Después de la tormenta... ahora espero la calma

Después de un feriado generalmente se empieza el día con todas las pilas cargadas al 100%. Al menos esa fue mi idea hoy. Ayer tuve unos cuantos temas y encontrones con varias personas. Hasta el bodeguero pagó pato con mi mal humor, pero todo tiene un por qué. Sabes que tiene un por qué y MUY GRANDE. Pero bueno, mi fin de feriado comenzó a partir de la media noche en punto.

Mi intención fue "cantarle" Happy Birthday a Bruni, que hoy cumple 8 años de nacido y unos 7 años 10 mesecitos de haber llegado a la casa en tu casaca como un ratita peluda y patilarga... pero no pude porque el sueño y las ganas de conversar con Lalo me ganaron. Conversar temas de señores. De grandes.
Qué miedo!
Luego la conversación se vio interrumpida por unos puntos suspensivos que me dejaron casi sin ganas de nada. No lo voy a recordar porque no viene al caso, y es un poco doloroso también. Cuando ves y escuchas que alguien a quien amas sufre por algo que no está en tus manos arreglar, se sufre también. Me fui a dormir sin ganas ni de soñar. Mañana sería un nuevo día.
Pesadillas!
Las rocas mentales que no se dicen durante en día se piensan en la noche. En el subconsciente, en esa etapa de sueño que uno no está totalmente al control de sus sentidos. Esas rocas aparecieron hoy y en una versión "meteoro". O sea enorme. Soñé con mi segunda fobia: ladrones. Me desperté con un grito ahogado y cuando volví a dormir después de unas horas tratando de pensar que SOLO ERA UN SUEÑO, volví a soñar lo mismo. Lo peor era que ese nuevo sueño era la continuación del otro! Los ladrones se fueron de la casa (mi trauma fue que se metan cuando estabas tú, y ahora peor si tú no estás), pero esta vez, como se habían ido a dejar lo que se estaban robando, volvieron OTROS choros a seguir llevándose todo. Mi mente volaba a mil por hora, pensando: qué hago con Bruno! mi abuelita??? Dónde está mi mami??? Y David?
Grito!
Me desperté por fin con el despertador del celular. Felizmente fueron solo sueños. Mi cabeza explotaba y solo un duchazo me ayudaría.
Listo!
Ya estaba todo en orden para subirme al carro y empezar el día bien y con ganas de hacer el cerro de cosas que hay en la oficina. Escuché un sonido un poco extraño a unas cuadras de la casa. Bajé el volumen y solté el timón. El carro se fue para la derecha como si le hubiesen tirado un coletazo en la nariz. "Algo pasa". Me estacioné y me bajé del carro. La llanta literalmente estaba en el suelo. Nunca la vi en ese estado ni cuando me trepé en el sardinel de Lorena y pensé que el carro se había reventado literalmente.
Auxilio!
Llegó Lalo a mi rescate pero ya había llamado también al seguro, al auxilio mecánico y fácil hasta a la señora de Madre Natura (en donde pude estacionarme). Cambiaron la llanta por la de repuesto... que también estaba un poco baja y dejé la llanta vieja con todo y carro en mi casa. Lalo me trajo y llegamos mil horas tarde. Pero lo amo por preocupado.
¿Qué pasa?
O estoy TAN INMENSAMENTE GORDA que las llantas se revientan con el simple hecho de sentar mi humanidad en el carro, o alguien con el alma de munrra (y tal vez la cara también porque creo saber quién es) compro 3 CLAVOS del tamaño de una cabeza humana (los tres clavos igualitos) y los pinchó muy ordenadamente separados por unos 5 cm. para que mi carro se vaya literalmente al suelo.

¿Hasta cuándo la envidia papi?
¿Hasta cuándo tratarán de hacerme caer en el hoyo?
No lo sé y seguro tú tampoco, la vida se trata de "tratar de no caer en él", en lugar de "tratar de salir". Muchos que están adentro quieren jalarte para quedarte con ellos.


Lo que es yo, terminaré el día de la mejor manera, haciendo el mejor trabajo (como está resultando hasta este minuto) y cantándole el mejor cumpleaños feliz al mejor regalo que me diste en la vida. Mi Bruni.
Valga la redundancia, solo lo mejor vale la pena repetirse tantas veces.

... y mientras más veces... MEJOR.

Lo que hace un feriado "entrecomillas"

Hoy me tocaba ser feliz... pero por alguna extraña razón, mi sonrisa se vio opacada por más y más preocupaciones de señora de las 9 décadas en lugar de, como supuestamente pensé que sería, marmotear viendo 3 películas seguidas y si el ojos nos ganaba bueno pues, seguiríamos el maratón peliculero más tarde. Ese ingenuo deseo fue pinchado por la vil aguja de la frustración.

¿Por qué a veces el destino, así como las mismas personas, se ensañan con la vida de un solo ser en el planeta? Puede ser que con más de uno, pero cuando a uno mismo le pasa una cosa, la cola o seguidilla de mil trabas adicionales no termina jamás.

Me gustaría saber qué hiciste cuando tomaste esas decisiones que marcaron los pilares bases de tu vida. Esos tan fuertes que hicieron que seas la persona que fuiste. La que serás por siempre en los corazones de todos. Por que sinceramente, cuando pienso en buscar alguna salida para mis problemas, termino metida en uno siempre más grande que el anterior.

Hoy al despertar, no pude hacer más que maldecir al tiempo. Ese tiempo de mierda que siempre juega en contra. Siempre. Hasta para querer darte tiempo y hacer todo lo bueno que te pudiste proponer en el día. Maldije al tiempo por no haberme dado la oportunidad de hablar contigo un poco más sobre "la vida". En el sentido que tú la veías, y no como la veía yo a los 15 o a los 20. Cuánto puede cambiar uno en solo unos años. Y es que hay golpes y GOLPES. Con esos se aprende de verdad. Me da pena que tuve que aprender con el peor de todos los golpes...

El tiempo y su tic tac... que feo depender de horas para todo. Y peor cuando no cumplen con las horas o tiempos que se dicen. Qué feriado es este si tengo todo cronometrado y ni pila puedo hacer de lo apurada que ando. Y si llegué tarde hoy a la misa para rezar por el cumple de Elvirita, fue porque quise cumplir con mi día en el gimnasio. Y si llegué aunque sea tarde es porque cada gota que caía por mi frente era como un concurso de esos que le hacen a los bebes cuando van a comer: a ver una por la mamá, otra por el papá...

Trepada en la bicicleta, contenta porque eran solo las 11:30 am y ya había avanzado casi todo lo que tenía que hacer. Cerré los ojos y los últimos 10 minutos se hicieron eternos. Hasta que... se me ocurrió la idea, ¿y si hago lo que me hacían de bebita? cada gotita que cayera de mi frente era por alguien que ya no estaba aquí conmigo. Dejé la última para el mejor. Ya desde la sexta, quería llegar a la última y decir: por mi papi.
Sentir la música a todo volumen, el bum bum de mi corazón, las gotas caer sin ningún freno y el pasar la toalla sobre mi húmeda cara, me daban más fuerzas de ir hasta el final y no mirar el reloj. De la nada... como si no hubiesen pasado ni dos segundo abrí los ojos. Los 10 minutos habían terminado.

Encontré la forma de detener el tiempo en mi mente cuando "no pasa" y más bien quiero que pase rápido. Ahora solo falta, detenerlo, hacer las cosas, y que siga avanzando después.

