos. Y nunca pasarán los días que no pensemos en ti. Sea simplemente para decir: qué me hubieras dicho si...? O tal vez un: te acuerdas cuando...? Siempre, siempre estarán presentes esos tipos de pensamientos.

Gracias por haber estado y, de alguna manera, seguir estando a mi lado papi.

¿A quién hemos olvidado?

Quiero dejar por aquí un video que realmente me llenó el corazón. No porque yo no conozca a mi niña interna, sino porque conozco muchos casos que estos pequeños son olvidados. 

Cuando crecemos, nos olvidamos de cosas elementales y básicas para todo ser humano: a reír sin complicaciones, a no preocuparnos demasiado, a apreciar el color del cielo y las nubes en movimiento, a contar los botes de una pelota, a saltar sobre los charcos de lluvia, a simplemente vivir sin sentir ataduras.

Nos preocupa el día a día, el futuro nos atropella y el pasado nos invade, queremos correr para llegar al final del día sin pendientes y si aún los tenemos al llegar a casa, pues aprovechamos el tiempo para cerrarlos. Nos olvidamos de conectarnos de vez en cuando con ese lado inocente y feliz de nuestro mundo.

Debemos ser conscientes de que el tiempo vuela y con él se van vivencias, recuerdos y momentos que tal vez no vivimos. 

Aprovechemos el HOY que vivimos, con los que nos rodean. Los que son realmente importantes y vitales para nosotros.

Conectemos nuevamente con nuestro niño interior.

Ocho años

Sentir que el tiempo sigue corriendo dejando "atrás" un día que todos preferimos olvidar, pone la piel de gallina cuando vemos el calendario y contamos los años que pasaron ya. 

Hoy, se cumplen 8 años desde que te fuiste y a pesar que todo este tiempo intenté no pensar en ese día (es decir, en cómo se dieron las cosas), no he podido dejar ese cajón con la llave que le puse. De vez en cuando se abre, y sigue doliendo. Y es que creo que algo tan fuerte como lo que vivimos, no se puede arrancar de una historia que está escrita en piedra. Y que dejó marcas y cicatrices. 

Entiendo que los momentos tristes deben olvidarse, pasarse al otro lado del cassette y borrarse para siempre. Pero es parte de mi historia, de nuestra historia como seres humanos y como familia. Duele, y vuelven a surgir las mil preguntas que por algunos meses se dejaron atrás. Sé que no te gusta que pensemos y le demos mil vueltas al tema, simplemente pasó y ya está. Pero prometo que llegaré a un punto con todo esto. 

Pasamos muchas cosas juntos, tuve la suerte de tenerte a mi lado por 24 años, aunque hubiera querido que sean muchos más para llegar a cuidarte yo más adelante. Otras muchas cosas dejamos de vivir juntos (digo juntos porque sé que a la distancia igual las celebras conmigo), me casé, tuve hijos, crecí como profesional y como persona. Siempre con tu luz desde arriba que de una u otra forma me ayudaba a ver las cosas más claras en momentos grises. 

Fue lo que nos tocó vivir, y aún vuelven a mí de vez en cuando los famosos, y pesados, ¿por qué? y también los "si hubiera". Pero sé que de eso no se construye la vida. Esos solo son frenos pero nosotros como seres humanos debemos aprender a vivir con ellos. El tema está en saber diferenciar solo un momento de crisis y ataques de preguntas sin respuestas, que una vida arrastrada por temores o momentos amargos que nos pasaron. 

Hoy, me doy cuenta que estos 8 años no pasaron en vano, se sienten como si fueran meses, pero cada día se aprende a vivir con ese "dolor" que nos marcó. A todos, de maneras diferentes, pero a todos en fin. 

Podrán haber pasado 8 años ya, pero cada día te pienso, te recuerdo, te hablo y te extraño, como el primer día lejos de ti.

Tengo la esperanza de que algún día nos volvamos a ver, para ver de nuevo tus ojos contentos y tocar tus manos fuertes y seguras, y seguro ese día, me volverás a guiar y te seguiré ciegamente. Algún día cuando nos encontremos detrás del arco iris, en donde vives ahora.

