Tal vez no fue el peor, pero dolió...

Tal vez el primer fin de semana del mes morado no me favorece.

Tal vez me desperté con el pie izquierdo.

Tal vez se me cayó la sal y no pensé positivo.

Tal vez mi estrella hoy se quedó dormida y no salió conmigo.

Simplemente tal vez estoy hablando puras huevadas y debo pensar que nada malo sucede por que sí.

Todo tiene  una razón lógica y hay que encontrarle el lado bueno. Por más que a veces parezca no existir.

Siempre existe.

Puede que este fin de semana no haya sido del todo bueno. Pero tampoco ha sido el peor de todos. Sé que he estado triste, no lo puedo negar. Los ojos chinitos no se me ponen porque tengo ganas de parecer Chun Lee. Y tú lo sabes. Ha sido la primera vez que salgo un domingo a votar sin ti. Y aunque suene estúpido, me duele. Me dolió.

Puede que Bruno se haya puesto malito y me haya hecho llorar como loca nerviosísima llevándolo al veterinario por quinta vez a pesar de ya saber lo que tenía. Pero no ha sido el peor momento de mi vida. Ni el más triste o algo por el estilo. Además, es solo un dolorcito que se le pasa con pastillitas. No interesa que cueste lo que no tengo. Por él haría todo.

Puede que por fin haya decidido tomarme una semana de vacaciones a partir de mañana y que éstas no vayan a ser las más divertidas por falta de presupuesto. Pero las flores que me trajo hoy Lalo y saber que estaré a su lado toda la semana (porque logramos salir a la vez) haciendo todo y nada pero juntos, me pone contenta. Aunque tengamos muchos temas que poner en limpio, temas que tal vez no sean tan lindos como nuestro dilema llamado Ramón, o nuestras locas ganas de ordenar cada cosa y "gasto pendiente para el futuro", o nuestras citas obligatorias con el doctor (al que nunca podemos ir por falta de tiempo), vamos a estar juntos en todo esto.    

Puede que hoy hayamos tratado de hacer un almuerzo familiar muy bonito y que haya terminado peleada con todos y cada uno de los miembros "de mesa" de dicho almuerzo. Pero creo que la familia siempre se perdona todo. Por más que nunca se diga la palabra mágica. Perdón. Es algo tácito. Pero duele. Duele que no entiendan las cosas que uno hace y por qué las hace. Y duele aun más que no entiendan cuando simplemente tienes ganas de llorar por que sí. Duele sentirte sola contra el mundo a pesar que en el fondo sabes que no lo estás. Duele tener miedo de decir cosas que no sientes pero desearías sentirlas. Duele sacar de vez en cuando ese lado que permanece la mayoría del tiempo guardado en tu cartera. Duele explotar con los que más quieren. Pero duele aun más no poderles decir todo lo que sientes.

Si estuvieras aquí sé que esos problemas no existirían. O al menos se verían más sencillos de resolver.

Si vinieras tan solo un ratito a la casa, esas explosiones volvánicas tendrían un origen no tan catastrófico. Y por ende, no existirían tantos damnificados.

Si me dieran 5 segundos para verte, te diría todo lo que siento, para ver si me ayudas.

Si pudieras tan solo darme la mano, me sentiría más segura de todo lo que en este momento, parece no querer dejarme vivir en paz.

Pero no estás.

Y eso duele.