En fin... yo también haré esos concursos con mis hijos: por su mamita, por su papito, por sus abuelitos... y especialmente por el abuelito que vive lejos, pero tan lejos que solo se le puede contactar con la mente. Hablándole suavecito, sin importar cuanto tiempo tarde "en responder".

Faxielo

Cuando me desperté tuve un encontrón de sentimientos un poco raro. No era tristeza, tampoco alegría porque mañana es feriado, era una especie de buscar la sin razón para estar un poco preocupada. Buscando hasta en los cajones debajo de mi cama (que no hay) me di cuenta que es el cúmulo de cosas que se me vienen, y las que pasaron dejando sus manchitas detrás también. Las goteras en el techo, los huequitos peligrosos, las paredes panzonas, los pisos mal calculados y las huellas de los fierros anteriores eran una parte de mi "encontrón". Pero también estaba todo lo que he descuidado por pensar solo en eso. Lo que dejé en mi mochila por unos días sin acordarme que era lo que más importaba en mi día a día.
Guardé mi paciencia.
Mi buen humor, a veces picón.
Mi engañosa sonrisa de compromiso.
La carcajada que da dolores abdominales.
Las caricias tiernísimas y palabras de amor infinito.
Todo lo dejé metido en la bolsa del olvido y me dediqué a renegar y no dar pasos hacia adelante sino hacia atrás. Recordar viejas heridas y hundirme más en los "big problems" que acarrean mi día a día. ¿De qué manera? molestándome con la gente que de verdad me quiere. Con esas personas que pase lo que pase nunca me darán la espalda. Con ellos, los que secan mis lágrimas a veces injustificadas con cariño y siempre tendiendo la mano, la mejor de todas.

Por eso estuve rebuscando algo que me haga pensar en todo lo malo que me ha pasado para ya tenerlo por última vez en la cabeza. Para sacarme ese chip de "ira" y de preocupación por el mañana y encontré algo que en algún momento pude haber visto y lo escribí sin dudarlo. Algo que estoy segura me mandaste directo del cielo para que me sienta un poco más tranquila. Luego de cerrar los ojos unos segundos y pensar en qué me dirías tú, lo vi. Un fax, escrito por alguien más, con mi propia letra, refundido en un rincón como diciéndome: "Oye léeme otra vez porque tu papá me ha puesto acá para que me leas HOY no mañana ni pasado sino HOY. Así como lo leíste hace un tiempo. Que todo parecía nada"

Vuelve a empezar.
Aunque sientas el cansancio.
Aunque el triunfo te abandone.
Aunque el error te lastime.
Aunque la traición te hiera.
Aunque el dolor queme tus ojos.
Aunque el negocio quiebre.
Aunque ignoren tus esfuerzos.
Aunque la ingratitud sea la paga.
Aunque la incomprensión corte tu vista.
Aunque todo parezca nada...
Vuelve a empezar.

Después de leerlo por segunda vez en mi vida, pensé que de alguna forma u otra, siempre estás aconsejándome cuando lo necesito.

... pero extraño escucharlo de tu boca...

Un 27 otra vez...

Si todos los días fueran como hoy...
Qué más da si todos los días te extraño.
Todos los días trato de mirar al cielo buscando una señal.
Si siempre trato de verte hasta en las sombras más extrañas de la casa.
Si cada vez que pienso en ti se me iluminan los ojos.
Qué más da si todos los días pensamos que hoy sería distinto si estuvieras aquí.
Si una vez más me despierto buscando algo que no encuentro.
Si cada vez que busco en mi cartera encuentro algo parecido a ti.
Si cada decisión que tomo viene acompañada de un ¿qué hubiera hecho mi papi?
Qué más da si las cosas que escribo casi a diario son dedicadas a ti.
A pesar que unos digas "ya suéltalo"... para mí es una forma de manejar mi dolor.
Si cuando escribo en esta "hoja" virtual me siento más cerca de ti que cualquier 27.
Si cada vez que miro al cielo, pienso en el ángel que cuida uno a uno los pasos que doy.
Todos los días.

No siempre es 27 pero eso no significa que solo te recordemos una vez al mes.
Es solo un número más en el calendario.
Una fecha más en la agenda.

Además,
...si todos los días fueran como hoy, Karina tendría más de 365 años...

Feliz día hermana mayor...

Cartas

El día que me puse a buscar las cartitas, tarjetas y demás cositas que te escribíamos a ti y a mi mami por sus cumpleaños y días especiales como día de la madre y el padre, unas cuantas me causaron más de una carcajada. Es increíble cómo uno puede volver en el tiempo y recordar lo que en esos momentos era un real "estrés".

Karina, prometiendo ser siempre responsable y estudiar mucho para hacerlos sentir orgullosos, escribió una carta por el día de la familia diciendo literalmente que "no sigas comiendo tanto porque te ibas a poner como una bola". Me acuerdo que siempre que nos contabas el momento en que leíste esa tarjeta no pudiste contener la risa. Era la más ordenada en su letra y los dibujos coloreados sin salirse de las líneas. Siempre te decía que eras el mejor papá del mundo, incluso hasta en la última tarjeta que fue de hace no mucho tiempo. Más o menos del 2005. Tan grandota y seguía con la misma chochera. Por algo es la más parecida a ti.

Lissy, que parecía una niña maltratada, nadie sabe porque, escribió un poema para la familia diciendo: "Si me pegan, es porque yo hago mal; si me gritan, es porque me quieren; si me castigan, es porque me porto mal; si siento que no me quieren es porque debo aprender...". Hasta ahorita no sabemos por qué pudo escribir algo así cuando jamás le pegaron. Es más, ella le daba con palo a David y a Karina, yo me salvé por ser la más chiquita. Sus dibujos creativos y coloridos eran imposibles de confundir. Mi mami veía una de sus tarjetas y de lejos decía: "esa es de Lissy". Y no se equivocaba. Siempre mostraba su cariño diciendo en cien líneas que te quería mucho mucho mucho mucho... y así seguía hasta el final. Aun me acuerdo cómo guardabas esa carta que te escribió cuando te chocaste en el carro y estuviste internado unos días. Esa carta decía cuánto te extrañaba y solo estabas fuera 2 días. Imagínate ahora.

David, con la misma letra que tiene hoy, decía que prometía no portarse mal y que ya no me iba a molestar ni hacerme llorar. Nos reímos demasiado cuando leímos una carta a mi mami en la que le explicaba que en esa oportunidad no iba a bailar porque él quería bailar, pero SOLO. Sus dibujos, que parecían figuritas cortadas (porque eran cortadas literalmente) y sus tarjetitas decoradas con escarcha eran tan feas que ya parecían bonitas. Mentira, seguro eran los mejores regalos que les pudimos hacer en la vida. Poemas como "papito papito, yo te quiero y te adoro y te prometo que voy a estudiar y portarme bien en el colegio. No voy a hacer llorar a mis hermanas y tampoco a Marite..." (Nótese la exclusión de "a mis hermanas" y a Marité), o sea no era su hermana. Todo porque yo pensaba que era un niño pobre por ser negrito.