El mes que se va y el que viene

Agosto entra a su última semana. Este mes aprendimos muchas cosas y dejamos algunas cuantas por entrar a en la lista de tareas pendientes. Cumplimos un año más como padres y logramos cosas que antes creímos muy lejanas. Gané un poco más de temores en lugar de perderlos, pero siempre con a meta de lograr que desaparezcan en el menor tiempo posible. Porque si de algo estoy convencida, es que de los miedos no se vive. Y estos miedos no son más que amarras que nos atan al suelo sin poder siquiera movernos. Pues es bueno siempre tener raíces afianzadas en la tierra pero que nos permitan movernos y de vez en cuando volar un poco, siempre que sepamos cómo regresar, obviamente. 

Es bueno siempre verle el lado bueno y positivo a todo lo que nos pasa. Algunas veces es más difícil encontrar ese ángulo, pero otras veces se torna divertido, porque creo que ahí está el reto, cuando uno quiere ver todo rosado, lo logra aunque al principio esté borroso medio gris, solo depende de uno. A veces es bueno que reviente un poco el rollo pero siempre para darnos cuenta que hasta de una explosión se pueden construir ciudades enteras. Se empiezan por los pedazos más grandes y se completa con los más pequeños. Así es más fácil. 

Me sigue pareciendo increíble estar ya en la segunda mitad del año. Parece como si realmente recién estuviéramos empezando cuando más pegados al fin de año estamos. Pero en fin, si vamos a terminar el libro en las mejores páginas, pues bueno, que venga ese gran final.

Que agosto se acabe significa dos cosas: pasamos un mes especial en el que los tesoros de mi vida dan una vueltita más al sol, y entramos en un mes especial porque me recuerda a ti. El mes en que naciste y el mismo mes en que te fuiste. Es un mes especial, pero difícil. Este año se cumplen 8 años lejos de ti pero realmente parecen 8 minutos porque siempre estás con nosotros. Siempre en nuestros corazones, en nuestras vidas y en nuestras mentes. Siempre papi.

Pensando en ti

Me he preguntado muchas veces cuál es la razón de tu silencio. Por qué no me visitas en mis sueños??? Por más que me digo a mí misma que seguro no quieres que me sienta triste al despertar (como a veces me ha pasado), siento que no es verdad. A caso ustedes no tienen ese poder de estar con la gente que quieren a lo lejos? No lo sé y me da pena pensarlo porque quiero verte aunque sea una vez más, en sueños al menos. Pensar que tu voz se hace cada vez más lejana me asusta un poco. A caso algún día me olvidaré como sonaba? A caso un día me costará recordar tu cara? Eso es imposible pero hay días como hoy que me lo pregunto. Días en que siento que todo es tan frágil que se puede extinguir en un suspiro. Días complicados, en los que tsl vez, solo tal vez, te extraño un poco más de lo normal...

Buscando lo bonito de junio

Tengo que pensar en todas las cosas que pasaron en el mes para por fin pasar la página y darle la bienvenida a Julio. Para ver si esperándolo con flores en la entrada es un buen mes y se porta como niño bueno. 

Creo que el balance general es positivo, pero darme cuenta que existen personas que aún no tienen tantos valores como creí, duele. Siempre camino pensando que en cualquier momento se me cruza una piedra, pero nunca las veo a la distancia y por eso el golpe es más fuerte.

Se fue un día del padre más, y yo una vez más sentí esa mezcla de sentimientos: ganas de celebrarlo feliz con el papá de mis hijos, pero triste por no tener al mío a mi lado. Es algo muy difícil de explicar, y también de vivir. Pero creo que es algo a lo que debo acostumbrarme, pues ya pasaron algunos años y aún me sigue costando. 

Conocí el lado bonito de algunas historias que parecían terminar en un final oscuro. Es lo lindo de vivir de lejos algo que de la nada gira y muestra su brillo. Creo que verle ese lado de colores a las cosas nunca está demás. 

Pasé más tiempo con mis hijos y aprendí a disfrutar hasta los ratos amargos de llantos y berrinches. Tratar de sacarle provecho a esos momentos para aprender es algo bueno. Aunque a veces llegue a cansar un poco. Creo que nunca será suficiente cuando se trata de nuestros hijos.

Fui doctora otra vez, visitamos doctores y cargamos el botiquín de remedios, pero ver que día a día el mal pasaba nos hacía sentir más contentos y tranquilos. Este será un invierno fuerte, así que a cuidarse se ha dicho.

Viene julio, y con él una promesa más de seguir creciendo y aprendiendo. Creciendo y aprendiendo. Lo digo dos veces porque siempre es mejor avanzar en pares. No por nada tengo mellizos.

