A veces hasta el cielo llora

Estos día estuve un poco sensible. Debo reconocer que no siempre soy un rayito de sol por más que jure e intente serlo. De vez en cuando se me sale el llanto de la nada pero pot todo. Por mil y un razones. Algunas un poco absurdas y otras que no tienen sustento. Tan gaseosas que así como vienen, se van sin ser recordadas luego.

Viendo el techo en la oscuridad de la noche pensé en todo lo que me perdí por no haberme dado cuenta la grandiosa persona que tenía como papá. Ahora, es tarde para decirlo pero no para recordarlo. No muchas personas tienen a un papá que les prohíba hacer, por no decir todos, casi todas las "actividades" que podían hacerse cuando se es niño. Tan tonto como cruzar la pista, o ir en combi por ejemplo. Para mí, la única vez que fui en una fue casi una travesura. Qué tal pava! Encima, rogué que nadie me haya visto parta que no te corran con el chisme. Eso es lo gracioso del tema. Pero en ese momento no lo era. Yo renegaba mucho y lloraba con amargura por no poder tener papás como los que tenían mis amigas. No puedo creer ahora que siquiera lo haya pensado. No te hubiera cambiado por ninguno. Por más que me hubiesen prometido que me duraría para toda la vida.

Me hubiera gustado tener un papá que me aconseje sobre el amor por ejemplo, pero nunca fue así contigo, porque en tu cabeza yo aun era una "bebe" como te referías a mí al hablar con cualquier otra persona, incluso cuando ya había acabado la universidad. A veces pensaban "por qué no puedo hablar de esos temas con él así como mis amigas hablan con los suyos de eso" me molestaba y no podía ocultarlo pero ahora entiendo que si yo te hablaba de esos temas, tú sentirías que ya no sería más esa bebe de la que siempre hablabas. Y ahora pienso que no te hubiera cambiado por ningún otro por más que me hubiesen prometido un papá casi amigo, que se sabe todos los desamores, choques contra el suelo e incluso mandadas a la misma M.

Los fines de semana no hacía más que querer salir con mis amigas y las veces que me decías para ir al cine yo ni lo pensaba y decía que no. Huevadas de chibola que ahora odio. A pesar que me decías que si no tenía nada que hacer que vaya con ustedes al cine y miles de cosas llenas de amor, yo decía siempre, no papi, pero ahora que me acuerdo, siempre lo decía y al final se me aguaban los ojos.
Como si algo dentro de mí se hubiera roto un poquito con cada rechazo.
Como si en el fondo, mi cerebro hubiese viajado años hacia adelante y supiese lo que pasaría después.
Como si el tiempo a tu lado no estuviese comprado ni separado como tal vez en algún momento lo pensé.
Como si supiera, que no vería hacerte viejito ni caminar lento como vi al señor en la esquina de la casa hace unos días e inevitablemente te extrañé más.

Sensible o no, esos pensamientos vienen a mi cabeza de vez en cuando. Estos días más que otros por algún motivo que no conozco. No es que esté deprimida ni nada por el estilo, porque si no prometí no llorar, lo que sí te digo siempre es tratar de vivir sin penas, con recuerdos lindos en el corazón que tal vez algunas veces me hagan tambalear, pero siempre sabiendo que luego me pondré firme de nuevo siguiendo tu ejemplo.

Tal vez estoy más sensible que "ayer" porque, a pesar que todos los días piense en ti, no siempre me doy cuenta que no te retribuiré el favor que me hiciste alguna vez en pañales: que no veré a ese papi abuelito agarrándome fuerte del brazo para caminar.