...pausa...

Simplemente quiero salir a la calle y respirar. Es tan difícil cuando no puedes hacer lo que de verdad quieres y ves alrededor y siguen cayendo más y más piedras que abultan la parte trasera del carro que manejas. Y se hacen interminables estos días estancados en el "deber" y en el "no aguantar". No me gusta ser negativa pero llegué al punto máximo de ebullición, y siento que todo se nubla poco a poco. No aguanto más, y no puedo más. Lo digo y lo repito una y mil veces si es posible. No puedo seguir con esto mucho más tiempo del que ya soporté. Sólo faltan dos días y se termina, lo sé, pero de ahí vendrán más cosas iguales, parecidas y de la misma forma. Y todo será igual. Cíclico. La vida es cíclica y yo ya me cansé de no poder mantener la sonrisa por más de 2 horas. Termino el día son ganas, sin aire, sin sueños, sin metas. Simplemente me siento succionada. Succionada por una fuerza invisible que no me deja caminar como YO quiero, y como PIENSO que debo. Todo lo que quise lo tengo, pero lo que quiero está aún tan lejos que lo poco que he avanzado parece nada. Una semana entera sin avanzar en "ese" MI proyecto por avanzar proyectos de "otros". ¿Es eso justo? No lo creo. Pero así es la vida, a veces justa pero la mayoría de veces injusta. Quiero tantas cosas sencillas que si un genio de la botella las escucha se mofaría en mi cara. "¿Tres deseos tan sencillos me pides niña?", me diría arqueando la ceja derecha como si hubiera contado un chiste clásico. Pero no, mis deseos son metas realizables, que sé están a la vuelta de la esquina, pero debo soltarme las amarras y no me atrevo. Por qué demonios no me atrevo si lo tengo ya casi casi en la palma de la mano derecha. ¿Es miedo a caso? No, no tengo miedo. Es simplemente la lucha contra la corriente que tengo en mis venas. Y es que "tirar la toalla" nunca ha sido uno de mis lemas de vida. Siempre adelante, intentando cada vez más fuerte. Pero a veces de tanto tener los brazos arriba, se cansan. Y justo cuando ya no puedes más viene alguien y te los sostiene un ratito para tomar aliento y seguir. Pues ahora no solo quiero un ratito. No necesito eso ahora. Necesito más! Y me quejo por no tenerlo, porque no llega justo en el momento indicado. 

Sí, estoy en esos días que siento que no pertenezco a ningún lado. A ninguno en absoluto. Es ahora cuando pienso que tal vez él tenía razón cuando me decía que yo no era para este mundo. Este mundo duele, y duele de verdad.