Dejar que fluya, esa es la clave

Se va mayo...

Un mes cargado de celebraciones pero también se pruebas un poco difíciles. A veces creo que el mundo está al revés. La gente vive como no se debe vivir y la mente se enferma con pensamientos cargados de suciedad que vuela como el viento y se pega sin querer. Por más que usemos capa protectora y antivirus, algo queda. Desgraciadamente es así.

Pero es ahí donde importan los momentos felices. Las celebraciones, los abrazos sinceros, las miradas que lo dicen todo sin usar las palabras, los besos del alma, las caricias que tocan el interior y no solo la piel, los pensamientos que limpian el cuerpo, las palabras que sanan. Y finalmente, quedan los deseos que nos hacen seguir vivos y caminando derecho. 

Hoy no es momento de esconder la sonrisa, sino al revés, es momento de mostrar su brillo y poder infinito. Creo que cuando más queremos ver las cosas por el lado positivo es más difícil. Lo que se debe hacer es pensar menos y simplemente fluir. Es difícil, sí, pero como la mente es TAN poderosa, cuando "solo queremos pensar bien, pensando que debemos pensar bien y lo que está mal debe ser eliminado", inconscientemente llamamos a los malos pensamientos que se cuelan porque sin querer los estamos llamando. Es raro, pero al querer alejarlos, los llamamos. Por eso simplemente la clave está en dejar fluir. Así como llegan esas ideas, dejar que se vayan, sin retenerlas y examinarlas. Si lo practicamos es fácil.

Mi mes de mayo se va con brevete renovado, con un año más cumplido, un poco más de experiencia en corazón de mamá, una heridita que pronto cicatrizará y un montón de pendientes más por cumplir. 

Ahora entramos a junio. El mes de los papás. Tu mes... Te prometo celebrarlo como se debe al lado del papá de mis hijos, pero también recordando que tuve el mejor ejemplo de padre. Gracias por todos esos años a mi lado. Te extraño.

Mensajes del más allá?

Hace unos días pasó algo extraño. Tanto así que lo grabé con el celular para luego mostrarlo y saber si había alguna "otra" explicación un poco más lógica para lo que estaba sucediendo frente a mis ojos. 

Yo siempre me despierto a las 5:15 am a preparar la leche para los bebes, en media hora ya están listos y con pañal cambiado para seguir durmiendo mientras yo me meto a la ducha y me preparo para el trabajo. 

Ese día volví a mi cuarto, mi celular estaba cargando en mi mesa de noche como siempre, pero esta vez estaba prendido. Estaba en una foto mía, una foto de cuando era chiquita, pero en la que había cortado solo mi parte para poder hacer un collage con la foto de Naelle y ver el parecido. La foto se acercaba a mi cara, bajaba a las flores y volvía a alejarse para ver la imagen completa. Una y otra vez parecía como si alguien estuviera inspeccionando cada detalle, cada milímetro de la foto. Finalmente, cuando se quedó quieta, la imagen cambio y pasó a la siguiente foto, por 2 veces más. Fue ahí donde me acerqué y desconecté mi teléfono. Algo raro había pasado.

Lalo también lo vio y me preguntó si tal vez mi "touch" estaba un poco descalibrado. A veces se cuelga por ratos y parece cobrar vida propia, pero nunca jamás había pasado con una foto y mientras nadie estaba agarrando el teléfono. Nos quedamos pensando y me dijo "tal vez tu papá te extraña".

Yo también pensé en eso, justo porque en esa foto él salía al lado derecho, pero la que estaba ahí era la que había cortado hace un tiempo para comparar el parecido con Naelle. Y en el fondo me sentía mal por eso, porque no quisiera que piense que lo he cortado porque sí. Pero cuando pienso eso luego me río, porque no puede ser posible que piense algo tan tonto. Cómo se va a molestar? y cómo siquiera sé que es él quien estaba manejando mi celular? 

Coincidencias o fallas tecnológicas, yo aún siento que él me acompaña a cada paso que doy. Y por eso me siento feliz, lo extraño, pero de una manera distinta. Sabiendo que algún día nos volveremos a encontrar y veremos esa y mil fotos más, pero esta vez, juntos!