Y yo, que realmente mis dibujos daban un poco de miedo. No los escaneo porque en serio causaría más de un calambre al ojo. mis cartas y tarjetas tenían en las caras principales unas humanoides que parecían manchas con ojos, nariz y boca. Según yo, era mi papá. ¿Qué habrían pensado mis profesoras? Que era hija de un alien o algo parecido, porque realmente daban miedo! Me acuerdo que cada vez que faltaba al colegio hacía cosas raras, cogía cajas de remedios vacíos y te hacía carritos, edificios, MIL SONSERAS, y tú LAS GUARDABAS TODAS! Eso era lo peor. Supongo que cuando tenga un hijo y me regale un chicle masticado, si es con amor, lo voy a guardar en una cajita. Como ustedes guardaron todos nuestros dientes cuando se caían por primera vez. QUE HORROR. Pero así nos querían.

Sin duda, tuve una infancia feliz con la mejor familia del mundo.
Tal vez con sus problemas, pero todo se solucionaba sin el mayor esfuerzo.
Tal vez con sus peleas, pero es lo que nos hizo fuertes.
Por eso dicen que la vida te prepara para poder cargar el peso que puedes cargar.
O sea, las pruebas que nos hace pasar el de allá arriba son las que él sabe que podremos superar.
Con dificultad y mucha garra, pero pasarlas al fin.
Siempre unidos.
Hasta hoy.
Como tú lo hubieras querido.

Una sola razón

¿Existe algo mejor que mostrarle al mundo el inmenso amor que uno siente por su papá?
Creo que hoy recibí el regalo más grande para poder tirar al tacho los temas que solo causan amargura y malos humores. Y solo por mostrarle al mundo cuánto te quiero y lo orgullosa que estoy de tener un papá como tú aunque esté un poquito lejos.

Esta semana se ha visto un poco opacada por el cielo gris y las malas noticias que predominaron y ocuparon las primeras planas de mis periódicos mentales:
- El agua se filtra y puedo ver gotitas en el techo.
- No funcionan los intercomunicadores.
- Sigue lloviendo como nunca antes en este "invierno".
- Los resultados que esperamos aun no van a salir.
- Los doctores recomiendan "no estresar".
- Las peleas pre maritales continúan.
- La falta de comunicación con las amigas.
- Los días se hicieron más largos.
- Las noches más cortas.
- La billetera se hacía más flaquita.
- Las cuentas casi llegaban a S/. 0.10.
- Las flores ya no olían tan rico.
- Los perros buscaban casas.
- Algunos sueños perturbaron.
- La gasolina llegaba a "reserva".
- La panza dolía.
- El "omeprazol" regresaba.
- El cine seguía siendo un amigo antiguo.
...y por si fuera poco...
- Algunas vidas seguían emigrando hacia otro lugar...

Pero después de todo esto y algunas cosas más, me detuve a pensar un rato y miré con los verdaderos ojos, pero no hacia afuera... sino hacia adentro. Con los ojos del alma. Y descubrí que pude haber pasado por todo lo anterior, y más, pero una sola cosa derrumbó toda torre de piedras, todo obstáculo atemorizador, todas las ganas de quedarme con la cabeza gacha, y el querer llorar gritando que ya no puedo más se fueron solo con recordar lo que ayer me hizo feliz...
Mostrarle al mundo entero la razón por la que tengo este blog.
"Mostrarle al mundo entero que tengo el mejor papá del mundo"

Como si fueran fotos

Quise probar algo nuevo antes de dormir, y me salió el más lindo de los sueños.
Cerré los ojos y los pensamientos pasaban uno a uno,
no como pensamientos, sino como recuerdos enmarcados,
fotos de historias y momentos que me marcaron desde hace mucho.
Pasaron fotos de lo que fue ayer por la mañana,
yo en el tráfico, peleándome con la gente y con el ceño fruncido...
"esto solo logrará ponerme de mal humor"
Y entonces se me ocurrió una condición.
-Cada pensamiento debía pasar e irse-
No podía quedarme en ninguna foto.
Solo podía mirarla como una película por cuadros.
Uno a uno, iban pasando.
Los primeros fueron momentos del día a día;
la oficina.... se fue
los mensajes por celular con mis amigas... se fue
los almuerzos apurados para seguir trabajando... se fue
el sueño que me ataca últimamente... se fue
mis amigas más cercanas diciéndome cosas que no quiero recordar... se fue
...me di cuenta que todo era un solo de estreses en mis pensamientos...
Eso era lo que estaba mal y no me dejaba dormir.
"Inténtalo de nuevo"
yo agarrada de tu pierna con mi cabeza en tu rodilla diciéndote "no te vayas" y tú sonriendo... se fue
yo parada al lado de tu cama después de una pesadilla y tú haciéndome un campito a tu lado... se fue
tú llevándome a la universidad todos los días hablando de todo y algunas veces de nada... se fue
tú apoyando tu cabeza en la mía haciéndome cariño suavecito pero presionando con tu mano... se fue
yo resintiéndome cuando me llamabas la atención por la cuenta de teléfono y haciendo el dramón de las velas y la música depresiva... se fue
yo pidiéndote helado de vainilla y tú comprándome siempre cosas de dieta para no engordar... se fue
tú pidiéndome que devuelva el ramo que tiró Karina en su matri para que no me case a los 15... se fue
tú despertándome siempre para despedirte con un beso en la frente... se fue
yo entrando a tu cuarto todas las noches para decirte hasta mañana... se fue
yo llorando a tu lado y tú diciéndome que más adelante de reiría de eso... se fue
tú enseñándome a manejar...
tú diciéndome Feliz Cumpleaños...
tú diciéndome Felicitaciones...
tú durmiendo...
tú caminando de la mano con mi mami...
tú mirándome a los ojos para darme fuerza...
tú abrazándome...
.... y por fin me dormí...

Descubrí la forma perfecta para acabar con ese insomnio que no me dejaba tranquila.
Además, descubrí miles de rincones que aun no había conocido.
... ahora, tengo mucho más por decir.

Entre sueño y gomitas

Es extraño pero todo el día de ayer he tenido un sueño preocupante.
Tan preocupante que camino al trabajo, en cada semáforo rojo, automáticamente mi cabeza chocaba con el respaldar y me despertaba con la fuerte bocina de la vieja loca de atrás.
Tan preocupante que estaba escribiendo mails a diferentes clientes, proveedores y colaboradores, y de pronto estaba con los ojos cerrados, las manos aun en el teclado y la cabeza de costado.
Tan preocupante que hasta me tuve que apoyar en mis propias manos al menos cinco minutos para poder darle gusto "oportuno" sueño.
Ese que hace días no me visita en las noches pero sí durante el día...
Qué tal raza no?

Sin duda, el lunes se me hizo largo. Entre sueño, ansiedad, ganas de hacer todo y no tener fuerzas para nada, la lluvia que no paró nunca y el cielo gris, fue un día poco favorable para los ánimos y el buen humor. Y bueno, a pesar que traté de cambiar el chip con el que me desperté no lo logré. Aproveché mi hora de almuerzo y escribí, pero volví a tener sueño; bajé a comprarme un chocolate, pero volví a tener sueño; salí de una reunión interesante, pero volví a tener sueño; finalmente, por fin después de una semana pude ir al gimnasio y sudé la gota MAS gorda que jamás existió.

Luego de eso, cuando llegué a la casa me pasó algo que me sacó la primera sonrisa del día. Esas que salen desde el alma. No solo se hacen con un gesto, sino con un sentimiento puro. El más puro para ser más exactos. Llegué a la conclusión que hoy me poseyó una parte de "polvorita" el "come rollos". Para empezar, las ganas locas de comer gomitas, nunca fueron tan intensas como hoy. Me acordé de las que siempre comías y el gran tarro lleno de papelitos vacíos que dejabas para que nadie se dé cuenta que ya habías arrasado con todas. Luego, las ganas de dormir "tan oportunas" como las que tenías siempre en lugares "ad hoc", por ejemplo, misas, almuerzos aburridos, actuaciones de colegio, entre mil más. También las fuerzas que saqué de mi bolsillo derecho para ir al gimnasio después de lidiar con cada pelotudo que se cree dueño de la pista. Solo me faltaron las pilas para reventarles la luna caray... qué rico hubiera sido.

