De malas

Es increíble pensar cómo una persona puede desaparecer de la tierra en tan solo 30 minutos. Se me escarapela la piel cuando pienso en lo corta que puede ser a veces la vida y lo mucho que uno se anda quejando de lo que no tiene cuando tiene mucho más. Se me hace difícil explicar lo que sentí el viernes por la noche cuando recibí una llamada que transportaba un mensaje no muy "bonito" y esperado, que digamos. Me recuerda mucho a lo que vivi hace poco más de 2 años. Y eso me pone mal.

Han pasado 2 años y casi 5 meses desde que te fuiste, y como siempre lo digo, el dolor aun no se quita. En este tiempo he ido a despedirme del "cuerpo" de algunas personas que emprendieron ese vuelo que aun otros no estamos listos para tomar. Pero debo reconocer que no es lo mismo. Antes abrazaba y decía cosas "bonitas" que según yo podían reconfortar un poquito, pero es mentira. No hay palabras que calmen lo que uno siente por dentro. No hay una sola palabra que disipe el dolor, que tranquilice, que haga que uno piense en otra cosa que no sea la tragedia que está viviendo. Por eso, hace unos meses, solo abrazo. Las palabras en ese momento, sean cuales sean, sobran.

No había vivido una experiencia parecida a la que viví contigo, ni antes ni después, hasta el viernes pasado. Estando tranquila en la casa con Lalo, sonó mi celular y era Pia. Pensé que quería coordinar cómo haríamos para irnos a la playa al día siguiente. Pero no fue así. su voz me daba a entender que algo malo había pasado, traté de tranquilizarla para que me cuente por fin qué había pasado, y su respuesta me escarapeló la piel y al cortar solo me quedó repetirlo varias veces para poder creerlo. Una persona había dejado este mundo y en la tarde había estado caminando por las calles sin ningún temor. Esa persona ya no estaba con nosotros y jamás se despidió de nadie. Como tú.

Pasaron casi 3 horas para que una lágrima lograra salir de mi ojo derecho. No sé por qué, pero me constó. Era la primera vez que me sentía identificada con una experiencia parecida a la que pasé. La peor de mi vida y que no le desearía a nadie jamás. Qué diría, cómo estaría, qué estaría pensando, cómo habrá sido realmente, y miles preguntas parecidas rondaron mi mente en solo unos minutos.

Es en esos momentos donde me pregunto por qué la vida tiene que ponernos trabas tan grandes, tan difíciles de superar y tan dolorosas. A caso eso nos hace más fuertes o más deprimidos; nos ayuda a crecer o solo hace que nos sintamos tan chiquitos que creemos retroceder en edad; nos ayuda o nos dificulta más. Al menos por un tiempo, sí, nos hace creer que la vida no tiene otro sentido más que jodernos la existencia. Que no existe un Dios que obre por y para nosotros sino un titiritero que cuando tiene ganas de vernos llorar, nos dice "lloren", si quiere vernos reír, nos dice "rían", y así todo lo que a él se le antoje. Eso se cree por un tiempo y después uno se arrepiente. Porque no es así.

La vida simplemente es vida, y como tal, tiene que vivir y hacernos vivir. Si nos toca el boleto rojo nos tocó sufrir pero más adelante vendrá el verde, que nos hará sonreír. Todos, pasamos por etapas difíciles, de una u otra forma y no hay ningún culpable, solo es la vida que nos hace vivir. Sigue un camino y no puede modificar lo que es vida.

Pero es solo un tiempo.
Luego, vendrá el momento de recordar con el corazón.
Y eso es lo que reconforta.
Eso le puedo decir, pero más adelante.
Ahora, las palabras sobran.
Por eso solo le di un abrazo.