Con el brevete vencido

Un mes complicado... se acaba marzo y con él se van las posibilidades de renovar mi brevete. Pero cómo es posible que yo no tenga brevete habiendo manejado hace más de 10 años??? Pues eso me pasa por despistada y también por no tener a mi papá cerca para recordarme que los brevetes vencen después de 10 años y hay que renovarlos antes de los 90 días para que solo sea una re-validación.

Y es que pasados los 3 meses del vencimiento todo vuelve a empezar. Examen médico, de reglas y el de manejo. Todo de nuevo como si nunca en la vida hubiera tenido brevete. Una pesadilla máxima por el tiempo que involucra todo el proceso. 

Entonces fue así como en enero, me animé a empezar con el proceso. Digo empezar porque aún no termina. Resulta que Lalo y yo somos una pareja tan unida que a él también se le había vencido hace más de 3 meses, lo cual resultaba más preocupante aún porque él seguía manejando (sin darse cuenta que tenía un brevete vencido en la billetera) e incluso fuimos así a la playa. 

Pero esta "aventura" no queda ahí. Fuimos a dar los primeros pasos: médico y de reglas y todo ok. Con eso aprobado ya podíamos ir a dar el examen de manejo al Touring, teníamos 3 oportunidades y simplemente ni pensamos en eso porque como manejamos desde siempre, pensamos que sería sencillo. Qué ilusos!

Un sábado de enero, con todo el sol encima decidimos dar el examen sin practicar (no había tiempo) en el circuito de prueba y sin alquilar carro. Nuestro fiel bólido sería nuestro aliado. La primera incauta fui yo.... desaprobé el examen desde que subí al carro. Me confundí de ruta, me estacioné PÉSIMO porque mi carro era demasiado grande para esos diminutos espacios. Y es que TODO el mundo alquilaba los famosos "bitz" que son apenas más grandes que un zapato y entrarían incluso en una tina de baño. La furia de la vida cuando bajé del carro y le dije a Lalo "ya me jalaron de todas maneras. Qué rabia y qué estafa! O sea si no alquilas sus carros, no pasas!!!".

Le di un beso a Lalo y le dije que ojala él tenga otra suerte. Lamentablemente desde que lo vi salir del circuito su cara de autogol me dijo que no iban a ser tan buenas noticias. Jalado también. Afortunadamente esa semana él estaba de vacaciones así que pudo ir a dar el examen una vez más, en la que también lo jalaron, y una tercera que también jaló. Y por fin a la cuarta, con una cartilla nueva que también puedes adquirir al "cómodo" precio de 40 soles, sumándole los 35 por alquilar un carro y lo que se gasta en taxis para ir a dar el examen, todo sale baratito nomas. Esa cuarta vez, aprobó. Recibir el mensaje victorioso a mi celular fue como enterarme que había ingresado a la universidad o algo. Casi lloro de alegría, no es broma.

Y bueno, él ya tiene brevete por 10 años más, pero yo aún no. Y la validez de mis exámenes médicos y de reglas va hasta el 17 de abril. Así que espero con ansias que sea mi mes y que no tenga que comprar una nueva cartilla.

A ver si me ayudas desde el cielo, así como me ayudaste esa vez hace siglos cuando saqué mi brevete en solo unas horas. Contigo a mi lado.  

Predicciones y fechas clave

Hace unos días me sentía un poco extraña. Muy a parte de haber pasado días complicados por problemas personales / familiares / laborales / entre otros, sentía que algo me hacía falta. 

Así como cuando se me mete en el cerebro que "algo malo pasará", que generalmente está relacionado con un temblor o algo parecido. Así me sentía, y si a eso le sumamos el viento, el clima tan raro y mal miles de predicciones bamba de los "sismólogos cósmicos", o "brujos sísmicos" que abundan en el twitter. Y aunque parezca tonto, a veces le achuntan y yo, a veces les creo. 

Sé que se han inventado 100 fines del mundo (por mencionar algunos) y que se los seguirán inventando siempre porque así estamos acostumbrados a vivir. Pero lo cierto es que el mundo efectivamente se acabará pero nadie puede saber ni cómo ni cuándo. Por eso, cuando hay este tipo de comentarios, trato de hacer de oídos sordos para no contaminar. Y bueno, este sábado fue uno de esos días. 