Después de bañarme vi en la tele una imagen de un osito polar nadando contra la corriente en aguas casi congeladas, con una paz increíble y agitando sus grandes patas en forma circular. Buscaba comida para llevarle a su familia. Pero lamentablemente, si entraba mucho en el océano, no habría forma de que vuelva por ellos. Moriría solito. Pero no murió. Encontró el camino a su casa y no se separó más.

Extrañamente, me dio ese único momento de tranquilidad que he necesitado todo el día. Pensé en las opciones que tuviste estando allá arriba, y no fueron muchas.
Te admiro por eso, y por muchas cosas más.
Me dormí pensando en ese osito polar y en lo parecida que me he vuelto a ti.
Aunque sea en el vicio por las gomitas, y el oportuno sueño,
estoy feliz de llevar una parte te tus características.
Y por eso, hoy, será mejor que ayer pero no tanto como mañana.
De eso se trata no?
De pasar un día pasito a paso.
Si salió algo mal, pues mañana hay tiempo de hacerlo una vez más, y esta vez, bien.

... aprendí del mejor...

Pensando...

Conversando sobre ti a propósito del día del padre, ayer estuvimos sentados al lado de "el lugar que lleva tu nombre", y todos coincidimos que no entendemos la razón por la que ahora tu recuerdo está en ese lugar.

Ese frío espacio donde muchas puras piedras grabadas con distintos nombres son iguales y contienen lo mismo: nada.

Ya nadie vive en ese terreno separado con espacios dobles, triples y hasta cuádruples si no me equivoco. Es solo un trozo de piedra con un nombre tallado que indica el año en que alguien vino a este mundo y el año en que se fue al otro. Nada más. Solo eso.

El momento de decidir situaciones como esas debe ser complicado, yo no lo conozco porque por suerte tengo tres hermanos que con fuerza y años más de esperiencia que yo supieron tomar las riendas del asunto y decidir lo que en ese momento creíamos como una pesadilla real.

No pensamos en la preocupación que sentirías al vernos manejar hasta allá: donde ya no hay nada más que tu nombre.
No pensamos en la promesa que te hicimos desde chicos ante las "absurdas" frases que a veces parecías decir de broma "cuando yo me muera".
No calculamos el tiempo que nos tomaría cada visita "a la nada" y cuánto tiempo el volver a la casa para poder decir: fui a visitar a nada en donde está el nombre de mi papi.
No pensamos en que las flores siempre te parecieron literalmente "huevadas" y lo que más valorabas eran las mil cartitas que te escribíamos a veces de la nada.
No pensamos en los días como ayer, que estaría  lleno de gente visitando la "nada" y dejando flores como otros miles como nosotros.
No pensamos en que te llegaría tremendamente que nos "gastemos" la gasolina hasta por allá.
No pensamos en lo que te hacía feliz porque nada nos hacass felices a nosotros en ese momento.
No pensamos en un mañana y solo teníamos ese "hoy" en la mente.
Ese hoy que hasta ahorita decide volver de vez en cuando.
Ese hoy que con lamentos y súplicas pide volver a recordarlo, para hacerse más fuerte,
más grande.

No pensamos en tu comodidad desde el cielo.
En las cenizas que querías que sean exparsidas desde el cielo,
en una avioneta,
a los pies de un algarrobo,
en la ciudad que te vio nacer y cumplir tus ilusiones,
Chiclayo.

No pensamos en todo eso tal vez porque creímos que en algún momento despertaríamos de esa cruel pesadilla.
Pero ahora que va pasando el tiempo, como ayer lo dijimos, no recordamos ese día con la misma ira y cólera que lo titulaba, sino con dulces pensamientos que ocupan al menos 10 minutos al día, de mi dia a día.

Desde chiquitita...

Estuve pensando cómo sería la forma perfecta para pasar este domingo 19 de junio, día del padre, contigo un poco lejos.

No se me ocurrió mejor manera que levantarme hoy, más temprano de lo normal y buscar la bolsa guardada en tu closet hace poco más de dos años. Tragarme la alergia y sonreír un poco.

Obviemos las faltas ortográficas...
Solo acordémonos del contenido...

Desde chiquitita: una agrandada total...

(Obviemos los HORRORES de chibolita sin diccionario en mano)

Desde chiquitita: una lornaza...

(Obviemos el FAR, en todo caso FAP)

Desde chiquitita: una conchuda y comelona...

(Sigamos obviando las faltas ortográficas de TERROR)

Pero sobre todo...

Desde chiquitita te admiraba.

Siempre fuiste y serás mi héroe.

Feliz día del mejor papá del mundo!

Y que el mensaje, llegue hasta el cielo...

Al otro lado del espejo

Mirando fijamente el espejo que tenía frente a mis ojos,
no vi más que un rostro sin expresión alguna.
No había un intento de sonrisa.
Y menos un atisbo de nostalgia.
Eran simplemente dos ojos clavados en otros ojos.
Mirándose fijamente como si esperaran una respuesta.
Buscando de arriba a abajo sin parar.
Decidieron reposar una vez más en el punto de partida.
Los ojos quietos en ellos mismos.
En los que tenía al frente.
Ojos color noche.
Con alma de día.
Queriendo decir tanto sin una sola palabra.
Una mano se levantó del lado derecho.
Se acercó al mismo tiempo que la mano del frente.
Lentamente.
Se tocaron con la yema de los dedos y bajaron juntas.
Con un ritmo melódico sin melodía.
Con ganas de ser algo y no ser aire.
Con solo un pensamiento zambulléndose en un mar de dudas.
Con un solo deseo.
...ser por primera vez esa que está al otro lado del espejo...
Por primera vez no sentir que las horas pasan,
que las penas a veces no se largan,
que las preocupaciones avanzan con pasos de gigante,
que el tiempo se detiene en el espejo.
Por primera vez contar con nadie más que con ella misma.
Sentir que por primera vez dos son una.
Y una sola no son dos.
Dejar ese mundo mundano que se mueve sin sentido.
Ponerse en los ojos del frente y mirar con calma.

No escuchar más de la cuenta.
Ni pasar el día del padre sin un padre.

...ser por primera vez esa que mira todo desde el espejo...
Como si fuera una película y no la vida misma.