Pero como siempre me decías "esas son huevadas", y no puedo asustarme por esas cosas que son imposibles. Además, no puedo darme el "lujo" de asustarme, teniendo dos bebitos al frente que esperan por una mamá cuerda, sensata y dando puntadas con hilo todo el tiempo. Pero es justamente por ellos que me asusto, y creo que es hora de hacerlo bien (y eso cómo lo hago?) solamente es necesaria mucha paciencia y positivismo. 

Traté de pensar en otras cosas, para que se me pase el mal presentimiento y fue ahí donde me di cuenta que mi "miedo" era realmente algo de nostalgia. Al ver el calendario, pude percatarme que ese sábado, no era cualquier sábado. Era 27 y ese día es especial. 

Siempre recuerdo los 27 con especial detalle, cariño y un poco de tristeza. Sí, aún duele a pesar que ya hayan pasado algunos años, creo que nunca dejará de doler, pero ese dolor cambia, muta y hasta se aprende a vivir con él. No queda de otra y nos toca aguantar.

Abrí algunas fotos de hace unos años y te vi. Parado sobre la nieve alzándome en el hombro derecho con una sincera sonrisa grande como el sol. Fuer ahí que supe que estás aquí por mí. 

Crees que no me gustaría que estés a mi lado para decirme qué piensas que debo hacer, tal vez no para indicarme qué camino seguir, pero sí para ver qué crees tú que sea lo mejor. 

A través de una sencilla foto me respondiste las mil preguntas que siempre te hago: aún estás aquí? Y sí, la verdad es que como tú un día nos dijiste cuando nadie imaginaba ese vuelo eterno que emprenderías tan pronto: tú nunca te irás de nuestro lado.

Y quiero que sepas que aún te siento. Hemos crecido papi, y tú ya puedes estar tranquilo.

Crecemos pero lo que nunca cambiará es lo mucho que te extrañamos.

 

El primer mes

Se fue el primer mes del año y simplemente sigo sin creerlo. Los días pasan, los hijos crecen y nosotros nos hacemos más viejos. Es inevitable pensarlo cuando vemos las fotos de hace solo un año. ¿Tanto puede cambiar uno en tan poco tiempo? Es así, aunque duele.

En líneas generales fue un buen mes. Cerré algunas promesas para el año, pero aún me queda una larga lista por cumplir. Que dicho sea de paso, la lista no la hice jamás. Por eso, aquí va:

Este 2016 me gustaría hacer muchas cosas, digo me gustaría porque si prometo me auto presiono, y más presión en mi vida, no entra. No hay espacio para más. Por eso me encantaría:
- Aprovechar al máximo cada uno de mis días.
- No renegar delante de los bebés.
- Bañarme en la ducha y tomarme al menos 10 minutos, y no 3 como todos los días.
- Pelear menos.
- Querer más.
- Que los momentos estresantes duren poco.
- Que las páginas amargas se pasen más rápido.
- Hacer de los días pesados, lecciones por aprender.
- Estudiar por lo menos "cómo ser una mejor mamá".
- Empezar un proyecto personal.
- Terminar el cuarto de juegos de los bebés.
- Comer sano.
- Caminar un poco más.
- Dejar de lado la flojera.
- Dormir cuando pueda, donde pueda y como pueda.
- Romper un récord.
- Ahorrar.
- Pensar en lo que viene y prepararme.
- Renegar con la almohada.
- Llamar y no ser ingrata.
- Ver a quienes valen la pena sin tener remordimientos.
- Confiar un poco más.
- Retomar la lectura.
- Decir hasta el más mínimo.
- Hacer ejercicios para la memoria.
- Darle más fuerza a mi blog.
- Seguir con mis historias.
- Una vez más intentar empezar eso que tanto quiero: mi libro.
- Luchar, luchar y luchar contra el estrés, el pesimismo y las críticas.
- Llorar con razón, no gastar lágrimas por las puras.
- Crecer.
- Ayudar a crecer.
- Escuchar más.
- Volver a los domingos de misa por la mañana. 
- Celebrar lo que alegra.
- Ver cómo intento de nuevo lo que no se pudo.
- Hacer algo especial por alguien.
- Nunca esperar nada a cambio.
- Sonreír. Siempre sonreír a pesar de todo.

Vamos que es una lista bastante ambiciosa y detallada. Algunas cosas seguirán en StandBy, pero lo mejor es tenerlas apuntadas como una hoja de ruta para seguirlo al pie.  

Se fue enero y cumplí algunas cosas, vamos por más!!!