Con o sin tiempo... siempre encuentro la manera de escribirte

Los días se pasan más rápido desde hace un tiempo. Pero no entiendo porque cuando el calendario semanal llega a la segunda M (de miércoles), mi cuerpo pide chepi. Fue por eso que de camino a la oficina pensé en las mil razones que tengo para sentirme cansada:
¿Será el gimnasio? NO! Porque esta semana no he ido ni una vez y no porque no quiera, sino porque es imposible ir después de las reuniones matrimoniales. Acabaría mi rutina a las 3:00 am.
¿Será la falta de sueño? NO! Porque a pesar de estar metida en el sobre desde las 10 mis párpados no se quieren juntar ni un poquito.
¿Será que como mucha huevada? NO! Bueno, eso puede ser... pero hay que reconocer que últimamente ya ni tiempo tengo de comerme un huevo duro en el almuerzo.
¿Será por la carga en el trabajo? NO! Porque cuando dos cuentas muertas se reactivan, mientras tienes dos más activas, entran nuevas propuestas y todo sale  bien.
¿Será por la contaminación ambiental? NO! Porque ayer decidí que las cosas que me pasan no son más que mi propia creación y soy yo la autora de lo bueno y también de lo triste que me pueda pasar.
¿Será por el temblor que siento que se viene tipo Dos santos? NO! Porque creo que nací con ese trauma, y sabes que mi primera palabra fue "¿¿¿temblor???" cuando era chiquita.
¿Será por el tema de querer hacer todo para hoy? NO! Porque hace poco me di cuenta que aunque quiera, no puedo cambiar el mundo y debo conformarme con lo que tengo, y con lo que veo.

En fin, sea por lo que sea que pueda estar cansada o con las pilas cargadas a mil, en el día siempre hay aunque sea unos minutos para darle click a "nueva entrada" y conversar contigo.
...y si el día de me va acabando y el reloj ya empieza a pasar de las 12 M, pues agarro mi hora de almuerzo para pasarla contigo...
...y si los pendientes en la oficina se apiñan en mi escritorio como torres infinitas, pues me detengo cinco minutos y simplemente escribo el recuerdo que tengo en mente...
...y si el reloj va pasando las 6:00 pm y no he podido escribirte nada, pues me quedo un poco más tarde en la oficina para contarte aunque sea las veces que pensé en ti...
Sea como sea, todos los días pienso en ti.
En donde sea y como sea, te escribo.
Si no tengo una computadora cerca, está el teléfono.
Si no tengo el teléfono, nunca falta el papel y el lapicero en mi cartera.
Si no tengo papel y lapicero, tengo siempre mi mente viajando a mil por hora.
...y en ese viaje a mil por hora...
Siempre me encuentro contigo de una u otra manera.

Por eso, es difícil hacer un blog.

Pero resulta tan fácil cuando hay ganas,

harto corazón para expresar

y mucho material para contar.

Según muchos, ayer fue el día del blogger...

Y hoy, quiero decicarle este post a mis favoritas.

A las que siempre me siguen,

me apoyan,

me aconsejan,

me guían tal vez sin saberlo.

Cada una de ellas,

es especial para mí.

Y tal vez no tengamos mas noches - Mi bloggera estrella

Música en las estrellas - Mi hija Rochi

Just MUit - La DaniMu y sus historias que me sacan sonrisas

 Extra ají por favor - Mi nuevo link en favoritos

Mina Treintañera - Que sin blog es mi comentarista #1

Gracias por siempre estar aquí chicas.

En mi rinconcito.

Y aunque el día se haga corto, dedican 5 minutos a leerme.

Feliz día bloggeras!!!

Anque haya sido ayer, hoy me provocó decirlo.

Como hoja al viento

Soñé que era una hoja,
...y me gustó...
Me gustó sentir que volaba,
sin peso,
sin ningún tipo de peso.
...y caía...
Lentamente caía al vacío.
Pero confiada.
Confiada en que un viento vendría,
para darme fuerzas y emprender de nuevo el vuelo.

Soñé que era una hoja,
...y me gustó...
Me gustó sentir el peligro contra el tráfico,
el ir y venir de la gente preocupada,
pero yo sin cargas.
Sin ningún tipo de cargas.
Ligera como pluma,
y veloz como el mismo viento.
Que sopla,
y sopla sin miedo.

Soñé que era una hoja,
...y me gustó...
Deseando que jamás llegue el mañana para seguir volando.
Volar lejos.
Lejos del ruido y de las quejas.
Donde solo exista el aire,
y la misma hoja en el viento.
Confiada sin mirar el camino.
Siguiendo la corriente.
A donde sea que la lleve.

Soñé que era una hoja,
y entonces sentí miedo.
Miedo a que no sople el viento,
y se sequen las gotas de lluvia.
Entendí que siendo hoja,
un sueño,
o el mismo viento,
siempre existe el miedo.
Es lo que nos hace humanos.

Y entonces desperté.
Ya no era una hoja.
Ahora solo sentía el viento que se cuela por mi ventana,
dejando sonar cada persiana como las teclas de un piano.

Me senté sobre la cama y miré hacia abajo.
Pensé en las veces que sentiste miedo al estar arriba.
Pero a pesar de todo, eras una hoja.
La mejor de todas las que pudieron existir.
Ahora, lo ayudarás cuando no sople el viento.
Y cuando tenga miedo estando allá arriba.
Le darás la confianza de un roble, siendo solo una hoja.
...y le gustará serlo...
Como siempre pensamos que le gustaría.

Día de pruebas

Las ganas de acompañarla a su cita con el médico eran muy grandes.
Tan grandes que dos noches atrás había soñado con ese momento.
Cada vez que le tocaba ese típico y temible chequeo anual, ya estabas calmándola desde una semana antes.
Con paciencia, supiste cómo hacer para que no siguiera con el tema cargando más su cabeza.
Confiada y con el apoyo de tus manos, se despertaba siempre gracias a tu despertador de las 5:00 am.
No uno de esos típicos despertadores bulleros, sino el interno.
Siempre pensé que de chico te habían instalado un "chip" o algo así para despertarte de madrugada.
Era tan fácil para ti.
Yo solo con 2 días de intentarlo para ir al gimnasio, decido cambiar TODO mi horario para ir en las noches.
Tal vez lo del chip fue una de tus historias fantásticas que me alegraban tanto de chiquita.

Hoy, ella no se despertó gracias a ti.
Igual que el año pasado.
Pero después de tantas señales que seguro mandas desde el cielo, la estás llevando como siempre lo hiciste.
De la mano hasta la puerta del consultorio para que nada la asuste más.
Y cuando esté un poco dormidita para las pruebas, seguro le hablarás al oído como antes.
Diciéndole lo valiente y lo sorprendido que estás de que sea tan fuerte.
Y es que es fuerte de verdad.
No creo que todos puedan intentar levantarse después de un atentado tan fuerte no?
Las ganas de acompañarla y estar a su lado cuando salga medio anestesiada como el año pasado siguen siendo grandes.
Pero ahora ya no es tan fácil pedir permisos en el trabajo.
Más aun si te digo que ahora mi tiempo de 9 horas en la oficina se me hace cortísimo para todo lo que tengo por hacer.
Me queda entonces hablarle a lo lejos para darle tranquilidad.
Además, está con unas manos parecidas a las tuyas pero en versión mujer.
El apoyo de mi Tía Martha, es tan grande.

Me subo al carro y pongo el cambio en "D" para llegar al trabajo.
Mi cabeza sigue con ella y mi corazón también.
Pero creo que es el momento donde 4 corazones, más 1 desde el cielo se unen más que nunca.
Pidiendo que todo esté bien.
Pidiendo que la salud sea eterna.
Pidiendo que no lleguen las malas noticias.
Pidiendo que esto sea solo lo que es: una simple prueba.
Como siempre tú decías "es solo un chequeo médico".
Sé que desde allá arriba, le darás la misma confianza y tranquilidad de siempre.
Y a pesar de todo, la tomarás de la mano y le dirás cosas al oído para que se pase rápido.
Lo único malo, es que no estarás para contarnos las cosas graciosas que dijo al salir de la anestesia.

Doy todo por reírme mañana como los años anteriores.
Tiene que salir todo bien.
Como ella... como todos, lo merecemos.

A pesar de los rumores...

A pesar de que muchos dicen que hoy es el día más terrorífico de todos porque un GRAN TERREMOTO sacudirá la ciudad entre las 5 y las 6 de la tarde, es para mí un día feliz.
¿Por qué?
No lo sé.
Pero si de algo estoy segura es que tú estás influyendo en él totalmente.

Puede que sea la emoción por estar parada ayer en frente de muchas personas que quieren a Renzo tanto como yo y poder contarles un poco de él. Cuando caminaba hacia el podio lo único en lo que podía pensar es en tu voz dándome esas fuerzas que necesitaba para articular la primera palabra. Y lo más difícil, sin llorar. Lo logré hasta casi la última estrofa donde ya no soporté el peso y dejé salir el llanto contenido. Fue muy emotivo. Lo único es que no pude controlar mis emociones, y lloré. Como siempre.

Puede que sea que ayer me empujé la hamburguesa más rica del mundo sin importarme no haber ido al gimnasio, hoy es otro día y puedo sudar lo comido en unas horas de recuperación. Es rico verle el lado "cero estrés" a las acciones que generalmente me llevan a jalarme los pocos pelos que me quedan.

Puede que sea que por fin se acaba esta semana en la que no he tenido tiempo ni de respirar hondo para asegurarme que el aire esté llegando a mis pulmones. ¿Te imaginas? Tan ajetreada he estado de un lado a otro que hasta mi respiración estaba estresada. El colmo.

Puede que sean las ganas que tenía de ver a mis enanas y que llegue el cumple de la enana mayor que ya es el martes. Ya estamos cerquita.

O puede que simplemente ayer haya tenido un vago sueño...
Muy vago para no acordarme ni el orden ni los personajes exactos.
Solo sé que soñé contigo y con unas palabras tan lindas que me hicieron suspirar dormida.
Lo recuerdo y lo siento.
Por primera vez en la semana, hoy me desperté con ganas de que sea hoy.
A pesar de todo y de nada, quería que sea hoy.
Y además de todo, me desperté con el corazón lleno de alegría y amor para dar.
Para dar a quien me dio la vida, para mis tres hermanos + hermana postiza, mi alma gemela, mi Bruni, mis fursis, mis amigos verdaderos, mi familia.

Puede que a pesar que el "titular sensacionalista" de hoy sea el TERREMOTO que nos llevará al caos, sea un día feliz para mí y para muchos.

...creo que finalmente aprendí que ese tipo de "predicciones" son imposibles de hacer. Después de varios años que me lo advertiste, por fin aprendí.
Estoy segura que eres el autor principal de esa moraleja. 

Cómo pasa el tiempo...

Hoy solo quiero contarte que me desperté oliendo a rosas.
No entendía porque hasta que vi el calendario.
Hoy es 9 de junio.
Es un día de esos para recordar.
Aunque nuestros corazones lo hagan siempre.
Es un día para ser felices porque el cielo se llena de angelitos.
Muchos angelitos a los que te uniste hace poco.

Me desperté muy temprano y aun estaba oscuro.
Volví a cerrar los ojos y a pesar del sueño, no dormí.
Pensé e imaginé el momento exacto en el que entraste al cielo.
Como si fuera una puerta grande de madera que al abrirse deja entrar una cantidad impresionante de luz.
Una luz que al volverse tan fuerte deja ver después un jardín enorme.
Hoy me imaginé a Renzo recibiéndote al llegar.
Un poco molesto tal vez por irte a volar ese día, pero dándote la bienvenida a tu nuevo hogar.
Los vi caminando juntos y él haciendo de guía mostrándote todo lo que había alrededor.
Seguro hay un gimnasio, con eso él debe estar feliz.
Sonreí y abrí los ojos.

Me gusta recordarlo como era. Con sus bromas y su risa galluda. Sus canciones de los 90's, 80's, 70's y porque no 60's también. Siempre profesor. No por la edad, sino por su experiencia en TODO. Cactus, plantas, música, comida sana, deporte, sabía tanto el abuelo. Me acuerdo de su cara de "puñete" cada vez que lo veía y corría hacia él cantándole "abuelito dime tuuuu" como la canción de Heydi. Ese dibujo que jamás ví pero suponía que era de su época. Picón pero siempre risueño sabía cómo sacarme una risa aunque estuviera triste o molesta. Un amigo de esos que duran para siempre, aunque ahora viva tan lejos que no se le pueda visitar.

Nos dejó algo así como tú nos dejaste.
Se fue de la nada.
Y aunque a los dos, les reclamé por egoístas, fueron los más valientes del mundo.
Cada uno en su tipo.
Y si de algo tengo que estar segura, es que allá arriba ya no existe pena ni dolor.
Un lugar en donde todos, más aun Renzo, merecen estar.

Dale una palmadita en la espalda de mi parte allá arriba papi.
Dile que siempre pido por él en las noches y que no hay un solo día que no me acuerde de él.
No he cumplido al pie de la letra lo que le prometí (visitar seguido a las reinas de su corazón) pero siempre siempre siempre, pienso en ellas y cada vez que puedo les doy una llamada.
Prometo esta vez tomar de nuevo las riendas de esa promesa, él sabe que algo me descarriló pero aquí estoy de nuevo.

Amigos como ese... son para siempre.
Aunque vivan en la tierra, o también en el cielo desde hace cinco años.

A todos los que lean este post,

les pido una oración por mi amigo Renzo.

Un amigo que muchos hubiesen estado orgullosos de tener.

(9 de junio) 



De locos!

Hoy el día ha sido literalmente DE LOCOS. No solo porque ha sido el día que he visto más locos en Lima, sino porque no he tenido tiempo ni de sentarme en el baño y hacer pichi tranquila. El primero que vi fue a Lalo. Hoy se despertó realmente loco y con ganas de hacerme sentir la persona que todos quieren hacerme sentir por el tema de Ramón. Luego vi una loca caminando en la Vía Expresa, y dos más juntos en el Centro de Lima, calatos. Y si contamos el del domingo que estaba escuchando misa con nosotras y de pronto quiso golpear al pobre padrecito... DE LOCOS!

Desde muy temprano el objetivo era "sacar nuestra carpeta matrimonial" para el civil de una vez por todas para poder salir de ese tema de las firmas y el pago y las fotos y los análisis y tanta vaina. Por qué la gente no se puede casar así como así un día cualquiera yendo a firmar un librucho y ya, esposos por fin. Qué bárbaro!!! En tus tiempos también sería así? Bueno, en fin, llegué a la oficina un poco tarde y empecé mi día sin mi pie derecho: escribirte. Ese fue mi primer cabe. Tuve muchas cosas que hacer, boletines por enviar, propuestas que armar, mails que mandar, notas que escribir, pero todo me llevaba a pensar otra vez que no te había escrito el día de hoy y me sentía un poco vacía.

Estuve de mal humor hasta que me acordé que siempre, en medio de mis locuras y arrugadas de frente por renegar aunque estuviera molesta contigo siempre me dirigía hacia ti con un solo nombre: papi. Todos me decían: "eres loca??? estás molesta con tu papá y le dices papi?", siempre era típico:
- Ay papiiiiiii por qué nunca puedes dejarme ir a "ZOOM".
- Pucha papiiiiiii no entiendo porque todas mis amigas van a campamentos y yo no!.
- Nooooo papiiiiiii, entiende que me chocaron!!!
- Papi, no quiero pedirte pero necesito algo de plata para la gasolina.
- Ay papiiiii, pero a mí no me gusta el chifa.
- Papi no entiendo porque mi mami siempre para así toda mal humor.

... y a mis amigas...
- Mi papi no me deja.
- Mi papi me recoge a la 1.
- Mi papi se molestó porque llegué a las 2.
- Mi papi está molesto.
- Mi papi es muy sobreprotector.

... solo por nombrar algunas frases célebres...

Aunque suene de locos....
Siempre fuiste mi papi, porque desde que era chiquita, la palabra papá, me sonaba tosca.
Molesta, de malas, o triste... siempre fuiste mi papi.
Y será para siempre.

Razones de sobra

Ayer me di cuenta que he logrado mucho con este blog. Sentí por primera vez lo importante que es para mí, lo viva que me hace sentir, y lo orgullosa que estoy de ser como soy. Aunque maricona, miedosa y un poco renegona, soy tu hija y adopté de ti lo que más amo: mi vida entera.

Escribiendo en mi rincón...
No solo desahogarme cuando siento cinco mil litros de agua a mi alrededor.
No solo logro decir muchas cosas que tengo guardadas a veces por mucho tiempo.
No solo trato de desgarrarme la piel cuando quiero y suspirar con ternura otras tantas.
No solo digo lo que pienso sin miedo a críticas ni malas caras.
No solo hago que cada vez más personas conozcan cómo fue mi héroe.
No solo le cuento a mi futuro compañero de vida cada detalle de tu vida.
No solo cuento con ternura las anécdotas que me hicieron reír a tu lado.
No solo reproduzco con minuciosidad cada una de tus vivencias - las que recuerdo y las que me cuentan.
No solo estoy atenta a cada detalle del día - por si recibo una señal o algo parecido.
No solo pienso cada noche en ti, sino hago una especie de lluvia de ideas para mi próximo post.
No solo te presento ante mis amigos, los que no tuvieron la dicha de conocerte.
No solo es mi rincón para despotricar, gritar, llorar, reír, cantar y decir sonseras.
No solo te digo algunas cosas que no pude decirte antes.
No solo recuerdo momentos lindos de cuando éramos niños.
No solo puedo decirle al mundo entero que soy loca.
No solo puedo reírme de mis errores y burlarme de mis defectos.
No solo puedo animar a mi alma cuando solo quiere estar tumbada al suelo.
No solo levantarme más cada vez que escribo.
No solo conocer más mi vida. Las de los que me rodean.
No solo aprendí a escribir mejor ni conocerme más.
...
Sino, lo más importante, aunque nunca fue mi objetivo principal, es que cada vez más personas de alma limpia, pura y noble como la que solo tienen ángeles como tú, descubren que tienen frente a ellas a los mejores ejemplos de papás del mundo. Aprenden a valorarlos como son y respetarlos como tales. Porque un papá es eso, un héroe. Y solo hay uno en la vida de cada una.

Nunca creí que pudiera influir en los corazones de las personas.
Nunca pensé que el amor tan grande que siento por ti fuera a enseñarle algo a los demás.
Esto queda para la historia de mi vida.

Gracias por hacerme abrir los ojos "Y".

También por estar conmigo a pesar del poco tiempo.

Gracias por dejar que mis palabras entren en tu vida y te hayan ayudado.

Aprovecha el tiempo que tienes con los que te dieron la vida.

Jamás te arrepentirás.

Despertar al dormido

Es increíble pensar como en unas horas, todo se puede derrumbar como un castillo de cartas perfectamente estructurado. Así como ya me van pasando varias veces en la vida, el fin de semana me di cuenta que nadie, absolutamente nadie, sabe cómo termina el final de una historia real. Solo en las películas.

Hace unos días te conté que me sentía angustiada y no soportaba no saber la razón. Pues son LAS razones. No pude dar con todas ellas, pero al menos sí con las más angustiantemente angustiantes para mi ahora, sensible corazón hormonal.
- Pienso en los años que vienen y me pesan en la espalda como esa mochila de piedras que a veces llevo.
- Pienso en perder el otro ladrillo de mi entera vida. Ya uno se me fue.
- Pienso en las enfermedades que pueden atacar a la gente más importante para mí.
- En los accidentes que pueden suceder hasta tomando un vaso con agua.
- También en mi Bruno, que indefenso y sin saber qué hacer puede perderse o caerle algo encima en el momento que vengo esperando hace un tiempo.
- Pienso en el pilar más antiguo de la familia. ¿Cómo afrontaremos lo inevitable?
- En las dificultades que aparecen de la nada.
- En ese vestido que tiene que ir ajustándose en cada prueba sí o sí.
- Pienso en mis hermanos que están cerca y más en la que está lejos.
- En cómo crecerán mis sobrinos.
- En su futuro.
- En sus "primos" que aun no llegan. Incluso ni son aun "fabricados".
- ¿Llegarán algún día?
- En los años que pasan y sigues lejos.
- En los que seguirán pasando y seguirás estando lejos. Ausente.
- En las amigas que no me dejan sola y cómo hacer para seguir teniéndolas para siempre.
- En la nueva familia que tengo que conseguir para Ramón. Aunque mi corazón se resista.
- En el futuro que empieza siempre ayer.
- En mis deudas terrenales, porque no las tengo con el destino.

En resumen, pienso en todos, y en todo hasta cuando duermo.
Hasta en mis sueños más lindos y en las pesadillas más aterradoras.
No me abandonan mis miedos y mis nervios de quinceañera.
Y hoy, por primera vez en mucho tiempo, quiero aceptar las cosas como son.
Quiero entender que no puedo cambiarlo todo ni puedo hacer que todo salga como yo deseo.
Quiero tener las fuerzas para afrontar las cosas como vengan.
Sin decir "si tú estuvieras aquí sería todo distinto".
Quiero aprender que el coraje duerme dentro de mí y puedo despertarlo todos los días a las 6:00 am.
Por primera vez quiero entender que no puedo cambiarlo todo.
Y aceptar mis días tal y como los vivo.

Lo bueno de estar aquí

A veces me levanto soñadora.
Empiezo a fantasear y trato de ver todo lo que me pasa no como "calamidad" sino como una piedrita en un mundo mágico de ilusiones y fantasías. Creo que no hay nada mejor que vivir queriendo con el corazón y disfrutando cada detalle por más chiquito que sea. Por más que venga con un mar de tropiezos, decepciones y también frustraciones, creo que vivimos en un lugar donde todo casi casi se parece a un lugar ideal.

Lo que se siente cuando te despiertas luego de haber tenido un sueño lindo.
La sensación que queda en el pecho después de una carcajada.
El olor de la lluvia en un día cualquiera.
Comer un pan calientito con mantequilla derretida.
Sentir la piel de la persona que amas.
Abrazar a un animalito, indefenso, temeroso, y sentir que esa vida depende de ti.
Llorar con sentimiento. Con el alma y con el corazón latiendo.
Caminar sin zapatos por toda la casa.
Comer un chocolate y sentir el dulce entrar por tus venas.
Encontrarte con alguien a quien has extrañado mucho tiempo.
Leer un libro una tarde de invierno con una colcha de plumas abrigadora.
Tomar una taza de lo que sea preparado por la mamá.
Darse un baño bien caliente después de haber caminado kilómetros.
Dibujar en el espejo tu nombre.
Sentir con los dedos la arena fría de la playa a las 6 de la tarde.
Poder coger un teléfono y decir "te extraño".
Bañarse en el mar y caminar sobre la arena mojada.
Abrazar una almohada de plumas.
Escuchar música en el carro con las lunas cerradas.
Cantar alto sin importar que el mundo diga lo feo que se oye.
Temblar cuando se tiene miedo y sentir el alivio después.
Tomar agua bien helada en un día lleno de sol.
Caminar entre la gente y ver que existen miles de caras diferentes.
Corres sin límites y sentir el viento que choca contra tu cuerpo.
Quedarse en la cama un domingo viendo cuantas películas sea posible.
Sentir las teclas de una computadora recibiendo todo lo que siente mi corazón, lo que dice mi mente.

...Mirar al cielo y pensar que muchos se fueron dejando atrás muchas cosas que ahora deben extrañar...

¿Cómo será entonces el paraíso en donde vives ahora, si todo esto lo tenemos aquí?
Así, sí que provoca vivir cada día como si fuera el último.
Tal y como tú lo hacías.

Un cumpleaños

Creo que la tristeza que me acompañó ayer se coló por mi almohada por la noche. Me fui a dormir pensando en que mi día, a pesar de mi resfrío criminal y mis ganas de "nada", fue productivo. Al menos en el trabajo, lo fue. Pude terminar algunos pendientes, dejé todo en la cancha del otro como para estar tranquila por mi lado, conversé con gente que me entiende y pude verle el lado positivo a mi resfrío: sudé tanto estos dos días en el gimnasio que me resfrié. Roca o no, preferí verlo así antes de dormir para no sentirme tan mal por haber faltado a mi tercer día de gym regalado.

Pensé un poco en el "cumpleaños feliz" que no le cantamos a mi Tía. No le gusta que le canten como a ti. Pero como a todos nos gustaba, igual te cantábamos tan fuerte como tú siempre lo hacías en los nuestros. Reviví nuevamente como un reel con fragmentos de todos los cumpleaños que cantamos juntos. Tú, aplaudiendo al ritmo del famoso "Happy Birthday" cuando en el fondo aplaudías porque venía tu parte preferida: la torta. Cuántas fechas especiales vivimos y qué rápido se pasaron. A veces se espera todo un año para reunirte con los amigos y pasar un día bonito y no piensas mucho en la familia, a ellos los tienes todos los días al lado. Pero ahora que lo pienso, he podido aprovechar más tú cumple, mi cumple, me refiero a pasarlo juntos. Pero ya no se puede retroceder, y eso me llevó a pensar que aquí estoy. Sin poder poner retro.

No puedo retroceder hasta ese 27 de febrero de 2010 que yendo al Tío Mario, con mi mami, justamente mi tía Martha, y Lalo vimos a un no tan pequeño flacuchento labrador. O al menos eso parecía. Como siempre, a pesar de los regaños y "cuidado que puede morder" de mi mami, mi tía y yo estábamos fascinadas con el sujeto. Le compré galletas y lo dejé ahí afuera, donde lo encontré. Ya pronto saldría su dueño y se lo llevaría a su casa. Entramos a comer y fue evidente ver su grande cabezota marrón entrando por los huecos debajo de la pared en el restaurante. Me estaba buscando. Sin que me vean, guardé mis trozos de anticucho y papa sancochada (con la excusa de que estaba llenísima) y al salir obviamente todos ya sabía para quien iba ese banquete. Pasaron casi dos horas y seguía ahí. Parado a nuestro costado sin moverse más de un metro de nosotros. Avanzábamos un poco y ahí estaba, detrás de nosotros. No había forma humana que lo dejáramos ahí. Fue cuando insistí que estaba perdido. Por eso tan flaco y descuidado.
Insistí...
insistí...
e insistí aun más.
Hasta que lo subimos al carro y su destino se solucionó al menos por más de un año...
De eso ya pasó casi año y medio que vive en la casa de Lalo. La noticia no fue muy bien recibida por sus papás pero poco a poco se fue ganando un pedacito de sus corazones. Tu también lo hubieras querido mucho. Es tan cariñoso. Pero yo en el fondo sabía que esa felicidad de verlo los domingos y que corra hacia mí como si fuera el momento más feliz del mundo, duraría poco. No se podría quedar para siempre y lo sabíamos. Cuando nos mudemos juntos, Ramón no podría quedarse en la casa de los papás de Lalo. Y ese momento está llegando.

No puedo retroceder ni los cumpleaños y menos los meses para no insistir con llevarnos ese perrito que sabe Dios en dónde estaría ahora. El tema es que no puedo creerme un alma mala por darlo en adopción, sino todo lo contrario. Tengo que sentirme feliz, porque salvamos una vida que pudo terminar ese mismo 27 de febrero y en la total soledad.

Volví a pensar en tus palmadas cantando cumpleaños y sonreí.
Podías estar triste por cumplir un año más, o porque nunca te gustó el día de tu cumple...
pero nunca nadie lo notaba.
Aplaudiendo feliz y comiendo cuantos pedazos de torta te diera mi mami.

A pesar de la pena que me invade desde ayer, tengo una esperanza.
Y creo que con tu ayuda desde el cielo, todo tiene solución.
Cerré mis ojos para que se haga más rápido de día y así se hizo.
Ya es jueves, menos resfriada y con ganas de que todo lo que deseo salga como espero.
No hay manera que la suerte me de la espalda en esta.
Además, en el cumple que celebramos hoy, sé cual será el deseo que pedirá desde su corazón.
Calladito, y en silencio como es él.
Las acciones buenas, solo tienen resultados buenos.
Me lo dijo un sabio general, que ahora tiene nombre de héroe.

Gris

Estoy en esos días donde no tengo ganas de hacer simplemente "nada".
Pensar.
Discutir.
Decidir.
Escribir.
Leer.
Hablar.
Reir.
Soñar.
Dormir.
"Nada".
Todo me da completamente lo mismo.
Si corro.
Si salto.
Si grito.
Si callo.
Si lloro.
Si mando.
Si recibo.
Si pienso, te encuentro.
Y hoy no quiero acordarme de cosas feas que perturben mi estado en la "nada".
Ayer traté de pensar qué podía escribir y lo único que vi fue un recuerdo que creí haber olvidado.
Recordé el día que te fuiste a ponerle las lunas a mi carro. Y nunca más regresaste.
Por eso digo que aunque trate, no tengo ganas de "nada".
Recordar.
Añorar.
Esperar.
Creer.
Pedir.
Desear.
Suplicar.
Perdonar.
Amar.
En estos momentos da lo mismo.
Sea lo que sea, ese recuerdo jamás se me borrará de la mente.
Y haga lo que haga, de vez en cuando me visita para recordarme lo que realmente vivo.
Para decirme que no fue un sueño y que las pesadillas a veces se hacen realidad.
Y hoy, a pesar de seguir caminando, tengo esa nube que me persigue por algún motivo.
Se llama tristeza.
Esa que de vez en cuando se despierta a mi lado.
Y no me suelta hasta que yo, con fuerza, la repelo.
Pero en este momento... no tengo ganas de "nada".
Ni de alejarme de la tristeza.

... y así comienza junio...
Con más "nada" que todo.
Con el tanque de gasolina en reserva.
Con los ánimos en nivel 1.
Con las defensas en el suelo (maldito resfrío).
Con la esperanza queriendo levantarse.
Felizmente es solo hoy.
Mañana, las ganas de "nada" quedarán literalmente en el ayer.
En el primer día de junio.